Мы с Иваном Ильичом работали на дизеле.
Я мудак, и он мудак, у нас "Дизель" спиздили.

Как следует из эпиграфа, пост будет про то, какой я мудак.

У меня два имени. Одно в паспорте, для официоза. Другое принятое, родное, Владимир. На то есть множество причин, мы щас не будем в это вдаваться, но время от времени эта двойственность порождает косяки. Например, приехали люди, видят двухместную палату, но Вовы в ней нет. Люди потратили время, потому что Вова (который знает, что он Вова) спит сном убитого фашиста, ибо принял две таблетки снотворного из-за буйного больного, который всю ночь орал на всё отделение, колотил костылём по железной тумбочке, и так до 7 часов утра. (На вопрос, "а где же дежурная сестра", ответ -- "спит крепче всех").

Итого, люди приехали с грузом, поспрашивали, ничего не поняли, и уехали с грузом. (Могли бы и разбудить, но я сам ненавижу сослагательное наклонение). Всё равно в итоге получаюсь я мудак, как ни крути. Многолетняя привычка, вжившаяся в подкорку и ставшая частью личности, мне же и поставила подножку.

Вот крикни мне за спиной на улице паспортное имя — я не вздрогну, не обернусь. Крикни "Вова!" — тут же подскочу. Это въевшееся, этого не изменить. Здравствуйте, меня зовут Вова, я имею сказать вот это и это. Как-то так. Вообще, тема для отдельного поста, конечно, но мне щас как-то не до копаний в прошлом.

Хорошо ещё, папе не рассказал про этот косяк — я даже знаю, как бы он на меня посмотрел. У меня от этого его взгляда моментально съёживается и холодеет желудок, а в мозгу вспыхивает красный индикатор "Чувак, зря ты не повесился в 16 лет, вот теперь живи с этим".

Этот его взгляд я знаю ещё с тех пор, как пару раз накосячил лет в 20. А папа не корит, не обвиняет, не кричит. Он просто так смотрит. И всё, пиздец, я из свирепого гея превращаюсь в желе дрожащее, зелёное, всё прямо по Раскольникову, не оберменьш ни разу.

Блятть, люди, простите меня, что я иногда дебил. Я не справляюсь с мульти-задачностью, я бы подох на месте менеджера или диспетчера. И меня самого это жутко бесит, просто убивает.

* * *

Из остальных новостей: приехал один скромный верный друг, привёз фотоаппарат и много агушек, покурили с ним во дворе сталинского замка, и стало вроде как легче. Солнце красивое было, садящееся. Вот так стоишь, куришь, смотришь на всё красивое и доброе и спокойное. И понимаешь, как же адски ты устал. Уже три полных месяца как на электрическом стуле, уже четвёртый идёт. Память ни к чёрту, нервы ни к чёрту. Я сам весь ни к чёрту. Позорище ебучее. Стыдно.

Принял прописанную химию. Жду чудовищных побочных действий. Пока насчитал лишь одно — пошёл покурить на улицу (прохлада, солнце светит, очень красивая погода), и чуть не грохнулся в обморок. Почувствовал знакомую слабость в ногах, мурашки по коже, поскорее сбежал в палату.

Да и проснулся почти в два часа дня, спал как убитый, ко мне приходили, а меня нет.

Угондошил я свой организм в хлам, дамы и господа, вот именно что угондошил, что пиздец. Ебучее позорище — 37-летний мужик падает в обморок от первой сигаретки на стилобате красивого сталинского больничного замка ярким весенним днём. Ёбаный арт-хаус, блятть.

В 17 лет это ещё понятно — дистония, все дела. Я так грохнулся в выпускном классе, когда пришёл забирать документы из математического института — посидел на корточках, резко встал, а потом по стеночке же обратно и сполз. Никто не заметил, а я пережил очень милый трип. Классика жанра — полёт по светящимся тоннелям под электронную музычку, и в конце три светящиеся фигуры, которые решили меня вернуть обратно, а потом самое интересное -- вернули, но не в тот момент времени, а промахнулись, вернули в утро того дня, и я уже просыпаюсь, ярко свети солнце в окно, матушка гремит кастрюлями на кухне — потом бац! исправились, и я вижу сверху себя в белой рубашечке, на корточках, в унылом коридоре поносного цвета в этом жутком математическом институте, и сверху я пикирую прямо на своё белорубашечное тело, и вот я уже моргаю веками, вижу грязный паркет, кое-как хватаю пакет с документами, и бегу бегом из этого страшного места. Сказать, что я перепугался до чёртиков, это ничего не сказать. Помнится, я со страху пробежал весь Покровский и весь Чистопрудный бульвары на одном дыхании, не дожидаясь трамвая.

