ничем не отличается от остальных дней.

Дарить себя - не значит продавать.
И рядом спать - не значит переспать.
Не повторить - не значит не понять.
Не говорить - не значит не узнать.
Не значит не увидеть - не смотреть
И не кричать - не значит не гореть.
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь.
И замолчать - не значит умереть.
И замереть , когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак - не значит уходить.
И отпустить - не значит упустить.
Не отомстить - не значит всё простить.
И порознь быть - не значит не любить.

Настроение сейчас - тоска

у нас наконец-то выпал настоящий снег!!!!!!
если бы Вы видели, как красиво сейчас... город белый-белый...... а снег все падает и падает. так тихо и спокойно. никого. и снег идет себе и идет....
это похоже на гипноз.... жаль, жаль что что этому снегу, настоящему, которого ожидали детки на новогодние каникулы, не долго быть. грустно. тихо....
я вспоминаю песню "Снег кружится". когда я ее слушала, не важно сколько раз, я в каждый раз роняла слезу на фразе - "...а снег не знал и падал, а снег не знал и падал....Земля была прекрасна, прекрасна ...и чиста!"

Снег кружится
летает
летает
и поземками клубя
заметает зима
заметает
всё что было
до
ТЕБЯ....=(

Настроение сейчас - Я ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ ...

поздравляю Вас с самым светлым и романтичным праздником года.

Не ждите того, с кем Вы сможете жить, а найдите того, без кого Вы жить не сможете! Пусть свою любовь Вам подарит тот, кто достоин Вашей!

Дарите тепло, вселяйте радость! Любите и будьте любимы!
[410x298]

Внешность настоящего мужчины:
физически сильный;
сам покупает свой гардероб (или при помощи друзей):
на дискотеке танцует лучше остальных мужчин.

Характер настоящего мужчины:
смелый и твердый, не размазня;
несентиментален;
Знает себе цену, горд;
Сам принимает решения, ответственный;
Обладает чувством юмора, не зануда;
Говорит мало, умеет слушать;
Легок на подъем;
Щедр.

Настоящий мужчина и его женщина:
уважает свою крошку, гордится ей и слегка ревнует;
может устроить вечер в ресторане, который выберет сам;
обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее;
имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше;
иногда агрессивен, но не по отношению к женщине;
на скандалы женщины отвечает либо невниманием, либо резко обрывает ее;
может сделать страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину;
настойчив, порой до легкого насилия, но никогда не переходит границы женского нежелания;
умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни;
в постели прекрасен.

Настоящий мужчина в быту:
работает много, отдыхает редко, не отказывается делать "женскую работу";
не знает субъективной усталости, всегда работоспособен;
свое нижнее белье стирает сам;
хорошо готовит;
приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей женщине;
самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется, но если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место;
занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А вы какого размера «Олвэйс» носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы «Кометом» чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

ДАБЫ РАЗБАВИТЬ СЛЕЗЫ СМЕХОМ!=)
А ТО УЖ СЛИШКОМ РАССКЛЕИВАЮСЬ



Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку».

К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

знаешь, я болею... я недаво простудилась. сегодня второй день дома сижу. как плохо, когда никто не навестит, не позвонит... я не плачу. нет. я просто сожалею, сожалею о том что при всей своей слабости тела, я слаба и духом. я жду внимания. безутешно себя успокаиваю мыслью о будущем, о том что через день мне станет лучше.
я думаю о тебе. вчера, перед сном, посмотрела фильм. "Наше кино". ты такой не смотрел бы. фильм старый, почти мой ровесник. называется "Вам и не снилось".... про любовь, как говорит сестра.
вот вчера я уронила слезу. в конце фильма. хотя слез не нужно было. фильм с добрым завершением...
сегодня - одиноко. мне одиноко уже давно.
знаешь, мне есть кому пожелать спокойной ночи. есть кому передать подарок на День Св.Валентина.
но!.... Боже, но.....как бы я хотела чтобы ты... чтобы ты написал мне хоть две строчки.
знаешь, я больше ничего не хочу от жизни. у меня есть только одна мечта - ты...

