Ревущим ржавым бульдозером надвигается понедельник.
Уже совсем близко, уже здесь. Арргх.

Кстати, вот этот щит, которым бульдозер утюжит всё, называется "нож". И в английском, blade, то есть, лезвие. Этакий ножичек, размером с некислую кровать, да. Буквальный перевод, "бычья доза", "дать бычью дозу", слэнговое словечко времён скандальных выборов в США в 1876 году, означающее "избить белого или чёрного избирателя с целью запугать и заставить голосовать за нужного кандидата".

Это цитата сообщения ЛаВаГра Оригинальное сообщение

[600x431]
view

Удивительно, как в самом центре Москвы сохранился такой прекрасный островок городской готики. Бывшая строгая классическая дворянская усадьба, перестроенная каким-то промышленником в стиле "а штоб побогаче было". В Москве было много таких домов, когда дворянство, лишённое Александром материальной базы в виде крепостничества, летело под откос, вплоть до постоянного проживания в грязных нумерах Сретенки или даже Сухаревки, а то и вообще опускались до Хитровки. Одних спасали "папенькины связи", других — природный ум и сметливость, третьи тупо пропивали капитал и шли на дно, на дно. А проданные ими благородные образцы классицизма превращались вот в такие "свадебные пироги". Кстати, заметьте ободранную стену с окнами на заднем плане. Блядь, как же я хотел бы там жить.

view

P.S. — Кто будет пенять на качество фото, тот будет икать четыре дня.

Сегодня был хороший день. Встретился с папой. Я сразу же взял с него слово, что он не будет 1) орать, 2) называть мудаком. Строго говоря, он никогда меня не оскорблял, даже в моменты когда я был сильно виноват — но его неодобрительный взгляд, мне как жгучий лазер. А новости у меня для него были, хм, понятно какие.

В общем, от новостей глаза у него расширились, но реакция норм. В общем-то, очень хорошо и душевно поговорили. Я рассказал ему всё, выложил на стол все карты. Ну, кроме одной, на букву "G". Это моё; папа тут не имеет прав. Однако же, слово он сдержал. И мне стало реально, значительно легче. Договорились, что он будет звонить мне каждый день, чтобы убедиться, что я не подох нахуй не произошло никаких несчастий. Также, он будет ходить со мной по врачам вместо матушки. Заодно будет и возможность пообщаться.

Бедный, бедный папа, за что ему это всё.

Вторая встреча была мимолётной и принесла облегчение. Это тоже очень круто, этому человеку я тоже должен сказать огромное спасибо. Я его уже сказал, разумеется, но повторю и здесь: "Спасибо". Хорошо, когда есть такие люди. Мир не безнадежен =)

И вот щас я уже серьёзно хочу спать, и это безо всяких колёс. Это круто.
Колёса, это только на крайний организационный случай;
я ж не дурак, зарабатывать себе ещё одну зависимость.

Всем снов.

P.S. — просьба в комментах чепчиков в воздух не бросать, громко не радоваться. Это был лишь день, но не жизнь. Будущее пока по-прежнему неясно и выглядит, э-э... немножечко зловещим.

Это цитата сообщения jokermann Оригинальное сообщение

Я что-то вот не хочу прилюдно распинать ГУВХа, даже если после этого
я напишу одну из великих книг, по которым большинство станет жить следующие 2000 лет.

Договорился о встрече с отцом. Боюсь тока, что это будет не поддержка, а опять "смотрю я на тебя, сын, и не понимаю". Потом будет "Ладно, не буду упрекать, я понял уже, что всё бесполезно". Ножи, ножи, ножи. Не со зла. Но от этого не легче.

Это всё не со мной происходит, это какой-то фильм, дурной арт-хаусный фильм. В котором я ничего не могу изменить.

И самое обидное, сдохнуть-то совсем не хочется. Раньше были словечки-присказки, а щас реал. Жёсткий холодный неумолимый реал. Я оказываюсь верить своим глазам. Это не со мной, нет. Это фильм. Теперь я понимаю строку из Лакримозы Ich sitze im Kino meines Lebens. Раньше считал её пафосной ерундой, а щас оно и правда так. Стрекочет проектор. Я смотрю.

Последовательное убийство меня продолжается. Вчера был чудовищный скандал и море ненависти. Дело в том, что я разбирал стенной шкаф, и нашёл в дальнем углу журнал из 1990-х про death metal, абсолютно самопальное издание середины 1990-х. Всё чёрное, картинки черепов, сатанинских пентаграмм, кошмарные маски, козлы-рога, всё как полагается.

Ну, я пожал плечами, сказал, "хуйня какая", сунул его в помойный пакет, и забыл об этом.

