Сижу дальше. Лазю по чужим дневникам, читаю старые записи.
Сколько слов мне хотелось услышать, но мне их не сказали.
Сколько слов мне хотелось прочитать, но мне их не написали.
А я всё надеялась и надеялась...
Да и теперь тоже...
Но все, что делается мною, все, что я говорю, чаще остается незамечанным. Неоцененным что ли. Многого не надо, не прошу. Мне достаточно одного слова...

Tired of trying, I'm tired of lying.
The only thing I understand is what I feel.

Млин, как холодно.
Натягиваю второй свитер и понимаю, что что-то мне мешает. Блин, очки ж на носу. Тормоз. Все, завтра, тьфу, сегодня надеваем перчатки и любимую кепку.
Качаю очередной OST из NFS. Доползла седня все-таки до проката. Как назло, у них нет. Все, со следующей степы покупаем диск. Я уже пятый день мечтаю о гонках.
Кстати, о птичках. На следующей неделе вождение вроде начинается.

Может, опять к своим стукнуть? Может, повеселят?...

Ставлю точку. Жирную. Сама.
Скажете, зачем? Глупо?
Мне не нужны воспоминания. Мне не нужны надежды. Мне не нужна боль.
Я не хочу тонуть. Я не хочу стоять на месте и постоянно оборачиваться назад. Я не хочу держаться за прошлое. Я не хочу больше так жить. В конце концов, мне всего 19. Я хочу идти вперед. И не наша вина, что тебя в моем “впереди’ нет. Можно придумать сотни вариантов, но факт останется фактом: нам не по пути. Ты идешь своей дорогой, а я… я, наконец, начну движение по своей.

Спасибо, что показал, каково это любить и быть любимой. Хотя бы в течение нескольких дней. Волнения, сомнения… эх. Это было приятно, но это было. Можно сидеть и вспоминать, и жалеть себя. Но я больше так не хочу. Не хочу так жить. Я и так слишком бездарно прожила эти 19 лет. Не хочу продолжать так дальше. Поэтому… как бы этого ни хотелось, больше не держусь за тебя. Я постепенно (сразу этого не сделаешь) уберу все воспоминания о тебе в дальний ящик. А пока… спасибо. Хоть ты и не прочтешь никогда этих слов. Но спасибо… за те перемены, к которым ты меня привел. Мы – две планеты. Встретились. Дали что-то новое друг другу и разошлись в дальнейших поисках. Ты мне дал многое. Хотелось бы надеяться, что и я не прошла незаметно. Хотя уже все равно.

Моя дорога вперед. Сколько еще обвалов? Сколько пропастей? Сколько подъемов? Все равно. Я все пройду. С гордо поднятой головой и цокая звонко каблуками. Ах да, я же теперь ношу каблуки, одеваю в институт белые рубашки с черными жилетками, пеку по утрам оладьи и хожу за покупками. Мне даже нравится мой новый образ такой занятой мамзельки. Задержимся в нем подольше.

И еще… я не одна.

В колонках играет: Stakka Bo – Love of a woman.

Сижу.
Зачем-то качаю новую версию винампа.
Общаюсь с двумя парнями из Иванова. Один - байкер, шлет фотки. С другим обсуждаем луну за окном и достоинства и недостатки моего провайдера.

В колоках играет уже сотый раз Blindside - Swallow (OST NFS Underground).

...Why can't you hear me?
Why can't I sleep?
And I don't understand,
What keeps me breathing...

I'm waiting for you,
I know you're leaving.
I still adore you,
You never need me...

Ушла в тень.

...Человек - это как единая планета, которая существует по своим законам. Могут ли две планеты быть вместе? Могут. Потомо что за счет столкновения двух планет рождается что-то третье, а если третьего не дано, то планеты набирают какие-то недостающие звенья и разбегаются для того, чтобы искать и формироваться дальше...

(с) Игорь Сорин

Возвращалась днем из магазина. И вдруг заметила… листопад… надо же, так глубоко ушла в себя, что уже не замечаю происходящее вокруг. Полное безразличие… и в первую очередь, по отношению к себе самой. Я же была не такой?… Или такой?… Человеку свойственно меняться. Только поменялась я слишком быстро, резко. Непривычно. Но и вернуться к себе прежней я не могу.

В колонках играет: Coldplay – Clocks.

Так… надо срочно вылезать наружу. А то ничего хорошего из этой затеи не получится.
Жутко зла на себя. До чего я докатилась?
Не могла я так поступить. Не должна была. Это не по-приятновски. Сама себя не узнаю. Нет, я знала, что во мне многое поменялось за последние полтора месяца. Но не могла даже предположить, что до такой степени. Я будто сама же натолкнулась на стену безразличия, воздвигнутую мною же. Не могла я так поступить.

