- А Вовочка выйдет ан улицу?
- Выйдет-выйдет. Через полчаса!
- Через полчаса мы уже никакие будем...

— Алло! Ларису Ивановну хачу!

— Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…

— Алло! Это Валико! Валико который Мимино!..

— Валик джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она - не две пары в сапоги.

— Валико, гамаржюс… Гамарджоба, Вано.

— Вы знаете что, я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.

— Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.

— Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

— Мы еще увидимса. Я так думаю.

— Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».

— Скажи, что машина украли!!!

— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что хороший человек.

— Слушай, кто звер? Я звер?

— Спасибо, я пешком постаю.

— Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…

— Это потому что у вас не умеют готовить долма.
— Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?

— Я так думаю!

— Ваше политическое кредо?
— Всегда!

— А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
— Я полагаю, что торг здесь не уместен!

— А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
— Мможно!

— А давайте напишем «Киса и Ося тут были».

— А когда же будем бить морду?
— Морду мы ему пощупать всегда успеем!

— А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
— Можно, но деньги - вперед!

— А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил

— А с какой целью взимается плата?!
— С целью ремонта провала.
— Чтобы не слишком проваливался!

— А теперь он становится в третью позицию и говорит «Нет!»!

— Барин?! Из Парижу?!
— Молчи, дурак!

— Батистовые портянки носить будем, «Крем Марго» кушать…

— Без уголовщины! Кодекс мы должны чтить!

— Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!

— Ближе к телу

— Большая жертва! - Это очень большая жертва!

— Больше вопросов нет!

— Бунт на корабле?!

— Быстро - на опохмелку!

— В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого

— В чём дело товарищ? Я Вас спрашиваю! В чём дело?

— Вам, предводитель, давно уже пора лечиться электричеством. Не устраивайте преждевременные истерики!

— Вернись, я все прощу!

— Вот… По-моему, получилось!

— Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице!

— Вы знаете кто этот мощный старик? - Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к императору…

— Вы пошлый человек!

— Гибен зи мир битте цвайи марк.

— Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!

— Господа! Неужели вы будете нас бить?
— Ещё как!

— Гроссмейстер пошел е2-е4

— Да уж!

— Да, это вам не Рио-де-Жанейро!

— Держите гроссмейстера! Держите!

— Держите его! Он украл нашу колбасу!

— Доброе утро, Ипполит Матвеевич!

— Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!

— Дышите глубже! Вы взволнованы!

— Дэнги давай! Давай дэнги!

— Же не манж па сис жюр.

— Заграница нам поможет!

— Заседание продолжается!

— Знаете ли Вы, что такое шахматы?!

— Знойная женщина - мечта поэта!

— И дикий же народ…
— Дети гор…

— и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика…

— И только беспризорные дети находятся без призора!

— Идут гости… Пейте чай! Музыка…

— Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

— Командовать парадом буду я!

— Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!

— Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!

— Люди, покайтесь публично!

— Мало кто уходил из аукционного зала с таким горьким чувством…

— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

— Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!

— Мусик, готов гусик?

— Мы чужие на этом празднике жизни…

— Начал хорошо, не разменивайся на детали, говори главное!

— Н-да…

— Не бейте себя ушами по щекам!

— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены

— Не надо!
— Надо!!!

— Не рыпайтесь!

— Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!

— Никогда еще Воробьянинов не протягивал рукИ!
— Так протянете ноги, старый дуралей!

— Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит.

— Ну дайте же человеку поспать!!!

— Ну, безусловно!

— Ну, зачем Вы рискуете?!

— Ну, не будьте ребёнком!

— Ну, ничего - чище будет

— Ну, что предводитель? Концессия терпит крах…

— Ну, что, дедушка? Хорошо бы… вина выпить?!
— А-а-у-у-уль-эу… угости!

— Ну, что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста
— Больше вопросов не имею!

— Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть?

— О, ясный предводитель кяманчей!

— Об чём речь? Будет!
— Чудесно!

— Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
— Наверное из милиции.

— Остап играл в шахматы второй раз в жизни

— Остапа понесло…

— От мёртвого осла уши получишь у Пушкина!