Вот, 15 минут назад я мог точно так же "полетать", видимо. Ну, или банально расшибить себе лоб о сталинский гранит, гы-гы.

Ёбаное обезвоживание. Я привык постоянно пить чай дома, а здесь за каждым стаканом нужно ходить отдельно. Мне срочно нужен удлинитель и чайник. Вроде папа должен был привезти, щас буду ему звонить.

В общем, всё как всегда — "враг вступает в город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя".

Если кому интересно, стих целиком вот, я его с детства помню. view

Я поступил 5 марта. Щас 7-е, итого два дня (а то мне уже начало казаться, что я лежу дней пять, настолько растянуты дни и напряжены нервы). Перспектива: держат 2 недели. Отпускают тоже на 2 недели. Значит, я могу быть дома 20 марта или типа того, а потом вернуться в начале апреля.

Память от стресса сбоит. Пролежал я пока что лишь один полный день, и моё впечатление, что "я здесь уже столько дней", ошибочно. Спасибо соседу, он привязал меня обратно к реальности.

Про операцию ничего не говорят; вероятно, она и невозможна. Мой сосед по палате говорит, что оперативно это вообще не лечится.

Сегодня дали первую порцию химии, предстоит начать пить с утра. Только как, если хуй уснёшь... надо лезть за амитриптилином. Честь и хвала сему спасительному средству! (И всем, кто помог мне его раздобыть).

Заведующая снова спалила меня на лестнице — к счастью, я не успел прикурить, и с трудом отмазался "да я просто чай пью, пейзажем любуюсь". Она пригрозила, что "выпишу тебя к чертям". И это притом что лечение ещё не началось. Везёт мне на блондинистых фашисток с острыми лицами, да. Надеюсь, её неприязнь ко мне не помешает ей меня лечить. Кстати, узнал в ней одну из двух исполнительниц хорового пения "а он курит, а он курит" из предыдущего поста.

Сегодня дали первую химию, завтра утром предстоит её употребить. Плющит и таращит от неё не по-детски, сосед тому пример. Я вижу все его страдания, а это лишь один день, и то ему ставят капельницы, что легче. Это страшно, можете мне поверить. Большую часть времени он вообще лежит пластом и ни на что не способен.

Мне пиздец, а-а-а, мне пиздец.

UPD: а в эту ночь кто-то вдалеке вообще время от времени в голос стонет и кричит от боли. Готика с переходом в фильм ужасов. Господи, помоги страдальцу.

Не пустили на лестницу (гулкую, пустынную, эх). Оказывается, они на ночь отделения запирают. Ну точно, фашизм какой-то. Будто удолбанные химией калеки, и так-то едва ковыляющие, могут куда-то там пойти и что-то там натворить.

Кстати, за два дня здесь, я ни разу не слышал смеха.
То есть, вокруг полно народу, многие общаются, ходят, а смеха — ни-ни.

Сам я ржу, когда вижу что-то смешное в сети, но это тихо, про себя.

Мечта идиота, красные трусы.
Хоть боксерские, хоть плавочные. Но плавочные лучше.
(Размер как на брюки 46 размера, если что).

