странно как то. это какое то навождение..... рвусь к своему уже возлюбленному дневнику, как к единственному настоящему другу... жду приятных коментариев.. а особенно от одой персоны... никогда со мной такого ещё не было..... сижу как привязанная... и жду... а сама не знаю чего... чувствую какое-то волнение... что же это??.....

в моей психологической КОНСТИТУЦИИ осваивается абсолютная ДОМЕНАНТНОСТЬ к ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ одной ЛИЧНОСТИ

Какой прекрасный день... Солнце.. падающие листья... весёлый перелив пьтичьей трели... душа так и радуется новому возраждению... охота взлететь и пархать всем моим бедам назло.....

ну чтож пришла пора и повернуться ко всем моим бедам спиной и перепрыгнуть через тень моих переживаний... Время не воротишь.. оно ушло бозвазвратно... ну и пускай.. Я верю что в будущем у меня будет не меньше приятных моментов...

я долго думала над одним вопросом.. почему нужно постоянно что то кому то доказывать.. почему люди не могут тебя воспринимить такой какая ты есть... почему нужно всегда стараться кому то угодить... почему нельзя просто жить и наслаждаться жизнью... и мы всегда кудато спешим. а время изчезает безвазвратно.... и мы его не в слилах вернуть. хoтя бывает что столько всего хочется изменить... или же просто прожить эти моменты ещё разок.. т.к. они были неповторимыми..
Как всё всётики сложно.....

ха... ну и выходные...... собиралась в субботу на день рожденье к шефу... и не попала... т.к. в субботу сначало поехали в Штраубинг по могазинам лазить мне в новую квартиру необходимые вещи покупать. Заодно зарулили к маменой сестре... а еу моей сестрёнки день рождение оказыватся сегодня..... вот так мы и остались там.. что за выходные... все два дня пьянка. гулянка..... Танцивали до упаду..... Я сегодня сначало выпило то 2 бокала вина и в пляс пошла.. А Артур косится на меня то на эту бутылку. т.к. я одня вино и пила.. думает что -то в этом вине не то.. вы говорит не пейте этого вина . а то будете потом как Оксана болдеть.... а мне действительно весело было...Когда я теперь вот так в кругу родных посижу, после того как в Нюрнберг переберусь...

Да и тосковать надоело. всё хватит с меня мокрых подушек... я и осебе подумать доллжна.. ведь жизнь продолжается и нужно смотреть вперёд, а не постоянно оглядываться назад...

Всё на этом этап моей тоски окончен. нехочу больше ... хватит... Я начинаю новую жизнь. и надеюсь что лучшую!!!

Мы расставались больно, как-то странно
И сердцу было как-то не легко,
Тебя любила чисто, без обмана
И в пропасть чёрную летит покой

Тебя мне не хватает очень остро,
Тебя я не забуду, не убью.
Убью... теперь всё стало просто,
Лишь слёзы горькие я по тебе пролью

Хотела жить и плакать и смеяться,
Судьба распорядила всё не так.
Я так наивна, пыталась улыбаться,
Казалось бы, какой пустяк

Ты не ушёл к другой, не бросил откровенно,
Не изменил и даже не приревновал.
А я люблю всё так же незабвенно,
И только в памяти как будто бы провал...

Твоё посланье в час тяжёлый
Излечит боль души моей
Но лишь на час, на миг, мгновенье
И боль опять, я снова с ней.
Зачем стихи, зачем всё это
Лишь сердце снова теребя
Придёт весна, за нею лето
А я всё жду, и жду тебя.
И вот уж листья опадают
В осенний бархатный сезон
Мне плечи стеблями ласкают
Под звонкий колокольный звон.
Души печаль слезинкой чистой
По руслу щёк на грудь стечёт
Любовь к тебе осенней птицей
Умчится обратясь в полёт^.....


вот и всё... и я теперь одна. а он лишь только молча ушёл словно мы и небыли вмести... словно всё то что мы иснытывали к друг другу было лишь иллюзиеё.... а он лишь мираж в пустыне моей судьбы.... и теперь в моём сердце лишь пустота..... и ничего не происходит... ТИШИНА..... ему нет смысла больше биться.. его обманули ...

