Ват как бавает..... Сегодня получил письмо на мыло в аутлуке (Outlook) от друга и земляка с которым не общались наверное уже год! Хотя он живет в Иерусалиме а я в Рамат Гане - полчаса езды на машине! И мобильник есть.....
Постоянно отговорки - нет времени....

Ват как бавает..... Сегодня получил письмо на мыло в аутлуке (Outlook) от друга и земляка с которым не общались наверное уже год! Хотя он живет в Иерусалиме а я в Рамат Гане - полчаса езды на машине! И мобильник есть.....
Постоянно отговорки - нет времени....

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

В некотором царстве, в некотором государстве, жил царь и была у некого красавица дочь царевна.

В том государстве жил Иван дурак
Любил горилку и курил табак.
На пальцах до пяти с трудом считал
И стать богатым по ночам мечтал.

Вот приезжает Ваня во дворец
И говорит царю – мол царь отец
Желаю я царевну в жены взять
Готовьтесь к свадьбе – будем мы гулять.

Опешил царь от наглости такой
Но говорит, Иван мой дорогой
Я соберу министров на совет
И на рассвете дам тебе ответ.

Дождался Ваня утреню зарю
И во дворец приходит он к царю.
На троне царь с ухмылкою сидит
Ну, что ж Иван, послушай, говорит.

«Царевны мужем станет только тот
Кто речку всех быстрей переплывет,
Цыганку изнасилует пять раз
И на горе циклопу выбьет глаз.

Так собирайся Ваничка в поход,
А мой министр соберет народ.
Всё выполнишь, плясать начнем и петь.
А нет, так голова моментом с плеч.

Теперь подпишем Ваня договор.
Иди в поход – окончен разговор»

В сопровождении начальника охраны входят два министра, три генерала и солдаты. Они берут Ивана и везут к реке.

Иван пловец, деревни чемпион
И речку переплыл в два счета он.
И будто бы в него вселился бес,
Как скалолаз на гору он полез.

Все слышат крики, грохот, шум и вой
Но наш Иван спускается живой.
С горы спустился, вытер пот с лица
И начал поносить царя отца.

«Ну и заданье старый царь мне дал!!!
Ну, речка это тьфу! Циклоп достал!!!!
Кричал и вырываясь целый час!..
Теперь пойду цыганке выбью глаз»

Из жевательной резинки, килограммов так пяти -
Можно вылепить ботинки для последнего пути.


Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги.... Можно сделать 100 рублей!


Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки....
Вот к чему приводят в Кама-сутре опечатки!


Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили зжавую вилку....
Все-тки открыли пивную бутылку!!!!


Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его ТОНКУЮ душу.
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его ТОЛСТУЮ тушу.

Я достаю из широких штанин....
Все возмущенно кричат: "Гражданин!!!"


Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно.... А теперь понос!


Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет душу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.


Если ENTER западает на чужой клавиатуре,
Ты облей ее кефиром а потом помой под душем,
Посильнее вдарь поей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами....
На чужих клавиатурах это очень помагает!


Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!


Если в жизни любишь риск,
Сформатируй жесткий диск!


Ваня пудрит носик, Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть голубые каски.

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона <Хванчкари> бутылку взял.


Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
<О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты ?>


<Не твой то дело, джюраджёл> -
варон сказала - <Вон пащщел !!>
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей,чем барсук Кацо !
Какие перья - все пачти што бэз ущерба !
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба !
Твой запах - это мир цветов Узбекистана !
Ты не варона, ты АРЁЛ ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь !


И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента !


Он танцевать не мог от самого рожденья –
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса !
Варона стал на стул, сказал: <Асса!!!>.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.


И вдруг варона лапом оступился –
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ !!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки <Хванчкара>:
Хитрий лиса сказал: <УРРРЯЯ !!!>,
все подобрал и бил такой :
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ !



МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах –
все забирай и ныкайся в горах !!!
И будь ты лучший танцовщик аула –
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула ! p

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии?
Валера, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.


Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему все люди должны любить Тебя?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

Почему в мире существует зло?
Лена, 2 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.

Зачем Тебе понадобилось выключать день?
Настя, 2 кл.

А ВИ ЧУЛИ ЯК МОСКАЛI НА НАШЕ ПЫВО КАЖУТЬ????

П-И-В-О!!!!!!!!!!