Матушка его там увидела. Блядь, эти визги, это что-то. Это почти ощутимая физическая волна ненависти, это какой-то тепловой луч, только не линией, а фронтом. Так окатывает жаром из печи, когда дверцу откроешь. Визг, ненависть. Ненависть, визг. Девятый вал, как он есть.

Откуда он там взялся, этот журнал, я в душе не ебу. Откуда-то из прошлого, из 1992 или 1995 года. Кто-то принёс, оставил, я полистал, сказал "хуйня какая", и бросил в шкаф. И всё это время эта мина лежала там. И вот она сдетонировала. Это такая подстава, это что-то. В числе прочих выдуманных пороков, матушка мне приписывает сатанизм (несмотря на ношение крестика и пару икон на полках: какой сатанист потерпел бы это?), и вот её паранойа и получила своё "подтверждение". Тут-то и прорвалось всё накопленное, тут мне и настал пиздец.

Что она меня ненавидит, это мне как бы не новость, это давно. Зло она помнит оччень хорошо, а реальное добро, которое было, это так себе, хуйня на палке. Но щас, это был взорвавшийся вулкан. Брызги раскалённой лавы. Она и так меня ненавидит давно и всерьёз, а тут, такой повод.

Да ещё в такой момент с блядским хосписом-хуёсписом. Вчера с хосписом это была хиросимка, но чо-та маловато, нате вам ещё нагасачку вдогонку. Чтоб уж наверняка.

Это всё, это пиздец. Про это не скажешь, "забудется", не скажешь "это надо пережить". Это будет иметь ой какие долгосрочные последствия.

Что-то нихуя не кончились катастрофы с окончанием года змеи. Пущенные ею яды, похоже, долгосрочные, и чем дальше, тем действуют сильнее. Вот с дня рождения, когда всё было замечательно, так хорошо, так славно, вдруг бац, и адский пламень.

* * *

Снилось замёрзшее поле битвы. Ночь, яркая луна, мороз, иней. Повсюду трупы, раненные. И ходят туда-сюда солдаты, ищут ещё живых. Я хочу заорать, что я ещё живой, а не могу. Один подходит ко мне, внимательно смотрит, качает головой, проходит мимо. И, главное, всё спокойненька так, беззвучно, только шорохи и скрип снега.

* * *

Я не верю. Этого не происходит. Это не со мной. Так не бывает. Я отказываюсь верить своим глазам, ушам, и прочим органам чувств.

Что я собираюсь делать? Я пойду один в изначальный пункт, откуда всё началось, на Бауманскую. Буду искать приёма главврача или зама. Опишу ситуацию, и спрошу, что делать. Это тупик.

Ну, и закрою дневник. Я не хочу театра драмы, это тоже стресс, ещё одна гранатка в моё окошко. Оставлю друзей и избранных, наверное. И буду постить пароходы и самолёты.

Моё сознание уже просто не выдерживает, я не хочу его доламывать.

Спать рубит, не могу. Будто грузовик кирпичей разгрузил.
Спать, спать, чтобы завтра опять не хотеть просыпаться.

Завтра ещё расскажу одну маленькую катастрофу, что была часа два назад. Щас сил нет. Принял таблетку амитриптилина, сразу затормозился. Спать, спать. Амитриптилин спасает, факт.

Если кто может достать, он мне оччень нужен. У меня его маловато совсем, и он реально спасает.

Может, и прав Серёга, что надо уехать в провинциальный город и устроить "лечебное голодание". Хлеб два ломтика, вода, конец списка. Опухоли станет нечего есть, она уйдёт (в теории, хм). Количество ломтиков можно сокращать. Хоть нервную систему перестанет жевать и пережёвывать. Хотя от голода подохнуть, тот ещё бонус.

Господи, помоги всем раковым. Это такой напалм для нервов, это такой Дрезден, что... а, ладно.

* * *

Дрезден в огне. 900.000 человек как корова языком слизала. Вот смотришь на картинку, а там сразу тысячи человек горят заживо и умирают. Кто спасается в подвалах, гибнут от удушья -- огонь вытягивает кислород. Когда прогорело, начали жечь трупы задохнувшихся и сгоревших заживо. Жгли потом прям на улицах, штабелями. Город вонял миллионом отбивных котлет, сильно пригоревших. А вокруг барокко, ангелочки; хули, город считался одним из красивейших в Европе. Шварк, и нету миллиона человек. Сгорели заживо. Многие участки с тех пор так и не застроены. Видимо, люди не хотят жить на обугленных костях. Я очень хочу жить. Но, Дрезден-Дрезден.
[411x286]

Вот стандартные наборы фото последствий сожжения Дрездена, абсолютно гражданского города.
http://www.liveinternet.ru/users/58884/post35177732
http://www.liveinternet.ru/users/58884/post260889047
http://www.liveinternet.ru/users/58884/post229990759
http://www.liveinternet.ru/users/58884/post269651934
Последняя, самая жуткая, эти штабеля трупов, причём их там было много.
Слабонервным лучше не углубляться.