итог моей бесонной ночи.....

Frieteg.. der 13-te...
Es ist eine Verschwörung... ich mag diese magische Kombination nicht... Obwohl, es ist alles irgendwie sinnlos. Aber es ist mir so vorgekommen, als ob jemand ein Zauberschpruch auf mich ausgerichtet hat.
es hat angefangen gleich in der Frhü. Meine Mutter hat das Auto benotigt, aber gesagt hat sie mir erst vor dem Rausgehen. Ich muste zu Fuß zur Arbeit gehen. besser gesagt hasten... Auf dem Weg hat zu regnen angefahngen, ein Regenschirm hatte ich natürlich nicht dabei.Im Endeffekt bin ich 20 min zu spät zu Arbeit erschinen und dazu noch bis zu Knochen nass... zum Glück mein Chef war schon unterwegs. Aber das war nur der Anfahng meines Pechs... Ich musste ein Grundriss ausbessern, der sehr wichtig war und den ich unbedingt noch heute zu erledigen brauchte. die Vorskizze war schon in wenigen minuten fertig, ich musste nur mit der Tusche nachzeichnen. Der Tuschefüller wollte aber nich schreiben. ich hab ales mögliches ausprobiert und er blieb einfah leblos. Ich wollte nicht aufgeben und hab mir vorgenommen die Patrone auszuwächseln, aus was eine Katastrofe wurde. die Tusche wurde ausgesprizt un ruenierte meine hose... ber auh den Teppichboden und den Tisch. Als mein Chef das alles gesehen hat, wurde er sehr sauer auf mich.. na ja.. so war mein Tag..

Obwohl auch recht nette Sachen sind mit mirauch geschehen. Das heist das es garnichts mit dem Datum zu tu hat...

и даже мыслей никаких нет.. лишь пустота.. и невесомость...
Охото уйти... спрятатся от самой себя...

Зову, зову. Кого? Не знаю..
О, кто-нибудь! Приди и помоги..
От любви своей я погибаю.
Боже правый, не губи!

И снова день.. и снова мысли которые загоняют меня в тупик... ещё совсем недавно было всё отлично и жизни рада я была.. но всё когда-нибудь проходит... вот и сейчас всё именно так.....
Я наверное самый большой враг себе, нельзя быть такой откровенной к людям. Делюсь моими переживаниями в надежде на поддержку и помощи в их решении. Но каждый очень эгцентричен и видит только со своей колокольни даже не пытаясь войти в моё положение. и приходится всётаки бороться одной. Но в итоге я только себе делаю хуже, советуясь с кем-то. т.к. потом идут осуждения ... а я этого так не люблю...
И вообще я очень разочарована... Любовь. что это... чувство??... слово??... мечта??...

Что такое любовь не понятно мне!
может долгие ночи без сна?
Может слёзы и боль, подорившие мне
Те часы, проведя у окна?

Или то что в душе причиняем мы боль,
Безнадёжно играясь в руках
непонятной судьбою моей и твоей
Это всё наяву а не в наших снах??
(by леди луна)

От Жажды страсти умираю.
Хочу обнять, поцеловать.
Я никому не пожелаю
Так от любви своей страдать.
Страдать при взгляде глаз любиых,
При звуке голоса его,
При встречах с ним неповторимых
И от упрямства своего.
Но я живу, смеюсь и плачу,
Живу и радуюсь судьбе.
Что сделать, раз нельзя иначе?-
Я говорю опять себе.....

Какой уже день проходит. а я одна... ни звоночка . ни письма... эх.. жизнь моя жестянка...:(

Наконец-то я дома. Чертёж я всё таки сегодня не закончила.Остался только чертёж основания первого этажа. Фассад и разрез я закончила. Но попотеть мне всё же пришлось..
Сфотографировалась... мда..... конечно не Мисс Германия , но всё же мило, надеюсь что следущие 5 лет смогу смотреть на эту мордашку..
Купила себе цветы в мою новую квартиру - Фикус и Монстеру.. теперь мне придётся и десциплину вырfбатывать, чтоб мои детки не завяли.. А перезжать ещё пока через 2 недели .. там и семестр уже начинается... Ну вот .. а я ещё и не отдохнула толком. Всё лето экзамены и практика и не успела оглянуться как уже и лето пролетело.. Как жаль... да ещё и эта мерзкая погода.. как я ненавижу когда сыро и холодно...
а ещё купила себе сегодня холст и пару новых кисточек... буду сегодня всю ночь ХУДОжничать.. руки уже горят. так за кисть и хочется взятся... что б мне такое нарисовать... хотя знаю... давно эта идея уже в голове.....
но это ...

