Если бы я так сильно не любил себя, я бы ненавидел эту жизнь.

ночные мысли: ни к чему

Ночь. В тумане дыма сигарет, среди друзей шел разговор о жизни будущих и прошлых лет. И вдруг я ловлю себя на том, что кому-то что-то доказывая выражаю мысль: любовь - это когда человека можно отпустить. И это именна та любовь, что способна поработив убить..

Невероятно!

Москва. Питер. Москва. Чехов. Москва! К чертям поезда!
Музыка, общение, смех и секс. Полный спектр Их, через который я и рассматривал ветра энергетических потоков, размышляя, сравнивая со светом или темнотой без Них, пытаясь разглядеть в себе и окружающих те самые цвета, а там картины, снова музыка, картины, чувства и слова, затем опять цвета, цвета, и темнота, и в звездных каплях отражается хрупкою луной мечта из странного-сахарного сна о прекрасной девушке и преданных друзьях... все словно свежо и ново, волнительно и беспокойно!


Это промчались грандиозно растянувшиеся дни, заполненные так, что не было ни одной пустой минуты, и все они, перегруженные, лопались от нехватки секунд, незаметно пролетая со скоростью света из будущего в прошлое, словно минуя настоящее и порой казалось, что вся эта сладость не оставляет ничего взамен, лишь забирая, без шансов что-либо понять и, все же, так много объясняя..

Время тая ускользало зыбучими песками открывая тайны....
Кажется, что это была вечность множества событий, пролетевшая мгновеньем.

И теперь за этот яркий свет я буду стараться выжить выжав искры из пасмурного понедельника, что бы переход не был столь резок и жесток, буду пытаться не уснуть, буду стараться работать... а, да к чертям - я просто хочу дожить до вечера и доползти до кровати, уснув в тишине выключенного телефона.


Я доволен. Мне было хорошо и я почти не думал.

Настроение сейчас - молод и глуп
В колонках играет - Ultra - Free

Вчера опять беспокоило очередное предчувствие.

Но я молчал. Мне, уверен, все равно. Стоял, смотрел по сторонам, дышал на пару с ночью и луной, и с болью игнорировал его, унять пытаясь и забыть, отделаться, словно от совести, себя не слушая, глуша... и все же что-то чувствовал, и слышал... а вокруг была не осень вовсе.

Наверное, опять казалось.

Нашел второй - к первому доступа нет.
Неожиданно глупо.
Наглядно, не интересно - хорошенько отпустило.
Что-то понял. Или выдумал. Многое. Или ничего.
Несколько противно.
Теперь легче.
Жаль времени, не более.
Но непередоваемое спасибо. Конечно же, на самом деле, это слово совершенно не подходит, но я просто-напросто не могу выразить этих эмоций хоть сколько-нибудь ясно, так что просто - спасибо!!!!




Настроение сейчас - улыбка, свобода, супер! Летим дальше!

[стерто]…. пока день, пока суета, пока я могу не думать […стерто…] мне хорошо или нормально – кажется, получается. Но остальное время – невыносимо.

Каждую мысль [стерто] [стерто] [стерто] [стерто] [стерто].


Какой же я идиот! Был и остаюсь таковым.

Стерто.
Или нет - вырезано
..

.

Я хотел бы...

Верить не только потому, что больше ничего не остается.
Любить не только тогда, когда тяжело быть одному.
Радоваться не только из-за того, что иначе заполнит жалость к себе самому.
Уметь восхищаться другими, восхищаясь собой и восхищаться собой, смотря на других.
Научиться доверять самому себе, хотя бы так, как иногда доверяю другим.
Действительно знать, что все будет хорошо.
и.. может быть, не быть таким, каков я есть.

Эгоист, полюбив, умрёт от зависти.
Король признает себя Её рабом.
Мудрец увидит в себе юнца.
В старце она возродит молодость.
Молодой обожжется и станет старше.
Юнец начнет размышлять о жизни.
Раб, полюбив, почувствует себя счастливей короля.
Завистливый научиться завидовать себе и радоваться за других.
Тот, кого тянет к смерти, возжелает жить.

Но это лишь одна сторона...

Жизнерадостный весельчак, что живет в любви ко всему - может всё потерять, полюбив всего лишь одну.

Мне нужен сон, крылья и новая жизнь.

