Плохо спала. Часов с 6 лежала, слушала Дельфина и сквозь жалюзи на балконе рассматривала верхушки деревьев. Не по себе.

Состояние: спокойное и одновременно немного беспокойное.

В колонках играет: Avril Lavigne - How does it feel.

Мне нравится быть разной.

Мне нравится, что в один день я ношу потертые джинсы, а на следующий день – юбку с белой рубашкой; мне нравятся гриндерсы, но я ношу и 9-сантиметровые каблуки. Я могу годами отращивать волосы, но неожиданно для всех могу постричься под “ежика”. Я делаю себе оранжевые перышки, а на следующий день крашусь в фиолетовый. Я могу смеяться без повода и плакать из-за мелочей. Я люблю ходить под дождем и греться под лучами солнца. Я могу смотреть на мир стеклянными глазами, а могу и разглядывать окружающих, улыбаясь, будто знаю тайну, известную только мне. Я могу слушать Дельфина и Rammmstein, а могу и отрываться под откровенную попсу. Я могу днем плакать, а вечером смеяться. Я могу быть разной, непредсказуемой. Я не знаю, что сделаю в следующий момент. Кто-то скажет, что я просто маленькая, не нашла себя. Нет! Я нашла себя. Я такая. Я живу такой странной жизнью.
Единственное, в чем я постоянна, - это дружба, мое отношение к дорогим мне людям. Ради них я сделаю все. И такой меня сделал ты. Ты, наверное, стал первым человеком, с которым я могла быть собой. Могла говорить обо всем, не задумываясь о словах. Именно ты приучил меня к честности, но сам мне не верил. Как-то незаметно ты стал значить для меня очень много. А чем больше привязываешься к человеку, тем труднее и больнее от него отвыкать. А я так сильно привыкла к тебе, ты так много значил (да и сейчас значишь) для меня, и так хотелось, чтобы это отношение было взаимным.
Я перепутала чувства, приняла одно за другое. Наверное, в тот момент мне просто жутко хотелось кого-то любить, и я решила, что этим “кем-то” являешься ты. Сейчас так смешно это вспоминать. Но именно тогда я поняла твое отношение ко мне. Тогда… когда ты попал в аварию… Было жутко обидно. Больно. И я решила тебя забыть. Удалила номер аси, удалила номера телефонов из мобильника, удалила всю хистори с нашими разговорами. Но разве возможно удалить память? Выкинуть воспоминания? Нет. Их можно только затолкнуть в какой-то ящик и выкинуть на край памяти, но не удалить. Ведь память не кассета, на которую в любой момент можно записать что-то другое. С ней приходится жить. Жить до конца. Я только сейчас это поняла. Я ничего не забыла.
Странная штука вообще эта память. Я помню всё. Все разговоры в асе, все смс, отправленные мною и полученные от тебя, все 4 коротких разговора по телефону: февраль, март, май, август. Я помню все, будто это происходило вчера. Июль-август… наверное, именно тогда я поняла, что ты для меня значишь, как я тобою дорожу. И все эти чувства до такой степени переполняли меня, что порой хотелось кричать. Да и ты прекрасно знал, что нужен был мне. Я всегда это говорила. А ты не верил. Не знаю, может, я была в чем-то неправа, сделала что-то не то, а, может, у тебя в жизни случилось что-то, после чего ты не доверял людям. Это все в прошлом. А я не хочу туда оглядываться. Не хочу заново ощущать боль от потери. Это жуткая боль – боль от потери дорогого человека. Странно, что я так смогла привязаться к человеку, которого ни разу не видела в жизни. Просто ты такой человек… я не знаю, как это объяснить. Порой казалось, что ты сидишь не где-то за тысячу километров перед компьютером, а передо мною. Казалось, что я не пишу строчки, а говорю их вслух и отчетливо слышу твои ответы. Похоже на паранойю? Пускай!
Бесчисленное количество раз я писала смс и удаляла их, не отправив, ведь номер телефона записан в блокноте. Бесчисленное количество раз я писала тебе письма и выкидывала их. Ведь и адрес твой есть у меня. Но всегда останавливала бессмысленность этого действия.
Наши пути как-то пересеклись. Но теперь мы идем параллельными дорогами. Когда-нибудь наши пути совсем разойдутся в разные стороны, и ты не вспомнишь обо мне. А я буду помнить… потому что не могу по-другому.
Я просто остаюсь честна перед собой. И запись эта, написанная, скорее, для меня самой, чем для тебя, является тому подтверждение. Неважно, прочтешь ты ее или нет. Неважно, будешь ты смеяться надо мною или вообще останешься безразличным. Главное – то, что я перестала себя обманывать, а просто призналась себе, что ты дорогой мне человек и останешься им надолго, независимо от будущего. Если надо было бы написать запись “Посвящается… тебе” еще раз, я, не задумываясь, это сделала и не изменила бы в ней ни слова. Ведь мое отношение к тебе не изменилось.
Кто-то теряет, кто-то находит. Очень надеюсь, что кто-то вместо меня найдет в тебе хорошего друга, будет честен с тобой, и ты ему поверишь. А я буду жить дальше, вспоминая о тебе, когда за окном будет идти дождь.
И сейчас я искренне, от всего сердца желаю тебе всего наилучшего и нисколько не сомневаюсь, что так оно и будет.
И спасибо за все!

