Настроение сейчас - ЛЮБЛЮ МАСЮ

Будь осторожен - не дай Женщине заплакать,
потому что Бог считает её слёзы!
Женщина произошла из ребра мужчины .
Не из ноги, чтобы быть униженной .
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой.
Из под руки , чтобы быть защищённой,
И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

В колонках играет - не играет!!!!! тихо!!!!
Настроение сейчас - депрессссссссия

Быть мудрым - значит знать, когда нужно сказать то, что думаешь, а когда нужно думать, что сказать.

[127x288]
В колонках играет - Здубы
Настроение сейчас - фантастичччсссскииии!!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

В колонках играет - Алина Высотская. Вижу тебя
Настроение сейчас - люблю и грущу

мась, хочу к тебе!
хочу быть рядом
хочу обнять тебя и цемать долго-долго
хочу уснуть на твоем плече
мне тебя так сильно не хватает!!!

[350x252]

Посвящается моей подруге, Светке, девочке с тонкой душой, гораздо тоньше, чем сама Светка...
1/2- Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну, то-есть как "дала", ну, не возражала... ну, в общем, её дома не было... поэтому она дала мне ещё на сигареты.
2/2- Всем моим подругам уже снятся эротические сны, а мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы... Господи, когда ж я, наконец, повзрослею?!
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву, потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны, я спасла их от наркотиков... а с другой, с кем же я теперь буду гулять?
Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла пятсот Рублей! Вольтер- мой любимый писатель!!!
Тридцать-восьмой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой! Ну, если не получится, тогда- врачём!
Вечером перелистала Вольтера, нашла тыщу Рублей! Всё-таки, гораздо больше открывается при повторном прочтении!!!
18/2- Я- совершеннолетняя! Могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом, лизнула качели и сунула пальцы в розетку!
Жаннке на совершеннолетие написала стихи:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Но я достала все волокна,
Позатыкивала окна!
Я, всё-равно, его не выкину,
Чё-нибудь ещё утыкаю!!!
22/2- Долго думали что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества. Скинулись с Вольтером... и купили ящик водки!
23/2- Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают...
26/2- Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвещены двум темам: "Никто меня не любит" и "Я толстая".
27/2- Встали со Светкой на весы, теперь мы обладательницы страшной тайны...
28/2- Решила- с первого марта садимся на диету!
29/2- На последок сходили в МкДональдс, щас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна, новая жизнь!!!
...
40/2-... Какая долгая в этом году зима!!!
Папа всю ночь перелистывал Вольтера... Интересно, что он пытается там найти, человек со средним-техническим образованием?!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

...поцелуй – грязное занятие

Оказывается, во время обычного французского поцелуя влюбленные дарят друг другу не только незабываемые ощущения, но также более чем 40 тысяч различных паразитов и бактерий 250 видов, утверждают шведские ученые.

Такие результаты были получены в ходе исследования, которое проводилось в рамках кампании по пропагандированию оральной гигиены, организованной Шведской фармацевтической ассоциацией. Ученые также выяснили, что во время поцелуя пары обмениваются 0,7 граммами протеина, 0,45 граммами жира и 0,19 граммами других органических веществ.

Кроме того, организаторы кампании планируют провести поцелуйный марафон, приурочив его ко Дню Святого Валентина. Уже объявлен конкурс среди пар на право участия в этом знаменательном мероприятии. В качестве подготовки к марафону потенциальных участников призывают правильно питаться, чистить зубы, пользоваться зубной нитью, а также регулярно наблюдаться у дантиста. Влюбленные, чьи ротовые полости будут признаны самыми чистыми, попробуют побить мировой рекорд по продолжительности французского поцелуя.

Поцелуйный марафон состоится 14 февраля, и наблюдать за ним можно будет в режиме он-лайн на вебсайте Шведской фармацевтической ассоциации. По словам организаторов акции, они хотят убедить потенциальных участников, что «ответственный» поцелуй имеет, кроме того, огромные преимущества. Например, было подсчитано, что, если выбранная пара побьет мировой рекорд, то каждый из участников сожжет, по крайней мере, 7435 калорий.

