Ухожу. Уже завтра. Потом буду делить жизнь на до и после. Когда вернусь – не знаю. Дневник удалять не буду, может быть еще вернусь.

еще одна симпатия от неизвестного.

Это цитата сообщения Уфиня Оригинальное сообщение

А я и публикую, special 2 Крысота которую заботят вопросы интеллекта

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС
13 ФРАЗ О ЖИЗНИ
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

LI 3.9.25

я знаю тебя так, что давно уже могу и не прикасаться. я лягу головой тебе на грудь и стану слушать, как стучится сердце - в этом стуке все мои …… лет, и все танцы и слова, слезы,и все, кого я целовала в той жизни, которая была до тебя. то, чему я еще научусь, и нерожденные дети, и города, и поезда, и тяжелые грузовики на трассах, и тысячи клавиш для тысяч слов, которые никому не нужны.

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
Читать далее...

«Для мудрого человека - каждый день начинается новая жизнь»

Есть чувство единения между людьми, но есть и чувство расстояния между ними; оба эти чувства сильно развиты во мне, не знаю почему, не знаю, как это случилось. Каждый человек, который меня заинтересовал, бесконечно близок мне и бесконечно далек. Чтобы почувствовать близость, мне совершенно необходимо почувствовать и расстояние - только те люди, которые находятся на расстоянии, могут вызвать интерес. Если бы я встретила саму себя, наверное, прошла мимо. Неинтересных, незначительных людей "без расстояния" словно и нет вокруг меня или, может быть, я их не замечаю. Я постоянно ищу такого окружения. Иначе можно умереть от скуки. Да я и сама оживаю, просыпаюсь лишь тогда, когда чувствую какую-то значительность, в чем бы она ни проявлялась. Талантливые же люди вызывают одно чувство - восторга.

Всегда хотела жить в предсказуемом мире, прогнозируемом, так безопасно и спокойно. Поэтому для любого события придумывала причину, все происходит, потому что… Еще в прошлой зимой, почувствовал, что есть люди, которые так говорят, то ли тихо, то ли невнятно, что я их не понимаю, равно не слышу. А тут оказалось, что теряю слух, причем узнала об этом неожиданно, придя случайно на консультацию к доктору, случайно, потому что могла бы не пойти… не знать… Вот сейчас пытаюсь с этим справиться…И первое о чем я подумала, так это о том, почему так случилось…

Еще прошлой осенью, у меня муж попал в тяжелую ситуацию и неделю я не знала, что с ним и где он. Тогда я говорила , пусть будет, что угодно, только бы жив. Неужели поэтому…

Прошлой зимой, я хотела получить работу Мне пришлось устроиться еще на одну для опыта, учиться, пройти провизорскую защиту, получить сертификат. Но важно было вписаться с круг людей и стать своей. Я не навязчиво навязывала им себя. Была самоуверенной и наверное где то наглой. Неужели поэтому…

А когда недавно, пришла на собеседование, причем формальное, у меня не получилось составить разговор, потому что услышала: «Я говорю вам это третий раз, вы меня не слышите?»

Да не слышу, вот только почему…

Что у меня лежит на письменном столе. Удивилась. Х. Мураками «Слушай песню ветра», Перлз « Гельштаттерапия», В. Жикаренцов «Путь к свободе», книжки по йоге и менеджменту, логопедии. И все это я читаю одновременно. Разброс интересов, бардак в голове.

Как то, услышав фразу, будучи студенткой исторического факультета, от одного молодого человека: «ненавижу историю», была возмущена и потребовала объяснений. "Да ведь в истории все мертвые, одни мертвецы. Что ж о мертвецах читать и думать? Ну что это такое, например, - осуждать мертвого?" Да действительно, историю не осуждают. Все, что в прошлом, должно быть прощено. С человеком нельзя поговорить, убедить, судить, отомстить, можно только пытаться понять и анализировать. Так начинается история. Вспомнила сегодня, потому что слова – прощение, искупление,.... – такие трудные слова для меня. Могу сказать о себе, что я ни разу в жизни, не помню такого, не испытала чувства глубокого раскаяния, не знаю, что это такое, что бывает с человеком, когда он раскаивается. Глубокого прощения - как переживания - тоже не знаю: постепенно обиды забываются, или ты сживаешься с ними, или чаще было так, что мне говорили: прости меня, а мне и прощать-то нечего, но слишком легкое прощение не в счет, так что я и не знаю о себе, умею ли я прощать. Чаще бывает, происходит нечто и я думаю, вот, наверное, стоило бы обидится и представить хочу как это и не получается. Даже спрашиваю - обидится что ли, а ты бы что обиделся? А ведь простить, значит принять. Еще одна горькая правда. Чаще на место этого, возникает жалость. Я умею только жалеть. Я много раз попадалась - жалела людей, которые вовсе не нуждались в жалости; я жалела неизвестных и далеких. Да и вообще людей жалко. В принципе. Странно, а бывает, так с пафосом воскликну: не надо жалеть меня. Ну, потому что, жалость унижает. … Вот и забыла к чему это я, ах да, неправда, что умерший человек живет в памяти. Если только в памяти - то это в книге, но в книге не жизнь. Вот когда человек из прошлого (из истории) действительно живет: если его вечно жаль. Такое пронзительное чувство, когда смотрю фильм, кадры из прошлого. Прожили, умерли, как слепые котята, искали чего - то, боролись, понять хотели, чтобы их дети жили лучше, так и умерли не разгаданными головоломками. И так хочется разгадать, понять, найти смысл в этой их жизни, оправдать ее, сказать им через время, что не зря все.