Познать любовь и удержать её рядом - вот и идеальное счастье, которое перекрывает все недостатки.

......мы вовсе не получим желаемого, так как поняв, чего мы хотим и отыскав это, тут же изменим свое мнение, оставаясь преданными собственной непостоянности, решим, что найденное – не совсем то, что мы столь давно искали и отправимся дальше – снова просто жить.

[648x550]

Такой была луна прошедшей ночи.
безумными лунами она была

Вечность, абсолют и бесконечность – это одно и то же.
Умещается во мне – все, вселенная, бытие, сущность и иные измерения.

Важно только то, что происходит со мной, и все то, о чем я не узнаю, что меня никогда не коснется – обессмыслено и даже «ничего» не означает. Ибо все имеет смысл или некий вес значимости только относительно меня, которого нет, каждого меня, которых бесконечность.

Не существует и того, о чем я не думал, не думаю, и думать не буду. Если не придумаю нечто или в это нечто не поверю, увидев по-своему, в результате поверив ни чему-то, а чему-то своему, то этого самого нечто-чего-то так и не станет. Говорить «оно не появится» не буду, так как все, что было, есть и будет – уже существует, временные рамки важны далеко не везде.

Все несуществующее тоже все же существует, черт побери, оно живет именно в этой графе «несуществующее как невозможное». А значит – оно есть. К тому же - возможно все. И потому оно, опять же, имеет место быть.

Вопрос лишь в том, кто какой букет соберет, какую создаст композицию или какую картину нарисует, распределив знаки по колонкам. Впрочем, у нас нет времени, так что можно не торопиться..

Все это так же верно, насколько я в это верю.

В колонках играет - мертвые вопросы

смотреть

Иногда так и хочется, что бы тебя послали наконец-то на хуй. Без последующих извинений и перемены мнений энное время спустя.
Потому, что ты «не прав», ты подвел, ты виноват и ты ошибся.

Явный эгоист. Делаешь только то, что хочешь и думаешь только о себе, практически никогда не вспоминая о совести. А впрочем, что думать о ней, попусту теряя силы, раз ни кто другой к ней не взывает? Значит ты абсолютно прав, а им, тем, так и хочется, ибо, видимо, нравится. Это ведь твой мир и твоя жизнь, а основное хорошее и правильное в нем – собственное удовольствие, оно даже исключительно главное, но тоже относительное – это твоя радость и счастье, которое может зависеть, как ни прискорбно, и от других. Вот они то и занимают первые ряды в театре твоей жизни, иногда играя совесть-судью и доставляя боль с примесью сладости. Зрители! Что смысла быть прекрасным в пустой зале? Ты точно знаешь, у кого какие места, хотя иногда сомневаешься, подслепнув от странного света белой темноты - начинает надоедать.

В этом твоя мораль, в остальном ты просто беспринципная сволочь, влюбленная в великолепие порочной красоты и вседозволенность полной хаоса свободы.

Но, увы, даже такая циничная тактика совершенной жизни, порой, тоже дает сбой, и получает пробоины флагман идеалов, и терпят все новые и новые крушения корабли макро-мечтаний о полном счастье. Вот они, следы войны, – сообщения, которые вы читаете. Самоедство. Враг - я. Антагонист меня во мне же. И хотя меня нет – есть только мои я, он противоположен всем им до единого, несмотря на бесконечность таковых, и одновременно, являясь одним из них – вневременным. Все они, мои я, с неведомой периодичностью занимают места друг друга, и даже, порой, проводят совместные психоделические слияния. Каждый из них – уникальный оттенок и оттенков этих – бесконечность - я могу быть любым цветом, я могу быть любым.

Что удивляться тому, что я не знаю, чего в точности хочу? Нас так много, и, хотя все разные, настоящего среди них не вижу, нет настоящего меня, нет единственно важного, способного выжить в собственной автономии! Лишь только неповторимая периодичность уникальных сочетаний… - это и есть Я.

Если говорят, что вы живете в выдуманном мире - не стоит расстраиваться, по крайне мере, он придуман вами. Они же, почитатели единственных истин реальности, живут в чужом, хотя и точно так же - в выдуманном, но другими, многими другими, и потому они себе не Боги, а рабы.

И тем, быть может, не понять, что можно на все забить, забить, и вновь сказать – я люблю жить!

Странные вещи происходят со мной в последнее время.