Погасщее солнце в свете твоих чувств
Слезы из глаз и слова из уст,
Погасшее солнце в свете твоих глаз
Кровь из сердца и тягостность фраз,
Звук, темнота и снег на оконце
Осколок в ладошке-погасшее солнце.
Разбитое сердце-осколок души
Слышишь как стучит сердце в тиши?
Потухнет солнце, упадет звезда,
Погасшее солце во мне навсегда...

Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту.



П. Мантегацца
[490x370]

тишина.... никого.никогда.не будет рядом.не смогу.люблю и любить буду...всю жизнь
[460x440]

[512x699]

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

Сердце : Разум, ты даже говоришь разумно. Но ты ведь не знаешь. Есть такие веши, которых ты никогда не поймешь.
Разум : Ладно, ладно. Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно : из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность. Ты, Сердце, отнюдь не пространственно - временной котиниуум.
Сердце : Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебя выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончанию зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь. Пойми это. Ты ведь Разум, так что должен понять без особого труда.
Зачем им ты? У них для тебя нет времени. Они непрерывно думают друг о друге. Восхищаются друг другом. Даже недостатками. Разум для них -это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов потому и выключают тебя. Тебе остается только согласиться с этим.
Разум : Не могу. Ты ведь, Сердце, чувствуешь, что не могу. Порой мне удается докричаться до них из подвала. Но они не слышат меня. Они в эту пору глухи ко всему.
А потом откуда ты знаешь Сердце? Кстати, можешь мне сейчас налить. Растрогало ты меня ты меня этим своим подвалом. Надо выпить. Три кубика льда. И только виски. Никакого пива. Наливай сразу дополовины.
Сердце : Вот это правильно. Хорошее виски, верно? Если есть возможность , я пью *Джек Дэниелс* Хочешь еше стаканчик? Льда три кубика, верно?
Ты поможешь мне , Разум? Для меня это очень важно. И я никогда этого не забуду. Поможешь? Ты не мог бы выключить на какое-то время Совесть? Она страшно меня донимает.
Разум: Послушай-ка, Сердце, никогда больше так не делай. Никогда не пытайся ни о чем договариваться со мной за выпивкой. Будь бескорыстным. То, что мы вместе пьем и ты немножко рационализируешься, а я немножко расчувствовался, вовсе не дает тебе права делать мне сомнительные предложения. Сохраняй все-таки порядочность.
А кроме того, Совесть не даст себя выключить. И я не способен это сделать. Я ведь уже несколько раз пытался выключить ее, потому что она и меня порой достает. Ничего не вышло. Ее можно на какое-то время заглушить. Но лучше все-таки жить в согласии с ней. С ней ведь даже поговорить не удается. И очень трудно встретиться. Она сидит себе где-то в Подсознании. И вылезает оттуда чаще всего по ночам. В это время я уже сплю и восстанавливаюсь, а у тебя, Сердце в эту пору отличный синусоидальный ритм.
Сердце: Ни о чем я с тобой за выпивкой не договариваюсь. Ты мог бы сделать это по доброте сердечной. Но ты прав, Разум, торговаться с Совестью - дело бессмысленное.
Разум : Послушай - ка, Сердце, коль уж мы тут разговариваем с тобой с глазу на глаз, так скажи мне честно и откровенно, что тебе нужно.
Зачем ты все это начинаешь? Я ведь все вижу. Как только ты познакомилась с этим Якубом, так сразу началось : то ты несешься вскачь, то замираешь, то колотишься, как безумное , заливаешь меня допамином, спотыкаешься, сжимаешься. То будишь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Вот как сегодня. Зачем ты это делаешь? Для переживаний и воспоминаний?
Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именинным тортом , трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться , что если будешь биться ради одного-единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?
И потом, выключи наконец эту Геппрет. Сколько раз подряд можно слушать одну и туже чувствительную чушь? *А как проснусь, вздохну : ну что ж, все это было, видно вместо*. Даже я выучил это напамять. И перестань плакать, Сердце, потому что, когда я это вижу, теряю Рассудок.
Сердце : Понимаешь, Разум, этот Якуб так далеко, и у него так мало шансов конкурировать с кем-нибудь находящимся на расстоянии вытянутой руки, кто мог бы заставить тебя биться сильнее, но все ранво только с ним я начинаю учащенно биться . Поначалу я беспокоилось из-за этого, словно из-за благоприобретенного порока. Тем паче что Совесть все время пугала меня, что, мол, это страшно опасно, может стать причиной инфаркта и что рано или поздно на ЭКГ все проявиться. И сперва я даже соглашалось с ней. Думало, что это пройдет, что ты, Разум, вместе с Рассудком поможешь мне справиться, что это только временные нарушения, ставшие реакцией на холод, пустоту и всеобщее равнодушие. Но теперь мне хочется, чтобы *нарушения* эти продолжались. Очень хочется.
Но тебе, Разум, этого не понять. Налить тебе еше? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я.
Разум : Давай, Сердце, наливай.

