Сегодня была в гостях. Заехал за нами ОН. Прошло больше полугода, а я все равно помню, хоть и мне уже все равно.
ОН был душой компании, вечным участником студенческих праздников и КВНов, постоянный ведущий дискотек в Экипаже и Аварии. Хохмач и весельчак. Как такой может не понравиться? Нет, это была не любовь, даже не влюбленность. Просто симпатия.
На свое 18-летие я пригласила ЕГО и ЕЕ. Друг и подруга. ОНИ познакомились. Через несколько дней ОН пригласил меня и ЕЕ к себе домой посмотреть кассету с моего ДР, которое он снимал на камеру. Еще тогда я немного удивилась, почему ЕЕ, но не придала большого значения. Прошел месяц. Начало мая. Я бегаю по тур-фирмам, ища путевку в Питер. После встречаюсь с Анжелкой.
- Ты себе даже представить не можешь! ОН предложил ЕЙ встречаться!
- Что? *смех* Шутишь? Да этого не может быть.
- Нет, это правда.

Я же не была в него влюблена, но почему-то почувствовала укол ревности. Как? Почему с НЕЙ? ОНИ долго не смогут встречаться. Так и получилось. ОНИ расстались через пару недель. ОНИ были слишком разными людьми. ЕМУ постоянно было необходимо находиться в центре внимания, а ОНА – скромняшка. Нет, это не злорадство (хоть это и самое искреннее чувство, как сказал Женя). И я очень хорошо отношусь к НЕЙ. Я знаю, что она до сих пор ему симпатизирует и ей очень больно встречать его в институте с другой девушкой.
Потом он перешел на заочный. Я его давно не видела.
И сегодня, сидя на заднем сидении машины, я ничего не чувствовала. Просто смотрела в окно, на бегущие полоски снега.
В гостях практически ничего не ела. Только вино попивала бокал за бокалом. И вдруг резко почувствовала желание вернуться обратно в машину, смотреть через стекло на механических людей, на серые дома и грязные сугробы. И долго так ехать вперед: ОН ведет, а я сижу сзади. Молчим.

Квадрат монитора светился в темной комнате, озаряя лежащие перед ним дискеты, мобильник, курсовую. Системный блок монотонно жужжал, старясь заполнить тишину, царящую в квартире. На полу, рядом со столом лежали аккуратно сложенные подушки. Не разложенная кровать как будто стыдилась своей наготы и просила быстрее накрыть ее простыней.
Она сидела на стуле, тихая, безмолвная, устремив свой взгляд в никуда. Точнее смотрела она в светлый квадрат, где одиноко на белом листе было написано несколько строчек. Вот уже который раз она садилась за компьютер, строила свои мысли в единую цепочку, хотела выразить свое состояние, но через несколько минут все уплывало, взгляд становился затуманенным, и ровные строчки начинали плясать, как будто дразнили ее, ломая мерное течение мыслей и превращая его в ураган. И действительно, все летело к чертям. Она вновь забывала, что хотела написать, вновь теряла ту нить, пронизывающую все ее мысли. Она долго собирала все, что было в голове, в душе, в сердце, аккуратно складывая каждую идею в отведенный для нее ящичек. А теперь откуда-то налетевший ветер снес все, срывая замки и выпуская все на свободу. Мысли летели у нее в голове со скоростью звука, не давая и секунды на то, чтобы осмыслить происходящее.
Она глубоко вздохнула, откинулась на спинку стула. Очки глубоко врезались в переносицу, как будто пытались привести ее к реальности. Она провела рукой по голове. Влажные кончики коротких волос торчали как иголки, при этом сохраняя мягкость чистоты. Она походила скорее не на ежика, как ее называл отец, а на пушистый одуванчик. Сняв очки, она протерла сонные глаза.
“Господи, - подумала она. – Как же мне хочется избавиться от всего этого. Как хочется захлопнуть эту черную дыру, которая образовалась внутри меня и заглатывает все чувства, закрыть ее железным и нержавеющим люком, сварить все щели, чтоб ничто из нее не вытекало наружу, поставить замок и выкинуть ключ”.
Взгляд медленно бродил по потолку, как будто ждал какого-то знака сверху, какого-то знамения, что ее просьба услышана. Но ничего не произошло, и потолок продолжал темнеть над ее головой.
Она закрыла глаза, облизнула пересохшие губы. Сложив руки на столе, уткнулась в них головой, отяжелевшей от быстрого мерцания мыслей. И так она сидела долго, а монитор все светился, покрывая своим излучением ее оранжево-черные волосы. Внезапно она почувствовала теплую влагу на своих ногах. Это были ее слезы. Она часто давала им волю, потому что не могла сдержать всю свою горечь в себе. Поежившись, она потянулась за свитером, окинув взглядом написанные ранее строчки. Вытря глаза холодными руками, она придвинула клавиатуру к себе.
“Черт со всем этим! – резко подумала она. – Я так больше не могу. Сегодня или никогда!”
Она начала быстро стучать по клавишам, поспевая за своими быстро бегущими мыслями. Она решила их больше не прятать, это бессмысленно, все равно когда-нибудь она вновь вырвутся наружу. Нет гарантии, что в следующий раз у нее хватит сил, захлопнуть дверь, дверь от комнаты с ящиками. Она продолжала идти за своими мыслями, параллельно открывая путь тем, которые еще не успели самостоятельно вылезти.
“Я не хочу больше так жить. Не хочу бояться. Надо всего лишь осознать и признаться самой себе!”
И пальцы продолжали нервно стучать, набирая слова, выстраивающиеся в предложения, которые под конец образовывали целый текст, признание самой себе в своих же слабостях. Она писала долго, черные строчки быстро рассекали белые листы. Это были слова и о любви, и об одиночестве, о безысходности и неизвестности. Она написала все, что мучило ее так долго и в чем она боялась признаться сама себе, обманывая и пряча это, складывая в темный угол.
Часы в правом нижнем углу показывали глубокую ночь, когда она довольно откинулась назад и улыбнулась, окидывая взглядом исписанные страницы. Лишь сонные глаза продолжали настойчиво требовать свой заслуженный отдых. Она выключила компьютер и встала. В голове царил порядок, все ящики были открыты и пусты, скрывать было уже нечего. Она была чиста как лист. Она начала все заново.
Темнота поглотила комнату, тишину которой прерывало лишь ее мерное дыхание.

