Очередной бессмысленный вечер. Салют!

О чем же написать в этот раз? Всегда задаю себе один и тот же вопрос, когда открываю этот дневник. Нет ничего запланированного или намеченного. Все появляется экспромтом. А заметкам, которые я обдумывал, уже не суждено появиться на свет. Хотя кто знает.

О себе? О будущем? О прошлом? О том, кто обитает в моей душе? А впрочем... Вот так в размышлениях, строчка за строчкой рождается текст. Хотя, какой там текст. Это ведь простая журналистская особенность - разливать воду из пустого кувшина.

В голове сейчас промелькнула одно слово - сказки. Быть может о них?

Что вам в детстве читали на ночь? И читали ли вообще?

Я как сейчас помню... Полумрак комнаты, торшер в дальнем углу и мама в кресле. Накрывшись пледом шуршит страницами подаренной мне на день рождения 'Приключениями Тома Сойера'. Я лежу под одеялом, а мое воображение преобразуя голос матери рисует невиданные картины: шумящую Миссисипи, двух отважных мальчишек которые представили себя пиратами... А в особенности мне нравилась часть, где рассказывалось про их приготовления к этой авантюре. Быть может именно поэтому, во мне так страстно кипит любовь к путешествиям. И в большей степени к подготовке, планированию и проч. Это ведь так увлекательно. Надеюсь что когда я вернусь, мое желание осуществится. Я все таки отправлюсь покорять (пускай не столь далекие) неизведанные широты и очень надеюсь, что не один.

К сожалению, я больше не помню какие книги мне еще читали. Но это воспоминание так ясно стоит перед моими глазами и оставило очень яркий след.

Теперь я мечтаю читать на ночь. Я уже даже выбрал книги и представил всё до мелочей. Небольшой светильник разрезающий лишь малое пространство темноты для книги. Полумрак комнаты. Уютная подушка или кресло... Шелест страниц и два маленьких ярких зеленых огонька устремленных прямо на меня. "Осенью с тоской миришься. Каждый день в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно…" Она внимательно меня слушает и постепенно засыпает... И я отложив книгу, тихонько, чтобы не разбудить ее, ложусь рядом. Наверное она уже видит красочные сны навеянные недавно услышанной историей. Что же... Пусть дремлет, мой зеленоглазый ангел...

Но это взрослые книжки. И для ребенка я уже тоже выбрал. Мне кажется Жуль Верн будет идеальным вариантом.

Вам кажется что я слишком далеко вперед забегаю? Быть может. Но я люблю мечтать. И к тому же, я всегда стремлюсь воплощать эти мечты в реальность.

Ну ладно... Я пойду. Я еще должен сочинить сказку на ночь.

Здравствуйте. Я снова вернулся. Помнит ли еще кто? А впрочем... Какая разница.

Лечит ли время или просто заштопывает раны? Лечит абсолютно не оно. Хотя оно необходимо совершенно необходимо как кислород в крови. Главное правильно его использовать. Ведь тот же самый пузырек кислорода, попав иным способом в кровь может убить. Все дело в рациональности и отношении к событиям. Чтобы это самое время лечило, необходимо не просто ждать... Так ничего не изменится. Совершенным образом ничего. Важно прежде всего изменить свое отношение к событиям. Но и на этом не стоит себя ограничивать. Новые 'повязки на раны' это не обязательно впечатления. Лучше всего заживляет именно иная позиция по отношению к событиям. Ну допустим... Возьмем совершенно нейтральный пример: предположим что у меня есть мольберт. Прекрасный мольберт. На котором я могу рисовать. У меня есть краски. И вдруг... Яркие краски закончились. Остались лишь серые и черные. Конечно и в таких тонах у меня получится написать любую картину. Однако, все они будут совершенно мрачными. Можно пойти и купить новые краски. Ведь так? Да. Но это совершенно другая палитра. К тому же нужно проявить усилия чтобы найти их (не смотря на то, что они продаются кругом, на каждом углу. Но ведь нужны именно те, а они, закончились...). И все совершенно не так. Купишь ты нехотя новые. Хотя они абсолютно не будут тебя радовать. Ведь прежние были лучше! А здесь...Красный недостаточно яркий да и вообще какие-то они слишком маслянистые. Одним словом - все не то. Пройдет время... Ты все еще будешь в поисках прежних. А их нет. Нигде. И никак не вернуть. Да ведь и Бог с ним. К чему зацикливаться? Так изо дня в день рисовать мрачные картины остатками серых, но ТЕХ самых красок. Ничего путного из этого не выйдет. Что же делать..? В конце концов избавиться от старых остатков и начать смотреть на все по-новому. К чему строить иллюзии что прежнее вернется когда ты никак и ни за какие деньги этого не купишь. Пытаясь изо дня в день искать старые краски, ты будешь только и натыкаться на те серые и черные. Выброси их подальше! Вот и все. И вот тут вступает время... Которое якобы 'лечит'. А на самом деле оно лишь необходимо для этого осознания. Ведь просто сидеть над старой пустой палитрой, что толку?! Ничего от этого не поменяется. Так можно провести месяц, год. Убрать старое, осознать его наступившую ненужность и бесполезность и попытаться творить по новому. Ведь твои шедевры не станут от этого хуже. Все такие же зеленые деревья, кристально чистые ручьи, косматые горы и переливающееся в слезах неба солнце. Все то же самое и со временем возможно ты будешь считать это гораздо лучше. Просто тона несколько другие. Но ничуть не хуже. Но к сожалению, для этой борьбы с собой и осознания потребуется ни одна ночь. Может быть даже ни одна палитра.

