Жутко захотелось сладкого.
*ушла за ванильным молоком*

Сижу. Ем рис. Невкусный. Точнее безвкусный. И даже кетчуп вкуса не прибавил. Гадость одним словом. Просто на большее я сегодня не способна.

Нет. Ну я так и знала.
Звонит мне одногруппница и мило сообщает, что тест будет завтра.

Всё началось с того, что я проспала. Легла спать в 10 вечера, завела будильник на полночь (ну чтоб халявно в инете посидеть), а потом проспала. Помню, что я выключила будильник, села на кровать... и все. Потом не помню. Проснулась в 6 утра со странным чувтвом, поняла, что в инете ночью я не была. Потом через каждые полчаса я просыпалась, смотрела на часы. Под конец мне цже началось сниться, что я просыпаюсь и смотрю на часы. Дурдом.
Встала в 9:30. Все, умылась, причесалась. Решила надеть новую маечку, которая оказалась слегка помятой. Ну я и решила ее погладить. Угу, погладила, чуть дыру не прожгла.
Еще сегодня этот тест писать по экономике. Как же меня она достала. Самый прикол, что может, мы его писать и не будем, возьмут и ыберут 4 курс. Какого хрена нас тогда 2 недели мучали? Или выберут не нашу группу, а параллельную. Или вообще мы его писать будем завтра. А если и будут писать обе группы, то там вообще беспредел. Тест начнется в 11, каждую группу разделили на 3 части. Если начнут писать ЭС, а не ЭН (где я, собственно и учусь), то я там сдохну. Потому что в своей группе меня поместили в 3 часть, считая, что я такая умненькая буду подсказывать остальным. Умненькая, гы! Да я в экономике ни черта не смыслю. Если каждая группа будет сидеть по 1 часу за компами, то легкими ариметическими действиями можно подсчитать, что моя очередь настанет в в 16:00. Правда есть маленькая надежда, что будут вызывать по фамилиям, по списку. Тогда я войду в первую восьмерку. Бррр.

Ушла спать!

Отвыкла я как-то от родителей.
Нет, я, конечно, соскучилась, но не так, как раньше, когда была маленькой.
Вот звонят они, а у меня такое чувство, будто так вечно и было, будто мы живем не вместе. Странное двоякое чувство.

Интересно, что при звонке с местного тамошнего номера на мобильник платится меньше, чем при звонке с мобильника на мобильник. Причем, в одной сети.

Я получила одну симпатию.
Правда не знаю, от кого.
Содержание очень заинтриговало!!!
Пожалуйста, откликнись, автор!

Дипером дипером.
Паранойя параноей.

Я живу. Я чувствую. Плохое и хорошее.
Я переменчива. Я ж Луна.
И сегодня мне почему-то очень хорошо.
И солнце все светит мне в окно.

По этому поводу впервые за долгое время надела юбку.

Сижу и тупо лыбусь в монитор!
Настроение - лучше некуда!
За окном уже рассвет.
Точнее небо чуток уже просветлело. Красота!
Через 2,5 часа вставать. Гы!
98% что я никуда не пойду!

Блин, настроение такое веселое. Странно.
Спать совсем не охота!

Я тут подумала, у меня ж пара через 5 часов.

Don't waste your time on me,
You're already the voice inside my head.

Погода решила сделать мне приятное и отправила на разведку солнце.
Улыбнувшись солнцу, поехала к вокзалу.
Так же улыбнувшись солнцу, поехала обратно.
Так же улыбаясь, сидела перед телевизором.

Так и улыбаюсь весь день.

По некоторым личным соображениям данный дневник будет закрыт.
Я насчитала 5-6 человек, для которых дневник останется открытым.
Всех желающих прошу оставлять заявки в комментах.

Искренне ваша поврослевшая.

Дышу ртом. Носом не получается.
Пробую глубоко вдохнуть, внутри всё начинает болеть и выталкивать воздух наружу. Млять!

Жутко болит желудок.
Просто загибаюсь.
Уже второй час.