Кто бы меня щас встряхнул и наорал: "Лю, ты дура!" Может помогло бы?

Меня терь кстати ЛюЛю называют... типа любимая Лю... мило!

А мне все равно больше нравится, когда меня Люсьен называют.
Не помню, кто первый так назвал Маша или Эвил.

Глаза болят. Гонят спать.

А я ничего не хочу. Мне все равно.
Мне даже все равно, если это все опять кончится дипером.
Нам не привыкать.
Во мне как будто постоянно что-то ломается и заново срастается. Причем ломается без видимой на то причины. Ломается полностью, тотально. И надо заново ставить фундамент спокойствия и баланса.

Апатия.
Холод.
Монитор.
Тишина.
Одна.

Вот напомнили мне вчера, что через 2 недели Др, и началось…
…я просто не знаю, что с ним делать, с ДР своим…
…вроде как 19 стукнет, дата некруглая…
…думаю, отмечать ли… честно говоря, не охота никого приглашать…
…хотя с другой стороны, мне уже на ДР есть что выпить…
…трехлитровая бутылка Мартини и 1,5-литровый Mondoro Asti…
…лепота… может их так, без повода распить?))

Через год будет 20.

Лет в 14-15 я представляла себя 18-летней… такой взрослой, серьезной, с поставленными целями. И вот мне уже скоро 19, никакой серьезности, никаких целей. Я все тот же ребенок, немного, конечно, поумневший… но все равно, маленький и наивный ребенок, который иногда не знает, что сказать и как поступить. Нет, дело не в самоуверенности, отнюдь! Просто все свои неполные 19 лет я практически прожила вдали от внешних проблем. Overprotected, так сказать. А еще я очень избалована, хоть и не показываю это. Я всегда получала то, что хотела. И родители очень часто ругают себя за это и называют меня избалованной эгоисткой. Ну да, так и есть!
И вот теперь, когда надо уже надо начинать жить самой, принимая те или иные решения, я не знаю, что делать. И живу я сегодняшним днем просто потому, что не знаю, что буду делать завтра. Наверное, это все глупо, и я очень безответственна. Я знаю, что мои родители возлагают большие надежды на меня, как и любые другие. Я знаю, что уже начинаю их разочаровывать, хоть они и не делают вида, но не могу ничего с собой поделать.
Я не представляю свое будущее, не могу связать его ни с будущей профессией, ни с семьей. У меня уже 3-4 знакомых моего возраста, которые вышли замуж, хоть я и не одобряю ранние браки. Да какая семья у меня может быть? Не получится из меня верной жены и образцовой матери. У меня в голове ветер. Я делаю то, что хочу, но делаю это сегодня, потому что завтра может и не быть. Я совсем запуталась в себе.
Моя жизнь – это дорога, дорога вперед, назад пути нет, как будто невидимые ножницы отрезают от меня прошлое, взрывая все мосты, связывающие с ним. Впереди темно, очень темно и неизвестно. А я так не люблю неизвестность и боюсь темноты! Мне бы посветить чем-нибудь дорогу, только нечем. Вот и приходится делать шаги в неизвестность, спотыкаясь, падая, получая синяки и переломы, от которых наивная детская душа долго не может придти в себя.

