Уррр... сижу дома и занимаюсь всякими полезными делами... мне хорошо. просто так.

Только сегодня заметила, что волосы у меня отросли на столько что уже можно завязывать их в хвостик. праывда он получается какой то куцый, но все равно приятно.

Аристокрачичность из меня так прет. С меня слез весь загар и я теперь настолько белокожая что это похоже на какую-то смертельную болезнь. Возникает дилемма. Начать ходить в солярий и обрести здоровый вид или покрасть волосы чтобы они стали совсем ярко рыжие и довести контраст кожи и волос до полного абсурда.

Если вы помните праздник, значит он не удался. День всех святых у меня явно удался. А еще я обзавелась чудным розовым пушистым нимбом

Хотя по-моему Хелловин не празник а повод надеть костюм.

Картинка из вчера.


Я вышла из пара и поняла что мосты сведут только через пол часа. Но мне так не хотелось дожидаться знакомых автолюбителей и возвращаться в клуб, что я решила прогуляться по набережной, а ближе к мостам поймать тачку.
Наверное чудная была картинка.
Я шла по набережной, над головой у меня был нимб ( розовый и пушистый) , а за спиной крылья. К этому стоит прибавить короткую юбку и высокие каблуки. Интересно на кого я была похожа?

Слегка пьяный ангел идет по набережной...

Хотя какой из меня ангел?

Есть примерно людей, которые меня очень сильно недолюбливают. Я не знаю почему. Я никогда не делала им ничего плохого. Я никогда с ними не общалась достаточно близко что бы они могли понять что я за человек. Мне на них глубоко наплевать. Меня очень сильно удивляет что они при любой возможности стараются меня побольнее лягнуть, сказать какую-нибудь гадость или просто напакостить.
У меня наверное как то не так устроены мозги. Я не понимаю как можно обижать кого-нибудь не имеея на то веских оснований. У меня перед этими людьми постоянное чувство вины. Мне кажется что я им что то плоое сделала в жизни и поэтому они меня сильно не любят. Тогда почему они не могут об этом прямо сказать? Или просто объяснить что я их сильно раздражаю?
Я не понимаю как можно не любить человека только за то, что он просто не такой как ты. Я не понимаю почему почти незнакомые мне люди осуждают меня за то, что я получаю удовольствие от жизни. Ведь их это ни коим образом не задевает.
Меня осуждают за то, что я веду себя как ребенок. Я что значит вести себя как взрослый? По их версии, я ребенок потому, что радуюсь пустякам. Я не понимаю что в этом плохого. Если течении дня радоваться куче мелочей, то ведь к вечеру выяснится что прошел замечательный день. Их раздражает что я не хожу с мрачной рожей даже тогда, когда я по уши в неприятностях. Что в этом плохого? Неужели от того, что у меня будет мрачная рожа неприятностей станет меньше? Или их будет легче переносить? Нет! Ходить с мрачной рожей значит серьзно относиться к проблеме... Мля, если бы я относилась к своим проблемам несерьезно хрен бы я из них каждый раз выкручивалась! Даже самые близкие друзья считают что мне все очень легко дается. Просто потому что у меня всегда счастливое выражение лица. Неужели непонятно что я просто не считаю себя вправе грузить окружающих своими неувязками?

Черт... Я нифига не понимаю. Может я дура?

З.Ы. Меня все это взволновало после сегодняшнего случая. Излагаю кратко.
Я сегодня была на дне рождения. Там же был мальчик который учился со мной в одном классе. Мы учились вместе с 3 по 11 класс. Он живет в соседнем со мной доме. Мы вместе вышли на улицу и я попросила его подкинуть меня до дома. Он сказал что ему не по пути меня подвозить. Окей, нет проблем. Я поймала тачку и нормально доехала. Естественно по пути домой я увидела что его машина уже на стоянке. Самое смешное что так во всем. Он недолюбливает меня с третьего класса и я не знаю почему. Наверное пора спросить у него что я ему сделала. При встрече обязательно так и поступлю

Я сдела это! Он позвонил опять. Я сказала нет. Он спросил когда? Я ответила может быть когда-нибудь. Я не поехала к нему.
Я так счастлива!
Я наконец поняла что он мне не так уж и нужен. И даже совсем не нужен.
Совсем-совсем не нужен!!
Может когда нибудь мы сним станем просто друзьями.
Но друзьями которые друг с другом спят мы больше не будем.
Я думала что мне будет тяжело все это закончить... А у меня словно камень с души свалаился!
Такая легкость...
Я закончила самые нелепые в мире отношения и не потеряла друга!
Сколько все это тянулось? Почти 5 лет... Почти 5 лет... Это же с ума сойти можно... Мы все время заводили себе какие-то отношения с другими и при этом были вместе.

