Плохо мне.
Не рассчитывала, что это все так серьезно...

Смс только что пришла: служба Билайн поздравляет Вас с Днем Рождения!
Мндя... чего-то я не допонимаю.

Шла по городу. Мерзла. Чертовски хотелось курить... И чем чаще в плеере играли "Иномарки", тем сильнее организм требовал никотина.

Спать не охота. Да и мало ли кто приснится. Млин, где-то мы уже это проходили. Чуть больше полугода назад такая же ситуация была. Мндя. По кругу все идет. Повторяется.

Май...Май...Май... люблю твое имя.

Мое обычное состояние - никакое.
[показать]

- Можно вопрос?
- Можно.
- Влюбилась?
- Я не знаю.

А что... в принципе... все признаки влюбленности на лицо...
Приехали...

Осень. Мы сидим в машине. Ты смотришь на меня и гладишь мои гранатово-красные волосы.
- Ты неправильно сделала. Ты не должна была уезжать.
- Ты же знаешь, что это не от меня зависит. Пока я не смогу обеспечить себя сама, я должна жить со своими родителями.
- Обожаю…
- Кого?
- Тебя.
- Неужели?
- Да. Я по тебе очень скучал.
- И почему же именно ты скучал?
- По твоим поцелуям…


Сон – это отражение нашего сознания, наших мыслей, наших проблем.
Но зачем? Зачем мне видеть такие сны? Это же неправильно. Это больно. Больно видеть то, что хочется в действительности. И все внутреннее спокойствие летит к чертям. По песчинкам все строилось внутри: покой и баланс. Пусть они были хрупкими, но они были. А теперь…. Теперь все разрушено. Внутри все плачет.

Господи… я так по тебе скучаю. Вот и слезы на глаза навернулись. Мне не хватает твоего голоса, твоего запаха, твоих губ, твоих рук. Это все так живо во мне и одновременно кажется сном. У меня ничего не осталось от тебя, чтобы доказать самой себе, что это было. Одни воспоминания, за которые держусь как за соломинку. Мне безразлично все на свете. Я постоянно мучаю сама себя, прокручивая в голове все, что было. Мне и больно, но и остановить себя я не могу. Я будто иду по кругу.

Жду с нетерпением 19 сентября и одновременно боюсь его…

Я впервые за что-то держусь. Серьезно. Еще полгода назад я бы просто не знала, что делать. А сейчас... сейчас.... мне кажется, что я за что-то держусь.... или за кого-то... не знаю. Нет, не за надежду... и не за веру. Просто что-то держит на плаву и не дает утонуть. только отпускает на пару секунд и снова вытаскивает. Необычное ощущение...

Млин, вот как назло: когда хочется с кем-нибудь поговорить, никого нет.

Завтра, если успею по времени, иду в автошколу записываться.
Как сказал один друг: "На одну крейзи на дороге станет больше!"

Осень. Моя. Долгожданная.

Хочется стать для кого-то центром мира...

Я прыгну с огромной скалы прямо в океан...

Лежала ночью в темноте.
И плакала. О любви. Которой не было.

Уходим глубже. В себя.
По-другому не получается. Жаль...

А вдруг, за тысячью километров от меня ты сидишь и также, как и я, смотришь на Луну?...

Комок к горлу подкатился.
В моей голове опять все смешалось. Хаос.

Хочется шёпота в тишине...

Я с утра.
[показать]

На улице дождь... только для меня!!!

- Сделаем так: когда приедешь следующим летом, будешь сдавать мне экзамен.
- Какой?
- Мы с тобой пойдем гулять, и ты будешь называть все улицы, по которым мы пройдем. Хорошо?
- Хорошо.

Остается только понять, будет ли следующее лето?..

Не сплю с 6 утра.
Как специально по заказу, ночью шел дождь. Сейчас на улице влажно и пасмурно. Настроение прекрасное. Сижу, не умытая и не причесанная в пижаме, ем свой Даниссимо Вишневый. Внутри все спокойно. Это радует. Главное - сохранить такой настрой весь день.