А может это все зря? И зря я так морочу себе голову? Не знаю. Мне бы просто уверенности в завтрашнем дне. Я знаю, что моя жизнь зависит от меня, но я такая глупая и безответственная, что даже за себя не могу ответить, где уж за других?!

Юношеский маразм?!

Ну прям вечер встреч!
Терь в асе еще и Вовка.
Я его, наверное, с лета не видела и не слышала!
Надо же, вспомнил, что у меня скоро ДР!
Грит, я те на ДР позвоню :)


Ню-ню!


Настроение - супа-пупа!
Голова болит.

Блин, блин и еще раз блин!

Мне резко подняли настроение!
Как хорошо, что я не вырубила асю!

Я сто лет с Левоном не общалась! Супер!
Нет слоФФ!
Я его в последний раз видела в октябре прошлого года.

Подарок на 8 марта!

Мндя, хреноватенько мне!

Чего-то голова разболелась, да и вообще все никак!
Заразилась от Тигры. Легко поддаюсь влиянию видать.

Скачала Малининовского котенка (спасибо Тигре), ни хрена не играет. Тихо...

Залезла в асю, ни хрена - тихо. Один Эвил только сидит.
Хотя в принципе поговорить ни с кем и не хочу, не о чем.
Все разговоры прерываются на первом же вопросе "как дела?".


Веселое начало выходных!

Звуки: жужжание системника и стук в голове.

Ноги замерзли. Очень!
Хоть я и в носках.



Мерзлячка хренова!

Хочу солнца, хочу тепла!

В данный момент читаю рассказы Маркеса.
Неплохо, конечно. Но как-то не зацепило в отличие от "Ста лет одиночества".

А еще очень понравился роман Ремарка "Триумфальная арка".
Чуть не расплакалась под конец. Красивый роман о любви во время войны.

А вы что читает в данный момент (если читаете, конечно) ? =)

Sometimes I hate
That chaos surrounds me,
When all the answers,
That I seek go, around me.

Am I drowning?
Am I fading away?
Or am I living up to all your dreams
That made me this way?


***

Sometimes I wonder if I'll ever change.
Can I change, will I change, or am I always gonna be the same.
I blame the world for making me such a freak,
But the world wants to blame it on me.
My life is twisted.

А мне холодно. Очень!

А еще я чего-то хочу, но не могу определиться, что именно!

Бред!

Настроение хреноватенькое.

Хочется плакать. Странно. Очень!

Звуки: Chad Kroeger feat. Josey Scott - Hero (OST Spiderman).

…вчера до часу ночи разговаривала с мамой…
…не думала, что мы с ней так похожи…

…мы с ней не высокомерные, нет…
…просто нам с ней необходимо общаться с людьми, на таком же моральном, культурном, нравственном уровне, как и мы, и выше…

…я не хочу говорить что-то плохое о людях, окружающих меня… они хорошие ребята… но они не интересны мне… да я могу с ними пойти в кино, поболтать, посмеяться…
…но между нами нет той душевной стабильности, которую мы ищем…
…нет того человека, в котором я была бы абсолютно уверена…

…у нас с мамой какое-то внутреннее одиночество…
…но похоже мы с ним уже срослись, стали единым целым…
…и уже не тяготимся им…
…мы научились справляться с ним… по крайней мере я…
…мама иногда не выдерживает… и я ее понимаю…

…но по-другому не получится…
…у нас слишком разные уровни развития, воспитания, разные взгляды на людей и жизнь… да, говорят, что противоположности притягиваются… но мы слишком разные…


Моя жизнь - это битва, где мне победа не светит,
Потому что я буду рисковать всем и всеми!
Жизнь - это вызов, и мы ищем баланса,
Неопределенность, смущение ставя выше таланта!

...по Машерке

Солнце мое, я тебя люблю!

...обожаю мужские задницы =)
...накачанные, в джинсах, но не прямых обычных, а так чтобы облегали филейную часть... аааа...
...седня сижу в очереди к стоматологу... рядом парень... встает... епрст, какая попа!!! ...не могла отвести глаз просто...

