В колонках играет - HIM - Wicked Games
Настроение сейчас - да... нормуль все))

Занимаюсь ничегонеделанием.
Пока нравится.
А что будет завтра? А пофиг))

Хочу лето и альбом Green Day.

Теперь я знаю, что такое холодное море...

Чемоданы собраны. Осталась пара мелочей. С утра.
Абсолютное отсутствие какого-либо настроения.

Собсна... с наступающим всех вас!
Никаких банальностей говорить не буду. Уж извините.
Просто любите друг друга. Не обижайтесь. И не теряйте. Хотя это так сложно в нашем ебнутом мире. И даже Рождество не помешает... не знаю... наверное, землятрясение в Рождество на меня повлияло. Резко так понимаешь, что есть в жизни что-то, не зависящее от тебя. Резко можно кого-то потерять. Резко остаться без кого-то. Вообще, понимаешь, что в жизни может что-то произойти резко. И ты ничего не сможешь сделать.

В такой момент просто хочется всех обнять. Реально... желание просто несдерживаемое.
Не раскидывайтесь по мелочам.
Извините, если что было не так.

Такой ком в горле... и слезы на глазах.
Единственный человек, которого я сейчас хочу видеть, спокойно спит за тысячу километров от меня. Приятных снов, моя Приятность.

С наилучшими пожеланиями от Приятности!

Настроение как-то средне. Все из-за краски для волос. Уже который раз пытаюсь покраситься в различные оттенки красного, а получается ржавый (читать ржавый, а не рыжий). Ржа, мля. Все, нафиг, после сессии пойду в парикмахерскую, пусть нафиг обесцвечивают. И никакие советы типа, волосы надо пожалеть, не принимаю и не рассматриваю. Должна же я хоть раз походить нормальной красной... правда летом я была... но все равно (продолжает гневно стучать по клаве), хочу и точка!

Все курсовые сданы на 5. Остался один зачет по техдиагностике. Завтра поставит. Надеюсь препод соизволит явиться, иначе будет жопа, ибо без одного зачета не допускают к экзам.

Хех. Даже в Рождество, в предверии НГ природа не хочет успокаиваться. Включаем Время. А там... землятрясение на в Индонезии, Таиланде... 10000.. данные постоянно обновляются.
Никто не застрахован. Может, звучит эгоистично, но каждый раз я вздыхаю с облегчением. Что я жива. Что живы мои родные. Что никто из знакомых не решился отметить НГ в экзотической обстановке. Бог хранит.
В такие моменты все собственные проблемы кажутся такими ничтожными, глупыми, бессмысленными... люди умирают... дети остаются сиротами... так устроена жизнь. Таков наш мир.

Не знаю, зачем пишу...
Простите те, кто потерял, за мою радость, что я не потеряла...

В колонках играет - Юта - Дождь.

Устала...
Хочется закрыть глаза и упасть в пропасть.

В колонках играет - Дельфин - Тишина

Хочу к теплому морю.
Не умею плавать. И особо не стремлюсь научиться. Ну не тянет меня плавать в море. Морем надо восхищаться. Им надо дышать. Жить. Чувствовать его настроение. Ощущать нежные прикосновения. Ему можно полностью доверять, ибо волны моря унесут твои тайны на дно. Оно таинственно. Его никогда не познать до конца. Никогда не узнать, что скрывается за его молчанием: одобрение или протест. Оно просто тихо наблюдает за жизнью окружающих.

Из воспоминаний: июль 2003 г. Ночь. Пляж. Луна. Средиземное море. Босиком хожу по побережью, позволяя морю касаться лишь ступней ног. Такая тишина вокруг. Только мерный шепот воды. Отражение звезд в воде. Пачка сигарет в кармане. Спокойствие в душе. Порядок в голове.
Где теперь все это?..

В колонках играет - Дельфин - Резьба

Молчание, обволакивающее меня, как кокон.
Молчание, убаюкивающее меня, как колыбельная.
Молчание, расползающееся вокруг меня, как слизь.
Молчание, завораживающее меня, как гипноз.
Молчание - как соревнование. Кто дольше...

Если ветер - то снег, если дождь - то вода...

