Может быть потому у каждого человека есть свой внутренний мир, что бы он мог в случае психической несовместимости туда нырнуть, убежав от опасности? Чем глубже ныряет человек - тем просторней этот мир, тем дальше можно убежать. Фантазия заменит знакомое на иное, новое, другое, а разум все это утвердит.

Там, кажется, все ясно, но ты почему-то не можешь рассмотреть, как именно.

В пути по жизни каждый шаг как по минному полю самоэкспериментов и испытаний.

Мир этот и есть - самая основная реальность.

А внешний? На то он и внешний, что бы быть неродным и непонятным. Но в нем стоит бывать, ведь совершенно точно, сквозь него, обычно ночью, проходят проекции миров других людей, и можно повстречать такой восхитительный, что потом, потеряв его из некой общей вселенной, начинаешь сходить с ума.

Шизофреники - это уставшие от паранойи души.

[700x525]

[700x525]

От тишины закладывает уши, от прикосновений за руку сбивается дыхание - в душе живет и развивается волнение, пусть на безмерном расстоянии оно, но все равно степенно душит ожидая покаяния и дальше, так бесчувственно и смело, ползет на взлет к последнему пределу понимания и веры, где возникают в потерянном сознании запретные тобой под страхом прошлой боли, забытые в изгнании, остроугольные картины жизни и разбитые желания, что словно призраки в ночи параноидальным холодом зимы пропитывают мысли, те в разуме кипят и разливаются по центру словно жидкий яд, и молишься когда – слова горят, а вокруг тебя плывет мираж, что все на собственных местах и будто бы расставлены объекты так, как надо, все вдруг «так» и все отрадно, правильно и нужно, точно, просто тоже, ясно, знаешь! И ведь правда знаешь! Молчишь, дрожишь немного, ведь все же держит и не отпускает, не уходит исчезая пустой настрой коробочки от рая в которой видишь то, чего не хочешь, но с чем не расстаешься в своих изрезанных тоской мечтаниях о том самом странном том же, и ты не можешь больше в одиночестве считая ночи, просить у счастья подаянья, ведь это одиночество давно и прочно вместо совести, как, впрочем, и свободы…

Размышляешь так о многом… значит, так многого тебе здесь не хватает. Печально, жаль, но что поделаешь – бывает, и каждую секунду один из моих Я в тебе страдая умирает тая. И этого не скрыть под маской любви к себе или к изобильной сочной жизни, в придуманной невероятной свежей страсти, в толпе шумливой, уверенно и властно, теперь уж вряд ли искренне блеснешь улыбкой сочиняя смех так радостно и сладко...

Я все же задыхаюсь, не умея просто жить, а, в общем, я и не пытаюсь…

Настроение сейчас - в словах и небе

[600x485]

Как-то странно. И вовсе все не как обычно - здесь что-то большее, нежели привычное "не так".

Я, кажется, начинаю добиваться давно поставленных перед собой целей - малых мечтаний о себе, и все становится лишь только лучше. Но какого-либо восторга и предвкушения почувствовать не удается. Мне будто снится черная дыра, поглощающая всего меня во мне же создавая хаос и независимость каждой детали - рождение последней точки - абсолютной точки - точки, которая есть все точки в целом и потому уже не может породить следующую подобную, как это было ранее – помнишь те рисунки звезд ночного неба, что манит постоянно смело, когда с балкона смотришь, почему-то, в низ или просто на то, как тлеет сигарета... и все во мне сжимается до одного простого вопроса, выразить который можно только несколькими: где я, кто я, кто она и где она. И волны этих нежеланных мыслей вовсе не утихают, отнюдь, они порой становятся на много сильней привычных уровней и вызывают безудержную бурю забытых воспоминаний, ненужных надежд и былых мечтаний. Успокоить сумасходяшую от этих пронзительных нот душу становится все трудней.

И вот однажды я не справлюсь, не разберусь, не выиграю сражение, и тогда мой разум, услышав душу, станет столь же неопределенным и ненормальным, и я снова теряюсь...

Я видел сон.

Я видел в нем себя, многих и опять себя. Был второй из противоположной команды, если эта игра, или, скорее, из враждующей армии, потому что, возможно, война. Человек, то ли он, то ли она… с точь-в-точь такими же глазами как у меня, правда иные цвета - с примесью зеленых, светло зеленых и серых оттенков... но это только цвета.