Время лечит только тогда, когда Ты этого хочешь. Отпусти прошлое. Твори новыми красками.

Но бывает все несколько иначе. Когда в этих муках о прошлом. Когда вокруг все иссяне-серое и наполненное тоской в духе op.28 no.4 Шопена... Ты находишь совершенно новый выход из ситуации. Ты перестраиваешь стратегию и пробуешь заново. Находишь новую коробочку со старыми красками. Только она очень ветхая. И надо крайне осторожно все переместить чтобы не уронить на пол и не потерять вовсе. Тогда... Тогда стоит попытаться. Если цель оправдывает средства. Но ради всего святого!!! Если все по другому и коробку с теми красками которые тебе нужны заприметил и уже взял другой художник - оставь все. В пылу спора и попыток завладеть желаемым вы обязательно сомнете эту коробку и даже если ее бросят и скажут забирай - уверяю ничего вы уже ими не напишите. Придут в крайнюю негодность. В разгаре выяснения отношений на тему - кто больше в праве ими писать.

Живите и творите! И никогда не отвергайте новые краски. Если старым пришел конец и их уже совершенно точно не вернуть. Кто его знает, быть может именно с этой палитрой вы создадите свой самый главный шедевр.

Временно, может около недели, я не буду ничего писать. Голова вообще не соображает и соображать не собирается. Соберусь с мыслями и вперёд. Я уже соскучился по тебе мой читатель, Лирушка. Буду так тебя называть.

Кстати в день рождения Р. Я был первый кто её поздравил лично...)) ждал в подъезде в ночь с 1 на 2. Надул 24 шарика, купил торт, зажег свечи, вино. (Как это выглядело можно посмотреть в моём инстаграме - regenshatten) Ну и без подарка не обошлось...))) я потом подробно опишу эти томительные 30 минут в ожидании полуночи. Сейчас вообще что-то с головой плохо и не могу писать 'качественно'. Ни говорить ни писать xD.

Ждите Лирушки) скоро будут новые истории и мысли)

Ещё раз с днём рождения, мое зеленоглазое Счастье, моё Вдохновение, моя Веснушка..)

В последнее время я начал видеть удивительные сны. Сегодня например это были приключения в неком футуристическом мире - своеобразной вариации стимпанка. Исполинские подвесные поезда, реактивные рюкзаки для полета. Судя по всему там ещё было что-то не так с атмосферой, ибо на голове у меня, как и у всех был специальный дыхательный аппарат - треугольная маска, почти как у Дарт Вейдера. Ну в общем, много различных атрибутов. И ладно бы я накануне переиграл в компьютерные игры, пересмотрел телевизор, начитался фантастики - нет. Я же в армии. Ничего этого у меня и близко нет. Вообще довольно интересные сны). А на днях мне приснился день рождения Р., который нам ещё только предстоит отпраздновать. Пару идей из этого сна я пожалуй стырю. Да и вообще, у собственного мозга это не считается воровством.

Недавно начал говорить во сне. Мои духи недоумевают. Когда я довольно громко выдаю что-то в стиле "РОТА! Разойдись!". Сначала они просто не знали что им делать. Ведь уже в кроватях лежат и эта команда так не выполняется, потом увидели что я говорю это во сне. Надеюсь я не слишком напугаю Р.)))

Интернет все стерпит, точно так же как и бумага. Раньше все свои переживания и мысли я оформлял в короткие эссе. Все как положено. Красивая бумага, хорошая ручка. Только вот с почерком не задавалось. Когда в самом разгаре захлебываешься от потока мыслей, не до каллиграфии. И вот... Здравствуй клавиатура, салют публика! Не все же в стол строчить. Хотя некоторые, наиболее удачные (как мне казалось) свои 'писульки' я даже озвучивал и выкладывал в сеть. О чем я писал? Да обо всем подряд... Вот посмотрел новости, встревожило меня что-то - написал заметку. Съездил в детский дом, пообщался с малышнёй, вот и ещё одна готова... В них я вкладывал частичку своей души, переживания, идеи. Вот и сейчас, мне вновь хочется писать.

Так уж сложилось что не смотря на свой сложный и казалось бы (местами) эгоистичный характер, я очень сопереживающий человек. Я не могу пройти мимо, когда вижу что человек находится в сложной ситуации. И совершенно неважно кто он. А уж тем более когда дело касается близких мне людей. Как вы уже знаете, я все ещё втаптываю казенную резину в плац. А следовательно не свободен. Жизнь здесь практически стоит на месте. А тем временем на 'гражданке' чего уже только не произошло. У родителей, близких и друзей. Как хорошее, так и плохое. И все это мимо меня. При моём характере очень сложно оставаться безучастным к беде и неурядицами мне дорогих людей. Хотя я по объективным причинам практически никак не могу повлиять на их развитие. Это и давит. Давит морально и очень сильно. Кроме сопереживания и муки от своего бессилия - не остаётся ничего. Я понимаю, что будь я рядом, я бы приложил максимум своих возможностей, я просто напросто свернул горы ради близкого человека. Но... Что я могу...? Только и остаётся "вот подождите мои дорогие, я приду и мы все преодолеем". А время идёт и проблемы возможно только усиливаются... Конечно, не стоит брать на себя роль волшебной палочки, которая способна на все. Я не супермен. И я прекрасно это осознаю. Но эта немая безучастность с простыми обещаниями. Что от них толку? Когда ты нужен ТАМ и сейчас. Одними словами сыт не будешь. Ох... Знаете друзья. Ведь... Ведь я могу очень многое. Но эти стены... Пропади они пропадом. Возможно служи я где нибудь очень далеко от дома и близких - было бы как-то проще. А сейчас, когда человек который нуждается в твоей поддержке находится всего в паре станций метро, а ты просто сидишь пнём в каптерке и строчишь эту бессмысленную ересь. Чего я хочу? Оправдаться? Нет! А чего? Для чего я это пишу... Я не могу ответить.