— Побьют…
— Да, и возможно ногами

— Подайте бывшему члену Государственной Думы!

— Поедем в номера! В номера…

— Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!

Владимир Маяковский
* * *

I

Любит? не любит? Я руки ломаю
и пальцы разбрасываю разломавши
так рвут загадав и пускают по маю
венчики встречных ромашек
Пускай седины обнаруживает стиржка и бритье
Пусть серебро годов вызванивает уймою
надеюсь верую вовеки не придет
ко мне позорное благоразумие

II

Уже второй
должно быть ты легла
А может быть
и у тебя такое
Я не спешу
и молниями телеграмм
мне незачем
тебя
будить и беспокоить

III

море уходит вспять
море уходит спать
Как говорят инцидент исперчен
любовная лодка разбилась о быт
С тобой мы в расчете
И не к чему перечень
взаимных болей бед и обид.
[more...]

IV

Уже второй должно быть ты легла
В ночи Млечпуть серебряной Окою
Я не спешу и молниями телеграмм
Мне незачем тебя будить и беспокоить
как говорят инцидент исперчен
любовная лодка разбилась о быт
С тобой мы в расчете и не к чему перечень
взаимных болей бед и обид
Ты посмотри какая в мире тишь
Ночь обложила небо звездной данью
в такие вот часы встаешь и говоришь
векам истории и мирозданью


печатается без знаков препинания,
как в записной книжке Маяковского

Говорят, что мужчины - люди простые, прямые: сказал-как отрезал, никаких тебе "Если девушка говорит "Нет", то она подразумевает "может быть". Но когда дело доходит до дел сердечных, мужчинки начинают юлить, предпочитают лишь намеки, увиливают от прямых ответов и ходят вокруг да около (но никогда не признаются в таком свойстве мужской натуры). И себе дороже наезжать и наседать на возлюбленного, стремясь заставить его поточнее сформулировать признания, которые вы жаждете услышать. Гораздо лучше суметь правильно понять эти мужские намеки (поиграем в крутых психологов ;).

[more...]

Кулинарные намеки
Немудрено, что существа, путь к сердцу которых лежит через желудок, самые большие мастера намеков кулинарных.
Если мужчина подходит к Вам с улыбкой змея-искусителя, предлагающего Еве яблочко, протягивая да хотя бы то же самое яблоко, бутерброд - словом, что-то съестное, и говорит: "Попробуй..." - это вовсе не стремление вас накормить. Это намек на то, что он не прочь, если вскоре вы продегустируете и вкус его губ.
Во время совместной трапезы он "подкармливает" вас, кладя вам в рот кусочки того блюда, которое он ест сам. Не вздумайте отказываться, даже если вы сидите на жесткой диете! Ведь он намекает вам, что хочет видеть вас всегда рядом, делится последним кусочком.
Мужчина приглашает вас на ужин? Вполне возможно, это уже тонкий намек на толстое обстоятельство: вы приглашены не только на ужин, но и на последующий завтрак!
Он доверил вам ключи!
Все понятно, когда мужчина дает вам запасные ключи от своей квартиры. Разумеется, это признание в том, что он не мыслит своего будущего без вас. Но за этим скрывается и кое-что другое: жилище способно рассказать о мужчине многое, выдать его характер, привычки с головой. Отдав вам ключи, мужчина намекает, что готов впустить вас в свой драгоценный мир. Возможно, что, исследовав этот мир, у вас появится желание самой поскорее вернуть ему ключи.
Что, если он не по вашей просьбе или требованию, а САМ, в порыве чувств, отдал вам ключи от машины? Да попросту полный и окончательный ваш триумф! После такого намека можно смело присматривать себе свадебный наряд с рюшами! Мужчина, который не любит и не ценит женщину, ни за что не отдаст ей ключи от своей обожаемой, ненаглядной машины.
Финансовые намеки
Допустим, он пригласил вас на романтический ужин в ресторане. Свечи, негромкая приятная музыка, пузырьки шампанского в бокалах... И вдруг ваш визави начинает подробнейшим образом, долго и нудно рассказывать о том, сколько он зарабатывает. Возможно, он даже пытается начертить для вас на салфетке кривую ежемесячного роста его личного счета в банке... Не спешите делать кислую физиономию и выводы, что он меркантильный зануда! Мужчина, рассказывающий вам о своем финансовом положении, - честный и открытый человек, который хотел бы вести с Вами общее хозяйство. И именно Вамон предлагает стать полновластной распорядительницей его бумажника. Разумеется, если его "материальный" рассказ о зарплате и других источниках дохода устроил вас в полной мере, не раздумывая, соглашайтесь.