Кстати, я честно пытался их купить на рынке у дома, так нету! Я все ряды обошёл, торговцы уже открыто меня ненавидеть начали. Но я же не виноват, что они продают исключительно уродливые вещи. Видимо, отбор действует — если не уродливое, мы этим торговать не будем. Средневековье какое-то. Кстати, у них прям радио работает: уже минут через 20 весь рынок знал про "мудака, который ищет красные трусы", и только при виде меня некоторые торговки говорили "красных трусов нету, вот купите эти, с рюшечками / смайликами / приколами!". А трусы с "приколами", это самое-самое пошлое и унылое, что я видел в жизни. По сравнению с этим "креативом", рубрика анекдотов "Комсомольской правды" выглядит словарём Ларусса. В итоге я почувствовал сгущающееся вокруг меня облако ненависти. О, эти провожающие взгляды — ведь любые другие трусы я брать отказывался, ибо это был кошмар на улице Вязов, а не трусы — и в итоге я с позором бежал с рынка, как проститутка из средневековой церкви. Тухлые овощи и проклятья мне вслед не летели, но было близко к тому.

Щас на мне тоже красные трусы, случайно купленные в Петербурге четыре года назад. Они единственные, и уже мало похожи на себя, скорее на несчастную уставшую тряпочку. Смешно сказать, пиписька вываливается. И это меня очень огорчает.

Можно сразу несколько пар, чтобы идеологический удар по болезни был постоянным.
Можете не верить, но такие вещи воодушевляют, да.

В отделении многие выходят в коридор, чтобы поговорить по телефону.
А двери палат раскрыты; часто чужие разговоры слышны весьма хорошо. Вот прям щас:
— Машину люби-ить хочется, а не просто так на ней ездить, на работу, с работы.

Заметьте это "хочется". Не "надо", не "стоит", не банальное "хочу", а шаловливое, "хо-очется".
По голосу, мужик лет 40-50.

Кстати, я обычно пугаюсь, когда замечаю за собой "любовь" к вещам. Хотя, признаться честно, ко многим из них просто привыкаю, и потом отвыкать ой как трудно.

Да и мужика я понимаю. Для многих, машина, это предлог смотаться в гараж, побыть вдалеке от семьи, не потому что семья плохая, а потому что каждому человеку нужно личное, только его время, свободное от общества любого рода. Ну, кроме машинного.

Приезжал бравый офицер на большой красивой машине, привёз многамнога детских агушек и киселей. Кисель, кстати, тема! В общем, радость. Отлично пообщались, накурились у входа в здание, наобсуждались интересных тем. Заряд позитива, йес. Ранне-весенний пейзаж, сколь уныл бы он ни был, всё-таки радует.

Звонила матушка, сказала что на Бауманской моей пресловутой биопсии нет, ищут-с. Ну прелесть. Кстати, диагноз мне там тоже ставили совсем другой, да. Щас перезвонила, сказала что нашли одно стекло, второе найти не могут. Анекдот. И это головной онкодиспансер столицы сверхдержавы, блятть.

Также, просьба: нет ли у кого-нибудь бросового или ненужного цифр. фотоаппарата? Мне страсть как хочется поснимать сталинский замок, а моя камера у парня, который живёт далеко и видимся мы редко. Это строго просьба о реально ненужной или лишней вещи! Уточняю, чтоб не было упрёков в попрошайничестве. Это было бы простым и ненапряжным решением проблемы. Я бы отдал бросовую камеру парню (пусть дитё радуется), и получил бы свою обратно уже навсегда.

Приходила комиссия из седого, почти киношного профессора, и двух тёток. Тётки голосили "а он курит!". Я им парировал, естественно, что теперь курю 4 сигареты там где раньше курил 14. Но всё равно, все трое качали головами и укоряли, какой я плохой.

Но это всё фигня. Мне в четвёртый раз переменили диагноз. Никакая это не "крайне редкая разновидность", а какая-то совсем обычная. На мои вопросы, "Но как же так? Но ведь ноль выживших?", профессор сказал что "много таких выживших отсюда на своих ногах вышли".

Но, в итоге, на три голоса, они так мне голову заморочили, что я даже обрадоваться не успел. Может, обманывают? Есть такое, водится за врачами — внушать больному, что всё хуйня и рассосётся, хотя в реальности пора уже ямку копать. В общем, я теперь весь в сомнениях. Раньше я верил, что мне всё нипочём. Потом я верил, "вы что, не видите, я умираю". Теперь мне предлагают верить, что "хуйня война, палками отмашемся". Да ёб же вашу мать, это уже не смешно ни разу, и это четвёртый, блядь, диагноз за полгода! Суки, ну вы выберите что-нибудь одно, что ли?