Друзья! Цените своих близких, цените то что вы рядом с ними.

Ничего нового. Служу. Пашу как проклятый. Все как обычно. Вроде и писать нечего. Появилось свободных 40 минут, а поспать возможности нет. Вот... Убиваю писаниной.

Вообще в армии очень начинаешь ценить время. Любое. Свободное, время на поставленную задачу. На гражданке я даже и не задумывался о том, КАК много я могу сделать всего за 1 час. А что уж говорить о заветных часах увольнения. Ведь когда тебе дают увольнение... Это вроде и праздник, а в то же время становится очень грустно, от осознания того что он очень скоро закончится. Я постоянно смотрю на часы. Моя Р. однажды даже заставила их снять. Её это тоже расстраивало. Я снял и мы старались не думать о времени. Хоть рефлекторно рука периодически поднималась, но там пусто. Наручные часы конечно очень полезная штука, но вместе с тем, ты становишься крайне меркантильным в отношении времени. С одной стороны, это полезно. С другой эмоционально нагружает и не даёт расслабиться. Мне кажется будильник практичнее! Вот нужно тебе скажем в час дня выйти из дома, ставишь его на 12 и беззаботно (убрав подальше часы) занимаешься своими делами. Прозвенел - сигнал есть и уже тогда ты начинаешь это время контролировать. А иначе... (если тебе куда то необходимо) ты будешь периодически подглядывать на свои часы, напоминая о делах. Возможно не самых приятных и в связи с этим, настроение уже в принципе будет немного "натянутым".

Хм... А ведь и в правду... Почему я раньше об этом не задумывался! Все! Решено окончательно. Отныне никаких часов дома - только предварительный будильник. И из квартиры поубирать. Дабы настроения не портить))) Теперь я буду надевать часы только на работу (пока служу само-собой, тут необходимо постоянно следить)! А все остальное, пусть считает будильник)))

Как говорится - счастливые часов не наблюдают. Так стоит сделать хоть небольшой шаг на встречу своему счастью.

Нет-нет! Это вовсе не то о чем ты подумал читатель!) со мной не произошло чего-то ужасного и я чудом остался жив. Все было совершенно не так...

2 декабря 2014г.

Температура 39.6. Отек горла, хрипы в лёгких. Не самое лучшее состояние честно говоря. Учитывая что буквально на кануне чуть не свалился в обморок (впервые в жизни, но и то не случилось).

-Лазарет! Подъём!

"Твою ж мать... Ну что опять им нужно... Ублюдки..." - промелькнуло в моей голове. Выхожу на построение подпирая собой стенку, в носке спрятан телефон (вообще не положен он был тогда, но пару дней назад умер дедушка и мне его выдали, чтобы был в курсе дел с похоронами и проч.). Настроение как понимаете ниже плинтуса.

-Вы трое и вы. На взлетку, ебашить с пеной. А ты (обратился он ко мне) бери ведро и щётку. За тобой ещё унитазы.

"Ох какой же ты гандон... Были бы силы, въебал бы не раздумывая. И так херово..." - но сказано это было не в слух. Иначе моих товарищей по несчастью, за такую дерзость, ждало бы нехилое наказание.

Делать нечего... Мыть так мыть. Вот бы как в рекламе. Вызвать мр.Пропера. Хотя... У этих ублюдков в халате и без волшебства таковой имеется:"Мистер срочник все отмыл и пизды не получил". (Не пугайся читатель, но без обсценной лексики, выразить всю мою ненависть и настроение в этот день - не выйдет.)

Уставший от уборки и добитый общим физическим состоянием я рухнул на кровать. Идти на ужин у меня не было ни сил, ни желания. Да и кормят там... Как свиней. Не велика потеря. В каматозном состоянии, накачавшись антибиотиками и парацетомолом я кое-как уснул. Время было около 10. Мне даже начал сниться сон. Не помню его содержание, кроме главного... Мне что-то жгло ногу. Кусало что ли... Я проснулся. И ещё оставаясь одной ногой в объятиях морфея, начал щупать свою ногу. Что же это такое... Оказалось телефон! Вибрация. Поднимаю трубку. "-Алло! С днём рождения! -С чем...? Ты о чем вообще? -Ты что! У тебя же день рождения. Прости что не позвонила раньше, забегалась. -Ерунда, я если честно, если бы не твой звонок, даже и не вспомнил бы. Спасибо. А теперь я дальше спать. -Ну что ты! Чего ты такой хмурый! Праздни..." не успела она договорить, как я положил трубку, выключил телефон и начал снова бороться за сон.

Вот так прошёл мой день рождения в армии.

26 июля 2015г.

