Настроение... лучше чем вчера!

Всё послано на некоторое время.
Посмотрим, что дальше будет.

Цвет получился ничего, нормально.
Чуть темнее рыжего. Мерцающий янтарь, ептить.
А самое гадство, что на лбу полосочка такая на коже оранжевого цвета и не оттирается, сволочь. Вот и закрыла челкой. Смотрится ничего. Гы!

Щас натяну любимые гриндера и вперед. На почту.

Воистину утро вечера мудренее.

Это надо было видеть, как я выпрыгнула из кровати в 9 утра, еле проснувшись, потому что поняла, почему у меня не получается задача по ЭВМ.

Как говорят? Сделай жизнь ярче?!
Ну так этим и занимаюсь.
*сидит, замотав голову в тюрбан из полотенца*
Подкрашиваю обесцвеченные пряди.
Не помню, как цвет называется. Янтарь какой-то.
Я тут недавно видела краску: цвет апельсиново-оранжевый.
Хочууууууу!

Звуки: No Doubt - Hella Good.
Прет меня под эту песню.

Бррр, как же мне жутко холодно.
Нет бы улечься в теплую кровать. А я сижу тут. Туплю.
Это все халявный инет. Жалко такому добру пропадать!
Что только жадность с людьми не делает? Ех.

Сестра у меня в скором станет порядочной сволочью. Все задатки к этому имеются. И в кого она такая? Не знаю. Сволочей в роду вроде не было.


Звуки: No Doubt - Hella Good.

Пошло всё нах!

Ох, ездила сегодня в инст. СК делать на компе.
Господи, таких развалюх я еще не видела.
Таааааааакие компы!!! Их даже компами не назовешь. Ужас.

По пути домой трамвай опять сдох на полпути. Я уже привыкла.
3 остановки пешком.

Солнце куда-то уползло за облака.
Воздуха не хватает.
Хочется глубоко вздохнуть, не получается.

Звуки: Avril Lavigne - Take me away.

Хочется кушать. Мндя.

Из 5 лампочек светят только 2.
Темно.
Немного холодно.

- Привет, Луна!
- О, привет! Надо же, впервые ты меня первой позвала.
- Просто поговорить хочется.
- Давай. С радостью.
- Скажи, я очень изменилась?
- Что ты имеешь ввиду под “изменилась”? Мы постоянно меняемся.
- Да, но иногда мне кажется, что я изменилась до такой степени, что сама себя не узнаю.
- Поясни.
- Я не знаю, как объяснить это словами.
- Объясни, как можешь.
- Я постараюсь. Я не люблю этот город. Не люблю эти улицы, кривые дома, этих людей. Я ненавижу их жизнь, состоящую из работы, дома, сплетен, серых будней. Я всегда знала, что не останусь здесь, что это не мое место. Я всегда хотела нечто большего. Я хотела, чтоб жизнь бурлила, чтоб я уставала от нее. А здесь получается так, что жизнь где-то дремлет, а может, ее вообще тут нет.
- Продолжай.
- Пару лет назад я пообещала сама себе, что не стану такой же, как они, что не позволю городу выиграть. А сегодня вдруг так четко почувствовала, что на меня давит все: дома, асфальт, даже небо. Давит сильно, как будто пытаясь раздавить меня или выкинуть за рамки. Это так жутко. Я впервые почувствовала себя лишней. И почему-то внутри не оказалось сил, чтоб саму себя поддержать.
- Поясни.
- Я чувствую, что становлюсь такой, как они. Не хочу.
- А бороться не получается?
- Нет. Я чувствую себя птицей, запертой в клетке. Только ключ от замка лежит передо мной, а я не знаю, как его использовать, куда лететь.
- Лететь вперед.
- Да я лечу. На автопилоте. Вперед. Только не вижу смысла этого полета. Не знаю его цели.
- А какая у жизни цель?
- Я не знаю. Мне кажется, что я ничего не знаю. Чувствую себя одиноким маленьким ребенком, застрявшим в какой-то дыре, не знающим, куда идти, как из нее выбраться.
- Идти на свет!
- На какой свет?
- Внутренний.
- У меня темно внутри. Темно и пусто. С каждым днем становится все темнее и пустынней. Как будто каждый день невидимая рука забирает у меня по капельке жизнь. С каждым днем мне становится все скучнее жить. Я будто возвращаюсь к августу.
- А что было в августе?
- Та же безысходность, скука, усталость.
- Но ведь это прошло!
- Моя жизнь – круг. Все повторяется.
- Значит, скоро это пройдет.
- А потом снова наступит. А я не хочу так жить.
- Значит, надо что-то делать.
- Что?
- Думай. Попытайся сделать из круга линию. Пусть не прямую. Да тебе и не надо прямой, ты сама сказала, что ненавидишь “ровность”. Просто разбей круг и иди по линии, которую чертишь сама.

Хочу творить глупости!
Чтоб потом жалеть о них.

На улице холодно.
Дома одна.
Все серо, тошно и мерзко.
Порой не хватает воздуха.
Хочу солнца.
В винампе альбом Дельфина.
Сегодня в Тоталке он выступал.
Энергетика переваливала через экран.
Завтра выходной.

Живу сегодня.