Я не знал, кому верить... и все же, поверил ему.

Настроение сейчас - жизнь интересна

Я дышал легко и свободно. Я шагал весело и беззаботно. Пока вдруг не задумался о том, как дышать, пока вдруг я не спросил себя - куда я иду?

Потом тоскливо летал и метался мятежно. Пока вдруг не взошло яркое солнце святящее лучами надежды и смысла, пока вдруг небо не обрело столь насыщенный цвет и пока вдруг не закружилась счастьем красавица жизнь... - за самый короткий миг до этого у меня появилась ты.

Бабах! 12 часов! И все начинается снова - все снова по нулям... а годы идут... плывут, как киты-облака в этом звездно-полосатом небе....

Ты. Обычный наркоман. Сидишь в этой странной квартире в такое необычное время.
Ты. Тебе повезло. Ты долетел до тех забытых зон, что так хотел в безумии почувствовать. И жизнь прекрасна вновь - опять есть смысл.
Но вот вторгается некая мысль о том, что и без этого все было нормально или, даже, хорошо, что все работало исправно. БЕЗ. Тебя начинает душить осознание желания прекратить, но ничего уже не вернуть назад, и ты уплываешь все дальше и дальше, засыпая в паническом крике… в этой странной квартире, в этом необычном времени... Ты. Обычный наркоман.

моя свобода в моем одиночестве и в одиночестве этом - Я.
любовь к себе - моя теория, и в теории этой - невыносимое бессмыслие.
любовь к ней - мое порожение, противоположность и боль.

мечта моя - она, кто будет моим одиночеством, счастьем и свободой, болью, противоположностью, любовью, смыслом, красотой и абсолютом без вопросов - просто мной.

Смысл жизни прост - удовольствие.

Не так страшно потерять любовь, как не найти ее вовсе, так и не познав самых прекрасных чувств, которые только могут наполнять нашу душу в этом необъятном мире всевозможного, угнетаясь оттенками пустого серого даже в самой яркой радуге и постоянно уродуя свой мир поисками смысла, всегда оставаясь в одиночестве и каплях ночной тишины, в музыке бешеного ритма слушая звуки, что так безнадежно глушат любой голос пусть даже их множество и все они невероятно дороги...

Прожить жизнь без любви, без той самой истинно-искренней любви, ради которой, отдаваясь всецело, совершаешь самые безрассудные поступки, ради которой терпишь боль глубочайших мучений и ради которой согласен разбиться о мертвую землю, лишившись просторного неба на целую вечность, значит всего лишь просуществовать, а не желать подобного, значит уже быть мертвым.

Когда-нибудь оно придет:
В свои обычные шесть-тридцать,
Будильник радостно взревёт,
В бокале кофе задымится,
Нога протиснется в чулок,
Рука - в перчатку,
Шарф - под ворот,
Помаду - в сумку,
Ключ - в замок,
Себя - в застенный гулкий холод,
На остановку, на бегу
Автобус мимо оставляя,
Вдруг встану - закусив губу,
Еще сама не понимая,
Что ВСЁ:

Окончены бои,
Терзавшие ежеминутно,
За право встретить
Без любви
Тобой наполненное утро,
За право думать о никак
С тобой не связанных предметах,
При встрече не ускорить шаг,
Письмо оставить без ответа,
Звонками вяло пренебречь,
Не сравнивать с тобой любого,
Тобой подаренную вещь
Отдать соседке,
Через слово
Тебя в речах не поминать,
Не за тебя просить в молитве…

Какое счастье, что опять
Я проиграла в этой битве!

Поездка не в машине, или это такая машина. Ночь. Странное место, возможно, квартира. Отца нет, не моего. Сигареты, алкоголь, что-то еще. Девушка, не знакомая мне и знакомая давно, ей очень тяжело, почти еще ребенок, которому пришлось повзрослеть слишком рано. Странно. Опасность. Аморальность. Сотни вопросов. Надежда.

Вы знаете, это невероятно приятно, когда заходишь в офис на пять минут после долгого отсутствия, совершенно отрешенно делаешь то, что тебе нужно, потом направляешься в свой кабинет, садишься за стол и первое, что замечаешь, это самодельная открытка, на которой только одна фраза: "мы любим тебя всем сердцем".