- Если вы сидите и болтаете с друзями, у вас хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это циклодол...
- Если вам все смешно, и огурец, и килька на столе такая красивая,
и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит, вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны
энергией, вам кажется, вы можете полететь, и вы никогда не были
так счастливы - так это морфий или героин...
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенным и живет в вечности, вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин...
- Если во всей вселенной ничего нет, кроме вас, существующего вне
времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире со скучной работой, все
надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит, у вас все
нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, и у вас
есть смысл жизни.

а ведь ангелы целуют всех, просто ангела никто не видит (;он есть он всегда есть, когда появляется вторая ваша часть вместе с нею приходит и ангел, он таится возле нас, он нас остерегает, но порой мы знаете... знаете чувства заканчиваются, люди расстаются и именно в тот момент умирает ангел, нет, они не бессмертны - это фантастика, ангелы умирают как и люди, порой они живут намного меньше людей, а порой вечно - это реже, таких единицы... они счастливы... теперь они - те ангелы, что живут вечно с давних пор не могут понять, что происходит, новые ангелы рождаются чут-ли не ежеминутно но так же быстро и погибают, не понимают, не так было, видимо мир меняется, люди меняются...

пусть ваш ангел будет одним и надолго (;
[257x377]

Первое наблюдение. *Отложим* - самая мучительная форма отказа в любви.
Пятый постулат. Во всякой фригидности есть зерно сверхсексуальности.
Следствие пятого постулата. Сверхсексуальность более нежелательна, чем
фригидность.
Второе наблюдение. Умение изменить плохой секс - главный признак творчества.
Умение изменить его раньше партнера - признак лидера.
Шестой постулат. Неизбежным результатом углубления отношений является
расширение области непонимания.
Седьмой постулат. Вопросы секса решаются быстро, вопросы любви не решаются
никогда.
Двенадцатый (маркетинговый) закон. Компромисс в любви обходится дороже, чем
альтернатива.
Тринадцатый (рыночный) закон. Унция дружбы стоит фунта любви.
Пятая аксиома. Кто может любить, тот любит. Кто не может - занимается сексом. Кто
не может заниматься сексом - учит остальных любви и сексу.
Т ретье наблюдение. Человек, любящий себя, подобен человеку, стоящему на вершине
горы: все кажутся ему слишком маленькими, а всем остальным кажется слишком маленьким
он.
Шестая аксиома. В плохом сексе на 20% виноват мужчина, на 10% виновата женщина,
на остальные 70% виновата другая женщина.
Восьмой (вероятностный) постулат. Любовь нечаянно нагрянет, когда ее все время
ждешь.
Четвертое наблюдение Калъмана. Без женщин жить нельзя на свете. Но
особенно в темноте.
Девятый постулат Пушкина. В любви мужчины всех возрастов покорны.
Десятый постулат. Если женщина говорит, что вы у нее второй, значит она вас начинает
любить. Если женщина говорит, что вы - далеко не первый, значит она вас ревнует.
Четырнадцатый закон. Женщина не верит никогда. Особенно в вопросах секса.
Пятнадцатый закон. В вопросах секса мужчина верит до последнего. Следствие
пятнадцатого закона. Если любящий мужчина застал свою женщину в постели с другим
мужчиной, то у него остается не менее семи вариантов найти этому объяснение.
Пятое наблюдение. Первый миф любви заключается в том, что она существует .

