Завтра еду с подругой покупать билет. Вставать рано надо.Хотя ради такого счастливого дела я могу и не ложится спать.
Что-то фильм смотрела сейчас, там рыбки были у одного человека и так опять себе рыбок захотелось.
У меня были рыбки. Девчонка с которой когда-то жили в одном доме , показала мне своих рыбок. Такие маленькие, названия так и не запомнила. Цветные, красные, золотистые, черные, оранжевые.
Мне они очень понравились, я тогда в 9 классе училась.Она дала мне три рыбки(одну золотую и две красные), говорила, чего им надо.
Я купила им аквариум, корма разные, водросли, хех папа все предлогал штучку такую для пузыриков поставить , а еще говорили свет им нужен был ночью. Ну они прям не привередливые были и так жили клева. Потом их больше стало, такое стадо по аквариуму плаволо. В таких джунглях резвились.
Наверно они у меня были до 11 класса, а потом купили другую мебель и пока все переустонавли в моей комнате, рыбки жили у подруги.
Ей они тоже нравились, и я на время их остаила ей.
А потом, стол был заставлен, да и она просила их отдать.
Так и остались мои рыбки у нее.
Сейчас даже не знаю живы малыши мои. Они лапочки такие, на них смотришь и как-то самой плавать хочется.

Это очень красивая картинка, кажется там нет цветов и птиц, а только снег,зима и страсный поцелуй. Я даже слов не нахожу как выразить прекрасными словами , это чувство. Я действительно очень давно, не видела такой красоты...
Просто зима, свои какие-то чувства, свои воспоминания...
А эти счастливые влюбленные, ах ах ах ах... ЛЯМУР...
у меня, даже сердце так приятно, быстро стучит....

Ах, ах, ах
Мечта, Машерочки, в военной вот такой форме погонять. Хех, в армию податься что ли??
Хе, да трудно мне себя там представить....
Люблю я военную одежду и кофточку камуфляжной раскраской.
....эх, bunny, боевая......гЁрла!!!!!

Я уже думала эта ночь станет без сонной.
Смотрю на часах только час, а спать не хочется. Решила книгу почитать. Не много почитав, думаю «Ну все спатеньки». Легла, ворочалась, крутилась, спать таки не хочется. Послушала музыку, посидела у окна.
Просмотрела фоты. И думаю, ну все время 3-35, а я не сплю. Значит, эта ночь будет без сонной.
И вот на улице еще темно, время ползет как черепаха, и там вдалеке за домами, на небе белый полукруг. Расцвет, так медленно наступает и проявляет свои первые лучи .
Думаю, полежу чуть-чуть и посмотрю. Но заснула, открыла глаза, когда уже надо было,, торопится на практику.
А ночью, я задумалась, о то, что ведь мне всего один раз в жизни дарили цветы.
Я упорно пыталась напрячь память, что бы вспомнить, может у меня хоть ромашки или колокольчики, где-то помнились. Но нет. Мне не 15, хотя некоторым и до этого возраста дарили столько цветов. Я с таким завороженным слушаю, как подруги рассказывают, про подарки и цветы от любимого.
Наверно, в этом виновата я сама. Я мало кому давала повод о себе заботится, а тем более дарить цветы.
Со всеми с кем я встречалась, у этих парней наверно никогда и мысли не было дарить девушке цветы, а легкие замарочки, так и остались легкими и на один день.
Ну, а парни, которые может, любили меня, и могли дарить подарки и в том числе цветы, но их не любила я. И никого никогда не подпускала к себе, если любовь не взаимна. Не могу я, чтобы человек о мне заботился, он будет выкладываться полностью, а что ему дам я?? Ничего.
Я знаю, что любить это красиво и для влюбленных все мелочи, ли ж, бы быть рядом и делать приятное любимому, но я так не могу.
Цветок мне подарили на вечере выпускного. Да, тогда было прикольно.
Сначала выбирали короля вечера, и парень с параллельного класса демонстрируя свою походку подошел ко мне и поцеловал руку. Хе мои ненавистницы и мало ли кто, тогда из себя снизошли. А потом, еще прекрасный танцор.
Вообщем, в зале было несколько столов, но наш был в центре. Вышел танцевать очень хороший танцор, и как только он вышел, он кинул на пол розу. И прям, не по далека от меня. В голове сразу, «о сейчас он уйдет и роза моя». Весь его танец я пару раз взглянула на него и гипнотизировала розу.
И вот заканчивается танец, он подбегает к розе хватает ее, и становится на колени передо мною. Мамочки, у меня тогда все розовым казалось, летали птички и сердечки. Подарил мне эту самую нежно-алую розу. С улыбку удалился. Да весь мой класс мне хлопал, а с других столов слышалось, Ах . Розу ей.
Ха-ха, коварной себя не назовешь, но в тот момент. Я забила на все.
Только, домой я ее не донесла, и из-за нее вызвались слезы…
Вот, так ну и ничего. Подумаешь цветы, конечно, хочется, но думаю до свадьбы я еще букетик получу.
Сегодня сияющая я какая-то, счастливая, пою, прыгаю, смеюсь, улыбаюсь, бегаю, прыгаю и просто летаю в облаках.
Наверно влюблена, и впервые в жизни я признаю, я влюблена в жизнь.
Всю жизнь, я думала я пессимистка, но нет. Наверно все таки я оптимистка. Потому что, вижу я все таки, хорошее.

