вот, блин, домой хочу уже... а мы тут так зависли нелепо в этих ""ебенях"... :))

вот Чуд[овищ]ного проводили... ракушка бес серидинки... гамбургер без котлетки :( вот вот вот !!!! грустногрустногрустно будет очень скоро...

Она не перестает меня удивлять... теперь вот очень приятно удивлять...

затишье перед бурей? :) люблю ее очень.


У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ СЕМЬЯ. ВОТ!!!

ААААААААААбалдеть.... :)) Я люблю их просто до разрыва сознания...

все более чем... I feel good!

Счастлива до потери пульсов... всех.


покапокапока... :))


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

почему все так мелко?

............................................

вот она рядом... наконец-то... нужна была мене очень. Очень. Нужно было ей отдать все. Все что переполняло и душило.

Мне так надо было к ней.
И вот теперь она опять со мной.
Теперь уже навсегда.
Я никогда теперь ее не отпущу и не потеряю.

Она не нашла той странной /сраной/ дискеты, видимо. Все хорошо. Так и должно было быть. Видимо все что тогда происходило со мной после того, как она ушла тогда, было похмельным бредом... но я все так же слышу кноц... кноц... шаги... ноги мелькают над степеньками... ушла. не права. Навсегда?????..... нет!

так тому и быть. может она все еще есть. не уверена.
Бесит. Хочу поговорить. Так это нелепо все.

нелепо.
нелепо.
нелепо.
нелепо.


Н____Е____Л____Е____П____О____!____!____!____!


что за, блядь, детский сад. Как правильно сказала сейчас одна девушка, сидящая рядом.

Я ТАК ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧТОБЫ ВСЕ ЧТО У НАС ОСТАНЕТСЯ БЫЛО СВЕТОМ, А ОН ... он отравляет... я все понимаю, но просто нет никакого смысла, чтобы вот так вот с молотка... погружается в себя, начинается грубить... странно ну зачем все нужно? его мама слишкомноговозложиланаэтистранныеотношения... я сама видимо дала повод... а он не мог получить его? /...повод/... ???

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...какой он... с ума можно сойти...
ПИЛЯТЬ!
чего он добивается? или просто сам не понимает чего он хочет? бежать ко мне или отттт меня? он не хочет чтобы ОНА знала... почему? чувства к другой девушке можно было не скрывать, хоть и было не приятно, но не скрывал, говорил о них? почему? при всем при этом все так понятно в его дневнике, что совсем не надо быть семи пядей во лбу... странно... понять бы еще самой, как я должнна себя вести, обладая теперь этим открывшимся для меня знанием? о его чувстав, о ее...
я не думала о нем и о ней, относительно себя в такой ситуации, и не предполагала что так могут сложиться обстоятельства... он говорит, что я ему больше никогда не буду другом... как раньше, мне безгранично грустно без него...

"чем девочка-друг отличается от любимой девушки???
-отличается тем, что ей можно сказать все что угодно... можно рассказать ей то, что никогда не скажешь любимой, потому что боишься, что её это ошарашит..."

почему нельзя? почему? хочу слышать все, что в нем есть! ВСЕ! и у меня хватит смелости [знать]... все знать про него... я не могу не чувствовать его, я привыкла, как мембрана реагировать на его... суть.
погружаюсь в него.... все дальше, все глубже... полнюсь им... наполняю его... а чувствует ли он это?

Приехала… к ним… к лубимым…
К Маришке и к Светке… Вот… а еще вот Маринка замужем теперь за Толиком… Хороший Толик, забавный очень… Хороший хорошийпрямовотхороший. И зимой он был хороший, когда еще не муж был… :)) И сестренка моя улыбается… это самое главное.
…а вот Сетка моя уедет от нас от всех скоро. Убила бы ее за это… если не любила бы… но она тоже вся светится, значит так тому и быть… буду ей письма писать.
Я обожаю этот город… он такой клевый, такой какой-то доброжелательный и такой теплый… нет не как Питер… качественно другой, именно вот теплый очень. Очень старый тоже, очень мудрый, но не тяжелый… не серый, светлый. Или он для меня такой, потому что мои девочки тут живут, и дали мне его таким. Они сами солнышки. Вот теперь я с Маринкой буду рядом. Буду к ним в гости приезжать, и они ко мне.
Не успела не порог зайти, а они мои джинсы выдернули, и говорят марш одеваться… и уехали мы в Солотчу, в «Сосновый бор». Какой же там воздух… Удивительный просто, как… как в сосновых борах, пожалуй… :)


Мне страшно, все прочат мне провал… родственники достают маму своими самыми «успешными» прогнозами. Вот так вот… И БУДУ СКУЧАТЬ Я… И БУДУ СЛАБОЙ без них…

ну вот... я пиехала... к нему... к другу... к чудномучудномучудномучудномучудному... и поняла многое... поняла почему... все поняла...