За одну неделю я попадаю в две автомобильные аварии (почти три года вождения - у меня не было ни единой).

Еще одна невероятно важная струна моей жизни обрывается срываясь с прекрасных, нежных нот, на полнейшее, безответное молчание, напоминающее неизбежно пронзительный гул абсолютной тишины, которая так незаметно перетекает в нечто гораздо более конечное.

Я все меньше сплю - мне спать теперь не интересно..

Некоторые люди настоятельно рекомендуют (читай - пытаются заставить) принимать какие-то дурацкие таблетки, говорят, я слишком нервный или, если проще, психованный.
Мне это говорят в глаза, говорят те, кто любит.
Если быть честным (ах, да когда же я пойму, что откровенность губит?), я с ними вынужден согласиться, но все, что касается моей психики, я никогда не доверю ни врачам, ни, тем более, лекарствам.

Все больше моя жизнь наполняется исключительно мной: по ночам я пишу себе же о своих мыслях, в которых столько запутанных чувств, а я никак не могу разобраться даже в простейшем; миксую чужие картины, свои фотографии или все вместе, создавая проекции из серии "настроение на сегодня", только эти никогда и ни кто не увидит; гуляю по ночным улицам в полу-нормальном состоянии совершенно бесцельно, слушая написанную мной же музыку и всматриваясь в свое, теперь придуманное, небо...

Я люблю себя, я люблю то, что я делаю, мне нравится, когда что-либо подобное вызывает интерес или просто доставляет удовольствие другим, но это замкнутый круг, вы понимаете? Я живу только собой, хотя меня окружает не мало других людей готовых к общению.. если так можно выразиться.

Черт побери.
Я безумно устал, измотан, болен и в то же время просто «ничего».

Я не юродивый одиночка, не прокаженный, не нудный или скучный (уж поверьте – было бы настроение)… я - нормальный, возможно, самый обычный, но, тем не менее, никак не могу понять, что же искать в окружающих и почему вечно этого «чего-то» в них не нахожу, а если нахожу, то просто ошибаюсь! У меня такое огромное количество зрений и требований, которые невероятно сложно соблюсти даже самому мне и моей собственной жизни.. так что пока тех, кто любит меня, в стократ больше тех, кого люблю я…. И это тянется с самого детства.

Высоты самолюбия, вызванные похвалами и лестью других, пусть даже мнимые, приучают смотреть на большинство людей с, в некотором смысле, перманентным безразличием. На тех, кто против, глядишь снисходительно, в душе невероятно переживая: «как же так? Для кого-то я далеко не так хорош…»
А приближенных к уровню твоей мерности, как ты сам их назвал, не видишь или видеть не хочешь, потому что играешь всегда на противоположной стороне, следуя собственной мысли о том, что лучший может быть только один.

..Перед тем, как поставить очередной эксперимент, добровольно оказавшись подопытным кроликом собственных жизненных опытов, нужно еще не мало сделать... еще пару месяцев... еще немного и тогда я просто сяду на скамейку в парке, посмотрю вокруг, попробую на вкус аромат поздней осени, задумаюсь над тем, что я сделал, чего добился, чему научился, и в чем из всего этого все еще вижу хоть какой-нибудь смысл, быть может, тогда станет ясно, что же дальше, друзья мои?.. Ведь впереди еще целая вечность.

[700x525]


Настроение сейчас - воздушные ямы дождливого неба

"Выбираю наугад"

Выбираю наугад
Слово, ноту и планету,
Вот, к примеру, выбрал эту -
Мягкий климат, говорят.

Оказалось, что ни дня
Нет погожего в природе,
Только в этой непогоде
Кто-то выбрал и меня.

И с тех пор я с головой
В долговой остался яме,
Впившись нервами-корнями
В шар неласковый, земной.

Пусть и дальше снегопад
Чередуется с любовью -
Я оставлю за собою
Право выбрать наугад.

Михаил Трегер, 1993


источник: blackosh

Не спать!
Нам еще надо всю жизнь замиксовать!

Настроение сейчас - самолюбие
В колонках играет - my music

Если человек рожден творить, что же удивляться тому, что он натворил?

Это цитата сообщения Вещий_сон_Тайны Оригинальное сообщение

когда я нормальный у меня нет - мыслей только когда я ненормальный
ко мне приходят мысли - будить меня к моему настоящему я