ну вот..... опять денёк.. погода ужасная.. я усталая.. ну всё не так.. а мне ещё столько чертить... не хочу... завтра уже чертёж должен быть готов, что б могли продолжится работы в строительстве. а я только начала. Ну чтож придётся попотеь. Сейчас схожу сфотографируюсь на пвспорт, а то скоро срок выходит.. а мне он уже через неделю нужен. успею ли... мда... вот так всегда дотяну до последнего а потом бегай вся в мыле.. пора мне за себя взятся.....

по убедительным просьбам

вот и подошёл день к коцу. но то что я ожидала вообще-то не произошло.. Но это всё в переди. Я показала мои картины жене шефа, она всю жизнь занималась с искуством и много понимает в этом. Она же мне помогла раставить все мои тревожные мысли насчёт моего будущего на места и много дала советов. Конечно ей тоже жаль что я гублю свой талант этой профессией. Но что я могу сделать если я не равнодушна к ней, если я только и вижу себя в роле архитектора. Но тут есть одно огромное "НО", которое мне так же не даёт покоя. Ведь как Архитектор у меня не будет возможности заиметь семью и постоянного партнёра, если я хочу конечно иметь успех в работе и уверенно стоять двумя ногами в ней... Но как это всё организовать ... это и были мои тревоги .. т.к. я хочу семью и детишек обожаю.. е Любимый у меня тоже есть, которого я низа что не хочу потерять.
Вот Дилема.. Ах... как же всё таки тяжело...
Но я тут я думаю у меня есть одно направление в которе я могу сепя уже во время учёбы целеустремить..... и это былобы Архитектор, которыц готовт проекты на всемирные состезания. !! Да!! Вот это для меня.. Но могу ли я так глубоко копать??... Хватт ли у меня сил всегда с боротся и докозывать , что я всё таки лучше!!..
Больше уверенности Оксаночка... Я знаю у тебя сё получится... Эти слова я повторяю себе безустали....

вот одна из моих картин которая так понравилась моему шефу. Я так жду сегоднешнего вечера.. интересно что же будет как отреагирует тот человек?.. я так взвалнована, как-будто тут вопрос жизни и смерти. Но для меня конечно это тоже важно... Но Надо держатся. Набраться сил и быть уверреной в себе... да . именно так...
Ах.. сколько предстоит еще мне переждать... но сегодня вечером будет известно уже больше...

Какой сегодня был день!!..... Возможно мне открылись сегодня новые дороги в моё будущее. После поездки в Мюнхен с мои шефом, архитектором, где я ему рассказывала о моих работах он ими ужасно заинтересовался. Сегодня я принесла пару моих картин и показала ему. Он был в восторге. Сидел и был в растерянности, говоря о том что моё желание стать архитектором вообщето было не совсем правельным, и что от этого погибнет мой талант. Но это было моей мечтой, моей целью которую я добивалась на протяжении уже 5 лет. И что же мне делать? Он тут же подумал о том чтобы помочь мне выставить мои картины и свяжется в течении следующих дней с самыми важными людьми в Германии. Я такого от него конечно не ожидала. Но мой шеф всё принял очень серьёзно и был даже расстроен тем что такие таланты как я погибают, т.к. им нет возможности пробится. Я ему очень благодарна за все его старания. Скоро у меня будет высавка моих работ!

вот настроила всё сегодня. Наконецто внесла фотографию.Хотя зачем она тут не знаю..... Вся анонимность с этим изчезает. Ну да ладно. пускай все любуются.

хочетсячто то такое написать, но почему то не выходит. ну да ладно... завтра будет день опять......