Причем боль как-то отзывается в сердце и в горле.
Такой ужас!

Не вспоминать. Не скучать. Не искать. Не спрашивать.

Одна. В себе. Никого.
Только я. Дельфин. Evanescence.

Застывающий взгляд.
Сухие глаза.
Слез нет. Да и не надо.

Дорогу диперу!

Самое обидное - когда тебе не верят.
А ты говоришь правду.
А тебе все равно не верят.
И от удивления и неожиданности ты не знаешь, что сказать, что сделать.
Слезы разочарования.
Звон разбившихся надежд.

Звуки: Stakka Bo - Love of a woman.

- Снова ты?
- Да, я.
- Ну, привет.
- Аха.
- Можно задать вопрос?
- Конечно.
- Почему ты появляешься только тогда, когда мне плохо?
- Потому что ты сама меня зовешь.
- Неужели?
- Да. Подсознательно. Тебе просто хочется кому-то выговориться. А когда тебе хорошо, такой нужды нет.
- Значит, по-твоему, мне сейчас плохо.
- Иначе я не была бы здесь. Слушаю.
- Только одна просьба.
- Какая?
- Не умничай. Не делай советов. Просто выслушай.
- Хорошо, как скажешь. Слушаю.
- Не знаю, с чего начать. Просто в последнее время я стала какой-то дерганной. Наверное, это из-за отъезда родителей. На мне такая ответственность лежит. Я, сестра, дом. Раньше была только я. И я справлялась. Но теперь мне страшно. Вчера вышла из квартиры, закрыла дверь, спустилась на первый этаж и подумала, закрыла ли я дверь. Поднялась наверх, проверила: закрыто. Когда жду сестру дома, воображение рисует такие страшные картины. А вдруг, а если! По ночам страшно. Мерещатся всякие звуки. Я стала нервной. Срываюсь. Теряю контроль над своими мыслями, поведением. Могу ни с того, ни с сего накричать. Как это и было вчера. Я не узнаю сама себя. Порой мне кажется, что я – это не я. Уж слишком я изменилась. Будто меня прежнюю убрали с поля жизни и выставили другую фигуру. Внешняя оболочка – копия я, а внутри – совсем другой человек. Странный. Со своими проблемами и мыслями. Ладно, знаю, что это я. Но так резко изменилась.
- Что именно изменилось?
- Всё. Я ужасно замкнулась в себе. Я мало разговариваю с людьми. Я не могу смотреть им в глаза. Всё время отвожу глаза. Меня пугает то, что они могут в них прочесть, как мне плохо. Не хочу этого показывать. Все равно они не помогут. А жалость мне не нужна. Не поймут. Хотя если я себя не понимаю, куда уж им?! Я не хочу выходить из дома. Погода угнетает. Делает невидимыми и меня, и окружающих. Я не вижу их, они не видят меня. Иду, как призрак. Я вообще стала призраком. Не понятно только, что мне здесь нужно?! Что я тут забыла. Эх. Никогда мне не было так не по себе. Раньше хоть были слезы, а сейчас даже их нет. Будто я смирилась со всем. А может это так?!
- А ты не пыталась найти себя прежнюю?
- Пыталась. Иногда получалось. На некоторое время. Ненадолго. Но со временем это стало все труднее и труднее.
- Я промолчу.
- Почему?
- Ты же сама сказала, чтоб я не умничала.
- Да ладно тебе. И ты, и я прекрасно знаем, что без этого ты не можешь. Говори.
- Попытайся найти себя в людях.
- То есть?
- Ищи свое отражение в тех, кого любишь.
- А поточнее?
- Ищи себя в людях, которые знали тебя прежней.
- А такие есть?
- Есть.

Чашка горячего ароматного кофе.
Греет руки. Греет душу.

Настроение какое-то меланхолично-сонное.
Погода так действует.
Третья Венеция, ептить.

Как же я зла!
Надо же меня так выбесить в 7 утра!