Ныне действующий рекорд по продолжительности французского поцелуя был установлен в 2001 году Луизой Альмадовар и Ричем Лангли из Нью-Джерси. Эта героическая пара не размыкала губ в течение 30 часов, 59 минут и 27 секунд.

помню был 1-й класс.
начало другого жизненного пути в стране знаний и все то о чем и не сознавал...
да... разрыдаться несложно от мысли что *всё невозвратимо* и от ощущения невозможно возвращения в прошлого всё исправить, сделав другой шаг, выбрав другое тогда, уже после бала, уже у порога универа, … и семью создать более обдуманно...

много мыслей лезут тогда в голову и только слеза на щеке - цена всем потерям…
никогда не знаешь какой шаг может всё изменить, и желаешь твоему крохе всего самого светлого и плачешь от счастья что может быть твоими стараниями и участием твой малыш не будет плакать а если будет то только от счастья и от ПОБЕД!!!

В колонках играет - какие колонки! нет их
Настроение сейчас - так себе

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину.
Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[370x205]

Дамочкам..

Вперед в прошлое

Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (!!!) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Ну не дуры?

ДУРЫ МОДНЫЕ
В каждой эпохе есть что вспомнить из “шедевров” моды.

[more...]

Мы в свое время (начало-середина девяностых) прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал.

Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины - ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-дебилках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета).

Одно время в старших классах стали модны такие теплые цветастые платья-халаты. Плакала, хотела такое - не купили. Потом, когда они вышли из моды, встречала их сугубо на бабуськах и думала: бе-е, ну и покость... А еще самые богатые девочки в школе все закупили себе сумки-чемоданчики с пошлыми пряжками. До этого суперовой тарой для учебников считалась клеенчатая сумка с розой наперекосяк и размашистой надписью “Ланком”.

Зимой царили ангорские капоры, все в них были похожи на лялек-переростков. Китайские пуховики, тяжело осевшие книзу - пух на десятый день покупки покорялся воле земного притяжения. Шапки-формовки из серии “Чернобыльский мутант” - очень всем нам хотелось ходить с квадратной головой. А эти незабываемые костюмы “Адидас” - самые первые, темно-синие, с красно-зелеными вставками...

ДУРЫ В ШКОЛЕ
Что касается школы, то нас с подругой, наверное, бы давно заклевали ровесники, если бы они сами так не одевались. Полный парад уродов, но ведь тогда мы только-только освободились от стремной школьной формы и нацепляли на себя все самое-самое. В школу - как на праздник, млин.

Лично я в школу спирала и одевала мамины плечистые кофточки. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось: сверху такой могутный уродец, косая сажень в плечах, а снизу тонкие ножки и тощая шейка из мощной кофточки.

Блииин, как я часто тырила одежду у женщин своей семьи! Они просто другого выхода не оставляли! Нет по-хорошему предложить. Я даже однажды сперла свитер, который мама спрятала в шкафу, чтобы подарить его папе на ДР. Были тогда такие модные свитера с орлом спереди (даже щас в таких можно бомжей встретить). А я сперла и тайно носила в школу. И потом был мне втык большой за это дело. На дискотеку тоже воровала юбки у старшей сестры и мамины шелковые блузки (как щас помню, как судорожно переодевалась в подъезде у одноклассницы). И когда сестра привезла себе из Москвы модные розовые тапочки, такие со шнуровкой, я их надыбала и одела первая. При всем при том, что к тому времени моя нога уже вымахала на два размера больше сестриной. Но я стойко терпела скрюченные пальцы ради моды.

А все оттого, что денег в семье, чтобы одевать дитя модно, не было. Поэтому часто я сама выходила из положения - как истинная дура. При всем при том, что шить я не умею в принципе - сделала себе розовые леггинсы, ушив вышедшие из моды бананы до нереального состояния. Модными лосинами у меня служили рукава от старой водолазки - только сейчас я могу в этом признаться (надевала их под длинную юбку, и хрен кто докажет, что это не лосины!).