когда долго миришься с тем что тебе лгут, перестаешь верить даже самой себе.

Быть верным снова, пусть вода ушла,
Песок и камень бросив за собою,
Все оголив. Пойти навстречу морю
И ветром стать, чтобы не помнить зла.

День оседает. Синее стекло
Рождается как будто ниоткуда.
Хозяйка, деловитая Гертруда,
Все убирает в шкаф-добро и зло.

На все есть явь, святая простота
На каждый шаг, на боль-покой и небыль.
Последний крик заталкивая в мебель,
Погладишь воздух, будто бы кота -

По контуру. Прости, мой друг, сейчас
Мне не сказать того, да и не надо.
Быть ветром, ветром на ступенях сада
Не помнить зла, отыскивая связь

Межлиственную. Дело не в словах,
Все дело в сочетаньи их, и строки
Озлоблены, беспечны и жестоки,
Себя на волю времени отдав.

Невозвратно, неостановимо, невосстановимо ...

* * *

Каменногрудый,
Каменнолобый,
Каменнобровый
Столб:
Рок.

Промысел, званье!
Вставай в ряды!
Каменной дланью
Равняет лбы.

Хищен и слеп,
Хищен и глуп.
Милости нет:
Каменногруд.

Ведомость, номер!
Без всяких прочих!
Равенство - мы:
Никаких высочеств!

НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ

Вошел к парикмахеру, сказал - спокойный:
"Будьте добры, причешите мне уши".
Гладкий парикмахер сразу стал хвойный,
лицо вытянулось, как у груши.
"Сумасшедший!
Рыжий!"-
запрыгали слова.
Ругань металась от писка до писка,
и до-о-о-о-лго
хихикала чья-то голова,
выдергиваясь из толпы, как старая редиска.

АМЕРИКАНСКИЕ РУССКИЕ

Петров Капланом за пуговицу пойман.
Штаны заплатаны, как балканская карта.
"Я вам, сэр, назначаю апойнтман.
Вы знаете, кажется, мой апартман?
Тудой пройдете четыре блока,
потом сюдой дадите крен.
А если стриткара набита, около
можете взять подземный трен.
Возьмите с меняньем пересядки тикет
и прите спокойно, будто в телеге.
Слезете на корнере у дрогс ликет,
а мне уж и пинту принес бутлегер.
Приходите ровно в севен оклок,-
поговорим про новости вгороде
и проведем по-московски вечерок,-
одни свои: жена да бордер.
А с джабом завозитесь в течение дня
или раздумаете вовсе -
тогда обязательно отзвоните меня.
Я буду в офисе".
"Гуд бай!"- разнеслось окрест
и кануло ветру в свист.
Мистер Петров пошел на Вест,
а мистер Каплан - на Ист.
Здесь, извольте видеть, "джаб", а дома "цуп" да "цус".
С насыпи язык летит на полном пуске.
Скоро только очень образованный француз
будет кое-что соображать по-русски.
Горланит по этой Америке самой
стоязыкий народ-оголтец.
Уж если Одесса - Одесса-мама,
то Нью-Йорк - Одесса-отец.
1925

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
-Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....
-Ты че???! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта....
-Это еще почему???
-Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!

почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.

Жил.был мужичок. У него был стеклянный глаз. Правый. Пришёл он как-то к окулисту.
Окулист:
- Закройте правый глаз.
- Он у меня стеклянный...
- Тогда закройте левый!...

Людей, занимающихся проблемами природы волнует скопление грязи в воде и воздухе.