Всё это хорошо у Курта Воннегута описано, "Бойня № 5".

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение

[238x150] [238x150] view

"Ну вот и всё, ангел молчания, вот и всё". (с)

Мда... События обретают уже совсем драматический оборот. Такой драматический, что даже здесь не написать. Матушка меня хоронит. Просто вот так вот, да. Самое смешное, что никаких "прорвёмся, сынка", "сделаем всё что можем", или чего-нибудь такого. Ни словечка. Только что-то там про чудотворные иконы, и всё. Ну, и визги для комплекта, на тему какой я плохой, как я виноват, какая она несчастная из-за меня, и проч. Удивительно, но в этой ситуации она умудряется говорить больше о себе, чем о том, что делать.

Фантастика. Так не бывает. I refuse to believe my eyes. These creatures, they don't exist. (с)
Я не раз зарекался жаловаться в блоге на матушку, нахуй людям моя грязная посуда, но это уже реально запредел, серьёзно.

Мда. Крепко наказал меня боженька, крепко. Впрочем, следует признать, что я сам не ангел, прошлое у меня ой как бурное. Я тоже был не сахар. И с нею, в том числе. Но так  мстить... Но чтобы такое  говорить... я бы не смог даже чужому человеку, даже в самой лютой ненависти. Она больше озабочена тем, что "соседи услышат", чем "что делать". Это — не, пробел, реально. Нет-нет-нет, этого со мной не происходит, я отказываюсь верить своим ушам, глазам, и когнитивному аппарату. Она хлопнула дверью так, что аж форточка открылась.

Хоспис-хуёспис, блядь. Всё-таки догнал меня 2013 год, год змеи, всё-таки догнал.
Видимо, тот случай, когда болезнь развивается аномально быстро,
это у медиков называется "ураганное развитие", я слышал.

*

Впрочем, сейчас задача другая. Прожить что там осталось, с максимальным достоинством. С максимумом общения. Надо успеть хоть частушки эти несчастные окончательно оформить и распечатать. Блядь, о чём я думаю. Моё сознание тоже имеет пределы выносливости, мне тоже хочется уйти в сказку. Посидеть ночью на берегу пруда, послушать ночную жизнь, повтыкать на купол неба. Жаль, щас зима.

*

— Нет-нет, дорогая, это ещё не старуха с косой. Это всего лишь почтальон. (с)

*

В комментариях просьба соблюдать корректность, не осуждать. Мне нужен позитив. Как я и сказал матушке, вопрос щас не "кто виноват", а "что делать". И не напоминать мне про мой былой слоган "ГУВХи не сдаются". Я пока не собираюсь. А со временем, посмотрим.

Да, и самое главное. Не надо писать в комментах "мы тебя отведём, мы тебя вылечим, есть такой врач, но это будет стоить", и проч. Это всё строго лично. Вообще, просьба писать крайне осторожно, банить буду легко и сразу. Дело простое, привычное, безэмоциональное. Просто знайте, что и такое бывает.

Хоспис-хуёспис, блядь. Хуй вам, а не хоспис. Слово-то какое мерзкое, "х-с-п-с", будто кто-то то ли сипло кашляет, то ли зубом цыкает. Официально называется "паллиативное лечение", блядь. Лечение, блядь.

Хорошо, что скоро весна.

* * *

Запись потом закрою, будут снова цитатки-кораблики и реплики из фильмов.
Щас, это так, чтоб проораться. Сука, я больше зол, чем испуган.

Оказывается, больница, куда нас направил диспансер, имеет онкологический хоспис. И меня именно туда направил районный диспансер. И больше не имеет к онкологии никакого отношения. Какая прелесть. Операции не будет, ничего не будет, только паллиативное лечение, только таблетки-анальгетики. Или уколы. И всё.

Как это сочетается с диагнозом, в котором ясно сказано, что метастазов нет, я не понимаю.

Это какой-то Кафка наяву.

Напрочь пропал интерес к тому, что раньше радовало.
— Криминальная хроника, которой раньше я был фанат, нахуй.
— Порно, нахуй.
— Еда, теперь вообще инопланетная категория. Ем насильно.
— На тв-новости, моментальная агрессивная реакция "Нааахуй!".
— Все привычные ситкомы типа "Универа" и "Счастливы вместе", нахуй.
(Кстати, "Счастливы вместе" очень грели, когда лежал в гипсе три года назад).