Пожалуй, слишком громко для всего лишь коллег, слишком неожиданно для работы, и странно, странно потому, что я бы никому и никогда там так бы не сказал, но, почему-то, мысли эти не беспокоят и становится немного легче, еще немного сил и уверенности рождается в ответ на эти слова... Хочется так же сентиментально сказать «спасибо», но ты молчишь, сейчас не время, берешь бумажку и убираешь в карман, что на тебя не похоже...

Как мало иногда нужно.. просто, что бы нас любили.

У меня есть несколько миров и вызываются они по-разному. Я диверсифицировал портфель своих вселенных, что бы не потерять все – одну единственную. Но, к сожалению, я не понимал, что не мои чувства зависят от моих миров, а мои миры – от моих чувств.

Порой, жизнь меняется в одно мгновение. Меняется навсегда, уходя в разворот, ведущий не обратно и скрывающий пройденную дорогу.
Происходит некий большой взрыв, громкий настолько, что на неопределенное нечто ты остаешься в глухой тишине, яркий настолько, что ты становишься частью вселенской темноты, и сильный настолько, что с невероятным ускорением, останавливающим время одним только тем, что быстрее его, доходишь до своего максимума, который, подобно кругу, переходит в абсолютный минимум, отнюдь не минуя смерть и очередной необъяснимо сложный выбор следующего себя.
Ни что иное, как перерождение, в котором скрыта вся тайна человеческого существа.
Невозможно терять, мы только обретаем: новая мерность, новый уровень, новый мир. А вчерашний день, вчерашний ты – это уже давно забытое, чужое прошлое, стертое именно так, что бы ты не мог его понимать и потому, возможно, сожалеть. Это прошлое того, кто тебе вовсе не дорог, и даже совесть не вмешивается, когда ты так безразлично не питаешь жалости к этому себе-мертвецу, не оставляя ему ни шансов, ни даже надежды. И надежда – это вовсе не последнее, что умирает. Последним умираешь ты.

Начинаешь понимать, насколько шатка вся наша мораль, когда в один лишь миг может произойти полная переоценка ценностей, принципов и понятий. Хотя, пожалуй, само слово «переоценка» здесь совершенно не к месту. Это именно перерождение. С чем-то, возможно, даже не измененным, а просто-напросто новым. В такие моменты осознаешь бесконечность в возможных вариантах прошлого, будущего и тебя в целом.

Бесконечность настолько несоизмерима для нашего ума, что не может явиться в чистом виде, как и абсолют, или вечность. Они всегда должны вселяться во что-нибудь, в чем-то присутствовать, быть бесконечностью чего-то, абсолютом чего-то и вечностью чего-то, пусть даже всего, иначе мы их просто не увидим, как существующих на недоступных нам уровнях. И потому вариантов, о которых я говорил выше, да и чего бы то ни было вовсе, у нас бесконечность. И, значит, что любой, даже самый близкий человек, даже ты сам, можешь оказаться вне твоих собственных гранях, просто исчезнув всем тем, чем держался рядом, перестав понимать, как ты двигаешься в этом пространстве. Впрочем, все, что угодно, может оказаться или исчезнуть с твоих территорий сознания и следующего в результатах отношения.

Где то, что доставляло удовольствие и радость, однажды в растерянности и интриге задашь себе вопрос, что бы подумать и ответить? Та же музыка и те же картины, но неужели они вдруг опустели, лишившись чего-то несравненно важного в своей глубине? Нет, конечно, нет. Они остались неизменны. Все это было, но исключительно в тебе, в тебе же и погибло, породив нечто новое, пусть даже пустоту...

И к этому, уже тому моменту, как я закончил данный текст, печатая его не видя ничего перед собой кроме неизвестных картин, я понял, что все изображенное, до мельчайшей подробности, произошло в моем собственном бытие.

Ну так что же? Я просто буду продолжать получать удовольствие в поисках счастья, продолжая вселенную.

Кто отвечает за ночь?
Я хочу договориться с ним.. что бы спать.

Настроение сейчас - похороны

Запомните, детям прощается все. Ошибки, что до сих пор беспокоят, что не забыты и порой в воспоминаниях приходят, вновь доставляя боль, вызывая сожаления, так значительно и от того еще более мучительно вырываясь из темноты прошлого – все это просто не верные шаги, лишь не верные попытки, что были, как минимум, нужны, верней, необходимы, а значит, все таки верны. Мы были просто дети и может, до сих пор не повзрослели…

Все нормально, просто это жизнь.

Настроение сейчас - детство - состояние души