Это цитата сообщения Лил_Ра Оригинальное сообщение

Моя дочка, моя маленькая девочка, когда ты вырастешь, я обязательно расскажу тебе, как согревала меня в трудные минуты (кстати, слово минута... от слова минуть, пройти и освободить место для нового) мысль о тебе, как с неотступной нежностью смотрели мне в Душу твои глаза, полные решимости воплотиться, полные уверенности в своей нужности здесь. И как ты научила меня....
Мир не может быть мне врагом, пока я его друг. И раз он повел себя как враг, значит, я усомнилась в нем еще раньше... отсутпила назад и стала врагом. Мир всегда ждет нашего возвращения к своему пути, он всегда будет рад, и никогда не злопамятен.... Оставаясь добрым к злому, протянув ему руку помощи и примирения, если он будет нуждаться, я могу научить его дружить и прощать. Осознав любовь мира, когда кажется, будто ее нет, я открою себе возможность увидеть ее, увидеть истинный смысл событий.
Я запомню этот урок.

Есть у меня такой закон, которого я придерживаюсь негласно, так повелось. Я стараюсь не говорить о том, что должно исполниться через некоторое время, чтобы не сглазить. Муж наоборот, загадывает и объявляет мне на кухни, как все будет, например, на следующий год. Надо сказать грандиозные планы. Я слушаю и удивляюсь, ловлю себя на мысли - «неужели он это серьезно». Проходит какое то количество времени и все складывается как было задумано, я воспринимаю это как чудо, а муж как нормальный ход вещей. В результате в моей жизни с его появлением стали исполняться желания и сбываться мечты, когда он рядом я знаю, что все возможно

Дочь плачет, одеваясь в садик. Потом она плачет в садике, потом воспитательнице закатывает истерику для того, чтобы та разрешила ей лечь спать во время занятий и игр. В результате спит, потом гуляет и опять спит. Все думают, что она не высыпается, но я уверенна, что не в этом дело. Тупик. Испробовали все средства, как ей помочь никто не знает. Плачу.

Я хочу снова быть живой, я даже помню, как это бывает – когда живой. Живой – это когда легко. Просыпаться легко, на солнце смотреть, улыбаться. Нет тяжести на плечах. Светло. Смеяться с дочерью над сонными глазками, умываться и будить их под музыку, которая доноситься с кухни, где муж готовит кофе. Живой – когда мчатся на работу, когда калейдоскопом лица, звуки, дела. Когда легко вечером дома говорить, не думать. Когда тепло и спокойно, хочется улыбаться и читать сказки на ночь. Живой – это когда засыпать легко. Без всяких там непонятных в темноте «приснись мне сегодня, пожалуйста, приснись мне сегодня, господи, да когда ж ты прекратишь мне сниться». Не думать в темноте, когда спать не получается, и все равно непонятно, что делать. И лица все перепутались в одно. Лица вообще одинаковые – глаза, нос рот. И голоса еще путаются в голове, один цепляется за другой, и сдержанный старческий объясняет поверх – это, деточка, депрессия. Надо, деточка, выбираться куда – то и советует писать дневник, и я иду и покорно нажимаю на клавиши: я хочу снова быть живой, я даже помню, как это бывает.

Все-таки мы расписались вчера. Второй раз женаты. Символично в день влюбленных. Может развод – это не показатель отсутствия любви, так же как и брак – не показатель ее наличия. И вроде бы ничего не изменилось, вот только солнце сегодня ослепительно ярко светило весь день и хотелось улыбаться.