Кекс с чувихою простился,
На отсидку снарядился,
И чувиха у окна,
Села "ждать" его, "одна".
Ждет пождёт с утра до ночи
От травы смутнели очи.
Рестараны, кабаки
Ухажёры и братки.
Не видать милого друга,
Да не хай, "пурга" не вьюга.
Дни как сон, пустой базар
Дымом сквозь хмельной угар.
Пару месяцев проходит,
От похмелья зубы сводит.
И случайно как то в ночь,
Кто то ей заделал дочь.
Поздно вышла из загула,
Да с абортом протянула.
Скоро ей пора пришла,
Что поделать-родила.
Ну а там, как гость не званный,
Завалился кекс "желанный".
Весь в крови и синяках,
Он явился на понтах.
На него она взглянула,
Поразмыслила, смекнула,
Что то типа приняла,
И к обедне умерла.
Кекс не долго стал стрематься,
Ранг такой, куда деваться.
Он в натуре был простой
И женился на другой.
Без базара - молодиха,
Впрямь отпадная чувиха,
Словно марафетный сон,
Как Памела АндерсОн!
Сталь в глазах, в мозгах расчёт.
Всех на понт легко берёт.
Был у ней порок один,
Обожала кокаин.
Отстегнёт с цепочки ложку,
Да на зеркальце дорожку,
А потом собой любуясь,
Говорит, слегка красуясь:
Ты на падлу мне ответь,
И не надо песни петь.
Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Глюк, по типу, ей в ответ:
Без байды, базара нет!
Ты на свете всех борзее!
Всех понтовей и чувее!
И чувиху, ну мутить,
И колбасить, и щемить.
Станет громко хохотать,
Да плечами пожимать.
А бывает так прижмёт
И такой придёт приход,
Так бывает закуражит,
Что ещё дорожку вмажет.
Тока доча у кекса
Потихоньку подросла.
Тоже формами отпадна
И шикарна, и нарядна.
Длиннонога и мила,
И курила, и пила.
И жених сыскался ей
С погонялом Енисей.
Типа он пацан с Урала,
Всё при нём, и жизнь не жала,
При стволе и при понтах -
Слыл крутым в своих кругах.
Сват приехал. Кекс дал слово
И приданное готово:
Целых три центральных рынка
И катеджик, как картинка...
Раз, на дансинг собираясь,
Чува в шубу наряжаясь,
Перед зеркальцем своим
Фасовала кокаин.
Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Что же глючит ей в ответ:
Ты в натуре, спору нет,
Только дочь кекса борзее,
Всех понтовей и чувее.
Тут чувиху как примутит,
Ей измена пальцы скрутит.
Кровь от фейса то отхлынет,
Да и в пот холодный кинет.
Ах ты порошок лажёвый,
Кайф тупой и безтолковый!
Как тягаться ей со мною,
Я в ней "дурь" то, успокою.
Ишь, какой герлою стала,
Мол на юге загорала.
Мы то знаем - мать пила,
Коньячёк и все дела.
Но в натуре, без базара,
Разве может эта шмара,
Быть меня во всём борзее?
Да понтовей? Да чувее?
Глюк, признайся, всех я круче?
Посмотри: евреев, чукчей!
Но однако глюк в ответ,
Всё ж её понтовей нет.
Делать не чё, в раз, чува,
Отпилась и отошла.
Завязала с кокаином,
Собрала свою малину.
И спитчает чува ей,
Верной братии своей:
Спаймать гёрлу молодую,
Надругаться, но живую,
Бросить около "ежей"
На глумление бомжей.
В миг те, кашу заварили.
Дочу, кексову, схватили,
Это просто для братков,
Но не дал им бог мозгов.
Не догнали эту дуру,
Позабыв наменклатуру.
"Пушку" спутали с "ежами",
Надругались над бомжами,
Заблудилися в глуши,
Обкурились анаши.
Тут герла видать смекнула,
Да быков сих, запугнула:
Ну ка! Мой отец узнает?
Как козлов вас пошмаляет.
А как я в общак макнусь,
Так, не хило откуплюсь.
Ну, братки в добре души,
Под приходом анаши,
Дверь средь леса растворили.
Ну её! И в раз свалили...
Что? Спросила их чувиха.
Ну и где та молодиха?
Мы нелохи, а быки!
Отвечают ей братки:
Обкурили эту шмару
В степень пьяного угару.
И она, там, под "ежами"
Изглумлённая бомжами!..
И молва трезвонить стала,
Доча у кекса пропала.
Кекс братву послал за ней,
Ейный ухарь, Енисей:
АКМ свой заряжает,
Шестисотый снаряжает
В путь дорогу за герлой,
За зазнобой молодой.
Только дочка у кекса
С детства вся пошла в отца.
Ночь по лесу погуляла,
Да и домик отыскала.
Пёс на встечу ей взъярился
Зря он так поторопился.
Пара выстрелов и вот,
К терему она идёт.
Огляделась по привычке,
Так, из сумочки отмычки.
Поднялася на крыльцо,
И взялася за кольцо.
Дверь со скрипом отворилась,
И чувиха очутилась:
Да! Не хилый особняк,
Пол паркет, дизайн ничтяк!
В круг паласы и ковры,
И на меблю не жиды.
DVD и там, и тут,
Грамотно пиплы живут.
Глядь, на столике, шприцы
Отрывались! Молодцы!
Дом чувиха обошла,
Гераинчику нашла,
Рукавичку закатала,
В венку точненько попала,
На диванчик улеглась
И приходу отдалась...
Час обеда приближался.
Шум машин в лесу раздался.
Входят семь крутых быков -
Бритых на лысо, братков.
Старший молвит: Что за хрень?
Мне глазам поверить лень.
Кто то псину завалил,
Дверь, скотина, не закрыл.
Ну ка! Руки хенде-хох!
Ну а если ты не лох,
Коли старый - будешь нам
Мыть машины по утрам.
Коли сильный, молодой,
То по бреем, и с собой!
Коль старушка, типа мать,
Будешь травку фасовать.
Коли ты чува отпадна,
Лицезреть тебя отрадно.
Тут герла чуть отошла,
Мутным взглядом обвела
Всю компанию чесную.
Руку подняла, другую
И слегка поправив Читать далее...

