пару сек назад брат сказал, что Paul Oakenfold - это не транс.... Я упала....

Текущее настроение: никакое.

В колонках: Linkin Park - Faint

Welcome!

gvozd_mf

не я оригинальный автор, но ссылка прикольная! http://pandora-21.narod.ru/fortune.html

пост № 3242608 (http://www.liveinternet.ru/users/angelofdarkness/post3242608/) отменяется по техническим причинам...

Это цитата сообщения Красотка_Даша Оригинальное сообщение

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено-насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M's" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I'm lovin' it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нуттис, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))

Диск тут у себя нашла... про Борна... Надо буит посмотреть...

В колонках: Ready... Steady... Go!

Как брата отогнать от компа? Он меня уже достал....

простите, а вы кто??? :man::maniac:

это туда же...
[показать]

Уехала к тете... у ее дочки д/р... Юбилей... Целых 5 лет исполнилось! Бухать будем....

Новый ник буит... в кантре...
[показать]

Это цитата сообщения the_MACTEP Оригинальное сообщение

Часть 1

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия -
существуют все-таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью
угадал мир или он сам - Иной )))

Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена
совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального
Иного картину его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: Светлана меня
развоплатит , а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня
и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо
произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из
наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и
сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите!
разадался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот
фонарик купил!
*Гесер мученечески*
- Великий свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги
сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с
тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась
на живот и поёт:
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается
Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.

Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (хором):
Хм!
Лас - приподнявшись с пола:
Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
Ингар: ***. Мат

Эдгар (не переставая дико орать):
А ВОТ И Я!!!
Гесер:
Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели
пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже
подпись была лично, нам - Чокунытым фанатам сумеречного дозора !
Завулон (обеженно):
Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не
похож!!!
Гессер (ехидно):
Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что
я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете.
*Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут
устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом,
а супербелый, помирая от смеха, выкривая Вызовите кто нибудь электрика , машет
лампой дневного света*

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на
крик бешенной кошки: Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!

Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению
с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и,
намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон
и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом фонарик проверить .
Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в
сейфе.

Светлана:
Ингар: ***. Мат, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ Ингар: ***. Мат! Говори
правду или получишь фаерболом наотмаш!
Антон (жалобно):
ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
ОНА - И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
Сможет сможет, и я не вмешаюсь я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду):
Надя... уже видела?
Светлана:
Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами
тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты,
споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных
местах тела.

Антон:
Читать далее...

А это моя подруга, с которой мы вчера вечером ходили гулять и кушать мороженое... В холод ... мороженое... вот... [показать]
И это тоже она ))
[показать]

Это цитата сообщения Стич Оригинальное сообщение

на вечеринке ты видишь симпатичного парня .
ты подходишь к нему и говоришь : " со мной классно в постели ".
это прямой маркетинг.

ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "с ней классно в постели".
- это реклама.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!"
- это спам.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
это лизинг

на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
это директ-мейл

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это печатная реклама

ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
это демпинг.

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
это бартер.

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это -агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями Читать далее...

Это цитата сообщения Anton_Shell01_Ru Оригинальное сообщение

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Это цитата сообщения CategoryC Оригинальное сообщение

Есть на свете Армейский дозор
Есть и Мясной, но это позор.
Бросил Романцев ебучее мясо
Кто же теперь во главе пидорасов?
Пришла свинья к Скале, а ну ка помоги нам!
Легко, мой хороший, только хлопну в ладоши,
И золото вернётся, от коней отвернётся,
И куча несчастий на них пизданётся!
Но тут налетели на свиней армейцы,
Свиньи, говорят, не бывать преступленью!
Что же ты, что ты потупило взор?
Сдавайся, мясо, Армейский дозор!

И рвётся мясо пополам, очко дымит,
Гусь подаёт, Ярошик бьёт, свинья визжит,
Мы в красно-синие цвета покрасим мир,
У трупа здохнувшей свиньи устроим пир!

И поняли свиньи, что дело хреново,
И тренера срочно им нужно другого.
Взяли они из Сконто Старкова,
Но всё, как и раньше, дело хреново!
Время идёт, а армейцы не тужат,
В Лиге играют и всех в жопу тужат,
Гинер начальник - мудрейший Гессер,
Не то что у мяса - полный просер!
Великий Семак - капитан отличный,
И все молодцы, состав в общем причилный,
Рейнджерс прошли, не особо вспотели,
А свиньи нам зла тут опять захотели!
Инопланетных на нас натравили,
А парни не хитро в табло им вкатили.
Юру и Васю козлы наказали,
Ещё бы - у них ведь мясные сосали!

Мы щщи им в щепки разнесли, Сатурн - говно!
Лохам пиздец, мы всех ебём давным-давно!
Мы к чемпионству путь проложим через всех,
Вперед армейцы, бей врагов, нас ждёт успех!

И снова мясные на нас залупнулись,
Но как всегда они опять лоханулись!
Ярошик красиво пробил головой,
1:0 на табло - мяч в сетке мясной.
Злой негр Кебе из дозора мясного
Армейцев ломал одного да другого -
Красная карточка вдруг появилась,
И безобразие остановилось.
Олич, в честь сына, пробил по воротам,
Сделал всё, можно сказать, как по нотам.
Что на табло мы имеем в итоге?
2:1, и нет свиней на дороге!
Сомнения к чёрту, все на стадион,
Громко крикнем - ЦСКА - ЧЕМПИОН!

Мы облака покрасим в красно-синий цвет,
Блеск золотой в глазах парней, нас ждёт успех!
Фанатов дружный строй заполнит стадион,
Мы все едины, ЦСКА наш - чемпион!

Alexander_RUS - огромное спасибо за программу TheBat! Я ее скачала и у меня все работает! теперь только ей и буду пользоваться!

Целый день рубимся в настольный теннис.... Уже полутурниры... Один чел предложил оформить как кантру: с фраками, смертями, читами и т.д. ну-ну...