В центре Москвы, в современном офисном здании, на пятом этаже, в сорокаметровом кабинете, за президентским столом, в кожаном оливковом кресле, сидел человек и размышлял о несовершенстве мироздания, иных мирах и будущем цивилизации.
Потом он сказал «хуйня какая» и пошел проводить совещание.

Человека, не имеющего слуха и поющего в караоке-баре - я бы расстреливал на месте. Но это потому, что я гуманный. На самом деле его надо варить в кипящем масле.

Я так часто в последнее время стал встречать барышень озабоченных "выходом замуж", что, чувствую, не вытерплю - напишу инструкцию на эту тему.
Девочки! Милые мои, дорогие, приготовьтесь – я буду циничен и честен с вами, я вообще сейчас напишу некий бизнес-проект «о выходе замуж». При условии выполнения этого проекта, следуя всем указаниям, вы на 100% шествуете под Мендельсона. Но! Два обязательных условия:
1. Никому - маме, подругам (особенно близким!), подушке и т.п. - не говорить, что взялись за осуществление этого проекта. Полная тайна, полная.
2. Относиться к себе (своей личности, телу и т.д.) как к инструменту для достижения цели, без поблажек, нытья и самокопания.
*В случае невыполнения этих условий фирма ничего не гарантирует.*

Итак, вперед – к семейному очагу, победа будет за нами, перед нами и под нами!

ВЫХОДИТЕ ДЕВКИ ЗАМУЖ!
(Советы бывалого многоженца)
Читать дальше

Все чиновники делятся на две неравные категории: берущие гниды и неберущие гниды.(с)

Я знаю причины тысячелетнего конфликта тещи и зятя.
Молодой человек не может простить этой жуткой развалине и мегере, что его молоденькая и симпатичная жена с годами превратиться в такое же создание.
А теща просто завидует своей доченьке, сука такая...

Постоянно в аське девушки делают мне "чмок". Или еще так "чмок-чмок:)".
Пять лет у меня аська, а я все стесняюсь сказать, что не нравиться мне этот "чпок". Ну пошлятина какая-то по-моему и люберецко-подольское словообразовние.
Хотя я пошлятину вроде как люблю, пошлость обычно даже сближает, но на "чмок" у меня идиосинкразия.
Хватит чмокать вообщем, давайте лучше будем целоваться, по-взрослому, "с язычком".

Бывает такое в жизни – звонит приятель и предлагает присоединиться к его компании: он, его девушка, а еще девушка берет подругу и вот для нее-то как раз я и нужен. Ну вечер свободный, думаешь, чего бы человека не поддержать, да и вдруг эта подружка ничего себе?
Подъезжаешь, садишься за столик, смотришь на подружку и думаешь про себя - «я ведь такой уже большой мальчик, ну почему я сотый раз покупаюсь на эту прости-господи подружку»? Сидит этакий крокодильчик, на фоне которой подружка приятеля просто сказочная красавица!

Никогда, вы слышите – никогда (!) нормальная девушка не приведет с собой подружку, которая симпатичней ее. Иначе может поступить только полная дура. И только полный дурак может поехать на знакомство с «подружкой», зная, что та, кто ее приведет сама на «четыре с минусом».

"Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость."

Менеджерам есть что почитать -http://www.izvestia.ru/community/article37083

"Я буду разговаривать только в присутствии моего санитара" (с)

ходют рыыы-ыбы
под водоо-оо-ю
ищут ры-ыы-бы
водопо-оо-ю
а
к пиву не идут
очень пиво крут

Как всякий уважающий себя "мужчина после 35" прохожу ежегодную диспансеризацию.
Счастье, что я в этом году сдружился с одним хорошим врачом, доктором наук, кстати, так вот к нему и двинулся. Пускай, думаю, со мной разберется нормальный мужик, скажет по-простому "кирдык тебе однозначно, пойдем лучше накатим да по бабам".

В прошлые-то разы мне завсегда врачи глупости говорили - типа клапан у меня в сердце пропускает (у, жуть)...или еще что похлеще. Им же лишь бы человека запугать и запутать, вредители одно слово.
Клапан, к слову, и должен немного пропускать, у меня ж там не гидравлический насос, это мне сегодня кардиолог сказал.

Так вот Сергей мне пока ничего страшного не говорит, молчит, читает заключения и молчит. Типа - все пройдем, тогда и скажу.
Но вид у него такой будто вот-вот скажет:
"Практически, мой дорогой, у тебя здоровы одни уши, кирдык тебе однозначно...", ну и дальше по тексту .