4 бабульки под окном.... зачитались моим LiveNet-Дневником!

9.00. Окончательно проснулась, когда уже подъезжали к вокзалу: муж подвез на машине, ему меня всегда жалко, у меня же с собой неподъемные сумки. В них и выглаженная форма (рубашки, юбочки, пиджак), моющие средства (для посуды, для зеркал, для столов) и охапка цветов. Первый вопрос к сменщице: были ли ревизоры? Сколько? У нас – спальный вагон, денег от пассажиров в руках нет, все — и комплект белья, и еда – входит в стоимость билета. А все равно при проверках нервничаешь. Приняла вагон по описи: матрасы, подушки, посуда, одеяла. Не хватило одной ложечки. Обычное дело: наш контингент такой, он может эту ложку с йогуртом выбросить и не заметить, а мы все пополняем, естественно, за свой счет.
Осталась одна и тут же включила радио на полную громкость во всех купе. Не могу находиться в тишине, я и дома после рейса, едва бросаю сумку, первым делом включаю телевизор, радио, магнитофон, чтобы у меня везде все играло, со всех возможных точек…
Аллегрова поет мою любимую песню про маму, я в полный голос подпеваю (единственная девочка, которой у меня не получается подпевать, – это Земфира), руки работают, ноги бегают. Надо восемнадцать пододеяльников надеть, восемнадцать простыней заправить, чтобы ни морщинки, ни складочки. Надо все промыть, пропылесосить, поменять шторки, разбитые чашки, купе-дорожки, которых пятнадцать и каждая весит по три килограмма. Я осиливаю по четыре дорожки за одну ходку — после операции мне больше нельзя. Дорожки – в мешок, мешок — на плечо, и вперед, на склад. Туда – с грязными. Назад – с чистыми. Туда – с грязными. Назад – с чистыми... Закончила в шесть, ни разу не присев, взмыленная, как лошадь. Хорошо, еще не зима и не надо тягать ведра с углем и топить печку.

18.30. Искупалась в штабном вагоне. У нас там теперь душ – вот до какой сказки дожили! Раньше нагреешь кипятильником большой чайник и моешься в туалете.
Подкрасилась, сходила на планерку, расписалась за технику безопасности, за рейс в журнале, выпила кофе с молоком – и на посадку.