В колонках играет - Дельфин - Нежность

Смотрю в монитор, уткнувшись в одну точку...
Чувство полной безысходности...
Воспоминания...

Хочу на юг домой!

Всё будет не так, как хотелось бы мне,
И лёгкий озноб пробежит по спине,
Когда ты шагнешь за открытую дверь,
Пополнив собою список потерь.

Как будто что-то исчезло, и уже не вернуть,
И сердце спешит разорвать мою грудь,
И хочется криком разорвать пустоту,
Принадлежащую мне одному.

В колонках играет - Дельфин - Штемпель.

Все. Все послано. Не могу больше так.
Раздражение. Крики. Чуть не слезы.
Нервы на износе.
Не понимаю, что происходит...

Вот и все, вот и кончился солнечный бег,
На манжеты ложится белой запонкой снег...

Любимые песни фанатов Дельфина. Третий раз на рипите.

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - плакать...

Сижу. Тупо смотрю в монитор. Считаю минуты до отключения инета. Нафига зашла - хз.

Сижу. Вроде и охота поговорить. О чем? С кем? Тишина...
Такое чувство, будто нет никаких тем для разговора. Причем со всеми сразу.
Ужасное состояние. Слоняюсь по дому. Не могу заставить себя что-то сделать.
Хочется написать что-нибудь искреннее...честное...от души.
Но в голове полный хаос и одновременно пустота.

Никакого ощущения Нового Года. Не хочу. Ничего. Не хочу. Только на юг...

Мои слезы прольются теплым дождем... незаметным... неслышным...

Плохо. Так. Жить в тишине. Одиночестве. Темноте. Не понимая саму себя.

В колонках играет - Dido - Here with me.
Настроение сейчас - как всегда.

Хочу на юг...

В колонках играет - Дельфин - Дверь.
Настроение сейчас - безразличное.

Ушла в себя.

Мне все сложнее общаться... понимать...думать.
Мне жаль, что все так вышло.
Двух слов не связать. Разговор из вежливости. Бред. Хаос в голове.

Диагноз - апатия.

В колонках играет - Линда - Белое на белом.
Настроение сейчас - не наблюдается.

Я тут. Собсна вроде жива. Морально тоже жива. Вроде.. не знаю.

Всё никак.

С утра поссорилась с мамой. Точнее не поссорилась, а просто высказала ей все, что я думаю. Под конец разревелась и ушла в душ. Мндя. Все просто офигительно...

Да, кстати, не прошло и года, как я получила права.


Наконец-то выпал снег. Шла вечером домой. Красиво... фонари и снег.

Слов мало. Хотя поговорить хочется. Просто. О чем-нибудь.
Наслаждаюсь тишиной... не в первой.

Денег - 250 руб.
Из которых 200 руб надо отдать, чтоб получить зачет.
А инет-карта ща закончится...
Когда буду, не знаю..


Лю всех!

Ночь. Тишина в квартире.
В наушниках любимый Дельфин.
Перед глазами 5 федеральных законов и постановлений, из которых надо сделать слаженный и ровный доклад. Мндя. Печально...

Права что ли завтра наконец получить?..

Вроде успокоилась немного...

ЗЫ. после сессии, наверн, опять в Питер...

Ужасно хочется курить... просто ломает.

Запереться ото всех, выключить свет, зажечь спичку, затянуться и выпустить с сигаретным дымом все свои проблемы. Невозможно...

Мне жутко холодно и одиноко...
Хочется абстрагироваться ото всего... не могу...

Куча долгов.
Никогда еще в моей студенческой жизни я не тратила столько нервов. И нет бы сидеть себе спокойно учить. Не могу... Всю рвет на части... Все рвется наружу... все претензии и мысли... я бью как фонтан... заткнуть меня невозможно. И ведь сама себе говорю, Люсь, успокойся, похуй на все, нервы дороже... а не могу... мне все надоело... меня все выводит из себя.

Я хочу расплакаться, но не могу.
Я хочу смеяться, но не могу.

Я ничего не могу...
Смотрю на себя со стороны...и ничего не вижу...

Выпустить всю боль, скопившуюся в сердце...
Высказать все мысли, скопившиеся в голове...
Выплакать все слезы, скопившиеся в душе...

...и тихо растаять в предрассветном тумане. Исчезнуть.