ДУРЫ И ПРИЧЕСКИ
Свои кудри мы тоже украшали, как могли: особенно была в почете челка “карлсон” на полметра вперед и вверх. А сзади сальный хвост, украшенный какой-нибудь фигней. То муть такая блестяшшая пушистая была в моде, типа мешочек, чтобы на пучок натягивать. То какая-то гнущаяся серебристая сосиска, которую полагалось вокруг хвоста обматывать. Отдельной строкой надо вписать обручи: девчонки в классе изгалялись как могли. У кого больше блестяшек и золотинок на обруче - считался невпупенно крутым. Как в кокошниках ходили. А еще были модные такие - тоже на пучок - нашлепки в виде клубка со спицей (со стороны смотрелось будто в башку гвоздь вбили). А также мы бредили резинками со всякими прикрепленными маленькими мишками и заколками-шляпками - но это когда еще маленькие были.

Слава богу, нынешняя мода до такого абсурда не доходит. Носить можно все. Редко можно встретить комичных на вид подростков, какими мы были в свое время. Да и дур таких вроде бы не встречается. Вот смотрю на своего племянника: он вроде и машину времени не строит, и лошадей не закупает, и плащи не шьет. Нормальный мальчик, взросший на покемонах и икс-менах.

Но все же, какими бы мы не были дурами, стоило все это прожить - хотя бы для того, чтобы всё это вспомнить!

http://voffka.com/archives/2006/04/04/026134.html#more

Настроение сейчас - ЛОЛ

http://voffka.com/archives/2006/04/21/026680.html#more

В колонках играет - ни звука
Настроение сейчас - так себе

http://www.phnet.fi/public/slava/poleznoe/suom_finland_bez_maski.htm

[500x343]

В колонках играет - Дима Билан
Настроение сейчас - нормальное

10 правил парню от папы.
10 правил парню от папика:

Правило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное
твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В
противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при
условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не
сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и
стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки -
полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю
компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше
нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы
гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей
дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи
строительного пистолета.

Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения
может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от
секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте,
политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная
информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою
дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание
этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по
тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном
случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не
бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным
ТЕБЯ.

Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не
насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино
обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь
накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько
покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того,
чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно
полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть
кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем
деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и
полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за
руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты,
топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и
застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса -
строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с
бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного
творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних
лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный
повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь,
у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме
правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем
дворе - так что не ври мне.

Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины
за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А
когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно
приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего
возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и
выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко
произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою
дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой
необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо -
бойся, ибо это я.

В колонках играет - тихо в колонках!
Настроение сейчас - по сравнению с Бубликовым, чусствую ся отлично!!

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на %%й на всякий случай!
[699x488]

http://voffka.com/archives/2006/05/16/027213.html#more

Настроение сейчас - целая ночь впереди... без тебя

мне очень хочется тебя услышать! с тобой смеяться, как всегда!
да... долго приедтся ждать....
вот вечер. сижу читаю анеки :)
ничё. помогает. на короткое время забываюсь...
какой забываюсь? мне хочется тебе их рассказать и посмеяться еще раз вместе ...
мась, мась... куда тебя занесло? и че ты там потерял... эх, эти деньги...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Настроение сейчас - он улетает.... но он обещал ВЕРНУТЬСЯ

мы расстаемся
но это время нас не расставит по углам
я буду думать о тебе
мы будем знать друг о друге всё
ты никогда не обманешь
помню
помню что сказал
конечно, солнце, я не плачу
нет зайка я не буду думать о плохом
что, зайка? а... да да буду беречь себя!
и ты тоже береги себя! удачи на другом конце мира!!!
я люблю тебя...
я тоже тебя люблю...
целую...
я тоже целую...
ну все, ир, клади трубку...
...это никогда не кончится... нет, ты, я не смогу...
хорошо... не надо
желаю тебе Счастливого пути!!
напишешь сразу же как будет возможность?
да!
чемоданное настроение?
... да...хе ...
я взял твои фото...
зайка, я люблю тебя
ну все... пока
пока
пока любимый
пока малыш
я тебе позвоню ир! не переживай
сладких снов
сладких снов

[500x326]