Тартарен, у вас в Петербурге, может, и так.
в Москве же слово "интернет" не прозвучало ни разу,
на протяжении всей эпопеи.

Исходное сообщение Тартарен
походу направление у мамы осталось.

так нет, я уже выяснил -- его взяли на Динамо, где осн. здание института.

а онкология у них вынесена в другую больницу, на Владимирской дороге. (шоссе Энт).

я сам сразу удивился столь странной организации, вот, теперь и плоды её.

получается, они требуют направления от себя же.

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # Гей-удолбаный-в-хлам, вот - http://health.mail.ru/emias/

eole-69, приятных снов, и спасибо за общество =)

Тартарен, так то запись в поликлиники, а не в специализированные больницы.

но ссылка полезная, спасибо, уже поставил в закладки!

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # Гей-удолбаный-в-хлам, там потом регишся и будет специализированные

Ответ на комментарий Тартарен # Ну что не надо, если я пару недель назад с этим в 1001 раз столкнулся.
Интернет и телефон - это возможно для Москвы, Питера и еще горстки крупных городов канает. Для провинции - живая очередь. Куча писанины и долгое ожидание.

Хочется выругаться матом... Вспоминаю, как пришлось отстоять очередь в регистратуру с семи утра (а некоторые , похоже, с ночи её занимали) и потом побегать по кабинетам, проходя тех же специалистов, что были указаны в "обходном листе" поликлиники, давшей направление, чтобы матушка прошла реабилитацию в центре медико-социальной экспертизы. Наша убийственная бюрократия хуже любой пытки.
Держись.

надо самому, Вова. есть такое слово "надо".(
отступать некуда, за тобой ли.ру.

Kor_Net, держусь.

Би-2 — держаться за воздух.

supreme, угу, точно так.

Ответ на комментарий VovanLX # Вот неправы вы. Я живу в очень маленьком городке и у нас записаться можно по интернету. А вот что в Москве нет записи по интернету это странно.

Людмила_Савельева, есть запись.
http://emias.info/emias-record-doctor
но я узнал про неё тока сегодня.

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # Записался? Мне трудно представить сколько времени нужно стоять в очередях в Москве,если население одного района больше населения моего города раз в 10, в такой очереди здоровый человек помрёт не дождавшись приёма.Это просто ужас.

Людмила_Савельева, нет, не записался.
не освоился ещё.
слишком много инфо за 1 день.

да и не надо нам к участковому -- а записи в другие больницы я там не нашёл.

Не знаю имею ли я право судить поступки людей, но блин молчать просто не могу больше, возмущение зашкаливает. Почему ближайшие родственники, на которых в беде только и уповаешь, ведут себя как обиженные идиоты? У меня есть еще один пример странного, далекого от моего понимания, поведения матери молодой девочки, которая не по своей воле стала инвалидом еще в 12 лет. Живет на уколах инсулина, в постоянном ожидании очередного отказа почек, да еще и слепая как церковная мышь. Живет девочка одна и только на свою пенсию. Помогают ей оставшиеся в небольшом количестве друзья и совершенно чужие люди, которых приходится нанимать на то, что она откладывает с пенсии. А мама, далеко не бедствующая женщина, занимается собой, искусством и злится, я не преувеличиваю, злится на свою такую неудавшуюся дочь и постоянно этой бедной девочке демонстрирует свое отношение к ней. Люди, что происходит?! У меня в голове не укладывается, как можно обижаться на своего собственного ребенка?! Какой бы он ни был, что бы с ним не приключилось не стряслось, как можно пользоваться слабостью своего детища, чтобы оправдать свои неудачи? Блять, у меня даже слов не хватает, чтобы как то правильно состряпать свои мысли... Может быть я не права, может быть я кого то обидела, то прошу прощения, но такие действия родителей по отношению к своим детям, которые находятся в беде просто не поддаются моему пониманию.
Вовка, тебе надо собраться с силами, с волей и, раз нет поддержки, брать решение проблем с госпитализацией на себя. Надо бороться до конца, несмотря на статистику и прогнозы, нужно верить, что ты выкарабкаешься. Ведь случаются чудеса в мире, так почему не здесь и не с тобой? Любая болезнь идет изнутри, а рак вообще умная сука клетка. И она, как весь наш организм, чувствует общий настрой, всплески и падения внутренней энергии. Борись и думай о своем будущем на этом свете.

EvaTrUmper, ну, такие родственники.
других не будет.

а с силами и волей я собираюсь, да.
про прогноз -- я щас вообще не думаю. Никак.
это просто некие "абстрактные полгода", или 3-4 месяца, если вычесть уже потраченное время.

оттого, что я буду об этом думать, ничего ведь не изменится?
вот и я так думаю.