Ксюха, это наследственно =)

…смотрела вчера “Ворон. Спасение”…
…обожаю этот фильм, хотя ни разу не смотрела его с самого начала… люблю актера, играющего главного героя…

…смс мои теперь уже платные… обломись…

…надела седня новые брюки в красно-черную клетку…
…полтора года о таких мечтала, когда увидела в клипе Линкин Парка… наконец заполучила… всем очень понравилось, сказали, что мне идет… еще бы, все, что я ношу, мне идет…

…а еще меня седня обозвали пушистиком *подмигивает сеструхе*…
…это я с утра голову вымыла… маленько уложила и пошла…
…волосы стоят торчком… лепота…

…получила смску от Женьки… супер, нет слофф…

…просидел еле 2 пары из 3 и ушла…
…не сидится мне сегодня…
…нафик это материаловедение…

…второй день слушаю одну и ту же песню…
…Dave Gahan – Bitter Apple…
…под нее так классно подумать о ком-то любимом и дорогом…
…только мне думать не о ком…
…но чувствую еще чуть-чуть и наткнусь на те же грабли…
…оно мне надо?…

…блин, к зубному седня…
…как же мне все в лом…
…лень просто ужасная…

…единственное, что радует, это погода…
…тепло и снег легкий идет…
…причиной снега назвали меня, так как я сегодня надела каблуки…
…а это мне не свойственно…

…блин… бесит все…

…перессорилась с мамой…
…не могу, она ругается из-за каждой мелочи…
…в основном сижу и мысленно говорю себе:”Сиди спокойно и молчи!”
…а сегодня не удержалась…
…высказали обе, кто что думает…

…пипец…

Сто шагов назад тихо на пальцах...
Лети, моя душа, не оставайся...
Сто шагов назад... притяженья больше нет...

…черное пальто до колен…

…синие джинсы…

…белая кепка…

…серые гриндерсы…

…спокойная походка…

…мелкий дождь…

…прыжки через лужи…

…взгляд сквозь людей…

…улыбка своим мечтам…

…звуки: Линда – Танец под водой…

…вот и наступила весна… 1 марта…
…наверное, впервые в жизни я ждала весну…

…вот Машерка в своем последнем письме написала, что я не люблю зиму… неправда, Маш… я за последние 3-4 месяца многое поняла… я сама очень изменилась… я полюбила и осенние дожди, и зимние снегопады… хех, хотя помнится, в письме к Васе я писала совсем другое… надо любить то, что имеешь, то, что у тебя есть сегодня, не жалея чувств…
…но весна для меня - это чудо…
…я знаю, снег тает, везде грязь… ничего…
…весна – время года, когда все просыпается от зимы… Маш, ты правильно сказала, что зимой природа спит, н спит не только природа, спит и человек… но приходит весна, природа оживает, оживаем и мы…
…весной я как будто чувствую все намного острее… сильнее…
…я люблю весенний воздух, полный свежести и новизны…
…вообще думаю, что Новый Год надо встречать не 1 января, а 1 марта, потому что это действительно пора обновления, все начинается заново…
…весна – пора ожидания… не только любви, но и простых чувств, которые успевают замерзнуть за зиму…
…главное – не упустить момент наступления весны… когда набухают почки и появляется первое весеннее солнышко… оно еще не греет, оно только набирается сил… и с крыш все капает и как будто прямо в воздухе висит табличка: ”Скоро весна!”

…я знаю, что, может, это звучит глупо и примитивно… но мне все равно…
…я люблю весну за ту надежду, которую она мне дает… надежду на лучшее…
…я люблю весну за то чувство свободы, которое царит в воздухе… свобода… свобода действий, свобода души…

…для меня весна в душе наступила в четверг, когда я совсем неожиданно получила письмо от Кати… я просто не ожидала, зашла на почту за Машкиным письмом, и вдруг… я шла по улице, смотрела фотки, читала письмо и улыбалась… чувства такие же, как и в октябре, когда получила письмо от Васи… лужи, вода, мокрые по колено джинсы, улыбка на губах… я читала письмо и мне становилось легко…

Я люблю весну… я знаю, что все мои надежды не разрушатся, что все у меня получится! Я многому научилась за зиму, многое поняла! Но я больше не хочу вспоминать былое, свои ошибки, свою боль. Хватит! Для меня настал Новый Год, и все, что было, я оставляю позади, в прошлом! Я всех люблю! Извините за сентиментализм, но такая я!!!