Все перемены к лучшему?..

В колонках играет: Dolphin feat. Stella – Глаза.

3 часа сна.
Самочувствие пока стабильное.
Тошнит немного, но это не помешало смело впихнуть в себя булочку и чашку чая.

Если самолет не опаздает, родители сейчас вылетают.

Наконец попала под шикарнейший ливень. Без зонта. Мечта идиота.

Родителей проводила.

Сижу, отвечаю на письмо... и плачу.
Постоянно плачу. Даже тогда, когда слез нет на глазах. Они есть в душе. Той, которая далеко. Приятность тоже плачет. Она как я. Может, поэтому мне ее так не хватает...

Вроде бы многоточие...

Тогда почему я плачу?...

В колонках играет: Jennifer Lopez - Baby, I love you.

Сижу. Ем холодный Даниссимо с шоколадом.
Внутри спокойствие перед завтрашней бурей. Хе, живем!

Сижу перед моником с полуоткрытм ротом. Как даун. Ну не могу я носом дышать. Заложило)) Инст седня благополучно колем. За справками отправлена мама.

Практически всю ночь провела в обнимку с називином, который нифига мне не помог. Встретила рассвет около 6 часов. Потом вроде уснула.

Помнишь?... Я всегда все помню. А ты?... Обмани...

Как бы мне хотелось быть сейчас рядом с тобой... стать частью твоей жизни... смотреть на тебя, целовать тебя... любить тебя... Наверное, я слишком много прошу...

А сейчас... сейчас я боюсь, что ты снова сделаешь мне больно. И эту новую боль я не смогу заглушить.

С Днем Рождения.

Отредактировано. 17:40 Выпила бокал вина. За тебя. За твое здоровье и удачу. Пусть все у тебя будет.

Беззаботно улыбаемся в вирте и тихо плачем в реале...

Решение моей участи переносится на 2 дня.

Иногда сама на себя удивляюсь... откуда во мне столько смелости, чтобы сказать все, как есть??? В последнее время меня пугает моя чрезмерная честность.

Продолжаем болеть... и иногда плакать.

В колонках играет: Dido - Here with me.

Голоса практически нет. Все попытки что-либо сказать заканчиваются десятиминутными приступами сухого кашля. Нос вроде тож закладывает. Через пару дней звонить надо... хе... вот пусть послушает хриплый сексуальный голос с частым придыханием)) Мне всегда говорили, что мой простывший голос по телефону звучит обалденно. Да и смех у меня заразительный. А еще я крестиком вышивать умею...и на машинке тоже))) Хе, понесло не в ту степь...

Читать не хотелось. Перед компом не сиделось. Легла и выключила свет. И вдруг только в темноте поняла, что на улице дождь… точнее ливень. Внезапно захотелось кому-то написать об ощущениях. Прокрутив список имен в телефоне, отложила его в сторону, так никому и не написав. А слова-то остались в голове. Лежала и слушала дождь. Вдруг мысли выстроились в ряд, и встала острая необходимость куда-то их выложить. Комп включать не охота. Может, письмо? А мысли шли и шли… я знаю, что это письмо было бы написано на одном вдохе, легко и непринужденно. Только холодно было вылезать из-под одеяла за бумагой и ручкой. Потом вспомнила, что адреса-то я не знаю. И в эту секунду перед глазами ярко вспыхнули 5 букв. Зачем? Зачем мне писать? Какой смысл? Я слишком часто делала необдуманные поступки, о которых затем неоднократно жалела. Я больше не хочу так. Может, когда-нибудь я напишу. Но не сейчас. Отогнав все мысли прочь, я напомнила себе, что через несколько часов наступит новое утро, а значит надо будет снова впихивать в себя Даниссимо и натягивать маску беспечности и беззаботности… надоело… но так надо.

В колонках играет: HIM – Gone with the sin.

Я не хочу, чтоб со мной играли.
Я два раза уже на этом спотыкалась.
Третьего раза не будет...

Стук каблуков по асфальту. Темные улицы.
Шум проезжающих машин и идущих вдали трамваев.
В голове одна мысль, одно слово - одна...
Юношеский максимализм и принципы.
Хочется всего сейчас. И только сейчас.
Не надо говорить слов, типа "Какие твои годы" или "Все еще впереди"... Бессмысленно. Ибо сердце требует любви именно сейчас. Причем любви взаимной.

Который день думаю: если бы я осталась или жила там, что было бы потом? И было ли бы что-нибудь? А может, мы и не встретились бы тогда?...Хе, кто знает.... об этом остается только гадать...

Неделя...