Нравятся мне очень рассказы И.Бунина, но вообще больше люблю рассказы Л. Толстого.
Но Бунина, я просто уважаю, очень сильным чувством хотя бы за то, что в своих рассказах о любви, он утвержал, истинные духовные ценности; красоту и величие человека. Способность на большое чуство. Мне нравится, что Бунин рисует любовь как чуство высокое,прекрасное, несмотря на то, что она несет не только радость,счастье, но и горе и страдание и даже гибедь.
О, любви неистовый разбег
Жизнь, что обжигает и тревожит!
Человек, когда он человек,
Без любви на свете жить не может.

Шла сегодня с остановки домой и думала, про то , что мы люди- земляне. И как-то очень приятно- это стало осознавать.
Не марсиане, не венеряне и не сатурняне (если все это я правильно написала).
Если смотреть с космоса , наша Земля такая красивая. С голубыми и синими разливами, с крапинками коричневого поверх , которых белые хлопья облаков.
Я задумалась над словами подруги «Наша планета все равно когда-нибудь погибнет. Из-за того, что мы ее разрушаем? Ну и из-за этого тоже. Наше солнце оно не вечно. Это ведь тоже звезда, которая когда-то вспыхнула, а может было планетой и взорвалось. И оно погаснет рано или поздно. А без солнца погибнет вся разумная жизнь на земле».
Может когда-то очень давно, в нашей солнечной системе. На всех планетах была жизнь. Ведь, ученные утверждают, что жизнь на Марсе была много лет назад.
И даже там найдены сфинксы и пирамиды.
Может быть, когда-то и на Сатурне и на Венере и на Марсе и Юпитере, была жизнь.
Возможно, тогда они жили и смотрели на нашу планету и думали «А была ли здесь жизнь или может эта голубая планета только зарождается».
Но жизнь на планетах прекратилась, и остались только одни пустые планеты.
Ведь на небе 700000000000000000000 звезд. Не мало. Даже самое большое число чего может быть в мире.
И где-то там, на краю галактики тоже есть жизнь. А что уж говорить, про другие галактики.
Может ночью, когда с очень далеких звезд идет мерцание, это свет и надежды людей, которые тоже думают о жизни .
Раньше я не замечала, что Земная любовь так красиво звучит.
Земля – наша небольшая планета.
Больше всего мне бы хотелось узнать, почему наш спутник – Луна. Что так связало ее с Землей.
Почему Луна так и проходит по орбите вокруг Земли. Почему Луна наш спутник???
И что же стоит за всей этой звездной Вселенной?

Я сижу на окне под звездами, жду удачу, удача близится…
За звезду пол жизни, за луну свободу. Я целую небо, а оно льет воду…

На самом деле , я подумала сегодня о этих дневниках. И почему-то образно мне сравнились они с поездом, а может и с домом где много квартир.
Я думала о людях, которые пишут эти дневники и подумала. Что когда пишешь коментарий, это просто будто заходишь кому-то. Что-то пишишь, делешся чем-то, даешь совет или просто остовляешь улыбочку. Если эти дневнеки поезд, то все мы в разных купе, но наверно больше подходит дом, где много квартир.
И к каждую квртиру я захожу с разным настроением...
Квартиры, хех комуналка какая-то.
Но, все равно кто-то уходит, а кто-то приходит.
Странно все как-то.

Ничего не бывает просто так. Ведь это очевидно, как день и ночь.
И не просто так , тогда я поехала в Петербург. Эх, какой город. Унего патрисающие монящие мосты. Он так чем-то завлекает.
Ведь могла поехать в любой другой России, могла поехать в любой город Европы, а нет. Санкт-Петербург.

