О деструктиврых настроениях.
Страсть к разрушению.
Уничтожить, создать, а потом опять уничтожить...
Мне уже кажется, что именно страсть к уничтожению управляет поступками большинства людей. Или только мной?
Я недавно обсуждала с Юлей стандартную схему наших отношений с мужчинами.
Сначала мы выходим на "тропу войны". Мы становимся охотницами. Кажется, в скандинавской мифологии есть похожее понятие... То ли Дикая охота, то ли Дикий гон. Эта охота сметает все на своем пути, забирая души у всего живого, что встретится на пути.
Потом мы находим того единственного. Новую жертву. Сначала мы его любим. Он самый лучший и самый близкий. На этом этапе ставится цель. Он должен полюбить. Отдать свое сердце. Я должна быть для него единственной и неповторимой. Его божеством. Банальная влюбленность здесь совсем не катит.
Цель достигнута. Счастье должно быть полным...
Но вдруг становится так невыносимо скучно... Это просто невозможно выдержать. Скуки становится все больше, а любви все меньше. Все начинает раздражать.
От него так сложно избавится... Он цепляется за каждую возможность удержать отношения. Он не понимает, что они уже давно закончились, и осталась только иллюзия. Очередная иллюзия.
Самое смешное, что избавится от мужчины гораздо сложнее, чем заставить его полюбить.
Потом некоторое время чувствуешь себя сукой и стервой... Но пара недель душевного дискомфорта заканчивается, а потом опять начинается охота


читала недавно статью в номере факела посвященном женщинам... там это очень метко обозвали... сучьи погремушки

Я чувствую себя сукой, стервой, свиньей,… Боже, мой! Кем я только себя не чувствую!
Я знаю, что поступила очень подло и не хорошо.
Кто я сейчас?
Людей прекращающих чужую жизнь называют убийцами. А как называют людей, которые уничтожили других морально? Как называют тех, кто убивает не людей, а их чувства?
Откуда это во мне?
Мной управляют мои амбиции. Ради достижения своей цели я готова пойти на все. Я иду по трупам … Я пру как танк, и мне глубоко наплевать каким образом я добьюсь своей цели. Меня это не интересует. Главное это конечный результат.
Но, черт подери! Зато я знаю, чего я хочу. Зато я добьюсь своей цели, какими угодно способами. Я поставлю эту жизнь на колени передо мной. Главное понять буду ли я счастлива, тогда. Плевать.… Там посмотрим.

я скоро пойду на какую нибудь жуткую подлость или что нибудь еще похуже.
Чужие чувства могут очень раздражать, особенно если их так усиленно навязывают.
Он меня утомляет своей любовью, постоянными признаниями и постоянным обсуждением отношений и прочей мурой
если раньше я была к нему просто равнодушна теперь он меня достал настолько что я его почти ненавижу

вах, как давно я ничего не писала. новостей море, но дел тоже дофига, полночи просижу за компом, так что буду писать время от времени что в голову взбредет

Mamma MIA!!!! я ее хочу! это мечта! это такая красавица.это мечта!!!!!!!!
http://home.c99.ru/fantomka/Pictures/rendsbeau.jpg

СДАЛА!!!! Я ГЕНИАЛЬНА!!!

МЛЯ!!!! У меня завтра творческий конкурс. а я только сегодня об этом узнала!!!

Подскажите подалуста сайты посвященные питерским сми! очень надо!!!

абсолютно пустая аська.... я в шоке.... весь мир сошел с ума!

болит голова. ужасно....... я опять свободная женщина. мы расстались. мы больше не пара. опять сижу дома и мне опять скучно...
ВОТ И ВСЕ!!!
Засада, отчего так скучно?!

http://spbautoru.fromru.com/temp/ideal.htm

для идеальных женщин

Ох... пожалуй стоит назюзюкаться.

Это одно из заданных мне эссэ. Как то само сегодня написалось. Выставляю на суд и жду комментариев. абсолютно любых

Бурный роман с Петербургом
Он покоряет сердца. Ни куда не спеша, не торопясь. Он вообще никуда никогда не спешит. Ты просто живешь себе, как живется, а потом понимаешь, что не можешь без него. И никуда ты от него не денешься. Все равно он будет в сердце. Все равно уже что-то изменилось.
Этот город никого не оставляет равнодушным, но всегда остается равнодушен сам. Он питается чувствами, и все равно какие чувства он вызывает – острую ненависть или всепоглощающую любовь.
Иногда я его ненавижу настолько, что хочется визжать, топать ногами и рыдать от бессильной ярости. Этот город, из которого, наверное, никогда не выветрится зловоние болот, на которых он построен, способен довести до истерики. Тяжелое, вечно серое небо, постоянная сырость и, как издевка, летящие светлые дворцы, глядя на которые так хочется в солнечную Италию.
Я люблю его исступленно. Он мой идол. Мое божество. Люблю бледно зеленую дымку, окутывающую деревья у Исакия. Тополиный пух, путающийся в волосах. Запах золотых листьев в саду у Никольского собора и снег, мерцающий в свете фонарей у Мариинского театра.
Этот город способен покорить и разбить сердце. Он способен растоптать и унизить, а потом подарить неописуемое блаженство и ощущение полета.