В детстве я точно знал, что я бессмертен. Жизнь была впереди бесконечной и я не понимал - как это я могу умереть? Поэтому я никуда не спешил особенно, читал спокойненько, размышлял о вечности, мечтал, etc. Бегающие вокруг меня люди касались этакими странными муравьишками, куда они бегут, зачем – я снисходительно улыбался им вослед.

Но вдруг, после двадцати - стал куда-то торопиться, спешить, подгонять себя -«А Маяковский в 20 лет уже снял желтую кофту», «А Лермонтова в 26 уже не стало», «А Миша Куснирович, с которым мы играли в одном любительском спектакле, уже купил себе волгу с водителем»…

Мне стало казаться, что «мой поезд уходит». В страхе, что жизнь от меня уезжает, я запрыгнул на подножку мчащегося поезда и начал выталкивать стоящих там под откос, с боем пробираться в сторону головы поезда. Я брал штурмом чужие купе и объявлял их своими…Словом, я торопился жить, ибо боялся, что не успею пожить хорошо, а смерть близка-близка.

А вот теперь…теперь я снова хочу стать бессмертным.

На самом деле, чтобы руководить, нужно знать всего две вещи - где лежит печать и как зовут секретаршу.

на слова Серхио Бойченко. Сегодня вечером я выпиваю без ансамбля. Редко так бывает...но хочется вот. Под этот тост хорошо пить одному, рекомендую.

***
Устану бороться, сяду, поплачу, употреблю,
Еще раз, и сразу вспомню, как я тебя, бля, люблю.
Как боготворю, лелею и, думаю, обожаю.
А ты, мой товарищ верный, а ты меня уважаешь?

Я потерял свой штопор и должен войти в пике,
Но я из ума не выжил и помню в своей руке
Тоненькую твою. Я стал никудышним асом,-
Без воспоминаний вшивых не выпью трех рюмок разом.

А выпью, а вспомню: вечер, не вечер, а так - заря,
И ты меня любишь или, попросту говоря,
Смотришь почти с восторгом, гуляя по краю плача,
Но только пока я нем, как блядская буква h.

Не бойся, я в рот водицы огненной наберу,
Гори оно синим пламенем это твое Перу.
Выкушаю, не икнувши кокосовой бражки тазик
И трахну две-три козы, словно заправский касик.

Я буду любить тебя долго, весь северный длинный день,
Но молча и спьяну, то есть, через колоду-пень,
Даст Бог, не последний раз... лейб-гвардии сифилитик
Поскольку эта наука умеет немало гитик.

Благодаря неожиданной и чрезвычайно лестной рекламе господина Cherski, мой список постоянных читателей вдруг увеличился почти вдвое и достиг 105.

Дорогие мои новые читатели!
В самое ближайшее время я постараюсь вас прочитать, осознать и вступить в связь. Немного терпения, я тут счас занят как собак последний, но это пройдет.
Я рад вас всех видеть, банзай!

Из незаконченного эссе «Имитация оргазма или «женские козыри».

Когда-то, двадцатилетним студентом, имел я романчик с одной узбечкой, студенткой филфака МГУ. Во время первого легкого флирта, она все в шутку подзуживала меня на предмет «сочетаться браком». Но я, желая по-простому обладать ее соблазнительным телом, выдвинул одним из аргументов важность предварительной проверки нашей сексуальной совместимости. В смысле - а вдруг я женюсь таки, а мы окажемся сексуально-несовместимы, что же мне -разводится в этом случае?

И вот тогда услышал я от нее Великую Тайну Востока: «У нас женщина всегда сексуально совместима со своим мужем», - сказала Фатимка и прищурилась, - «она в лепешку разобьется, но будет для него во всем совместима…в постели мужу с ней обязательно будет хорошо. Так нас воспитывают».

Однажды утром на дороге, ведущей в королевский замок, появился артист А. Панкратов-Черный, запряженный в ярко раскрашенную повозку.

(в подражание Квасов_Иван)

Я вас зову в апартамент
На месячный ебонимент

Кстати, а куда он делся то, Квасов? Неужели харибда подельщины поглотила его вместе с подтяжками...

Странный я все-таки шеловек...
Я ведь, на самом-то деле, знаю людям цену.
Но вечно пытаюсь торговаться.

Если бы каждый раз, когда ко мне в почтовый ящик приходит письмо с предложением об увеличении пениса, я пользовался бы этой услугой, то моим пенисом можно было бы дважды перепоясать земной шар.