В общем, они затребовали биопсию, по которой мне диагностировали ту редкую убийственную хрень, из-за которой я уже совсем собрался помирать. Теперь всё в руках матушки — ехать на Бауманскую, вытребовать "стёкла". На моё предложение просто сделать новую биопсию, почему-то ответили отказом.

Да, и ещё заебали твердить про курение. Женский хор в лице зав. отделением и ещё двух дам на заднем плане от профессора выступал просто как на сцене греческой трагедии, "Ах, курить нельзя, курить нельзя!". Вот только хоровода с лавровыми ветвями не хватало, и качаний головами в унисон. Я ответил, что и так уже, с отсчёта десятками сигарет перешёл на единицы, но хор не унимался, "совсем нельзя, совсем нельзя". Видать, матушка их накрутила, добрая душа. Бля-а-адь...

В общем, я щас весь на нервах, не знаю что думать, пиздец какой-то, вместо мыслей в голове растрёпанное мочало.

Ещё бесит, что химию так и не назначили, никаких подвижек, кроме качания головами и хорового пения про курение, я не вижу.

Курил на лестнице (нельзя, но если очень сильно хочется, то можно). Сосчитал окна в брежневском корпусе, которого я так боялся. Итого, 59 окон. Ахуеть. Чтобы посчитать, пришлось вертеть головой и наклоняться к самому стеклу — целиком весь корпус в окно (довольно большое) не виден. Этакая стена, от края до края. Бр-р. Как хорошо, что я не там.

Поймал себя на ощущении, что пейзаж мне хочется назвать "осенью", а не весной. Голая земля, голые ветки деревьев на фоне серого неба. Холод.

Пришла сестра, дала на подпись какую-то писульку. Сказала, что согласие на гастроскопию. Эх, надо было прочитать. Но... она состроила мне глазки. Я и стушевался. Женщины такие женщины, ага -)

Как привезут фотоаппарат, надо будет поснимать. Вообще, курительная лестница очень широкая, торжественная. По ней очень редко кто ходит (таки 12 этажей, все на лифтах), и она чётко отделена от этажей плотными дверьми, и оттого на ней гулко и пусто, как в заброшенном дворце. Перила там, кстати, оригинальные, сталинские: дерево, толстые железные прутья с литыми украшениями. Строго, но торжественно. И всё это в тишине и мраке. Вау.

С ужасом думаю о химиотерапии. Пример соседа, который еле ходит, воодушевляет мало.

Проснулся я оттого что кто-то ворвался в нашу тесную комнатку и включил свет. Это был доктор — оччень странный типаж. Он меня реально пугает. Внешне, это как раз тот тип злодея, с которым обычно борется Джеймс Бонд — маленький, шуплый, то ли белёсый, то ли седой, в некрасивых очках. Есть в нём что-то то ли от вампира, то ли от привидения; в общем, у меня от него реально мурашки.

Так вот, включается свет, и этот инфернальный доктор, не говоря ни слова, тянет ко мне руки. А-а-а. В общем, обслушал он меня фонендоскопом со всех сторон, и так же моментально скрылся, не говоря ни слова. Ну вот реально, сцена из фильма ужасов.

Полчаса спустя, завтрак. Мой сокамерник (не знаю, как ещё назвать) ест только домашнее; я спросил себе его порцию. Старуха медсестра, которая развозит еду, бурно возмутилась, сказала что-то типа "ишь, чего захотел! не положено!" — в общем, привет Зощенко.

А каша вкусная, кстати. Я бы и целую глубокую тарелку съел,
а не только шлепок на блюдце. Но, увы, "не положено".

Но Зощенко и каша, это фигня, конечно. Вот доктор из триллера меня беспокоит много больше.

* * *

Злая тётенька уборщица выбранила меня за "бородищу", наворчала про "девки любить не будут", и шваброй выгребла из-под кровати мой паспорт.

Я чувствую себя героем арт-хаусного кино.

Это цитата сообщения Helios Оригинальное сообщение

... Но ведь и творческая гигиена стоит не на последнем месте.