Пыталась вчера вечером написать письмо. Но после банального приветствия ушла в ступор. Поймала себя на мысли, что мне абсолютно нечего писать и в то же время, написать хочется о стольком, что и тетради не хватит. Мысли разбегались в разные стороны. Я неделю пытаюсь собраться, сконцентрироваться. Но не получается. Я живу как в отключке. Меня легко узнать на улице: джинсы, кеды, майка, непременно наушники и отсутствующий взгляд. Причем, в наушниках звучит что-то легкое, попсовое и незагружающее. Никакого Линкин Парка, а тем более Дельфина. Загруз будет полный. Уйду еще глубже. Да, наверное, я все-таки ушла в себя. Совсем. Стала абсолютно безразличной ко всему и всем. Все разговоры, что в жизни, что в сети начинаются и тут же заканчиваются. С кем бы я ни общалась. Хочется лишь одного, побыстрее лечь, уткнуться в какую-нибудь книгу и читать, пока глаза не слипнутся. Лишь бы хоть немного не думать, не вспоминать, не анализировать, не сомневаться. Господи, кто бы знал, сколько мыслей проносятся в моей голове, сколько всего крутится. И все крутится вокруг одного имени. Хотя… я же хотела этого!!! Хотела беспорядка и беспокойства!!! И получила… нет, я не жалуюсь. Абсолютно. Просто иногда просто необходимо куда-то вынести свои мысли, иначе голова, кажется, сейчас взорвется.
Просто нужно время… время, чтобы все успокоилось, чтобы воспоминания не приносили такой горечи и сожаления. Хотя… нет, я не жалею ни о чем, ни об одном поступке, ни об одном слове. Я же знала с самого начала, что так будет. Интересно, я всегда все знаю наперед, но все равно поступаю так, что потом приходится жить с болью. Мазохизм какой-то получается. Хм. Мнда. Неутешающе как-то все выглядит. Я просто жутко в себе замыкаюсь и ухожу в себя. Я даже не плачу. Слезы будто где-то внутри… в пустоте. А глаза стеклянные, а взгляд бессмысленный. Господи, ну что со мной происходит?… Я же знаю, что это не любовь. О какой любви может идти речь, когда я видела его 2 раза, да пару раз разговаривала по телефону. Я даже рада, что не виделась с ним больше или не познакомилась раньше. Вот тогда, может быть, была любовь или по крайней мере влюбленность, тогда было бы в сто раз больнее. Нет, я действительно рада, что не люблю. Просто будто что-то зацепило, защемило внутри. Знала, что несерьезно, что это типа городского курортного романа. Но почему-то в глубине души лелеяла самую маленькую, крохотную надежду. А для меня это равно самоубийству. Я вечно наступаю на те же грабли. Постоянно. Умный учится на чужих ошибках, глупый на своих. Кто тогда я, раз не учусь на своих???
Господи, на ум приходит лишь одно – какой же я маленький ребенок. На самом деле. Наивный до глубины души. Той, что где-то далеко. Я будто переживаю второй переходный возраст. А может просто первый затянулся?… Я мечусь из стороны в сторону, смотрю на все неуверенно. Я даже в себе не уверена. В своих силах и возможностях.
Нет, ну вот если посмотреть, что толку, что я сейчас так себя мучаю, а? Осталась пара недель. Вот там и посмотрим. Вот там и будем себя жалеть. Если, конечно, будет за что. Тогда будем плакать и сидеть в глубоком дипре из-за несчастной любви, если ее можно таковой назвать. А пока… пока будем идти вперед, насколько это возможно. И может, со временем проезжающие мимо Окушки станут незаметными, а песня Би-2 и Brainstorm не будет ни о чем напоминать. Вот только что делать с осенью?… Я же знаю, что ты ее любишь. Любишь дождь и запах влажного дождя. Как мне быть?… Я же тоже полюбила дождь. И почему-то с особым нетерпением жду осени. Не календарной, а настоящей Осени. С ее листопадами и ливнями, лужами и пасмурным небом.
Помнишь, я сказала, что курение для меня – признак свободы. После нашей первой встречи я практически не курила. Приехав из санатория, выбросила зажигалку и незаконченную пачку. Потому что я больше не свободна…
Еще долго придется помнить твой запах, такой странный и манящий, смесь одеколона и сигарет. Еще долго буду помнить твою ямочку на подбородке, сводившую меня с ума. Еще долго буду помнить ту ночь… губы… руки… тишину… Память не выкинуть. Но… не жалею. Да. Громко и твердо говорю: я не жалею ни о секунде, проведенной с тобой! Я спокойна. И буду такой до 19 числа. А потом… хе, потом сам решишь. Вернуть мне свободу или продолжать мучить. А пока… пока я буду жить дальше. Буду жить своей непонятной жизнью. Буду смеяться и плакать, грустить и радоваться, учиться и прогуливать.

- Ты не хочешь бросить курить?
- Нет. Мне так нравится.
- Правильно. Надо жить так, как хочется.
- Я знаю.
- Живи так дальше.
- А разве ты не так живешь?
- К сожалению, нет.

В колонках играет: Dido – Here with me.

Хе. Бывает так, вот сидишь, настроения никакого, и в этот момент кто-то будто это чувствует и звонит.

Млина, вот есть человек, который когда бы ни позвонил, в каком настроении я ни была, всегда дарит мне заряд энергии и радости. Мне достаточно услышать его счастливый голос в трубке, как все мысли и проблемы уходят на второй план. Достаточно услышать его лекции на тему “Как Люсьен найти пацана” и я просто валяюсь на полу от смеха. И что приятно, я действительно в нем уверена, как ни в ком другом. Не в обиду другим. Просто я на все 100 процентов знаю, что и у него ко мне такое же отношение. И хоть мы с ним все лето не общались, теперь в интернете не общаемся, дружить продолжаем. И дружба эта не ограничивается звонками. Нет. Я знаю, что обо мне помнят. А это действительно поддерживает.

Пожарник, я тебя люблю!!!

В колонках играет: Blink 182 – I miss you.

Спой мне песню, ночь. Успокой мою боль.
Постучи в мое окно, ветер. Позови за собой.
Уведи далеко... где нет тревог и забот.

Только не оставляй одну...