-Так! Возьми 5 человек и сам иди. В 12 часов вы в столовой. Внешний вид, подшива. Все как надо. Будут фотографировать. -Разрешите уточнить, что? -Показной день рождения. Ну типа праздники вы в армии отмечает. Вам накроют стол. Сфотографируют. В общем, все как надо. -Есть.

Привожу солдат, выбрал наиболее достойных из роты. Понятное дело что дня рождения ни у кого из них и близко не было. Но какая разница? Показуха же, а на фотографии и лицах дата рождения не написана. Нас провели в офицерский зал... И... Действительно. Я даже заулыбался. Никогда не видел чтобы солдат так угощали. Самовар, два графина с компотом, пирог, запеканка и куча всяких пирожков. Нас пофотографировали немного и оставили одних. Объелись до отвала. Кстати приготовили очень вкусно.

Вот такая 'компенсация' от армии, за похеренный настоящий день рождения.

Ношусь всю неделю как белка в колесе. Да это ещё мягко сказано. Сегодня в особенности. В полк приезжала проверка - всех разъебали, ввели офицерам казарменное положение. В общем лютуют... Я въебываю с 5 утра до поздней ночи. Все ради того чтобы выбить увольнительную с 1-2 августа. У Р. будет день рождения. Стараюсь... Но это какая-то жесть. Особенно это казарменное положение. В связи с ним может не получится. Комбат пересчитывает личный состав батальона. Если не сойдется - все пиздец. В общем... Приятного крайне мало. Ещё и совсем в растерянности что дарить Р. . В общем голова кругом.

Почитал ленту своих подписчиков, на которых я собственно тоже подписался и страшно захотелось о чем то рассказать. Вот только о чем... Не знаю. Поскольку моя деятельность здесь под секретом. И существует вероятность что мой дневник откроется командованию, а тогда мне будет не сдобровать. Ибо делаю я много чего такого, о чем лучше не знать гражданским. Ладно... Об этом не будем.

А о чем тогда? Если я не могу толком рассказывать о своих буднях. Прошлое? Будущее?... А впрочем...

Нет у меня настроения... Начал "сочинять" историю про дембель - стер. Поймал рифму и уже написал два четверостишья - стер.

К черту... Устал я что-то.

Каждый день одно и то же... Практически ничего реального нового не происходит. «День сурка» затянулся уже на месяц. Хотя... Не так уж и плохо идёт этот месяц. Да и к чему какие-то перемены? Стабильно, спокойно и дай бог так провести оставшиеся 95 дней в армии. Но о чем писать...? А такую потребность я почему-то начал испытывать. Видимо сказывается отсутствие адекватных и эрудированных собеседников (вокруг, вне сети). «В армию идут только дураки» - звучит грубо, но стоит заметить что это не лишено правды. Людей хоть с каким-то высшим образованием по пальцам пересчитать. Вы скажите что: "Ну конечно! Все ведь идут сразу после школы, в 18 лет! Какая вышка?!". А вот и нет... Довольно большой процент моих сослуживцев, составляют люди которым от 21 до 24. На вопрос, "А чем ты собственно занимался, почему не учился?" получал ответ в стиле "а нафиг надо?". После этих строк, вы скорее всего сочтет меня ханжой. Предрекая вопрос "Если нет вышки что уже и не человек?" отвечу - нет я так не думаю. Дело в банальной безграмотности и нежелании узнать что либо в принципе. Вот например был случай... Сижу я на взлётке (так называется центральных проход в расположении роты) читаю "Анну Каренину". Ко мне подходит парень и спрашивает: -Что читаешь? -Каренину. -Интересная писательница? ... Тут я выпал в осадок. Классическая шутка про бедную "Анечку" случилась со мной. Ну КАК?! Как можно не знать?! Я ещё до того, как узнал кто такой Толстой (в раннем детстве) уже слышал про такое произведение и имел о нем общее представление по рассказам моих родных. Ну окей... Ты возразишь, что не знать про этот роман допустимо. Хорошо. Другой случай... Спустя какое-то время я сидел все так же на взлетке и читал рассказы Франсуазы Саган. Подходит ко мне парнишка: -Интересно? -Ну да. -А о чем пишет? -О любовных перепитиях, конфликте личности... Эдакая сентиментальщина. -Мда... Зачем ты вообще это читаешь? -А зачем человек читает книги? -По мне это пустая трата времени. Все эти книги, не вижу смысла их читать. Все что мне надо я и так знаю. -Лол.
И это мне говорит парнишка 22ух лет с 9ью классами образования. Он всё и так знает. Действительно. А что ему ещё нужно знать чтобы быть счастливым? Простым "коровьим" счастьем. Больше ничего. В его сознании всё просто - отработал с 9 до 6. Затарился пивом. Позалипал в комп/быдлоклассники/телек Чпокнул толстую жену перед сном. Купил в кредит десятку. Съездил в отпуск раз в 3 года. Поймал трипер. Вернулся к жене и спиногрызам. Идеальная блять жизнь. Действительно, зачем читать?! Зачем развивать свои интересы? Развиваться духовно? Ведь все элементарно. Поработал/отдохнул (если это можно так назвать) и больше ничего не нужно. И самое печальное, что таких в армии большинство. На примере моей роты из 130 человек, читали только 7 включая меня. Остальным это было чуждо.