Мы с ним очень мило поболтали... Он впервые сказал "детка я тобой горжусь". А я поняла что тоже собой очень горда.

Сегдня пишу нецензурно... Потму что не знаю как рассказать о том что произошло по другому.

Я теперь знаю что такое настоящий пиздец!!!
Диня, гребаный сукин сын! Я его ненавижу!

Я его не видела полтора года. Полтора года я пыталась его забыть и не вспоминать о его существовании! У меня это начало получаться.
Я почти стала другой...
Сегодня раздался телефонный звонок.
Звонил он.
-Детка привет... Я по тебе соскучился. Я тебя хочу. Приезжай ко мне и мы всю ночь будем заниматься любовью. ( меня всегда подкупала его манера переходить прямо к делу.)
Я сказала что не могу сегодня. Он сказал Приедешь завтра ( это не было вопросом. Это было утверждением.) Он дал мне свой новый телефон. Я дала ему свой. Он рассказал насколько сильно он по мне скучает. Я сказала что тоже хочу его увидеть. Он спросил чем я сейчас занимаюсь в жизни. Я рассказала ему чем занимаюсь я и не спросила чем занимается он.
Он сказал что позвонит завтра и мы обо всем договоримся.
Я сказала ок. Положила трудку и заорала "Гребаный сукин сын я тебя ненавижу! Ты опять все испортил!"
Я позвонила Юле, она сказала едь к нему прямо сейчас, а то ты себе не простишь этого никогда. Потом она помолчала и сказала что если я поеду я все равно себе этого не прощу.

Я ненавижу его. Я ненавижу себя. Его не было в моей жизни полтора года. Он позвонил и я готова бросить все и ехать к нему. Я опять вспомнила его глаза, его руки. его запах... У него такая нежная кожа. Я хочу его настолько, что это сводит меня с ума. Уже четыре часа я хожу по квартире, пью коньяк и не пьянею. Я пытаюсь читать, но вспоминаю как он убирал волосы у меня с лица и долго смотрел в глаза. Я чувствую его дыхание... Даже к коньяку меня приучил он.

Я не поеду к нему. Я не должна. Главное чтобы он не позвонил опять. Потому что если я услышу его голос все будет кончено.

Я ненавижу его за то, что он сделал меня такой, какая я есть. За то, что я не видела его полтора года. За то, что я стала стервой. За то, что он единственный мужчина который для меня существует...
Черт бы его подрал! Почему все скаладывается именно так?

Я состою из него... Почти все что во мне есть, существует только потому что моей жизни был он
-Я цинична
-Секс и любовь для меня разные вещи
-Друзья для меня святое
-А мужчины если они не друзья просто игрушки
-Я пью коньяк
-Я смешиваю его с колой
-Я из всего извлекаю пользу
-Я говорю людям то, что о них думаю
-Или не говорю ничего
-Я вру по инерции
-Я хожу по краю
-Я рискую
-Я нарываюсь на неприятности
-Я всегда выкручиваюсь...

Он даже не подозревает сколькому он меня научил.
Я поеду к нему завтра. А может быть сегодня.
Я расскажу ему все.
Я буду заниматься с ним сексом.
Я уеду когда мне надоест.
Я больше никогда его не увижу.

