Любимые...не возвращайтесь!

(навеяно разговорами с Отвратной Деффкой)

Мамы, конечно, должны учить своих дочек важным вещам - типа как держать нож с вилкой или там боевой макияж наложить как надо, но …главному, главному когда-нибудь они их будут учить?
Мамы, я вас последний раз прошу по-хорошему, последний раз.

Научите дочек, блин:

1. Не ходить в туалет вместе с подружкой, потому, что мужчины никогда не смогут сообразить, каким таким физиологическим образом две девочки пользуются одним унитазом и это мужчин раздражает.
2. Не стонать в постели словом «любимый», особенно на второй-третьей встрече, потому, что мужчины от этого озлобляются и им бывает трудно «сосредоточиться» на финале.
3. Не извиняться и не благодарить (словами) после секса, потому что это глупо и унизительно для обоих. Максимум – можно благодарно поцеловать.

Если человек не отвечает на ваши сообщения, значит он занят какой-то другой, более важной ерундой...

Сижу и вспоминаю о том, как я тут недавно наблюдал вызывающее афиширование лесбиянства (молоденькие девушки, кстати, 20-22) и ухмылялся в усы…Вот же какой, думаю, нашли способ привлечения к себе внимания, ай, лапочки…
Сексуальная невостребованность у них просто брызгала во все стороны. Созрели девочки, созрели…
Их ровесники, небось, после долгих мучений решаются таки на романтичное признание:
- Елена, Вы первая девушка, которую я люблю!
А они, сучки, отвечают:
- О, Господи! Опять начинающий!

Ах, какой забавный экземпляр! Хотя и с замашками бля...бля...блягородной девицы.

Я имею доморощенную теорию о том, почему повара–мужчины готовят еду намного лучше, чем женщины.
Ну, женщина, сами понимаете, привыкла готовить еду для СВОЕГО мужчины, то есть, когда она готовит, она немного КОЛДУЕТ над пищей, шаманит, так сказать, чтобы взять своего мужчину «изнутри». Пусть она, по наивности своей, даже делает это подсознательно, но все равно…все равно мамы - бабушки обучили ее секретным рецептам о том, как проложить «путь к сердцу мужчины через желудок».

А мужчина-повар готовит в первую очередь для себя. Он не ориентируется на какой-то конкретный объект кормления и поэтому вкусно всем.
Женщина же, напротив, готовит для одного и, что характерно не для того, чтоб ему было вкусно, а чтоб заколдовать ЕГО покрепче…

К чему все это я? А к тому, что не ешьте из рук женщины, которую вы обидели…или она на вас зла…или вообще придумала в отношении вас какой-то кунштюк.
А то живот будет болеть, как у меня, например, сейчас …

Несмотря на огромный разброс мнений по всем существенным вопросам, женщины и мужчины солидарны лишь в одном - и те и другие примерно одинаково не доверяют женщинам.

Насколько все-таки ЛиРу лучше чем ЖЖ, который мне совершенно остовульвил своей политико-социальной озабоченностью, журналюжеством, подретузным ехидством и жуткими бабами. Ну правда, на редкость некачественный женский состав - совсем средняя замарашка чувствует там себя королевой шантеклера …тьфу!..не буду продолжать.
В ЛиРу дело обстоит намного лучше и особенно по последнему пункту, особенно.
.)

(воспоминания о песнях под караоке в Б-13)

Вот наверняка некоторым мальчикам мамы говорили в детстве: "Сынок, если ты хочешь понравиться девушкам - НЕ ПОЙ!"
Но непослушные выросли мальчики, непослушные...

А драку надо снимать так, как будто именно по камере бьют. После удара в лоб - картинка качается в глазах…окно на стенке дома качается.
Раз – обернулся, два - увернулся, отскочил, прыгнул вперед, кулак пронесся мимо, а вот у стенки кто-то на корточках сидит, закрыв лицо руками…Камерой прыгать, камерой.
Вот так. И никаких этих пьяных каскадеров.

Неужели вы всерьез верите, что способны сказать что-либо умное и неприятное для меня одновременно?

Все бабы - ведьмы. Это общеизвестный факт и нечего противиться природе.

Размышляя о группе «Тату».

Ну хорошо, название типа расшифровывается «ТА девочка любит ТУ».
Две юные девчушки играются в лесбиянство, заказывают в номере гостиницы одну кровать на двоих, целуются с язычком, шоб они были здоровы.

Под это дело пишутся жалобно-крикливые песенки (кстати, так себе песенки, ничего особенного) и налитые пивом бюргеры вместе с толстожопыми домохозяйками разных стран вовсю умиляются двум этим нежным созданиям, бегущим от жуткого, не понимающего их взрослого мира. Юное поколение скачет под это все на дансингах и восторгается общественным вызовом - «Нас не догонят, нас не догонят», что на русском сленге значит еще и «нас не поймут».

Понятно, на всем этом делаются хорошие бабули и надо торопиться пока девчушки не подросли. Куда потом девать взрослых лесбиянок-то? Никакой к ним жалости потом не добьешься, бедным.

Одно для меня пока не очень понятно. Насколько это успех был случаен и насколько просчитан? Их продюсер Шаповалов может говорить что угодно – видел я его на какой пресс-конференции, производит впечатление гнусноватого пидора со съехавшей от невиданного успеха набок крышей…

Вернее не приницип, а руководство для достижения успеха во всем. Надо только периодически его вспоминать, а то забываешь, что

"Надо чаще самому говорить о себе хорошее. Источник забывается, а мнение остается".

Сегодня выработал себе еще один принцип, потому что добрый я шеловек, наверное...

"Женщина не права до того момента пока не начинает плакать".

Романтическая фраза в конце ужина. Гарантия -75 %.
Говорить серьезно, задумчиво, чуть улыбаясь:

"В свои тридцать пять...я достиг своего сексульного пика...и там...наверху...мне очень одиноко".

Совершенно пристрастился к «Моментальной гречневой каше с грибами Быстров». Ем-ем которую неделю и еще хочу.
Что он туда добавляет, гад?
Вот слышал я, на ташкентском базаре в плов добавляют коноплю, чтобы ели-ели и не наедались.
Но откуда у Быстрова столько конопли?

Пишу киносценарий…триллер, блин.
Про то, как две лесбиянки убивают своих мужей. Сюжетные линии все перекручиваются, перекручиваются…Жуть.
А главное, настроение почему-то от всего этого портиться неимоверно.

Юмор хорошо себя чувствует в контрасте. Например, анекдот:

Идет по Тверской молодая женщина с обнаженной грудью.
К ней подходит милиционер:
- Извините, возможно это не мое дело, но но вы идете с голой грудью...люди смотрят.
- Ой! (всплескивает руками женщина) Ребенка в троллейбусе забыла!

Контраст - большое дело.

Внимание товарищи господа! Начинаем утреннюю гимнастику.
Ииииии - раз!
Вдоооххх.....выыыыдох......вдоооох....выыыыдоххх.....
а теперь быстренько потушили и за работу!