Тону в его музыке так же, как в его глазах...
Глубоко. Без надежды на спасение.
Падаю. Задыхаюсь.
Но продолжаю...
Мрачноватое утро. Взрывная откровенность. Не понимаю, как так получилось. Наверное, спросонья. Не хотелось некоторых вещей говорить. Но может, так надо было?..
Перемирие. Очередное. Насколько его хватит? И насколько хватит меня?
Устала... На протяжении нескольких лет слушать одно и то же. Была бы моя воля - покончила бы со всем этим еще 5 лет назад. И мне не было бы больно.
В голове полный беспорядок.
Но сил пока хватает...
Ненавижу выходные.
Ненавижу торговые центры.
За толпы серых людей.
Среди них я особенно чувствую себя одинокой.
...В этой квартире холодно слишком.
В эти минуты падает небо.
Так и оставим... ©
Свой завтрашний день ты делаешь сам.
Я буду повторять это направо и налево.
Мне бы только самой не потерять в это веру.
Последняя осенняя ночь - безудержное одиночество.
Оно поглощает все вокруг.
Сжигает как серная кислота.
Разъедает как ржавчина.
Все чувства. Всю веру.
Но через 5 часов я проснусь.
Наступит мое завтра.
Не смотря на полную опустошенность и бессилие.
Приползла из больницы.
Все практически хорошо.
Радует, что операцию делать не надо.
Видимо, придется полгода сидеть на таблетках.
Мндя.
Завалилась спать
Проспала 4 часа.
Проспала тренировку.
Встала в кошмарном сотоянии.
Сильно ударилась об косяк.
Больно.
Паршивое состояние.
Одиноко.
Хочется дождя.
Светлые волосы. Манящие глаза. Умопомрачительная улыбка. Весь как луч солнца. Пронзительный.
Интересно, а его волосы... какие они на ощупь? Хочется запустить в них пальцы.
Интересно, а его глаза... они всегда такие дерзкие? Хочется утонуть в их глубине.
Интересно, а его улыбка... почему она так действует на меня? Хочется заразиться ею при поцелуе.
Думаю?
Мечтаю?
Хочу?
Люблю?
Наблюдаю со стороны!
I wish I could fly
Out in the blue,
Over this town
Followin' you.
I'd fly over roof tops,
The great boulevards
To try to find out
Who you really are.
Если Вы это читаете, если Ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с воспоминаниями, связанными со мной и с Вами. Это может быть что угодно: плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о Вас у Ваших знакомых.
Взято у 
fruf.
В колонках играет - Coldplay - Clocks.
Сижу перед новым компом.
Хочу в Ереван к своей Приятности, потому что сейчас я ей очень нужна. Но нет возможности. Только письма по инету.
Ненавижу писать такие письма. Ненавижу, что они не передают улыбок и слез. Искренних. Только слова. Жесткие и бесчувственные.
На следующей неделе за анализами. Потом УЗИ.
А потом... потом будет все хорошо. Наверное. Я верю.
На днях должны завести новый комп. Жду.
Иванович уехала на неделю. Жду.
Зима должна наступить. Жду.
Всё жду и жду кого-то. Кто-то ждёт меня?
Если вам есть, что сказать человеку, который оставил в своём дневнике это сообщение - скажите это ему. Скажите, если любите. Скажите, что ненавидите, если ненавидите. Чтобы вы ни хотели сказать - напишите, даже если вам трудно это сделать. Может быть, у вас больше никогда не будет шанса это сделать, так что вперед.
Просто оставьте коммент.
Ответивший идёт оставлять эту запись у себя.
Хочу mp3-player, спать и в Питер!
Имею сломанный cd-player, курсач по БУ и Иваново!
Мндя. Наши желания и реальность часто не совпадают.
Don’t you wanna know me?
Be a friend of mine,
I’ll share some wisdom with you.
Don’t you ever get lonely
From time to time?
Don’t let the system get you down. ©
Начитавшись у
Питерское_СолнЫшкО странным постом о чате, поняв, что я явно что-то пропустила, заползла в чат. Мндя. Жаль. Все остальное будет банальным.
Непонятно только, зачем все это делалось???
А ли.ру действительно радует!
Кстати, Юль, у меня тож верхняя панелька серой остается.
И еще не понимаю, почему конец одной строки переносится в начало следующей?
Впала в зимнюю спячку. Точнее оцепенение.
Хотелось написать что-то длинное и умное.
О чувствах. О людях. Об отношениях. Об обидах.
Обо всем, что в душе. Чему уже полгода жизни.
И неизвестно, сколько еще будет впереди.
Я не могу себя перебороть. Не думать. Не анализировать.
Порой даже ненавижу себя за это.
За то, что не имею в списке своих талантов такого качества как безразличие.
Наверное, мне никогда не будет безразлично.
Слишком много совпадений.
Так что я там хотела написать?..
Расхотелось.
Никому этого не надо.
Только мне.
Писать это для себя мне незачем.
От этого я никуда не денусь.
И так все внутри. Навсегда.
Каждую неделю мне снится один и тот же сон. Кошмар.
Просыпаюсь. Сердце громко стучит.
Хожу по городу, сплю в уме.
А в голове уже который месяц один вопрос: почему так?
Заставляю себя, говорю, что безразлично; вру.
Ничего не остается.
Только поднять голову навстречу зиме и слизывать с губ холодную влагу.
Я смотрю на мир сквозь слегка затемненные стекла.
Ветер проникает под воротник пальто и холодит кожу.
Хочется идти. Просто идти. Идти, не зная наперед, куда придешь.
Хочется курить воздух. Глубоко затягиваться.
Хочется простить себе всё.
Прислушиваюсь к себе. Тихо...
Я улыбнусь после дождя...