Сейчас, служить в армии не модно. Как бы мин.обороны не старались поднять престиж ВС - «нормальные» (не беру в счёт тех кто хочет построить военную карьеру, это отдельные ребята и респект им.) парни не собираются тратить целый год. На... (О том, чем мы тут занимается в след.раз.) хуйню. Ведь можно поступить в ВУЗ, работать, пойти на какие нибудь курсы - в общем развиваться, зарабатывать денюжку и проч. Косить от армии сейчас не стыдно, ибо на мой взгляд она не имеет смысла, за год воевать не научишься. За год ты только "въезжаешь в тему". А родину пусть контрактники защищают. Армия должна быть профессиональной. Иначе... Это как заставлять!!! Доярку из деревни быть крутой it'шницей. Нефига у неё толком не выйдет, да и желания не будет. (Ну об этом тоже отдельно и в другой раз).

Так как же я «весь такой умный» оказался в армии. Воля случая, но откупиться возможность была и деньги были. Мне их чуть ли ни в карман пихали и говорили "Поехали откупаться". А я отказался. Почему? Да потому что верил я в армию. Считал что каждый мужчина должен её пройти. А что я вижу сейчас? Пустая трата времени. Хотя плюсы безусловно есть. Во-первых, ты становишься более выносливым, самостоятельным (тем кому этого на гражданке не хватало, тут приобретут), неприхотливым, сильнее морально и физически. Ты понимаешь кто есть твои друзья и сколько у тебя их на самом деле. Что представляет из себя твоя девушка и проч. проч. проч...

Я не пожалел что я пошёл в армию, но я разочаровался в ней.

Декабрь 2014

-И что, много тебе девчонок пишут?
-Много. Но я одну наиболее интересную выбрал и с ней в основном общаюсь. Остальные уже на задний план отошли.
-Не смущает их что ты в армии?
-Так мне ведь домой скоро! В апреле уже дембель. Но честно говоря... Ты же сам понимаешь, кому мы всерьез блять нужны? Но девочки же любят ушками, правда в сети это глазки. А так... Мне хотя бы не так тоскливо. Хоть какая-то иллюзия.
-Тоже верно.

Май 2015

-Так... Как же он там говорил программа называется? "Вдруге"? "Другвокруг"? Не помню... Ай ладно. Забью в поиск просто "Друг", может выдаст чего.

Вот он зелёная эмблема. Ну прямо как моя форма.

-Господи, когда я уже покину эту "зеленую планету". Ладно... Посмотрим.

Регистрация. Ничего особенного. Загрузил пару фотографий.

-Чёрт... Я ведь уже не такой. Таким я был раньше. Но не выкладывать же свою лысую морду. Да и какая разница. Вряд ли увижусь в жизни с кем то из них. Ага... Есть. Информация "о себе"? Блять... Ну и что тут писать? Я потный вонючий и лысый солдат? Или что...? Оцени мою тонкую душу, не смотри на грязную форму? Лол! Хм... Ну ладно... Напишу коротко. "Выпускник МГУ. Корреспондент Первого канала. Мл.сержант ВС РФ". Какой интересный набор получается. Как DVD 3in1, да только набор странный. Как если бы на одном диске была порнуха, мультик и какой нибудь хоррор.

И я начал искать... Одна, вторая, третья. То не отвечают, то слишком тупые.

-О вот вроде нормальная. На лицо правда средне. Но фигура вроде ничего. Сойдёт. Пообщаемся. В конце концов ни под венец же мне её вести!

День общались. Все нормально вроде... Её даже не испугало что я служу в армии. Общие интересы даже есть и не мало.

-Так сколько тебе лет?
-22.
-Эм... А чего ты сразу не сказал?
-?!
-Я не могу идти на свидание, а тем более заводить отношения с человеком который младше меня. У меня будет ощущение будто я с младшим братом.
-Ээээ... Потише подруга. Ты всего на год старше. Что за бред? И главное не сколько человеку лет биологически, а какой багаж знаний он успел накопить. Да и вообще, какая у него жизненная позиция и прочее. Возраст не показатель.
-Нет. Я так не могу. Так что извини!
-Ну и ладно. Не велика потеря. Пока.

Да и хрен бы с тобой. Что вообще о себе возомнила?! Нашлась блин принцесса. Ей видимо дядек под 50 подавай.

-Окей... Листаем дальше. Хм... А вот эта вроде ничего. Но слишком красивая. Не ответит. Скорее всего вообще фейк. Ай... Попробую. Уж слишком хороша. Да вот только как с ней начать разговор. Хм... Что это за имя у неё такое "Р.", никогда не слышал. Отлично! С этого и зацеплюсь.

И началось...

Я писал ей каждую свободную минуту. Очень хотел заинтересовать её собой. "Только бы не соскочила" - постоянно думал я. К тому же, буквально через 2 дня у меня уже был намечено увольнение. ФИЗО сдано, деньги уплочены. Я спросил её, не сможет ли она уделить мне 15 минут (полчаса максимум) своего времени, больше у меня вряд ли будет. Я планировал и обещался родителям что буду дома. Да ещё и сослуживец со мной пошёл в тот день ко мне домой. Она согласилась. Согласилась увидеться на 15 минут. С каким-то сомнительным солдатом, чтобы познакомиться. Но мне нужны были эти 15 минут. Чтобы наше общение вышло за грань on-lin'a. Чтобы на подсознательном уровне больше её расположить к себе.

Воскресение. День увольнения. Утро.