И люди они просто так не встречаются. Потом их объязательно сведет судьба. И все будет об этом намекать, только мы это не замечаем....
Вот и я проживаю сейчас свое, а сама ведь чего-то жду...
Я знаю, что когда-нибудь... не послушаю друзей и разум, а полечу по зову сердцу.
..."Я смотрю как камни падают вверх, все не как не закончится век...
Все роли сыграли за нас, можешь раслабится и улыбатся"...

Вот они красавцы~royksopp~
Так надо по сайтам полазить поискать чего.
Мамочки какая жара у нас. Ну уже ли время дождей закончилось, а говорили август будет дождливым. Нет, такого разряженнного воздуха и такой температуры я не выдержу...
Скорее бы осень.

...Питер очень охото, скорей бы.....
....Ладно, один выход пойти опять охлождатся в
.......

Она опухла, болит , ноет...
Ну, что везит к врачу пора сделать...
А! А если мне какую-нибудь повязку натянут. Перелома нет точно, кости крепкие и не то выдерживали....
Но как посудку мыть, мышку водить левой совсем не удобно.Эх , вот тебе и сорви голова...
Эх, на Ибицу хочу, эх, а еще сколько я собираюсь себе диск Royksopp .
ВСЕ , нада купить таких красавцев, эх клевые они...
уф...., а музычка уууу.......
АААААА ЧЕРТ, что за день стала вставать и ногой ударилась, да уж хорошо не сильно.
а royksopp клевые хи-хи,
PSнадо мне вечером не стукнутся.Еще чем-нить...

Пришла с практики, по всей квартире сквозняк двери хлопают....
И вот я (скрепя зубами) герой;), бегу придержать дверь, чтобы она не хлопнула. И подстовляю ладонь к двери. Дверь хлопнула с такой силой, наверно так ударить даже спецально нельзя.Дверь бьет свои там резбами на деви по ладони и..
Крик на всю квартиру.Я отлетаю дверь, все таки хлопнула, а рука в ауте.
ЧЕрт, что за невезучая я?
Бегу в ванну, ...хех холодная водичка, ...а результат опухшая рука. Теперь до мышки этой рукой ,даже дотронутся не могу.Больно.
Вот так вот...
Еще какой-нибудь там трещены или ушиба не хватало. УФ УФ болит...
колека ТЫ!!!!!!!

ты стоишь своих откровений. я, я верю, что
тоже стою.
ты - гений, я - тоже гений. если ты ищешь,
значит нас двое
больно бывает не только от боли. страшно
бывает не только за совесть
странно, опять не хватило воли. я множу
окурки
ты пишешь повесть.

Со мною так бывает иногда:
Под мимолетность взбалмошной идеи
Смотрю, как вдаль уходят поезда,
И хочется уехать поскорее.
Взмахнет с перрона кто-нибудь рукой,
Устало подо мною скрипнет полка;
И за окном просторы и покой
Вдруг замелькают призрачно и долго.
И, может быть, сойду я поутру
На маленьком затерянном перроне,
И рук моих, озябших на ветру,
Коснуться чьи-то теплые ладони.
И я поверю в то, что полюбил;
Захочется, совсем не скуки ради,
Счастливым быть, насколько хватит сил...
Быть может, их как раз-то и не хватит.
Однажды только пусть поможет Бог
На прошлое с улыбкой оглянуться –
Счастливым и усталым от дорог
Вернуться...
Обязательно вернуться!
Похоже я тебя люблю
...мне не хватает одного...

Такой сумашедший мир, хоть кто-нибудь тебя в нем понял. Все таки какие люди разные, как сходится тяжело. Как иногда трудно сдержатся, что бы не наговорить лишнего, хоть кто-нибудь стукнул в аси, из тех кого хочу слышать.

Да ну всех.Эх.
Устала от всего.
Черт да я в кризисе.уЖАС...
Я еще извениться должна, да ну всех...
Эх ,а сон Ире конечно клевый преснился...
тРУДНО ВСЕ ВРЕМЯ уверять о хорошем, трудно.
2-ой день такую чушь пишу,
а почему я должна быть такой , и кому-то, что там уверять....
...забить на все и уйти ..послать всех и ладно...
вот..так на все..забить...
А все были правы, найди кому ты нужна...будешь всегда..