Это цитата сообщения ОбманутаЯ Оригинальное сообщение

Не стой на пороге… Думаешь, стоя между прошлым и будущим сэкономишь время? Остановишь его ход? Нет… Стоя на пороге, не спрячешься от настоящего и вдобавок будешь застигнут прошлым и покинут будущим… Зачем ты стоишь? Сделай шаг вперёд. Смелее, ступай за порог. Иди вперёд, навстречу будущему, которое, как только ты делаешь очередной шаг вперёд, становится твоим настоящим…

Ты делаешь шаг вперёд, но возвращаешься назад… Возвращаешься, что бы закрыть двери? Двери в прошлое? Вздор… Прошлое за дверью не удержишь… Сначала, конечно, можно запереть его на замок… Но металл не вечен и однажды прошлое, наконец-то вырвавшись на свободу и сметая всё на своём пути, просто-напросто застигнет тебя врасплох, не давая жить, не давая спать, дышать, оно просто раздавит тебя…

Что? Нельзя ли запереть прошлое покрепче? Так, чтобы оно уже не выбралось? Едва ли… Можно, конечно, попытаться, пустив в ход хитрости — занять своё время так, чтобы для воспоминаний не осталось и места, порвать с тем, что напоминает о прошлом, внушить себе, что его просто нет. Но стоит ли? Стоит ли это тех часов расплаты, которые ждут тебя, как только ты расслабишься и забудешь о том, что ведёшь вечную войну с прошлым? Тех бессонных ночей, тех тревожных вечеров? Не лучше ли заключить мирный договор со своим прошлым? Просто отпустить его, а оно отпустит тебя…

Или ты бежишь вперёд без оглядки, окунаясь в океан будущего, позволяя течению унести тебя вперёд? Ты движешься вперёд, быстрее и быстрее, не оглядываясь назад. Но, когда ты вспомнишь, что ты существовал и до этого момента, то будет уже поздно. Прошлое просто-напросто отвернётся от тебя, обиженное невниманием. «Как?» — скажешь ты. Это же моё прошлое! Оно просто не имеет права от меня уйти! Но ведь и ты, хозяин своего прошлого, разве ты имеешь право бросить его? Оно как верный пёс всегда рядом в нужный момент, но о нём тоже надо заботиться…

Стоит только обернуться, как можно заметить за спиной тень прошлого, которая стремится ускользнуть и спрятаться… Прошлое не любит появляться часто на людях, словно стесняется. Оно просто живёт в нас.

Когда - нибудь, пройдет время, например, лет десять, я подойду к компу, подключусь к инету, и захватит меня такое ощущение полета, которое охватывает каждый раз, как только я подключаюсь к сети. Просматривая разные окна, вдруг нахлынет ностальгическое чувство и вспомню я про ли ру, открою стартовую страницу и поищу дневники друзей. Какого будет удивление, когда я найду дневник mimo, мне будет приятно узнать, что она вышла замуж, родила двоих детей, непременно мальчика и девочку, и пишет о своих впечатлениях, путешествуя по всему миру. Почему о путешествиях, потому что сменила работу корректора на журналиста, теперь в ее обязанности входит - рассказывать о своей жизни не только друзьям, но и всем читателям глянцевых страниц журнала. Дана, та, которая когда то была девочкой с косичками, выросла и стала известной пианисткой, а Нео обрела почву под ногами, перестала манипулировать людьми, успокоилась. Милая Фленушка теперь пишет о детях, причем не только о своих, оказывается она стала детским психологом, оставив бухгалтерско – аудиторское однообразие. Да, Фиона, сейчас - известный писатель, она все-таки стала писать кино – сценарии и фильм, снятый по ее сценарию, получил «Оскар» и теперь она покинула заснеженный Новосиб и живет в любимом городе. Теперь, получая предложения со всего мира от разных именитых режиссеров, зарабатывает тем, что у нее получается, что действительно умеет делать. Загляну я и к Петронию, такое последнее, открытое мною явление на лиру, удивительно, в какого циника превратился этот романтичный мальчик.. Вспоминая как я провела первый год в инете… ,я думаю, это будет самый интересный ностальгический вечер.

Клиника острого горя переживается стадиально, на себе проверенно.
Когда случается нечто, первое, что приходит в голову, это вопросы «почему я», неверие – «такого не может быть».

Потом шок сменяется гневом и агрессией. Например, я стала пользоваться косметикой, которую себя раньше не позволяла. Стала пить и набрасываться на людей.

Потом, когда это исчерпано, вдруг приходит желание договориться с ситуацией, типа – «господи, помоги мне выздороветь и я буду всю жизнь..» Вдруг понимаешь, что испробовав все средства, пришлось получить только Это.

Тихо впадаешь в депрессию и состояние безразличия. Переживание перестает быть острым, только тупая боль, но постоянная, от осознания, что уже ничего не поделаешь.

Все это заканчивается позитивом, если так можно Это назвать, когда вдруг смиряешься, (все равно, что прощаешь, что Он допустил такую жестокость в мир) и начинаешь жить дальше. Примиряешься, боль отпускает, вот так просыпаешься утром и понимаешь, что не болит, делаешь открытие, что существует вокруг целый мир, существует нечто, чего не замечал раньше.

Вот только примирятся я не научилась. Все надеюсь, что можно договориться, изменить…