Поехали на дачу.
Как же мне это надоело, если честно.
Удовольствия от чистого воздуха и тишины я не получаю. Ну не мое это.
Тем более хошь-не хошь, остаешься наедине со своими мыслями. А я уже не могу так. Мысли хочется послать далеко подальше. Только не получается.

29 августа. Час ночи. 6 часов до отъезда.

- ITB.
- Здравствуйте. Могу я поговорить с Маем.
- Минутку… Да?
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- В общем… я позвонила, чтобы сказать тебе одну вещь.
- Говори.
- Ех… у меня мало времени, одна минута…не знаю… ты можешь думать обо мне все, что хочешь… я просто позвонила сказать, что очень по тебе соскучилась и буду сильно скучать.
- /Удивленный смех/
- В общем так…
- Ну когда соскучишься, позвони… скажешь номер и я тебе перезвоню.
- Хорошо. Мне надо идти.
- Ладно. Удачи!
- И тебе. Пока.
- Пока.

После этого разговора мне почему-то стало намного легче. То ли от того, что я сказала все как есть, то ли от того, что по-твоему разговору все поняла. Но знаешь, я ведь позвоню. Я с той минуты постоянно об этом думала: звонить или нет? Какой в этом смысл? А теперь решила – позвоню. Мне все равно нечего терять. Позвоню, и ты сам либо поставишь во всем точку, либо многоточие.


В колонках играет: Avril Lavigne – How does it feel.

Душа.
Снова слезы.

Только ты как воздух,
А я, наверное, как ты...

В колонках играет: Корней - Как воздух.

Случайно вспомнила под вечер. 2 недели назад. Ровно. Наша встреча. Я возвращалась домой, и весь мир вокруг будто застыл. Ни до кого нет дела. Я шла домой. Не видя дороги. Не видя людей. Мысли были совсем в другом месте. Никому нет дела до меня. Я шла домой с опухшими от поцелуев губами. Шла на автомате. Время будто остановилось. В тот момент все было таким далеким. Еще более далеким казался маячащий впереди отъезд. О нем просто не хотелось думать. Да и не думалось вообще.

2 недели.
Честно, хотелось бы вернуть все назад. Наплевать о том, что произошло потом, наплевать об отношении каждого из нас друг к другу. Так бывает. Жизнь такая.
Интересно, если бы я тогда знала, что больше не увижу тебя, я что-то изменила?.. Нет, наверное. Все было так, как должно было быть. Или я себя просто так успокаиваю. Просто больно обо всем вспоминать. Больно… и бессмысленно.

В колонках играет: Никита Малинин – Вспышка в ночи.

Пора апатии и безразличия.
Мое состояние можно описать двумя словами – все равно. Мне все равно. Все равно, какая погода за окном. Все равно, что на мне надето. Все равно… На всё и всех наплевать. Иду по улицам или по коридорам института и смотрю сквозь всех. Черная дыра внутри превратилась в пустоту. Обыкновенную пустоту. Пустоту, которую ничем невозможно наполнить. Может, со временем она сама исчезнет. А пока с левой стороны, там, где сердце, у меня пустота. Сердца нет. Как и души. Все отдано. Задаром. Причем отдано без моего ведома. Меня будто поставили перед фактом. Господи, как глупо все это со стороны. И как в то же время серьезно. Для меня. Ничего нет. Ничего не осталось. Только воспоминания, которые иногда хочется просто стереть. Нет, вру. Не иногда, а часто. Слишком многое напоминает. В голове сплошная путаница. С трудом связываю три слова. Слишком много эмоций. Разных.
Душа – у неё.
Сердце – у него.
Без чего мне сложнее? Без чего труднее жить дальше?

Душа. Она. Моя Приятность. Как давно я тебя знаю! И только недавно поняла, что ты и есть тот человек, которого я так искала последние 2 года. Близкий мне человек. Похожий и непохожий на меня. Наши жизни, наверное, чем-то похожи, поэтому я так прекрасно понимаю тебя, а ты меня. Я так давно мечтала выговориться. Реально. Словами, а не буквами в Сети. Высказать все, что накопилось. Расплакаться и не стесняться своих слез. Не бояться, что меня не так поймут. С тобой будто все ушло. С тобой было так легко. Легко быть собой. Кроме тебя, никто меня не знает такой. Такой, какая я на самом деле. Это было самое лучшее лето в моей жизни. Потому что рядом была ты. 2 недели совместного отдыха в санатории еще больше нас сблизили. 24 часа в сутки вместе. Сколько нервов мы тогда потратили в первый день. Когда нам сначала дали ужасный номер, потом сказали, что два дня воды не будет. Господи, сколько мелочей было. Сколько смеха. Сколько воспоминаний. А то, как мы в 10 вечера собрались в город к ним, хотя прекрасно знали, что автобусы уже не ходят? Но нас все равно было не остановить. А помнишь, как за нами увязалась толпа парней? А как они нас довезли до пансионата? Это были самые страшные минуты в моей жизни. Мы вдвоем и 3 парня. Мы сидели и держались за руки. Сколько глупостей мы творили и до, и после этого. Как дети. Наверное, я люблю в тебе именно это. Ты такой же ребенок, как и я. Со своими проблемами, которые кажутся неразрешимыми. Потом ты меня поддерживала, когда я сомневалась во всем и особенно в том, что касалось его. Мы могли часами сидеть в комнате, никуда не выходить и говорить, говорить, говорить. Говорить без умолку. Оказалось, нам так много есть, что рассказать друг другу. Тебе – про свою жизнь и отношения с ним. Мне – прпо свою жизнь, отношения с родителями и в Сети. Так легко было тебе рассказать все. Все и ничего не утаивать. Смеяться и плакать. Я так жутко по тебе соскучилась.

