Снилась станция Владимирская, в Петербурге. Я считаю, что это одна из красивейших станций метро в Москве и Петербурге, а может, и в мире. В целом она похожа на римский языческий храм, с той только разницей, что в римских храмах было темно и захламлено.

Также, это одно из немногих мест в Петербурге, где у меня всегда, автоматически, улучшалось настроение. Причём это относится и к самой станции, и к местности над ней: прекрасный Кузнечный переулок, прекрасная улица Достоевского. Хотя там ничего со мной не происходило, я там не жил (только ходил в интернет-кафе, это одно тех немногих мест, где я себя чувствовал дома), мне там всегда было хорошо.
Примерно такие чувства у меня вызывали Пять углов, а больше, ни.

view

Наткнулся на совсем свежий сайт на nему гей-литературы. Сайт симпатичненький, регистрации не требует, только интерфейс чуток бестолковый. Надо будет покопаться потом.

http://ankh.ru/main.htm

Опухоль начала тихонько вздуваться обратно. Это пиздец как грустно. А может, глюк. ХЗ. Впрочем, за прошлый проклятый год я привык уже к поганым неожиданностям. Так бродяга не удивляется пиздюлям от полицейского. Решил дать опухоли какое-нибудь имя. Меня корёжит от самого слова "опухоль", оно пухлое, бледное, и нездоровое. Как выхухоль (кстати, нормальное название, никогда не казалось мне смешным), массивный опус, отёк, бр-р.

Мужское не годится, интуитивно. Парадоксально, но я не хочу иметь во рту мужика. Он будет агрессивный, он будет лезть и задираться, не хочу такого. А женское, оно должно быть поуютнее, сидеть в углу, вышивать крестиком, и смотреть скромно в пол. И никуда не лезть. Как девицы в русских сказках.

*

На компе отпала клавиша "Т". Старичок сыплется в буквальном смысле. Приходится нажимать на штырёк, это сильно затормаживает процесс. С другой стороны, вдумчивое тыканье в кнопки исключает ругань, вспыльчивость, и прочие атрибуты скоростного набора.

Пытался приклеивать — отваливается. Ещё бы, выдерживать столько сотрясений. Да и возраст. Старичку 4 года — по нашим меркам, дряхлый ветеран.

Нужно везти в сервис на замену клавиатуры, а для меня это щас как на луну слетать. Блядь, как же устал от зимы и беспомощности, этто что-то. С двойным Т.

*

К врачу пока не идём, результаты каких-то там тестов будут только через несколько дней.

Спасает шитьё. Начал обшивать старый, лет 20, клетчатый плед. У него блядская бахрома; ненавижу бахрому, она меня щекочет, да и вообще. А если просто обстричь, шерстяные нитки "поедут". В общем, отстригаю с запасом, черенки загибаю и зашиваю под полоску ткани. Потом думаю обшить это дело шёлковой лентой, которую ещё предстоит купить. Цвет ленты ещё не решил; зелёный я сильно не люблю, значит, наверное, красный. Но её пока нет никакой.

*

Матерные стишки больше не пишутся.

Иссяк фонтан мой вдохновенья,
И хуй, прекрасное виденье,
Исчез вдали, крылом машà;
Поникла скорбная душа.

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение

Решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и ни куда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!".

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошёл дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошёл, спросил, что случилось.
— Да вот, — говорят, — маньяка ловим...

В каком-то фильме, бывший алкоголик говорит, "Все бывшие алкоголики говорят себе, мне уже лучше, ура-ура, я уже не такой".

Враки-хуяки. Если кто-то себе такое и говорит, это слабаки и нюни с чрезмерным вниманием к себе. В этом вопросе нет "хуже", нет "лучше". Это строго вопрос "да" или "нет". Точка.

Когда я вышел из первого пост-алкогольного шока, я вообще не думал ни о бухле, ни о своём отношении к нему. Его просто не было (и нету). Бухло -- фактура другой реальности. Это где-то там, это не имеет ко мне отношения.

Но если есть жалость к себе, пристрастие к разглядыванию своего пупка -- тогда да.

Сюда же, кстати, относятся рассказы о своём алко-прошлом. Не просто "я был пьян и поссал на разделительной полосе Каширского шоссе", а вот с запросом на жалость, на ужас -- "Вы представляете? Я пал настолько, что..." и т.д.

У меня тоже есть запас приключений, ой-ой. Но я н делаю из этого драму. Более того, я честно не считаю это драмой. Была хуйня, и была. Можно поржать, можно постыдиться. Но это всего лишь данность, факт моей реальности -- такой же, как разнообразные секс-приключения, которые я щас потихоньку записываю в файлик, просто чтобы не забыть -- моё сознание отнюдь не дорожит этим материалом.

Глядение в свой пупок, это не путь к себе. Это банальный и достаточно унылый онанизм, хе-хе.

Папка с матерными частушками всё прирастает.
Не знаю почему, но от этого позитив какой-то.

В Мавзолее я ебался
Тут Ильич внезапно встал
Отругал меня за блядство
Тут кирдык мне и настал.

Не блестяще, знаю. Как-то вот как-то так вот, да.

Задумался на тему, как может сочетаться неплохой, в общем-то, культурный уровень и эстетический вкус (кои, я надеюсь, мне не чужды), с матерными частушками, откровенностью в рассказах о сексе, c огромной папке "Панк" в разделе музыкальных файлов, и проч. Наверное, это способ, чтобы ко мне не прирастала маска "культурного человека", этакого эстета-самолюбованца. Мне искренне и честно нравится и прочитать лирический рассказ начала века, и послушать песню "Я ебался лишь однажды" из упомянутой папки. Я не хочу влезать в какой-то мундир, я хочу быть как есть, мясо-кости.