"жЫзнь г%%но, уже давно"
[351x400]

Эмпирические законы любви Крымова из книги *Два трактата о любви*, Самиздат,
1985 г., т. 1. с. 567 - 569.

Первый признак , Если вы любите самое чувство любви к другому, то это любовь.
Второй признак. Если вы любите чувство любви другого к себе, то это дружба.
Третий признак. Если любовь становится собственностью, то это ревность.
Четвертый признак. Если любовь используется как занятие, то это секс. Следствие
третьего и четвертого признаков. Не все любовь, что на нее похоже.
Пятый признак. Если вы любите безответно, то это мазохизм.
Шестой признак. Если вас любят безответно, то это садизм.
Главное определение . Любовь - это когда получаешь удовольствие от того, что
делаешь для кого-то больше, чем он того заслуживает.
Первый закон . Не следует бросать женщину в погоне за ее тенью.
Второй закон. Если вас не любят, то это нормально.
Третий закон. Если любовь уходит, то всякая попытка исправить ситуацию только
ухудшает ее. Динамическое следствие третьего закона. Под давлением любовь уменьшается.
Четвертый (алгебраический) закон. Всякая новая любовь плодит квадрат новых проблем.
Первое следствие четвертого закона. Двое влюбленных больше всего проблем создают друг
другу. Второе следствие четвертого закона. Расходы в любви всегда превышают доходы.
Третье следствие четвертого закона. Из всех женщин вы полюбите именно ту, ущерб от
которой больше.
Пятый закон. Количество любви всегда равно количеству безразличия.
Шестой закон. Если вы полюбили с первого взгляда, то на самом деле вы полюбили
гораздо раньше. Первое следствие шестого закона. Вы все время кого-то любите.
Седьмой закон (всеобщей изменчивости). Если измена может случиться, то она
обязательно случается. Первое следствие седьмого закона. Любимый человек,
предоставленный самому себе, имеет тенденцию к измене. Второе следствие седьмого закона.
Если вы найдете человека, который является для вас идеалом, то сразу же появится другой, еще
лучше.
Первый постулат . Любые признаки ухаживания женщина понимает иначе, чем
мужчина.
Второй постулат. Если кажется, что охмурить будет легко, то на самом деле это будет
сложно. Если с первого взгляда кажется, что охмурить будет трудно, то на самом деле это будет
абсолютно невозможно.
Первое (векторное) правило . Неважно, что вы ухаживаете неправильно, главное
чтобы это было красиво.
Восьмой закон. Если любовь несчастна, то единственный способ с ней справиться -
заглушить еще большей любовью.
Девятый (процентный) закон. В любви достижение 10% результата занимает 90%
времени и достижение остальных 90% результата занимает 10% времени.
Десятый закон. Число женщин имеет тенденцию возрастать, независимо от количества
выделенной на них любви.
Первая аксиома . Если есть возможность перенести секс на завтра, женщина
обязательно ею воспользуется.
Вторая аксиома. Женщина соглашается на секс тогда, когда необходимость в нем уже
отпала.
Третья аксиома. Если секс потребует множества подготовительных процедур, то они
станут важнее самого секса.
Четвертая аксиома, Чем меньше удовольствия от секса вы испытываете, тем больше
вероятность, что вам придется им заниматься.
Третий постулат. Секс никогда не занимает столько времени, сколько вы на него
отводите.
Четвертый постулат. Хороший секс сегодня лучше безупречного завтра.
Одиннадцатый закон. Если нет необходимости заниматься сексом, необходимо не
заниматься им.