Черт тебя побери ....
Ненавижу нервных парней, думают , только у них характер. Да ну тебя...
О-опа в асю стучишь....эх..
Не овчей Маша, не отвечай...
Сама я нервная и вспыльчивая.....пошла разбираться
____________НЕ МОГУ_________
а ха теперь он уходит..ну всех..их к....

Ирча милая молю, забери меня от сюда. Я так не могу, солнце*вытерает слезы рукой*. Спаси. Нет, я сильная. Видешь я держусь, но у меня нет сил. Ирочка, проклятая боль искалола все сердце, а те мысли опять те мысли в голове.
Все так же крутится, слово "Амфетамин".
Ирча, забери от всего этого меня.....
Я не выдержу меня седня трясло, когда ты расказывала о том....
Я больше не хочу здесь за все это бороться...

Зачем ты ушел. Именно здесь без тебя,мне тоскливо, именно здесь мне не хватает тебя, почему?Ты хотя бы дал весточку о себе. Хотя бы просто в гости заглянул. Но тебя нет, а там все еще есть твое имя. Где ты??
...Я больше не вижу той картинки....
Но мне нравится эта!

Эх мамочки, как плохо мне. Кажется моя разноцветная зебра не обретет ярких цветов. Всю жизнь пыталась ее раскрасить в радугу, а сейчас одни серые и черные полосы.
На душе такие кошки скребутся. Кажется это пора заканчивать, дневники, истории и все это.
Грустно и тоскливо, и даже я сама не могу себе помочь.
" Прощай ненаглядная. Где-то прощай, не могу дать ответа.Как же случилось ты вдруг влюбилась , но почему-то совсем не в меня.
Как же мне сказать, что я люблю тебя, что не могу прожить без тебя и дня.
Как же свет не мил и луна черна, без тебя любовь моя.
Прощай голубка, моя ненаглядная. Как же мне быть. Как дальше жить,?Подскажи любимая. "

Как трудно жить, когда знаешь что только надо. А душа рвется к другому. Как трудно забыватся , чтобы не помнить о печали. Как
трудно плакать в пустоте.
Три дня, 3-ий этаж. Три кассетки, трое в его квартире и в моей, не считая животных. А после этого число 3 у меня поплыло.
Схожу с ума.....
.....Интерессно, что же счастье???

..вот решено, я куплю эту чудненьку пижамку.
В магазинчике я видела просто чудесную пижамку, розовенькую, прелесть, шелковая.
вСЕ ДУМАЛА, СТОИТ НЕ СТОИТ, купить. Ну как же иначе, тамтакая рубашечка, и штанишки уф уф.... как ангелок в ней спать буду....
.....гы...решено куплю, а может лучше ту беленькую, хе выберу на месте....
должна же быть у меня пижамка, клевый халатик есть, ....а то все мои не те...

Ай яй, а кто-то сейчас отрывается там В пЕТЕРБУРГЕ, на fort dance, эх колбасится во всю. СМотрела плей лист, там такие djs сегодня играют. Вот только, что с сайта, там типо транслиции идет, но все не то. Туда хочу.
Вот фоточка с forta 2002, эх хочу хочу хочу