Кстати, а помогите мне найти рифму к "я ебался на помойке", а?
Блядская "помойка" ни с чем не рифмуется.

Чисто для справки, потом разобраться. (с) here.
"Google следит за вами, мы — нет". Читать далее

И в конце столь пёстрой жизни
Я совет свой верный дам:
Иногда своей же жопе
Верить лучше, чем мозгам.

Не спал, всё обдумывал свою жизнь, и пришёл к такому выводу. Там, где я руководствовался интуицией, меня хоть как-то, но вывозило. Там, где я включал логику и разум, всегда всё оканчивалось пиздецом разной степени тяжести. Кроме, пока, фатального. До которого, я, возможно, уже допрыгался.

Таки прав был старик Мартин Лютер. "Разум — шлюха дьявола". (с)

В некотором роде, я ощущал эту мысль и раньше, но ей никогда не удавалось пробиться сквозь толщу советского воспитания, "человек сам творец своей судьбы", "умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт", и прочие превозношения абстрактного интеллекта.

Если так прикинуть, моя интуиция не одобряла примерно половину моих решений и действий, но я подчинялся разумному "Но ведь надо, но ведь это разумно, но ведь это должно сработать". А в итоге, хуй стальной тебе в ебало, а не "сработать". Причём это же повторялось, должен был заметить раньше, обязан был заметить раньше. Не-е, куда там, мы же разумные, мы же homo, блядь, sapiens. Сапиенс-хуяпиенс, вот чего. Уж я точно.

А уж если примешивались чувства, да ещё окаянное бухло, тот тут всё, все колючки соберу, во всех лужах поваляюсь, завяжу себе яйца бантиком и буду, блядь, страдать, что больно, сука.

Серьёзно, лет в 20 был такой случай, когда я шел по родной улице, и всё оглядывался назад, пытаясь высмотреть, не едет ли автобус. И вошёл в бетонный столб, прямо в полный рост, огненные брызги из глаз, всё как в дешёвых американских мультиках. Венец творения, блядь. С шишкой на лбу от фонарного столба. Хорошо хоть, поздно вечером это было, никто не видел.

P.S. — кто поставит лайк к этой записи, сдохнет в аду.

Это цитата сообщения Таковар Оригинальное сообщение

Вологда. В этом слове слышится спокойствие, размеренность, степенность. Приезжаю из Петербурга или Москвы, чувствуешь как будто и жизнь здесь идет чуть медленнее. И люди не мчатся рано утром по делам. Даже транспорт ходит не столь быстро. Впечатления скорее обманчивое, но по утрам в Вологде меня клонит в сон. Идя рано утром в выходной день по полупустым улицам, чувствуешь как охватываешь, поглощает спокойствие. Когда приезжаешь в Москву, то сразу с вокзала хочется действовать, куда идти, куда-то спешить, влиться в общий человеческий поток. В северной Вологде совсем по-другому. И зимой это чувство лишь усиливается.

В этом году за три недели был в Вологде дважды. Оба раза видел зимний город, но каждый раз разный. Я начале января лил дождь. Город меня усыплял, но сон надвигал серый, хмурый, с толикой печали и грусти. Знаменитые вологодские деревянные дома с кружевными наличниками выглядят старее. Белые наличники — серыми, не такими ажурными. Вологжане кажутся какими-то хмурыми, северными люди. И растерянными, от дождя в январе. Кто-то в теплом пуховике, кто-то в осенней куртке. Сам не понимаешь, как так, неужели, это и есть Русский Север, где в середине зимы дождь? И уже не так хочется бродить по мокрым, скользким от грязи и разлитых луж улицам. Хочется зайти куда-нибудь, взять кружечку чая или кофе, и смотреть на все, придаваясь меланхолии.

[650x525]

view

Нужна срочная подпитка хорошими новостями. Их есть. Опухоль как спала, так и остаётся в "сдутом" состоянии. Вот чесслово, пальцы крестиком, глазки ноликом, это бодрит.

Хорошая новость: безмерно добрый мальчик вчера приезжал, произвёл необходимый шоппинг, и даже... тадам... смог купить два ножа с зубчиками взамен утерянных. Один-в-один. Счастье-счастье, тем более что эти два были последние в магазине (!), и он не смог купить десять, как я просил. Но и то новость супер.

Плохой новость состоит в том, что что вместо крестового похода с требованием госпитализации добрая матушка орёт на меня сиренным визгом. Не понравилась новая энергосберегающая лампа, хотя они и так вставлены по всей квартире, кроме кухни. Паранойа галоре, де юре и де факто. А когда на меня орут, меня трясёт.

Адата признаков жизни не подаёт. Более того, при ней адски виснет и тормозит комп. Надо идти в сервис, вытягивать данные. Смог переменить её идентификационную букву, это значит что сам HDD и данные на нём физически ещё существуют (я надеюсь).

Ещё раз огроменное спасибо прекрасному атлетическому обаятельному jokermann за так вовремя подаренный WD. На нём, как на "Карпатии", спаслись МР3, а их у меня около 5.000, перекачивать заново нереально, это надо неделю. Лёша, спасибо, ты потрясающий чувак!! Девушки, подписывайтесь к нему, он шикарный!.

*

Также, я понял, что позитивное настроение и намеренное оного поддержание всё-таки влияют на физиологию. Вот как было море позитива от приезда гостей, так с тех пор блямба и съёжилась. Но я понимаю, что рано радоваться, надо лечиться.

Моя жизнь не хайвэй, как в песне Бон Джови, а кошмарный сельский просёлок с колдоёбинами, но на нём хотя бы цветут ромашки.