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # Гей-удолбаный-в-хлам, подожди, я тут дочитала все комменты и не могу понять, у тебя забрали направление в "центральной башенке" института, а какже тебя отправили в онкоцентр? Просто "уж послали, так послали" чтоль? Направление на госпитализацию вообще существовало?

да уж, Кафка отдыхает:-( вообще что-то очень странное творится. скорей бы этот дурацкий "квест" продвинулся вперёд

Ответ на комментарий Rybaren #

Исходное сообщение Rybaren
да уж, Кафка отдыхает:-( вообще что-то очень странное творится. скорей бы этот дурацкий "квест" продвинулся вперёд

да-да, я тоже помянул старину Франца уже столько раз, что он наверняка сюртук протёр до дыр, ворочаясь в гробу. Или где он там покоится. Кстати, где?

EvaTrUmper, направление забрали в институте.
его подразделение -- онко -- находится на Энтузиастов.
и там, на Энт., они снова требуют направление, которое осталось в центральном институте.

Гей-удолбаный-в-хлам, а ты рассказал об этой запутанной истории в онкологии куда сегодня приехал? И на основании какой тогда бумажки они тебя промурыжили весь день, таскали по кабинетам? Ведь просто так с тобой я уверена даже и разговаривать бы там не стали, медицина блять бесплатно-человечная наша. Можно позвонить в этот центральный институт как то? Обрисовать ситуацию и выяснить, что тебе делать дальше.

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # в Чехии. "процесс" один в один эти хождения( больницу описал так, будто точь-в-точь одно место, где я сам пребывал - та же сталинская хрень, шесть этажей что десять и прочая лепнина. с направлением вообще мистическая история, надеюсь, они выпишут без дополнительных проволочек

EvaTrUmper, они не слушают.
чирк-чирк, и всё.

сегодня, было как -- "у вас всё хорошо, но нет направления. Приходите с направлением" -- и боевым маршем вдаль по коридору.

и сказать ничего успеть нельзя.

кстати, я один раз уже немного "взорвался" на очередном приёме.
результат -- ноль эмоций, ноль инфо.
будто я и не говорил ничего.

*

Rybaren, я тоже надеюсь.
а что ещё остаётся.

Гей-удолбаный-в-хлам, ну это просто вопиющий пиздец. Иди туда не знаю куда... Ну же что то делать, позвонить в приемное отделение и выяснить почему у тебя забрали направление и не выдали нового на энтузиастов. Или ты планируешь туда завтра сходить и заново записаться на прием к врачу с целью взять новое направление?

EvaTrUmper, я пока ничего не планирую
может, начну с Бауманской, с клетки номер один.
не решил пока.

Гей-удолбаный-в-хлам, надо решать, Вовка, надо, и чем быстрее тем лучше для тебя. Позвони завтра сутра в приемное, где оставил направление первое и единственное, опиши ситуацию и задай вопрос конкретный и вечный ЧТО ДЕЛАТЬ? А дальше план нарисуется сам собой я надеюсь.

Ты только не останавливайся, мне даже кажется, что тебе без маминой помощи легче будет, ступор в медучреждениях мне тоже знаком, но тут уж выбора нет... я думаю, твое здравомыслие будет тебе подспорьем. Какие бы шансы ни были, лучше делать, чем не делать. Не сдавайся. Что тут еще сказать?

EvaTrUmper, ехать надо. Поеду, чо.

Hemachatus, спасибо за хорошие слова.
у меня примерно те же мысли.
правда, спасибо.