я начинаю осознавать себя только в пятницу вечером. Перестаю в понедельник утром. Неделя пролетает незаметно.
Вчера я была чудо как хороша, оказывается мне очень идут кудряшки и макияж в золотых тонах.
Пьяные танцы в пару мне тоже идут.
Обажаю всех. Особенно замечательных людей.
Кто-то опять требовал мой телефон и предлагал ходить в кино. Я дала телефон. Правда не мой.
Звонил мальчик с дурацким именем Юлий. Тоже предлагал сходить в кино.
Они что все сговорились?! Откуда такая страсть к кино? Почему никто не зовет меня в театр?
Если кто-нибудь позовет я буду поражена до такой степени, что соглашусь.
До меня дошло что я второй месяц подряд одеваюсь в черное. однокурсницы думают что я в трауре. А я абсолютно счастливый человек.
По поводу мрей влюбленности. Я поняла что не хочу ни случайного секса, ни постоянных отношений. Чего хочу сама не знаю. Но хочу много чего.

А вообще все это ерунда.

В субботу я ходила на встренчу выпускников. Посещение школы как всегда пробивает на носталжи. Какие все таки кайфовые люди закончили нашу школку!

Познакомилась с каким-то мальчиком ( хоть убей не помню как он выглядит, помню что у него очень дурацкое имя ) говорит что учился на три года старше меня, я его не помню. Наверное парил. Хотя его так накрывало, что фиг разберешься...

Пили виски в цинике. Курили на чердаке. Целовались на крыше. Он радостно сообщил что у нас будет "длинный и страстный роман" (цитирую дословно) мнения моего по этому поводу не спросил. Зато погадал мне на руке. Ничего нового про себя я не узнала.

Кстати, что такое холм Апполона? У меня он не выражен почти и это должно внушать какие-то опасения.

Наслушалась комплиментов по поводу неземной красоты моих ног года на два вперед.
С утра он мне позвонил ( откуда у него мой номер?)

В общем все как всегда. Жизнь приятно разнообразна, ноги мои всем нравятся, финансовый кризис в самом разгаре, к следущей среде должен быть готов реферат на тему китча в современных СМИ

До смерти называть себя каким то левым ником. Меняю оформление дневника и перехожу на свой классический ник.
Вообще у меня последнее время какая то подозрительная тяга к честности. За неделю не соврала ни разу. (Обычно я вру по инерции, даже когда в этом нет никакой необходимости)
А еще я очень счастливая. У меня все супер и наслаждаюсь жизнью по полной

В субботу ходила на платинум диско
Я очень давно не была на действительно прикольной вечеринке. Последний раз это было, наверное, еще зимой. Все мои летние вечеринки капитально не удались.

Как мне не хватало этой атмосферы!!! Я, наверное, только сейчас это поняла. У меня давно не было такой ностальгии как в субботу ночью. Я так соскучилась по клубам, по хорошей музыке!
Все-таки я явно одна из Saturday people. Так хорошо как на хороших вечеринках в хороших клубах я себя не чувствую нигде. Никакие даже самые замечательные домашние пати с ними не сравняться…
Дело совсем не в наркотиках как я раньше думала, я уже достаточно давно ничего не употребляла (в субботу я только пила виски). Просто я влюблена в огни стробоскопов, в улыбающиеся лица на танцполе, в саму атмосферу безбашенного веселья. Люди, двигающиеся в едином ритме, ощущения постоянного акшна…
В клубах я чувствую себя дивой. Я по-другому одеваюсь, по-другому держу себя. И мне это действительно в кайф.
Не понимаю, почему я так давно никуда не выбиралась.
Все. Хватит с меня. Я опять окунаюсь в ночную жизнь.
Express yourself, don’t repress yourself?

Что-то типа опроса
1 Насколько важна для вас ваша внешность?
2 Стемитесь ли вы к красоте, если да, то как вы это делаете?
3 Для чего вы хотите быть красивыми
4 Соответствуете ли вы вашим собственным канонам красоты:?
5 Что влияет на формирование ваши представлений о красотне и насколько они изменчивы?