А по глазаааааааааааааааааам, синим глазааааам
Льется дорога на восхоооооооооооооооооооод:
Отпустит вдааааааааааль… бросит назааааааааааааааад -
Это уж как повезееееееееееееееееееееет! *подпевает Винампу*

Состояние: бодрое и спокойное.

В колонках играет: Юта - Одинокое шоссе.

Балдею от этой песни. Уже часа 3 крутится. Сижу пишу курсовую. Хорошо!

Я иду за тобой. Ты, сам того не зная, ведешь меня вперед.

Дождь... рваных небес река...
Дождь... топкие берега...

В колонках сотый раз играет: Юта - Дождь.

Холодно. Май-месяц, а температура всего 2 градуса. Бррр.

Состояние: сонное и сытое.

В колонках играет: Юта - Дождь.

С утра переписывалась с Ксюхой. Любимый мой человечек. В каком состоянии я ни была, она всегда вызывает улыбку у меня. Знаю ее относительно долго, целых 1,5 года. По интернетовским меркам, думаю, это большой срок. Могу сказать одно, мы с ней абсолютно разные люди с разным взглядом на мир. И, наверное, именно поэтому мне очень с ней интересно и хорошо (надеюсь на взаимность). Очень хочется ее увидеть, но пока никак.

Погода сегодня пасмурная, что естественно сказалось на моем настроении и общем состоянии. Под серым небом я со своей розовой курткой и розовой сумкой смотрелась одновременно и в тему, и не в тему.
В 5 поехала к зубному, параллельно переписываясь с Соной насчет встречи летом. Потом пока пешком шла до здания, предалась мечтам, точнее не мечтам, а надеждам и мыслям. В какой-то момент поняла, что иду, смотрю в никуда и тупо улыбаюсь. Как это на меня похоже! Про себя решила, что поеду после сессии в Москву.

Состояние: сонное и спокойное.

В колонках играет: Юта - Мел.

Мндя.
Преследует как наваждение.
Не отпускает, хотя, наверное, и не держал никогда.

Случайно нашла дома роман Ремарка "Возлюби ближнего своего".
Это уже третья его книга, которую я с огромным удовольствием читаю.
Легко написано, легко читается.

День серо-апатичный.
Пытаюсь растормошиться.
Ни с кем разговор завести не получается.
Все обрывается на третьей фразе.

Наконец купила сегодня ватман. Курсовую чертить что ли начать?..

Сонное и паршивое настроение.
Говорить ни о чем не хочется.

В колонках играет: Юта - Падать

LI 3.6.05

Время идет.
Но иногда кажется, что я уже никому не смогу доверять, ни с кем я не смогу быть собой, ни с кем не смогу быть честной и откровенной. Я хочу верить, но не всегда это получается. Извините.

Никогда этих снов. Никому
Этих слов. Только ветер знает
Там, где я буду
Навсегда, навсегда...

В колонках играет: Линда - Никогда.

LI 3.6.05

Без названья, без имени, бездна любви,
Безнадега в глазах, бездорожье в пути,
Отпусти, отпусти, отпусти, отпусти...

В колонках играет: Юта - Без названия.

LI 3.6.05

Вечер. Закат. Розовато-золотистые облака. Скорость.
И Behind Blue Eyes по радио.

Тупо все.
Темно. Комары кусаются. Есть хочется.
Писать здесь ничего не хочется. Ступор творческий)

Грандиозные планы на следующие выходные.
Еще грандиознее планы на лето.
Главное, чтоб ничего не обломалось. А это происходит очень часто.

3 с половиной часа в парикмахерской. Супер.
Голова - моя эрогенная зона *смеется*
Покрасилась - темно-фиолетовый с розовым отблеском. На свету сияю!

А листья на деревьях так неожиданно появились.

Быстро дни летят.

Завтра надо с утра всюду успеть: и в школу к сестре конфеты занести, и в парикмахерскую не опоздать. Вечером в Вернисаже ДР сеструхино отмечать будем. Точнее она будет отмечать, а я буду типа следить за порядком. Ох уж эти детки!

Светлый день. Солнечный.

Фик наконец-то в сети появилась. Такая умора была. Я ей объясняла, как скачивать асю и устанавливать ее. Ну Фик она и в Африке Фик. Люблю эту рыжую девчонку!

Выпила 2 бокала шампанского, а ощущение такое, будто нахрюкалась до свинячьего визга.

Убиралась сейчас по дому.
Надо было видеть.
На голове шухер. Старая черная майка. Старые полосатые штаны, которые с меня спадают. Босиком. С пылесосом и шваброй. Напевая песенку про любовь Ляписа. Красота!