-Увольнений не будет. Съебались нахуй!
-Но как же так, тов.старший лейтенант? Мы же договаривались!
-Вы договаривались не со мной. Съебались снимать парадку и одеваться в ХБ. Пока я вас в ОЗК не переодел.

-Неееееет. Так дело не пойдёт. - подума я про себя. Позвонил офицеру с которым был уговор. Обрисовал ситуацию и через час нас выпустили (история долгая, забавная, но этот момент я пропущу. Т.к. рассказ мой о другом).

За воротами отец с сумкой "гражданки" и долгожданная свобода! Пусть и всего лишь до вечера.

Время около трёх. В 8 надо быть в части. Хм...

-Мам... Мне тут кое куда съездить надо. Я с девочкой познакомился. Она хорошая. Не обижайтесь. Просто... Трудно мне одному. Хочется кого-то любить... Да и заботы женской хочется.
-Красивая. Ладно. Поезжай, только в часть не опоздай!
-Есть!

Мы договорились с Р. Встретиться в метро, на станции Китай-город. Нейтральная территория. Что ей, что мне ехать одинаково. И к тому же, наши ветки пересекаются в этой точке. Её фиолетовая и моя оранжевая...

Я немного опаздываю и ужасно нервничаю. Вдруг не понравлюсь?

-Вот она... Ох... Только не веди себя как идиот. - говорил я себе.

Уж не знаю...)) был ли я со стороны похож на идиота. Но старался вести себя как Читать далее...

67 дней 7 часов 49 минут 28 секунд... 29... 30...

Я вместе с ней всего лишь 67 дней?! Нет! Этого совершенно не может быть. И каждый раз обдумывая это я не перестаю возмущаться. Ведь я так давно её знаю. А календарь мне говорит что всего 67 дней. По-моему эта бумага нагло врёт. Надо выбросить все эти календари к черту. И приложение удалить! Сердце не обманешь. Р. существовала в моём подсознании очень давно... Я мечтал о ней, думал о том как буду встречать с ней рассветы на парапете моей Alma-mater, о том как буду готовить для неё по утрам завтрак... Ты не веришь мне читатель?! У меня все задокументировано. Я писал о Р. ещё очень давно своей университетской подруге А.. Писал что я скоро обязательно встречу "ту самую". У А. должно было сохраниться это письмо (она не смеет его потерять. Учитывая как я его писал... Душная казарма, уставшие изможденные лица в ожидании команды "К бою", антитеррор и я во главе группы огневой поддержки. Слева противогаз, на коленях мой верный пулемет, бронежилет давит ключицы, на груди болтается каска а на покрывшейся испариной лысине чёрная балаклава готовая в одну секунду скрыть моё лицо. И вот я закинув ногу на ногу, на колене писал это письмо... Писал о том, что мне необходима любовь. О том что я хочу быть нужным кому-то. О том, что скоро я встречу "её"... Так забавно, брутальные суровые мужики «размазывают розовые сопли по листочкам».).

И вот... Вот я встретил её. Сегодня НАМ 2 месяца. К сожалению я не могу быть рядом с Р. в этот день. Надеюсь она меня простит за это. Кстати Р. как то холодно реагирует на подобные даты. А для меня это важно. Может я слишком сентиментален и стоит быть чуточку больше похожим на типичного мужика который все забывает/забивает? Не думаю, тогда это буду не Я.

Нам 2 месяца... Изменился ли я за эти дни? Безусловно. Как жаль что я не вел дневник раньше. Вы бы имели возможность сравнить мои мысли "тогда" и "сейчас". Я стал счастлив.

Наверное многие не понимают Р. Зачем она вообще в это ввязалась. В отношения с парнем который служит в армии (ведь мы не были знакомы до службы. Как вы уже наверное поняли. И провожала меня в армию другая. Но та “личность„ не заслуживает большего внимания. Зато я надеюсь что встретит Р. ...). Не знаю... Я бы на её месте может и не рискнул бы. Хотя... Как знать. Возможно, если бы вы видели её когда мы вместе, как она улыбается и крепко держит меня за руку... Моя Веснушка. Она много молчит. В большинстве своём молчит. Но меня это ничуть не пугает. За неё говорят её глаза... Загляните в них, когда мы будем вместе. Мы ведь будем вместе, Р.?

Я не буду писать сейчас ничего о ней. Раскрывать чужую жизнь в своём дневнике немного не этично. (По крайней мере в отношении близких). Но, после всех испытаний через которые пришлось пройти этой солнечной девушке - она заслуживает счастья. И я постараюсь... Постараюсь дать ей хотя бы 1/10 того что она заслуживает. Вряд ли в моих силах дать большее... Но когда нибудь, она снова возьмет в руки палитру... Я обещаю.

p.s

Прости, моё зеленоглазое счастье, когда речь идёт о тебе, я немножко теряюсь. Потому какие-то мысли выглядят криво. Прости что сегодня я не с тобой.