Что происходит с нами после смерти? Мне была особенно симпатична идея реинкарнации. Превратится после смерти в бабочку очень даже неплохо.
Со временем у меня сложилась собственная теория жизни после смерти. По-моему, мы не превращаемся ни в бабочек, ни в уток, ни в верховных правителей мира, а снова проживаем свою жизнь. Обретаем шанс что-то сделать по-другому и узнать, что из этого выйдет.
Во время очередной дружеской попойки я задала своим перечницам вопрос «Что бы вы изменили в своей жизни? Что бы сделали по-другому?». Оказалось что никто ничего не хочет менять. У нас не такая уж и плохая жизнь. Все дерьмо, которое с нами происходило, в итоге делало нас если не лучше, то точно умнее. Больше всего меня поразило то, что я сама не стала бы ничего менять в своей жизни. Со мной происходит, чертова уйма мерзостей, не все идет так гладко, как хотелось бы, но в результате все всегда заканчивается хорошо.
Я впервые осознала, что абсолютно довольна своей запутанной, несуразной жизнью. Это, черт подери, радует

С моей влюбленностью все тухло и безрезультатно.
не хочу уже ничего.
буду играть как карта ляжет

я заболела, сижу дома и ничего не делаю... я от этого отвыкла...

Какая дурацкая ночь!
Ненавижу технику!
Вчера у меня абсолютно не вовремя сломался телефон и, из-за этого сорвалась замечательная вечеринка и я, наверное, очень обидела замечательного человека. Просто потому что не могла выудить из этой сломанной техники его номер, позвонить и все-таки приехать.
Голова дырявая, а техника подводит. Обидно черт подери..
Вообще, я очень не люблю обижать людей. Чувствую себя полной дурой. С большой буквы Д. Надо срочно поразобраться с трубкой, позвонить и как-то загладить вину. Можно конечно послать письмо, но, по-моему, это не очень правильно.
Как говорят Мишки Гамми «трааандец!». Полный и безоговорочный..
Ох, как некрасиво получилось. Сто лет так не переживала

Сложно представить себе более трудную задачу, чем описать случай из жизни. Особенно если жизнь не стоит на месте и случаев в ней порой слишком много. В разговоре они всплывают как-то сами собой, по принципу « к слову пришлось»… но на заказ! Хочется возомнить себя героиней дешевого американского блокбастера и, картинно заламывая руки, воскликнуть «Миссия невыполнима!». Но… Задание дано, через неделю текст должен быть готов, и надо что-то делать. Неделя это так много! Такая гениальная особа как я за это время успеет написать не то что маленький текстик, а полноценный роман!
В качестве первого шага я откладываю это задание на завтра. А потом на послезавтра. Потом конечно начинаются выходные, а о каком сочинительстве может идти речь в субботу вечером?! Да и в воскресенье это как-то нелепо, впрочем, в понедельник тоже.
Час икс все ближе и ближе. А в голове все меньше и меньше мыслей (как будто их когда-то было много…). Постепенно из гениальной особы я превращаюсь в яркого представителя русской интеллигенции и задаю себе сакраментальный вопрос «Что делать?». От того, что я, наконец, озвучила этот вопрос пользы конечно мало, но хотя бы на душе становится немножко полегче. Впрочем, озарение явно не особенно торопится снизойти на меня. Две чашки кофе спустя в голову приходит гениальная мысль – можно прогулять занятие и никому ничего не сдавать. К сожалению, единственное достоинство этой гениальной идеи - простота исполнения.
Я бегаю по дому, размахиваю руками (хотя правильнее сказать рукой, потому что с чашкой кофе я намертво срослась, а ей размахивать неудобно). Наверное, со стороны мой способ размышлять выглядит очень странно, но он явно дает определенные результаты. В голову приходит вторая гениальная идея – надо срочно включать коллективный разум. Обзваниваю подруг, объявляю срочный сбор. Компания профессиональных сплетниц, много чая (после шести кофе пить не стоит), вместе мы точно что-нибудь вспомним и напишем.
К сожалению, результат встречи можно было предсказать заранее.
- Представляешь, она опять нацепила на себя короткую юбку, притом, что поправилась минимум на два центнера!
- Он мне не звонит уже неделю!
- А помнишь, как мы прибили ее тапочки к полу?
- Он такой милый!!!
- Какого ляда мы это сделали?
- Что будем делать в субботу?
- Мы абсолютно бестолково проводим время…
- Как он тебе в постели?