20.35. Я своего пассажира вычисляю сразу. Человек еще в начале перрона, а я уже знаю – мой, родненький. Везут на колесиках огромные чемоданы ростом с купе, в них можно меня уложить и еще место останется… Ко мне, иностранцы.
Идет такой начищенный, наглаженный, при галстуке, с дипломатом? Тоже ко мне, московский чиновник. Много знакомых лиц. Постоянные пассажиры начинают улыбаться издалека. Некоторые мотаются так часто, что я шучу: «Вас можно награждать медалью «Почетный железнодорожник». Мужичок сунул пакет с документами и десятку. Я никогда не называю сумму. Сколько дадут, столько дадут. Пять рублей — значит, пять; сто — значит, сто. А тут не выдержала: «Что же так мало?» – «Валь, я себе на пиво оставил». Он курьер фирмы и, видимо, выгадывает из суммы, которую дает хозяин.
До отправления — две-три минуты, и, как водится, мои деловые пассажиры начинают раздавать провожающим наказы: не забудь это, не забудь то – позвонить, отправить, проверить. Я всегда поражаюсь: неужели не было времени в нормальной обстановке все спокойно, без спешки обсудить; почему непременно это надо делать, когда поезд уже трогается?
Смешно. Зато у моего вагона редко случаются душещипательные сцены с поцелуями и слезами. И хорошо. А то раньше, когда работала в плацкарте, я тоже начинала переживать и плакать.

22.00. Собрала билеты. Начальник меня то и дело ругает: почему так долго собираю билеты. А как можно собрать их быстро? Я с каждым должна пообщаться, все рассказать, познакомиться, пожелать доброй дороги, влюбить в себя.
В первом купе – американец. Захожу, а он в грязных башмаках на постели. Объяснила, что у нас белье не одноразового, а длительного пользования, снимите свои ботиночки, а потом кладите, куда желаете, свои ножки… Понял, послушался. Деловые американцы всегда ведут себя, как хозяева, в отличие от тех, которые приезжают за детьми-сиротами (их сейчас очень-очень много). Эти боятся лишний шаг по вагону шагнуть. Японцы в куртенки свои запихаются — и спать. Арабы сразу разуваются и ходят по вагону босиком. Китайцы подолгу моются в туалете. Какая разница между людьми!
Дальше – бизнесмен с Сахалина. Страшный зануда! Только на подножку ступил – сразу подай ему то, подай это. И подушка не так стоит, и пододеяльник не того цвета, и в купе холодно: «Если я заболею, вы мне будете больничный оплачивать». – «Конечно, конечно, мой золотой». Подумала, что, если людей не любить – с ними невозможно работать. Но я их люблю и поэтому вернулась к себе в щитовую: зануду провожала дочь, а у нас журнал «Экспресс», и на нем фотография девушки, и очень эта девушка на его дочь похожа. Положила перед ним штук десять журналов: «Вот, возьмите, подарите всем родственникам и знакомым фотографию дочери». Обалдел и оттаял.
В третье купе даже не заглянула. В нем едет звезда эстрады. Не слишком-то большой величины, но что ты! Предупредили сразу – и не беспокоить, и никого не пускать, Читать далее...