У моего дневника уже появилось два читателя. Учитывая что я особо не афишировал его создание - это уже маленький прогресс. Интересно, а каков вообще мой читатель? Я имею ввиду не тех, кто уже имеется, а в принципе, в перспективе. Кого могут заинтересовать размышления такого человека как я. А собственно, каков я? Хороший вопрос самому себе. Вот только как на него ответить... Я уже предпринимал попытку в краце описать себя, в самом первом посте. Но вот если раскрыть это несколько шире...? Попробуем... Не факт что этот будет достоверно. Мы всегда видим себя несколько лучше чем мы есть (и это не порок!). Встань перед зеркалом... Вот ты, твои глаза, твои волосы. Ты автоматически "выравниваешь" свою мимику на благоприятный "мотив". В зеркале ты не задумываясь становишься так, как ты выглядишь лучше. Ну вроде сойдёт. Я хорош/а. А затем ты видишь свою фотографию которую сделал другой человек. И тебе кажется что получился ты не очень, ну совершенно не так как видишь себя в зеркале - глаза не такие ясные, животик обрисовался, а вон и второй подбородок выглядывает. Ну в общем - асе иначе чем в зеркале. "Но как же так! Это не я! Я видел себя в зеркале, я лучше! Фотограф кривой!". Ан-нет... (Хотя бывает иногда что и правда неудачное фото) Просто себя мы потенциально хотим и видим лучше чем мы есть. Так и с автобиографией. Описать себя достоверно, как есть и без прикрас очень не просто. И дело тут совершенно не в нарциссизме. Но все же, стоит попытаться... Самоанализ и самокритика полезная штука. Критика априори полезна (Мне ли не знать. Я защитил диплом по телевизионной критике). Ох... Как пафосно то звучит. Ахаха... Даже на мгновение стало неприятно от собственного бахвальства. Но тем не менее, это факт. А факты священны.

И так... Кто я такой? С чего бы начать? Может с того как я в детстве залез головой в забор? Или примерно в тот же период покушал на пополам с собакой из одной миски (родители не углядели, а я и рад был потеснить собачку. Зато есть что вспомнить.). Или может рассказать о том как меня впервые застукала бабушка за курением. Ох... Как же неловко было потом спустя 9 лет при ней закуривать. Но наверное это все совершенно не то. Это описание каких-то случаев. Надо копать глубже. До тех, которые как-то характеризуют меня. Например, помню как впервые столкнулся с проблемой социального неравенства. Мне было около 4 лет. Жили мы тогда в Сибири, в чудесном городе Красноярск. (Наверное тебе кажется что ты не знаешь такого города. Как бы не так. Ты даже видел его кусочек, я гарантирую! Возьми 10-рублевую купюру.) Жили скромно... Отец трудился в милиции, мать работала барменом в театральном буфете. Проживали мы тогда в государственном общежитии для сотрудников МВД. (Тот еще сарай. Правда огромный, в 9 этажей. Из ярко-оранжевого кирпича). Я как все детишки ходил в садик неподалёку (хотя потом ушел из него, когда мне исполнилось 5). Садик тот ещё... И однажды кто-то из ребят спросил меня "Где ты живёшь?", я ни капли не смущаясь ответил "В общежитии на Марковского 70 (этаж и комнату уже не помню. Благодаря родителям я знал свой адрес наизусть, вдруг потеряюсь. Чтобы взрослые отвели. Тогда ведь были "другие" взрослые...)". Детишки услышав где я собственно проживаю рассмеялись в ответ. А я их тогда совершенно не понял. Вроде смешного то ничего и не сказал. Когда мама забирала меня из садика, я спросил у неё "мама, почему ребята смеются, разве общежитие это что-то плохое?". Я не помню что мне ответила мать. Но я понял, что не важно где ты живёшь, важно как ты живёшь, с каким сердцем и душой. А ребята эти, "тёмные" уже с раннего возраста. Далеко пошли наверное. "Классовая" борьба с пеленок. Вот они дети 90-ых, дети "революции" и свободных нравов.

Что ещё о себе вспомнить...

А впрочем... Проверим. Читают ли вообще меня.

Напишите в комментариях о чем бы вы хотели чтобы я рассказал. И хотели бы вообще? Может не стоит ворошить прошлое и затрагивать эту тему.

Шёл 268ой день моей службы в армии. Я как обычно в 5 утра направлялся по задачам. Бодрой походкой, даже с лёгкой улыбкой. И тут вдруг на мгновение задумался... Какой-то я "другой" (не в том плане, о котором вы подумали, мои маленькие любители извращений.). На "гражданке" я один, здесь в армии совершенно иной. Это и поведение, и мышление. В принципе, это нормально, учитывая что вокруг действуют несколько другие социальные законы. Но какой же я собственно настоящий? На сколько изменила меня армия и какой отпечаток она оставит? И собственно как скоро он сотрется. Те коммуникационные модели к которым я привык здесь, которыми я здесь мыслю, ведь они совершенно неприемлимы там, "за забором". Многие понятия и отношение просто приведёт некоторых особей в ужас. Но впрочем, я думаю что это временная проблема и буквально за месяц-два острые углы обточатся, а я приду в социальную норму. Хотя что есть эта норма?.. От части здесь очень много правильных вещей, но в то же время они будут слишком диссонировать на общем фоне. Кто был в сапогах, тот поймёт.

Я затрагивал этот вопрос с Р. она пообещала быстро адаптировать меня. Ну что же, на тебя уповаю.

Без комментариев))
[551x700]

5:30

Я иду по идеально гладкому и бликующему от влаги дождя плацу. Погода никуда не годится. Разве что для сантиментов и депрессии. В армии нет зонтиков (плащ-палатки слишком геморно; ВВЗ душно) поэтому солдпты просто передвигаются бегом.