У нас с ним сложные отношения. Но я не могу без него. И надеюсь, когда-нибудь он снимет маску равнодушия и покажет что и я ему не безразлична.

У меня сегодня был дивный день проведенный наедине с собой... мне так понравилось!
А еще зашла в гости к нашей новоиспеченной лесби и поглядела на ее ассию. Пассия оказалась огромной, но очень кайфовой девицей. Душка и обаяшка
Потом я устроила себе подарочек в виде гранд шоппинга обошла весь большои п.с. и весь каменноостровский. К сожалению ничего тольком не купила, потому что ничего толком не понравилось... обидно. Завтра надо будет повторить
Еще за прогулкой наконец то осилила эссе о петербурге. сейчас буду расшифрововать записи в блокноте, может и опубликую здесь. Вроде неплохо получилось

Что такое ностальгия? Мне кажется, я начинаю понимать…. Это бесконечная глубокая тоска по тому, что уже закончилось и не вернется больше никогда. Что-то уходит и на смену ему всегда идет что-то новое. Меня всегда радуют перемены, но иногда так хочется вернуться в прошлое! Хоть на секунду! Я все готова отдать, что бы еще раз прожить некоторые минуты.… Или просто увидеть тех людей и заглянуть в ТЕ глаза!

Задумавшись о том, что уже прошло, я поняла насколько надо ценить настоящее. Оно тоже, когда то станет прошлым, и я буду по нему тосковать. К сожалению, большое видится только на расстоянии. Я часто не понимаю и не ценю того, как бываю, счастлива сейчас. Это кажется каким-то очень неважным, пустячным…

Вот и тогда я не понимала, что возможность видеть его каждый день, слышать его голос и иногда даже ощущать его поцелуи, слышать его дыхание это так много! Сейчас у меня другое счастье и другие поцелуи. И все это кажется мелким, пустячным по сравнению с тем, что было…. А ведь пройдет время, и я взгляну на это по другому… вопрос только как я на это взгляну. Как сложно оценить насколько важно происходящее сейчас! Как сложно понять будет ли это просто одним из эпизодов, или это будет, воспоминаем, от которого жжет сердце, и комок к горлу подкатывает?

Иногда я почему-то вспоминаю людей, которых очень давно не видела и мне очень хочется увидеть их снова. Это могут быть и старые друзья, и просто случайные знакомые. Когда я их вспоминаю, они на какое-то время становятся моей идеей фикс. В памяти всплывают моменты, казалось давно забытые, какие то фразы, истории, разговоры. Они кажутся очень важными. Как будто тогда я что-то упустила. Может, чего-то не сказала, а может чего-то не услышала. Что-то не поняла и что-то не объяснила. Я никогда не знаю, что это должно было быть, но это кажется очень важным. Мне так хочется хоть раз встретить, кого ни будь из тех людей на улице, просто так случайно и я никогда их не встречаю. Потом они опять исчезают из памяти. Почему я их вспоминаю? Откуда они берутся у меня в голове? Я не знаю и, наверное, не узнаю никогда.

Сегодня я совершала трудовой подвиг. Изображла Золушку. Совершила генеральную уборку. Даже сама удивилась как у меня до этого руки дошли. Плюс ко всему я приготовила отличный ужин.

Прогулялась до Прибалтийской. Там сегодня проходил "свежий ветер". К сожаленеию мужчин в гидриках не наблюдалось ( я питаю к серферам некоторую слабость). Поучавствовала в пьянке Юлькиных друзей. В общем день прошел на ура. Все супер.... Тогда почему у меня на сердце такая тоска?

закон подлости... надо писать эссе, а я в состоянии размышлять на любые темы кроме тех которые даны для эссэ

I have no name
I have no game
And everything is all the same
I have no body
Have no soul
I'm not a spirit
Hadn't fall
I am not dead
And not alive
I can not fly
I can not dive
I see no time
I feel no curse
DO U STILL WANT ME TO BE YOURS?!

Когда-то давно один человек подарил мне это стихотворение и сказал что оно обо мне. Почему-то сейчас оно мне вспомнилось...
Неужели я действительно такая как в нем?!

так странно,..........

Маленький списочек того, чего мне сейчас хочется, но по разным причинам это неосуществимо
-Хочу на кайфовую вечеринку в компании хороших друзей ( увы, друзья заняты, по средам хороших вечеринок не бывает... разве что в грибыч на редиску, но одной идти не в кайф, да и мосты скоро разведут собраться не успею)
-Хочу БигМак!!! ( на ночь есть вредног. бигмаки есть еще вреднее, до бигмачной ехать лень)
-Хочу всю ночь заниматься сексом. ( увы, милый приедет только через две недели)
-Хочу сделать педикюр ( ЛЕНЬ! Просто лень!!!)
-Почитать очень увлекательную книжку ( все что есть дома я прочитала, книжные магазины по ночам не работают)
-хочу чтобы в асю вылез полтергейст, сто лет с ним не болтала ( к сожалению в асе его почему то почти никогда нет у нас несовпадение биоритмов)
-лечь спать ( сна ни в одном глазу)
-пойти погулять на залив (одной страшно...)


вот.... итакх желаний еще много... Почему то именно сегодня они не осуществляются