Остался интерес:
— Фиолетовая ткань, и вообще цвет. Также, винно-бордовый.
— Снотворные.
— Тархун (Черноголовка). Бесценен.
— Шитьё по-мелкому. В большей степени сам процесс, чем результат.
— "Две девицы на мели", но они кончились, а когда ещё снимут новое, ХЗ.
— "Монстры".
— Готичное, атмосферное кино (но вообще, с просмотром кино ой какие проблемы).
— Американское кино, где прерии, классические машины, суровые мужчины.
— Лирушечка, верная, как всегда, держит. Как ветка для упавшего в реку. Валентин, твой проект С контактом или ЖЖ это было бы невозможно, они какие-то... бесчеловечненькие, что ли.

Ещё важный момент — нет зависти к здоровым. Раньше я думал, что люди с жестокими диагнозами страшно завидуют здоровым — однако же нет, я вижу массу здоровых людей, и не испытываю ни капли зависти. Ноль эмоций. Они это они, я это я. Это хорошо, я считаю.

Сознание ясное, прохладное, как кристалл.
Нужен хрустальный шар, можно два одинаковых. Не забыть.

UPD: зазырил цены, охуел. Ой-ой. Мне на лечение деньги-то щас нужны, а не на разглядывание глубин хрусталя. Грустно. Особенно если множить на два. Мне же большие два нужны, причём не "мандаринчики", с ними как-то унизительно. Хм.

Ладно. В сознании вот мелькнула мысль, "переспать за хрустальный шар", хи-хи. Хорошая идея для рассказа какого-нить. Про мальчика, который давал объявления в раздел "секс за деньги" такого вот содержания, и что из этого вышло. Жаль, не напишу. И в конце он умирает, кто-то прибирает его комнату, открывает дверь стенного шкафа, и оттуда раскатывается пара сотен хрустальных шаров.

Блядь, у меня коллекция редкого и ретро-кино на пол-терабайта ещё не спасена, вот-вот погибнет, а я про шары.

Но это состояние прозрачности, это охуительно. Почти как наркотик, с той разницей тока, что зависит не от химиката, а от потока информации, образов, понимания своей блядской смертности.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как-то учитель спросил семинариста :
— Чего, по твоему мнению, Бог сделать не может?
Ученик подумал и ответил:
— Он не смог бы побить туз шестёркой.

Суть этой притчи в том, что Бог создал этот мир вместе с его законами, которые затем уже нарушаться не могут. То, что в различных писаниях обозначается как чудо, на самом деле просто явление, которое не может быть объяснено на базе современных знаний. Бог мог бы создать мир, где "шестёрка била бы туза", но это был бы уже совсем другой мир, в котором он уже не мог бы побить тузом шестёрку.

*

Бог мог бы внушить людям переменить иерархию карт, вот и всё. Массовое внезапное увлечение картами наоборот (прим. ГУВХ).

Уф. Наконец-то разобрался с клубком змей (удлинителей), и более-менее распределил нагрузку. Вообще, это жуткое коммунистическое блядство, две розетки на комнату. Настольная лампа и радио, и всё, гуд-бай обыватель, больше тебе не нужно.

Подключил принтер и наполовину самодельную лампу в виде, хм, золотого яйца. Оказалось, на свет видны все сгустки краски. Никак это не исправить, плафон ребристый, и выскребать этот золотой пиздец из каждой ямочки, это уж, хм... ну понятно.

Ещё один повод для ненависти, это шнуры. Почти ко всем приборам, они от силы метр-потлора — ни до розетки дотянуться, ни повеситься.

*

Опухоль (временное имя Розетта) полностью вернулась в привычный объём. Матушка, и узнала, что доктора, который и поставил мне диагноз и вообще очень понравился, уволили. Или уволился. До этого, ещё на УЗИ, врач которая водила по мне камерой, в рамках мелкой болтовни спросила, кто ваш доктор. Услышав ответ "Мутасов", покачала головой и сказала "ой, ой", как говорят о непослушном ребёнке или дворовом хулигане. Это жаль, потому что из всего комплекта виденных по этой теме врачей, Мутасов меня интуитивно подкупал, вызывал доверие; я ему верил, вот на уровне gut feeling, типа того, несмотря на его ор на меня и общий взлохмаченный вид.

В общем, ситуация по-прежнему висит в воздухе. Какие-то там сложные анализы, которые они затребовали, будут готовы ещё через несколько дней. Это пиздец, но я уже смирился. Если я буду бегать и вопить, это вряд ли что-то исправит.