Замечательно встретились. Настроение взлетело до небес, но про цель встречи я почему-то ни разу не вспомнила. Я опять сижу дома за компьютером, печально смотрю в экран, мысли, конечно, появились, но текут они вяло и не в ту сторону. Очень хочется чего-нибудь сладенького, спать и большую красивую сумку. Наверное не стоит откладывать дела на потом. Вспоминается девочка Алиса, которая всегда дает себе хорошие советы и никогда им не следует. Мы с ней родственные души.
Самое удивительное, что мне все-таки удалось что-то написать. Это даже можно назвать случаем из жизни. Случай, конечно, маленький и немного нелепый, но ведь именно из таких и состоит жизнь?

SHIT!!!
Я как всегда все делаю в последний момент!
Пуркуа?
не понимаю!
завтра в универе нужно сдать текст объемом две страницы формата а4 14м шрифтом
у меня нифига не сделано
просто пустая голова!
вся проблема в теме
случай из жизни
вроде как все время что то происходит, а о чем писать не знаю

я забываю как меня зовут...
только проснулась
второй день шатаюсь по ирландским пабам
офигенно
сегодня опять моллиз

c ума сойти...
я кажется влюбилась.
как кошка.
все нелепо, как в третьем классе.
откуда то появилась неуверенность в себе
куча сомнений
я не верю
я впервые хочу с кем то отношений
чтобы все было серьезно
но не слишком
я боюсь
мои мужчины называли меня как угодно
солныйшко
милая
чудо
любимая
он сказал что я его маленький эльф
его ангел
глупо
интересно какие на вкус его губы?
руки?
нелепо
очень страшно
раньше все было совсем по-другому
дениска...
это было очень больно
я не хочу чтобы опять все повторилось
я хочу чтобы все было не так как раньше
я боюсь
боюсь. что ничего не выйдет
опять забытые ощущения
а вдруг я ему не нравлюсь
последний раз я задавала себе этот вопрос лет пять назад
и вот опять
не думала что это повторится
хочу узнать его запах
хочу знать его губы



я давно не влюблялась
я совсем забыла как это бывает

страшно...
может не надо?
может забыть его пока не поздно?

не знаю

как же мне плохо... голова как чугунная

кратенько о походе на Морилло
погода - полное дерьмо. чуто не испортила все настроение ( настроение выдержало, а вот укладка нет)
все таки кадетский манеж не самое лучшее место для вечеринок. (идеально он подходит только для показов)
проблема в том, что в этом помещении не найти ни одного тихого места, а кроме как в вип загончике присесть негде. (хотя вип загончик вообще отдельная песня. присесть там можно было только поначалу, организаторы опять перебрали с количеством приглашений и там было не протолкнуться. про лестницу по которой на каблуках было не подняться я вообще молчу)
звук супер... но не для этого помещения.
морилло дерьмо (или я старею.... хотя я всегда предпочитала что-нибудь помягче и желательно с вокалом Донны Аллен или Ченс)

в общем ближе к трем мы решили двигать к дому и итоге до 9 утра катались на потрясающем кадилаке с двумя мишками гамми (кажется с юрфака) объевшимися таблеток.
как мы оказались у них в машине я не помню, помню только что пили с ними в джакате за мир во всем мире, вспоминали школьные годы, а потом рвались на закрытие эско бара танцевать под зонтиками... ( к счастью верх взяло благоразумие и мы туда не поехали)

интересно мы им дали свои телефоны?
надеюсь нет... хотя они милые

о графомании
Ночь. Скучно. Нечем заняться. Бессонница. Сажусь за компьютер. Начинаю писать.
абсолютно пустая голова. Потом появляются слова. Слова. Слова. Слова.
-я все время пишу. Это графомания?
-нет. Это болтливость.


Слова меня завораживают. Сама музыка слов. Красота языка.
Говорить и слушать. Я могу это делать почти до бесконечности.


Смысл произнесенных слов, впрочем, как и написанных, даже не всегда важен и интересен. Мысль в форме слова. Она рождается, развивается, набирает силу, умирает (легко и быстро или красиво в мучениях). Пожалуй, это самый интересный процесс в мире. Во всяком случае, точно самый многообразный.

Я болтлива. Хронически болтлива. В отсутствие собеседников это выливается в океан текстов и текстиков.
Мне все равно, о чем писать, на самом деле.
Еще, у меня очень хорошая память и я обажаю лепить из чужих слов свою мысль.
А стихи я не люблю. А может просто не очень понимаю.