Сердце. Он. Мой Май. Хех, ты неожиданно вошел в мою жизнь. 3 августа. Надолго, если не навсегда, я запомню эту дату. Тогда мы с Приятностью ждали вас. Да, мне много чего про тебя рассказали. Но никаких надежд не было. Мне было просто все равно. Потом вы приехали. Хех, я посмотрела на тебя, отметила прекрасное телосложение и… всё. Обыкновенный парень. Да, не урод, но и не красавец. Просто обыкновенный парень. Соседский парень в белой майке и спортивных штанах. Нас даже не познакомили.Только через час все вспомнили, что мы не представлены друг другу.
-Лусинэ.
-Май.
-Рада познакомиться.
-Взаимно.

Затем все занялись своими делами. Кроме тебя. Ты просто сидел на одеяле и курил. И говорил всем, что делать. Потом все уселись есть шашлык. И пить водку. Я сидела и пила, пила, пила. А потом, когда мне жутко приспичило в туалет и я встала, ты решил пойти со мной.
-Ты куда?
-Гулять.
-Можно с тобой?
-Да не надо.
-Ты уверена?
-Да.
-Точно?
-Ну если хочешь, пошли.

А дальше… дальше все и началось. Быстро началось. Быстро и закончилось.

Читаю Дневной Дозор.
Фильм очень разочаровал. Очень.

Всю жизнь мы выбирам.
Просто не всегда выборы совпадают. Как у нас: я выбрала тебя, а ты выбрал не меня. Глупо. Немного грустно. И очень глупо. Жизнь такая.

Не к добру у меня хорошее настроение.
Если вспомнить, что с воскресенья три дня ревела. Жуть.

Сижу и думаю, писать ли про лето... вроде хочется, все прям прорывается, а с другой стороны - не хочется вспоминать и делать самой себе больно.

Старые джинсы, собственноручно превращенные в капри.
Непонятно-зеленого цвета майка.
Плоские босоножки.
Торчащие в разные стороны, непричесанные, ржавого цвета волосы.
В пакете - Дневной Дозор (книга), Ночной дозор (дивиди), молоко и мюсли (мой вечный завтрак).
Довершает картину - в плеере Никита Малинин со своей Вспышкой на рипите.

Первый день учебы благополучно прогуляла, ибо зачитывалась Ночным Дозором.

Пофигистическое настроение. Хочу дождь. Его любишь ты.

...мой Май - боль моя... (с) Dolphin

И вообще... если не пара памятных вещей, то все кажется счастливым сном.

Мдя. Вливаемся в привычный образ жизнию С утра и днем состояние было никакое. Да и к вечеру ближе тож не очень. Сейчас вроде успокоилась.
С Ксюхой попереписывалась. Фарька отзвонился. Прям как чувствовал, что мне херово. Самое удивительное - впервые в жизни выговорилась сеструхе. Просто больше некому было. Не ожидала ни от себя, ни от нее.

А так... начнем приводить мысли в порядок. Воспоминания в одну кучу, все остальное - в другую. Может, позже появится желание выразить все на компе. Пока не хочется. Отвыкла. Вообще ничего не хочется.

Соскучилась по ней... и по нему.

Всё ново и старо. Знакомо и нет. Я жутко устала. Никаких эмоций. Никаких чувств. Одно желание... хотя и желаний нет.
Да здравствует дом. Да здравствует дипр. Я вернулась. Всем всего.

Prosnulas' v 9. Lega podpisivala otkritki. Celix 8 wtuk polu4ilos'. Teper' ostaetsa otpravit'. K 11 pripolzla k Armenii. Pripolzla ne to slovo, esli u4est', 4to nogi gutko naterla. POwli iskat' obmenniy punkt. Obmenyali den'gi, poexali v univer, zaplatili za putevku. Ex.
Sona neizvestno kogda priedet. U Levona rabota. Na ulice +35. Xo4etsa kuwat'. S utra ne uspela.
Sigu i dumau, na golodniy geludok kurit' mogno?..

Uwla kuwat' suwi.

Я Прага!