Хочу в Париж




Хотение в Париж бывает разное. На минуточку и навсегда, на экскурсию
и на годик, служебное и мимолетное, всерьез и в шутку: "Я опять хочу в
Париж. - А что, вы там уже были? - Нет, я уже когда-то хотел". Всемирная
столица искусств и мод, вкусов и развлечений, славы и гастрономии,
парфюмерии и любви - о, далекий, манящий, загадочная звезда, сказочный
Париж, совсем не такой, как все остальные, обыкновенные и привычные,
города. Париж д'Артаньяна и Мегрэ, Наполеона и Пикассо, Людовиков и
Бриджит Бардо, Бельмондо, Шанель, Диор, Пляс Пигаль, Монмартр, бистро,
мансарды... ах - Париж!.. Вдохнуть его воздух, пройти по улочкам, обмереть
под Нотр-Дам, позавтракать луковым супом, перемигнуться с пикантной
парижанкой, насладить слух разноязыкой речью, кануть в вавилонские
развлечения, кинуть франк бездомному художнику, растаять в магазинном
изобилии, купить жареных каштанов у торговки, узнать вкус абсента и
перно... ах - Париж! хрустальная мечта, магнетическое сияние, недосягаемый
идеал всех городов, искус голодных душ. Вернуться и до конца дней
вспоминать, рассказывать, где ты был и что видел, - или рискнуть,
преступить, сыграть с судьбой в русскую рулетку, остаться, слиться с его
плотью, стать его частицей - или гордо покорить, пройти сквозь нищету,
подняться к сияющей славе, добиться всемирного успеха, денег, поклонения,
репортеры, экипажи-скачки-рауты-вояжи, летняя вилла в Ницце, особняк на
Елисейских полях... Один знаменитый весельчак-композитор поведал
телезрителям, что весну он предпочитает проводить в Париже. Тонкая шутка
не была понята: миллионы безвестных и рядовых тружеников дрогнули в
возмущенной зависти к наглому счастливцу, ежегодно празднующему весну в
Париже, где цветут каштаны и доступные женщины на брегах Сены под сенью
Эйфелевой башни. Короче, кому ж неохота в Париж. А спроси его, что он в
том Париже оставил? Побывать, походить, посмотреть... даже не
обарахлиться, это и в Венгрии можно... а печально: жить, зная, что так и
до смерти не увидишь его, единственный, неповторимый, легендарный, где
живали все знаменитости, и помнили, и вздыхали ностальгически: "Ну что,
мой друг, свистишь, мешает жить Париж?" Неистребимая потребность,
бесхитростная вера: есть, есть где-то все, чего ни возжаждаешь - красота,
легкость, романтика, свобода, изобилие, приключение, слава; смешной символ
красивой жизни - Париж. Боже мой, как невозможно представить, что из
Свердловска до Парижа ближе, чем до Хабаровска. Как невозможно
представить, что кто-то там может так же просто жить, как в Конотопе или
Могилеве.

Эх мне б такой мобильник...

На Международной космической станции может быть создана гостиница для туристов- построить специальный гостиничный модуль или даже отдельную станцию. 2 путевки уже зарезервированы на осень 2004 года, так что народ копите денежки!!!!!

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> говоришь:
> Со мной классно в постели".
> -это прямой маркетинг
> > > > >
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
> твоих
> друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
> -это реклама
> > > > >
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> просишь
> номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
> классно в постели".
> -это телефонный маркетинг
> > > > >
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
> поправляешь
> платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
> "Позвольте",
> и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
> касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в
> постели".
> -это пиар
> > > > >
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
> говорит:
> "Я слышал, с тобой классно в постели".
> -это узнаваемый брэнд
> > > > >
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
> твоей
> подругой.
> -это торговое представительство
> > > > >
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> -это техническая поддержка
> > > > >
> Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
> домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
> мужчин.
> Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и
> кричишь
> во все горло: "Со мной классно в постели!".
> -это спам
> > > > >
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
> устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
> остаешься
> в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати,
> со
> мной классно в постели!".
> -это черный пиар
> > > > >
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> говоришь:
> Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила.
> Пойдем со мной".
> -это лизинг
> > > > >
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
> записки о том, как с тобой будет классно в постели.
> -это директ-мейл
> > > > >
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> говоришь:
> "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочется". И
> в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу,
> выпускаешь
> тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный
> чиряк ему в бокал.
> > > > >
> - это антиреклама
> > > > >
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
> бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
> не надо"
> -это демпинг
> > > > >
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за
> моё
> тело хочу шоколад и шампанское"
> -это бартер
> > > > >
> На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
> хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро.
> -это плагиат
> > > > >
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты
> будешь
> моим третьим парнем за этот вечер".
> -это сетевой маркетинг
> > > > >
> На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в
> постели,
> -за мной!" - и уводишь их на другую вечеринку.
> -это позиционирование
> > > > >
> На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
> -это товар NoName
> > > > >
> На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
> хороша
> в постели.
> -это раскрученная торговая марка
> > > > >
> Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми
> ты переспала.
> -это конференция разработчиков
> > > > >
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь
> к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
> говорит, что не совсем доволен тобой.
> -это - рекламация
> > > > >
> Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
> Каждая
> из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет
> получить.
> -это - тендер
> > > > >
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к
> нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели
> со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это
> Светка получает шоколадку.
> -это - франчайзинг
> > > > >
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к
> нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
> говорит, что он очень доволен тобой, и ты была права, когда говорила,
> что с тобой классно в постели.
> -это - аттестация продукции.
> > > > >
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
> говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой
> сможет
> тот, Читать далее...