Что-то отвлекся я с этим дождём... Прохожу мимо КПП, помощник дежурного подметает жёлтую листву. Да уж, замаются молодые с этими деревьями. СТОП!!! Желтую листву! Первые звончки осени! Год, два назад меня бы это расстроило. Но теперь, когда долгожданная свобода в октябре, любые проявления "унылой поры", вызывают ничто иное как "очей очарование"))). Видимо у Пушкина тоже был дембель осенью. Кто не понял, это была шутка.

Так вот... Теперь как ребёнок радуюсь каждому опавшему и пожелтевшему листочку, похолоданию, дождю...

Кстати, осенью ведь ещё не только свобода, но и долгожданное путешествие на Юг вместе с Р. Познакомлю её со своей семьёй.

Может потому что для меня это "новая игрушка", а может потому что и поговорить то не с кем... Я снова с вами. Хотя пожалуй мне грешно жаловаться на отсутствие общества, ведь есть Она... (Назовём её просто - Р. Пока без подробностей) Р. стала для меня очень дорогим человеком, но этот пост не о наших отношениях. О них чуть позже, о Р. и без того будет написано очень много. Так вот... У меня никогда не было большого количества друзей или просто тех с кем можно просто душевно поговорить. Однажды я уже имел опыт ведения дневника, правда не электронного, а настоящего - ручкой по листочкам. Какое-то слишком длинное вступление к сути...

Ладно... Давай "на чистоту" и вообще "на ты". В последнее время в моей голове то и дело крутится счётчик мерно ползущий к моему дембелю. Не могу дождаться... И по большому счёту дело даже не в том, что меня невыносимо терзает армия - это не так. Я привык. Я не могу дождаться этой свободы, потому что... Потому что я нужен там... Нужен моей семье, нужен Р.. Пока я (без особой пользы отечеству) протираю тут ХБ, моим близким нужна помощь. Как в обычном бытовом понимании, так и в моральном. Я чувствую перед ними ответственность и не могу спокойно "прохлаждаться" (если это можно так назвать) в армии, пока они действительно трудятся. Может дело в слишком высоких амбициях, но куда же без этого. А ещё мне очень хочется к Р., когда я с ней - я улыбаюсь, она делает меня счастливым. И я хочу сделать счастливой её. Не думай читатель, это не самонадеянно, я вижу что я тоже очень нужен ей... Она... Замечательная. Не смотря на все трудности выпавшие на её долю, она не утратила возможность верить и мечтать, пускай и очень-очень робко. Правда иногда мне кажется что её немного пугают мои намерения быть с ней всегда. Во всех смыслах. Хм... Обещал что не буду про отношения, а все таки зацепился...)))

Что ещё меня тревожит, ты знаешь, есть такой липкий страх... Страх перед тем что я не нужен. Есть на то свои причины (дело не в семье, друзьях и не в Р. - опыт прошлого, которое к счастью ни капли не терзает - спасибо Р., но отметину оставило). Потому я судорожно смотрю на календарь, с застывшей фразой на губах - подождите меня, я скоро...

Нет мой друг, это не слабость. Это... Не знаю как назвать.

Сегодня проснулся вместе с Р., как же это здорово (был в увольнении). Лежал и гладил её волосы, целовал плечи. А потом, когда она проснулась, одним глазом (второй ещё спал) удивленно (хотя скорее не удивленно, не могу описать этот взгляд) смотрела на меня. Когда Р. Спит я всегда целую её плечи...

К чему и зачем я это пишу? Не знаю... Забавно будет потом через годик или два, лёжа на большом диване вместе с Р., с планшетом у неё в руках (мы так сегодня в ютуб залипали) перечитывать это все... Надеюсь что у нас с ней будет все хорошо и такой момент обязательно настанет.

Ну а пока... Я просто лежу на кровати в расположении и жду когда прибудет рота...

Ну здравствуй. Хах... Что же, попробуем. Писать в пустоту мне не в новинку. Хотя кто знает, что есть пустота... Я так однажды написал письмо в никуда, а затем и адресат нашёлся... Нашлась.

Так о чем это я и для чего..?

Давай знакомиться читатель. Мне скоро стукнет 23, я 10 лет курю и сижу на ксилометазолине. Да нет же, не пугайся. Не исповедь наркомана. Курю обычные сигареты, а эта дурь, название которой ты прочёл только что, обыкновенные капли в нос (которые я капаю в нос!!! Синусит понимаешь ли). А ещё я худой и "вечно юный", даже в парадной форме (военной) мне не хотели продавать сигареты. Давай без фото, ладно? Хотя бы пока. Я окончил престижный ВУЗ, работал, ты мой читатель может быть даже видел меня раньше, но не суть. Сейчас у меня "зелёный период". Берцы вот ношу. Поизносились зараза... Да и шут бы с ними, всего 100 дней осталось - ВС РФ понимаешь ли...

Ну это детали.

Ни братьев ни сестёр. Хотя как сказать, есть один лохматый. Братом не назвать, но друга преданнее не встречал.

О чем я буду писать? Да кто же его знает и буду ли... А впрочем... Время покажет.

Ты ещё не устал дружище? Эта квинтэссенция бреда может очень долго течь. Хотя, зачем еще мы собрались? Мне в 11ом классе сказали что я эгоцентрик, поспорил бы, а впрочем...

Не пугайся, пишу путанно - сплошной поток из головы в клавиатуру не обдумывая.

Ну здравствуй, мой незнакомый читатель.

Ну что тут скажешь о себе... Другим видней, я скромно промолчу.
[205x257]