Утро.
Вроде на улице не очень холодно.
Голова болит.

Иногда такое чувство, что была б моя воля, я ни с кем не разговаривала: ни с друзьями, ни с родителями. Ужасно замыкаюсь в себе. Иногда просто не хочется говорить. А когда хочется, как назло никого рядом нет. Жутко все надоело. Просто тошнит ото всего. Выворачивает наизнанку. Не хочется ничего. Все равно куда идти, что делать,с кем разговаривать. Я робот, а у робота нет чувств.

Всем доброго утра и удачного дня!

Звуки: Coldplay - Clocks.

Пи.Си. замышаться бы сейчас в какую-нибудь норку и не вылезать.

[показать]
Я. Такая, какая есть.
Взрослый ребенок.
Глупый.
Не понимающий жизни.
Не умеющий жить.

Странная штука, эта жизнь.
То бросает в пропасть, то поднимает к небесам. Вот только зачем? К чему весь этот спектакль? Чтобы что-то доказать? Кому? Что? Себе? Что ты такой сильный и тебе все непочем?
А мне уже так осточертело самой себе что-то доказывать.
Страшно признаться, но жизнь делает меня жестче. А я не хочу этого. В последнее время ловлю себя на том, что практически ко всему окружающему отношусь с безразличием. Это так ужасно не чувствовать ничего. Только глубочайшая апатия. Нет, это не забить и забыть. Это хуже. Это гораздо хуже.
Нет взрыва эмоций, чувств. И я не знаю, как себя растормашить.

Вчера, когда ждала, пока фотки напечатают, все ходила по "Серебряному Городу" и меня аж тошнить начало от этой серости и безысходности.

Господи, да я сейчас готова вернуть назад ноябрь с декабрем. Чувства. Боль. Слезы. Слова. Рушение иллюзий. Вот она жизнь. Когда внутри все рвется, царапается, рвется наружу. А я сейчас себя чувствую как опотрошенное животное, как чучело, набитое соломой, чтобы не терять форму, как зомби. А ведь я не хочу быть такой. Но и не знаю, что делать.
Я делаю все на автомате. Иду в институт, ем, сплю. Я даже улыбаюсь механически. Как робот.
Мне даже не больно от всего этого. Мне никак.

Только иногда какая-нибудь песня, музыка прорывается сквозь толщу апатии, и внутри будто что-то просыпается. Но ненадолго.

Звуки: Coldplay - Clocks.

Сделала фотки.
Завтра, то есть уже сегодня днем, отсканирую.
Очень нравлюсь себе на одной.
Правда на ней не видно мелирование, ну и ладно.

Я тут решила на лето коротко постричься (еще короче. чем сейчас) и покраситься в оранжево-рыжий. Но не мелированием, как сейчас, а полностью.

Ночь - моя подруга.
Я так люблю ее и так боюсь.
Мне никуда не деться от ее всевидящего ока.
Не спрятаться, не убежать и не уйти.
Она меня всю знает до конца.
Одной лишь ей я доверяю, как себе.
Мой вечный спутник, вечный собеседник.
Внимаешь мне ты, звездами маня.
Ты - одиночество.
Время боли и мучения.
Время слез и грустных песен.
Время выводов и планов.

Так не пой же, ветер, песню в пустоте моей души!
Так и ночь, не мучай сильно, отпусти меня, прости!

Кто ты, кто ты - сколько в тебе тишины?
Светлой печали соты
Медом наполни души.
В сердце умолкнет шепот
Брошенных кровью фраз.
Кто ты, кто ты - ты один из нас!

Сколько глупостей подчас мы творим?!

Не хочу ничего менять. Ни прошлое, ни себя. Все будет так, как будет.

Музыка внушает уверенность в сегодняшнем дне. Не в завтрашнем, нет. Я не знаю, что будет завтра и будет ли это завтра. Я боюсь завтрашнего дня. И, наверное, еще нескоро смогу смело взглянуть в будущее. Я бегу от него, хотя прекрасно знаю, что когда-нибудь эта встреча случится. Я все понимаю. Просто я глупая. Да. Я ничего не понимаю в этой жизни, ни в этих людях. Я в себе-то никак не могу разобраться. Я живу сейчас. Живу настоящим. Тем, что имею. Теми, кого люблю. Для тех, кому нужна.

Вода капает с крыш.
Небо сияет голубизной.
Солнце светит.

Звуки: Би-2 и Чайф – Достучаться до небес.

Мать-природа решила пошутить над нами и устроила на 1 апреля спектакль а-ля Возвращение зимы. Такого снега у нас даже в январе не было! С утра -10. Пипец полный. Я в своем легком пальтишке и весенних ботинках замерзла как цуцик.

Сейчас вроде теплее стало. Опять все тает. Опять грязь. Еле все высохло, а теперь заново.

Еще вчера сломала каблук любимых сапожек.

На мобилке 16 центов. Гы. Ничего, мы и с 2 центами как-то месяц прожили.

В целом все неплохо.
Живы. И на этом спасибо, как говорится!

Мнда. Веселуха, епти!

Просидев 10 минут, свалила с этого собеседования.
Ех, а ведь такое желание поработать было.


Пойду работать к отцу. Все. Решено.
Настроение средней паршивости.