Гей-удолбаный-в-хлам, мне угар борьбы (хуже и не скажешь) на фоне издерганных нервов очень знаком. Мне в свое время поставили диагноз, связанный со щитовидкой, это было году в 2004-м, хотя началось явно раньше, болезнь не смертельная (хотя в запущенных случаях - читал - всякое бывало), но довольно серьезная. И я лет 6 с этим диагнозом плавал. Операцию обещали 2 раза, все эти годы - на лекарствах без остановки, анализы, узи, визиты к врачам итд. Дома обстановка была эмоционально неустойчивая, постоянные ссоры, а у меня от моей болезни нервы вообще только через уши не лезли (по нервной системе тоже проехалось, как и по эндокринной). Мама как-то выдала прямо на приеме у врача "что-то я не верю,что ты эти таблетки принимаешь" (уже хз какой год лечения был). С тех пор я в гордом одиночестве в клинику ходил, мне только чужое доверие еще далось на тот момент. А без очевидной эмоциональной поддержки я вообще ощущал себя одним воином в поле. Друзьям о диагнозе не говорил, даже когда они отмечали у меня явно нездоровые проявления. В 2007м умер отец - и все худо-бедно шедшее лечение съехало с катушек, опять про операцию забубнили, доза лекарств в разы подскочила, и мне было страшно, что ппц. Психика вообще вразнос пошла, я разве что к попу в церковь не побежал, но в итоге я пошел в лес и много сидел на пне, успокаивался и думал о вечном, без шуток. Но над всем этим все равно реет неугомонное эмоциональное напряжение. Кто нервами покрепче, тот может и выздоровел бы, а мне что ни сдача анализов - то чуть не до обморока, что ни поход к врачу - то пульс за сотню и паника-паника...хоровод белых халатов; что мне говорят - вообще не соображаю, будто в стеклянном ящике сижу, мечтаю только лишь смыться поскорее и спрятаться под диваном. А еще вся эта социальная жизнь, учеба, диплом, работа... В какой-то момент мне пришлось себя взять в клещи просто, был очень жесткий режим: сон по расписанию, витаминное питание, прогулки в одиночестве и эмоциональная глухота ко всему, что провоцирует. Те ко всему в принципе. Я выживал. В 2010м поставили ремиссию, анализы продолжал сдавать для контроля. А в 2013м случился рецидив, причем вообще хз от чего...Опять полгода на лекарствах, анализы каждый месяц, счас пришло в норму, но гарантии никакой нет, мне сколько отпущено - я так и буду все на анализы ходить. Сколько денег потрачено на все эти услуги - я даже считать не хочу, тупо работа на лекарства. Но даже со всем этим угаром я считал, что лучше что-то делать,пока есть силы, чем плюнуть, и тогда при любом удобном случае у меня, как нынче говорится, "бомбанет". Поэтому когда мне предстоит что-то из этого ряда, я всегда у себя спрашиваю, есть ли у меня силы и вообще хочу ли я быть в этой жизни с этими проблемами. И хоть немного сил, но есть, даже в категорическом минимуме. И в 2013м же была еще непонятная и неприятная фигня с организмом, врачи только руками разводили, отправили на кучу обследований, в т.ч. на вич. Тут уж я вообще на кривых ногах шел,вспоминая грехи юности и тонну шприцов, которыми меня обкалывали годами. Ничто так не бодрило меня, как то время, когда я шел за результатами, торгуясь заодно со смертью. Тут и птицы громче запели, и грязь стала красивой, и рожи соотечественников резко похорошели, и "Россиюшка" показалась мне не такой уж "этой страной". Вич у меня не нашли, я ,кннч, обрадовался, как черт. Но в тот момент очень задумался - как оно вообще было бы, если бы нашли. Потому что одно дело рассуждать о смерти, сидя жопой в уютном кресле, а другое осознать, что что-то в какой-то весьма близкий момент возьмет и это тело заберет, а ты-то все думал,что ты вечно живущий и без морщин. И тело твое каг бэ навсегда. Но теперь я куда яснее понимаю, что ни от чего вообще не застрахован. Пусть сейчас обошлось, но смерть-то от этого никуда не делась. А я еще не готов. И главное - не думаю, что когда-либо буду. Страх самый животный, невыносимый просто. На фоне этого сознание резко выныривает из тумана. Поэтому многие твои мысли мне кажутся очень близкими. И хотя я не в состоянии оценить всю полноту твоих ощущений, мне даже думать об этом тяжело, я все равно за борьбу, пусть самую хлипкую и слабую, я понимаю, бороться приходится еще и с системой, включая родню. И борьба-то кажется бесцельной, тяжело думать, что твоя жизнь - в строках диагноза, а миру как-то пофиг. Но у тебя потрясающее здравомыслие, чувство юмора и способность переживать этот опыт. Пусть это ужасное счастье, не сытое такое, зато очень пронзительное - пожить еще один день. Поэтому несмотря на свои не самые оптимистичные теперь взгляды, я все равно за то, чтобы не бросать, пока есть гипотетическая возможность следующего дня и этот. Не быть унылым г-м, насколько это возможно, включаться в реальность по максимуму. В конце концов, хрен знает, статистика статистикой, но личную волю пациента еще не отменили, пусть это заявление по-человечески мечтательно.

ой, бгг, какая простыня вышла, сорри)))

Hemachatus, хорошая история.
про пень — чертовски знакомо, только у меня вместо пня берег пруда с набережной, и ночью, разумеется.

только зимой там особо не посидишь, да и пруд под грязным льдом мало-эстетичен.

ещё раньше помогало просто бесцельно кататься по городу в ночном автобусе или такси, особо если таксист не зануда, но это было под пиво, щас не вариант.

Ответ на комментарий Hemachatus # интересно было почитать, во много знакомая фигня

Ответ на комментарий Людмила_Савельева # Хорошо, если я не прав. У нас такое не прокатит.