Этот город спокойный и гостеприимный. Средневековые соборы, старинные дома с находящимися в них же модными магазинами не оставят вас равнодушными. Даже если у вас небольшая зарплата, вам этого хватит на покупку парочки сувениров в соседней лавке :) Наслаждайтесь :)

в каком городе вам стоит жить?

Davno pora priviknut', 4to na kuryashix devushek tut smotryat koso.
A mne pofik *kurit*.

Kstati v semeistve rigix popolnenie)

'Heh, vot sobstna i ya.
Siju vot, kuryu.
Mnogo skazat' oxota, napisat'.
Da neudobno latinicei'.

Vsem vsego!'

9 июля

И какого хрена я записалась в парикмахерскую на 10 утра? Спать охота! Но деваться некуда, доползла. Постригли меня слишком коротко. Покрасили. Какая-то смесь рыжего с красным. Мндя. Мама была просто в шоке. Сидели - ждали вечера и реакцию папы. А папа пришел, посмотрел и сказал, что мне неплохо. Ех, пора понять, что я уже взрослая и волосы мои - что хочу, то с ними и сделаю.
Днем перекинулись парой фраз с Редей. Мнда, обидились на меня. Но я не могла поступить иначе. Надеюсь, она меня со временем поймет. Хотя, наверное, я бы на ее месте тоже обидилась... не знаю. Нахожусь меж двух огней.

10 июля

Собирание вещей отложено на вечер. День посвящен уборке. Ближе к вечеру на кровать вываливается добрая часть гардероба, собирается косметика, пара сумок, откапывается из шкафа огромный чУмодан, упаковывается 4 пары обуви. Параллельно переписываюсь с Соной: бегаю от полки к чемодану и обратно каждую минуту, нет бы сразу телефон повесить на шею. Вещи собраны.

11 июля

Уезжаю. До конца августа.
Всем всего!

Всё не так, как хотелось бы. Время меняется. И меняет нас.
То, что год назад казалось естественным, сейчас кажется таким далеким и ненастоящим. Вспоминая, что было, что сделано, считаю себя глупым ребенком.
Интернет – это зависимость. Просто у всех она выражается в разной степени: кто-то не может и дня прожить, чтоб не залезть сюда, а кто-то спокойно может обходиться без интернета неделями. Наверное, я прошла через все стадии интернет-зависимости: были и бессонные ночи перед компьютером, и ломки из-за отсутствия интернета, и полная апатия. Были моменты, когда я понимала, что слишком все серьезно воспринимаю, что ухожу из реальности, и тогда хотелось выкинуть компьютер с третьего этажа. Но как наркоманы, делают последний укол перед тем, как бросить, так и я возвращалась сюда. Многие люди становились для меня большим, чем просто знакомые. Это и есть ловушка интернета: я понимала, что ни к чему хорошему это не приведет, но не могла все бросить, я как муха, запутавшаяся в липкой паутине интернета. Наверное, просто я была таким человеком, который искал в интернете некое утешение, помощь. А в таком состоянии ты цепляешься за любого, кто, как тебе кажется, понимает тебя; и неважно, что ты не видишь этого человека, неважно, что он живет за сотни километров от тебя. Ты действуешь будто под гипнозом. Что самое интересное, что ты ни секунды не сомневаешься в этом человеке, рассказываешь то, что о тебе практически никто не знает. И эта маленькая компания, эти несколько человек становятся для тем чем-то вроде второй семьи, друзьями, ближе которых у тебя нет даже в реальности. Но так не может долго продолжаться. Время меняется, меняемся мы. Делаем глупые и необдуманные поступки, о которых потом сожалеем. В порыве отчаяния говорим то, что в другом состоянии никогда не сказали бы. И все рушится. Моментально.

Я, наивная, просто хотела почувствовать, что кому-то нужна, что кому-то что-то дала, чем-то помогла. Мне быстро раскрыли на все глаза. Но спасибо за это. А то я вечно и вела бы себя как маленькая дурочка. Просто пыталась, чтоб не было никаких недомолвок, чтоб все было честно. Как в жизни. Но не получается это у меня. Пыталась перенести отношения из виртуальности в реальность: те же смс на самом деле значат куда больше, чем слова в асе. Не говоря уже о письмах. В некоторых случаях это получилось. С некоторыми людьми я теперь общаюсь посредством телефона и писем, в инете мы практически не видимся. И в этих людях я уверена. В остальных случаях – либо взаимное молчание, либо смс и письма остаются не отвеченными. Ну что ж, наверное, все, что было написано, было в последний раз. Надоедает делать всё первой. Нет, не ломает, а просто глупо стучаться в дверь, за которой уже давно никого нет.

На самом деле я никого не виню и не на кого не обижена. Я просто сама на себя сержусь, что позволила себе настолько затянуться во все это, не понимаю, как впустила в сердце тех, кому это не надо. А теперь в муках пытаюсь вырвать их оттуда с корнем. И закрываюсь ото всех.

В колонках играет: Юта – Дождь.