...Вот хочу, кое что заметить, а то потом забуду. Все дневники мне очень нравятся. Особенно манера описания. Все очень четко начинается с какого-либо описания. Даже в «Воскресенье», там вся начинается с простой еды кошечки, и заканчивается ею же. Очень много внимания обращено на мелочи, что еще раз доказывает, мелочи делают нашу жизнь по-настоящему счастливой...
Прозвенел звонок, и на листке моя мысль оборвалась.
Я пробую продолжить. …
…А вот про свою, ну я даже не знаю, от чего она пошла моя фамилия. Но она не обычная, и когда ее произносишь, приходится выделять мягкость "ль" и поэтому кажется она типа французской.
Вот . Мне кажется я слишком разная и еще не постоянная , чтобы фамилия говарила за меня.
Продолжим ...
3 марта ,за полночь,… т.е. 4 марта
…Что же произошло со мной? Срыв? Депрессия?
Днем, когда мы шли с девчонками домой. Они шли и жаловались «ой я своего не видела 2 дня , а я один , ой, а еще типовой доделывать,(хотя они уже сдавали на проверку и все понимают в отличие от меня.) Меня это расстроило. Хотя я пообещала себе , что институт меня теперь не растроит.
Потом идем ,уже 2-ем с Настей , она мне "Почему грустная? Нет! все ок. Не могу тебя такой видеть. А чему мне радоваться, тому ,что типовой не сдала, его не знаю когда увижу, а вы еще жалуетесь. Ну ладно не будем". Она видела, что я подавлена, обняла слегка, я улыбнулась, и мы разошлись.
Я пришла домой, кровать была расправлена, утром я не собрала ее, из-за своего котика, который там сладко расположился. Я будто подстреленная птица подкосилась на кровать. Покатились слезы, я стала рыдать, кричать, громко всхлипывала. Достала его фотку, глядела . Включила музыку , опять грустную , наверное, специально , чтоб закончилась песня и с ней и слезы.
Я успокоилась, поняла, что завтра должна извинится перед подругой, за те слова.
Ведь они-то имеют право жаловаться, они трудились над работой, да и парней своих тут выбирали, а я? Я даже не садилась над типовым, сама выбрала отношения за тысячю км друг от друга и теперь жалуюсь. Ведь это правда, просто она горька и я не хочу ее принимать.
Я всегда знала, что я плохо учусь и не могу лучше, а может, не хочу. Так думала и я учеба это не конец. Думала пусть плохо учусь, но буду хорошим человек. Я всегда готова променять учеба на помощь кому-то. Главное не учится...
…Я верю , что….
Ночь, я не сплю, хочется писать, все думаю о сегодняшнем.
Я будто стою между двумя дорогами и не знаю, что выбрать , бросить все или что… Кажется, стоишь на тонком мосту . Я всегда ,что вот я такая , но это не я , а чья-то подрожаемость. Думала, что смех, мои чувства и т.д. все это не настоящие. И с этого решила, что брошу все и стану другой, но я даже думать боюсь, о том, что я забуду свои убеждения. Ведь я сама создаю, то во что верю, кого люблю . Как я могу это предать. Все это ведь родное.
Знаю, что я такая, какая есть. Просто может действительно стоит взглянуть на то отражение в зеркале, которое я не хочу принимать. Но я, прежде всего человек и такая какая есть.
Я не знаю как я буду думать утром, но сейчас я живу и считаю так.
Ладно, это решим позже…
И еще закончился один листок с мыслями.
Вчера я опять пришла с института стала рассматривать твое письмо я и радовалась и плакала. Позвонила подруга, я сдержалась, не вымолвив не слова, о том, что плохо. Повесила трубку и через минуту набрала номер, сказала «ты можешь придти?», голос дрожал. Она спустилась, мы сели в коридоре и я заплакала. Она поддерживала меня словами потом не выдержала и прижала к себе , я опять хныкала, я прижалась к ней и, скрепив руки в кулачек, …успокоилась, и я уже не плакала. Звонок моя подруга Настя с института, попросила сходить с ней в парикмахерскую, я быстро просматриваю почту, читаю письмо, перекусываю чаем и вафлями, и опять срываюсь. Письмо меня опять подогнало, подруга хватает и говорит, перестань, а то я тебе. Пришли в парикмахерскую, пока я сидела в ожидание ее , скидывала смс сестре , потом отрубила телефон.
Пришла домой покушала, прилив бодрых мыслей. И вот я уже твердо стою на ногах и не собираюсь сдаваться , в голове крутятся , последние слова Насти, я опять переживала про немецкий , она вселила в меня веру сказала учи я в тебя верю, я вспомнила твои слова где та Маша, нет, нет я тут! Вот она я ..здесь просто я не много растроилась. Но теперь все хорошо, все наладится, надо держатся и какие бы удары, не подносила судьба надо, вставать, что бы стать сильнее. Я ОПЯТЬ С ТОБОЙ И Я ВЕРЮ В МИР, В ТЕБЯ, В МЕЧТЫ, В СЛАДКИХ ПРИНЦЕВ И ВКУСНЫЕ ПИРОЖНЫЕ И ЗНАЧИТ, НА УЛИЦЕ ПОПРЕЖНЕМУ СОЛНЦЕ ВСТАЕТ ПО УТРАМ, ЛЮДИ ХОДЯТ НА РАБОТУ И ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
Я дышу я не одна, я нужна …..
Сегодня отсидела немецкий , а значит я смогла я выдержала, и даже ответила слова.
Про магазин я тебе вчера говарила, зашли а там столько обуви, такие джинсики, ууу потом захожу в отдел спорт-одежды, а я давно там сумку видела , приехала купить , а ее нет. Вчера смотрю, висит, ух ну и зло меня расперло. Как Читать далее...