Перечитал последний пост, и за ухом у меня зачесалось, "что-то странное в этом посте, что-то странное". Потом понял — я ни разу не назвал больницу больницей. Видимо, подсознание шуткует, и украдкой нейро-лингво-программирует мой лексикон на избегание разрушительных слов. Пусть будет "замок", "корпус", и проч., лишь бы не назвать б-цу б-цей. А причина проста: на это слово, очевидно, завязано множество тяжёлых и негативных коннотаций, и подсознание просто уберегает сознание от лишних травм.

Иногда подсознание такой молодец, что прям залюбуешься.

Это цитата сообщения jokermann Оригинальное сообщение

В одной из кафешек одного из Московских аэропортов блюдо:

Томатная пидетта с беконом и омлетом.

Заказывать не стал. Чота очканул.

В эфире опять Вова im propria persona. (Ну как же не вставить латинскую фразу, хе-хе). Если сказать кратко: пока всё хорошо. Из ужасов, лишь тотальный бан на курение (который успешно игнорируется, как я понял), и еда, "машина времени в Советский Союз". Я не против советской бурды, но беда ещё в том, что её, сука, мало. Шлепок каши, блюдечко капустного супа. У-ыы.

Ну да ладно. Объедаться мне тоже не стоит. Вся надежда на детское пюре, которое насыщает, кстати, не хуже жареной картохи, проверено. По кр. мере, у меня так. Так что если кто хочет приехать, не надо печенья, надо детское пюре! *чувствую себя инфантильным идиотом, да, но такова реальность, чо*

Из хороших новостей — таки меня положили в центральный сталинский корпус. Радость, радость. Высоченные потолки, всё после ремонта, из окон вид на парк (пока унылый) и на внешние фасады этого же здания (ибо построено буквой "П"). Пропорции, лепнина. Ах. Если это умирательная яма, то, по крайней мере, она мне нравится эстетически. Это важно, я считаю — тем более что вдалеке виден другой корпус, брежневский, и это ад, ад. Ну, тоже эстетически, конечно. Если центральный, это корпус-замок, то новый, это корпус-гроб, без шуток. Взираю на него из окон сталинского замка с ужасом.

* * *

И, ещё раз — огромное спасибо парню, который рано утром отвёз меня с барахлом на место. В метро я бы погиб. А так, приехал бодрый и с силами (после метро, был бы изжёванный, с двумя-то некислыми сумками). Реальное спасибо. Редко такое бывает.


UPD: График посещений: с 11 до 13 ч., и с 16 до 19 ч.

Вроде освоился. Уже приводили какого-то студента-негра на меня посмотреть. Негр был ОК, а вот его русский "куратор" лопался от снисходительности. Фу.

Кормят сносно, но мало. Еда, разумеется, имеет совершенно неизбывный запах и цвет, привет из Советского Союза. Курить нельзя, и я пока почти не курил. Б-р-р.

Пост написан другом Вовы с его слов.

Это цитата сообщения Fort_Iron Оригинальное сообщение

[480x383]

Проверка связи, заход с Йоты. Вроде работает.

Пока принимал предбольничную ванну с чаем и судоку (не разгадал ни одного, а-а-а, мой мозг уже отмирает!), думал о репликах, которые раньше показались бы позёрством и манерничаньем, но которые я теперь могу употреблять с чистой совестью.

Вот, к примеру, обращаются ко мне с какой-нить нудной просьбой, а я в ответ:
— Вы что, не видите, я умираю!
(с) Соломенная шляпка.

Или, если есть просьба, но времени для исполнения нужно много:
— Ну-у, если буду жив...

Банальная присказка может перерасти в дискуссию.
— Живы будем, не помрём!
— Живы будем, но не все. Хм.

Удивление.
— Обосраться и не жить!
— Так я, я это, уже... по второму пункту...

Ненависть.
— Сука, ты сдохнешь!
— Гы-гы, я даже примерно знаю когда.

И всё это будет чистой правдой, ура-ура.

Последнее, кстати, я уже услышал в свой адрес, ага. Тут, на лирушечке.
Человек пыхтел от ненависти, а я веселился. Лирушечка такая лирушечка, чо.