и теперь я пьяная по утрам, когда бужу его...

теперь, я не там где была раньше...снова Я... другая, не изменившая ничему... а главное себе... но вернувшая себе... СЕБЯ (!)
и... думаю, что ему...
только он молчит... глупый, не успевший меня отпустить и не готовый к этому... он мучает себя еще не настигшей его болью, тем самым давая ей быть... всю глубину его грусти в глазах я не могла понять... до вчерашнего вечера...

Я готова отвстречаться, отлюбить и... отпустить его... я готова провести с ним эти утра, вечера и ночи... чтобы потом задыхаться от тоски... Я ГОТОВА... я знаю, что это время останется светом, что бы потом так хотелось его снова, когда не будет уже ничего, и нас уже не будет...

Сегодня прочитала "Бессмертника" Павла Крусанова... не тяжело заниматься с приятним человеком сексом... тяжелее быть близким с любимой девушкой, если нет будущего... так там приблизительно написано.... и это касается не только физическийх отношений... очень трудно справиться с собой и не думать о том что "завтра" не будет...

так могу ли я требовать и ждать от него, всего что было раньше? что бы он говорил? или нет?

бу...
я осталась тут одна... мама уехала... Таня уехала.. Ира уехала... Женька уехала... Пацаны тоже... все в отпуск... а я тут как прокаженная...

...если ты девочка из провинции, и если у тебя нет зеленых... ты никто в этих бесконечных коридорах власти, в этих кабинтах напыщеннных и высокомерных людей... блин...

...я так уже хочу отдыхать и так не долго осталось... они все сжирают мое время... в первых числах августа мне надо быть уже здесь... так хочется купаться и ягоду есть.... я не ела малины 2,5 года... не лежала на травке...
странная со мной приключилась история вчера в метро... расскажу завтра... жуткая какая-то... точнее жутковатая...

привет, дорогая, в этом сранном месте час стоит 40 рублей и букв в принципе нет... да и клавишки не нажимаются совсем :) вот...
у меня сегодня маленький праздник... Наташка приехала... Вот... В какой-то "Южной" поселилась... Вот... Смешная канапатая тетка моя! Ольча тута! еще одна рыжая тетка, не родная правда, но забавная... вот... И он не уходит... проганяю изо всех сил...
...парень стоял сегодня со мной очереди стоял... дико захотелось прижаться к нему... от него так пахло... и потом память открыла мне: я точно знаю, что от него пахло им... его туалетная вода называется "Ozon" это точно... я так по нему скучаю...
... так вот... теперь про ою большую радость! ::: МЕНЯ ...... В_З_Я_Л_И_В_Ф_И_Н_Е_К!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это уже 100% кайфова!!!!!!!!!!!!!!! вот так вот.

.................................................У меня, по-моему, больше................... нет ...друга... Странностранностранно...
ну вот.... пройдет какое-то не определенное время и людей останется двое... возможно потом, останется только мама...

Как ты мне дорог, дурачок.... ничего ты не понимаешь... и самая умная мысль твоя, - всего лишь самое большое твое заблуждение...

...к сожалению так не бывает, мы стремимся к людям, а не к тем, кто стремится к нам... скорее бывает наоборот...
ты мне так был нужен сеодня... мне тяжело... так нужно просто необходимо было с тобой поговорить... Мой хороший, маленький, мальчик... глупый... я же так просила тебя не любить мозгами... Но, увы... Все что было у нас, у тебя и у меня останется только нашим и все... и никому этого не отнять. нельзя всего просчитать... ты сам меня учил...а теперь так больно... ЧОРТ что за банальность... Я так по тебе скучаю... я так тебя люблю... и так теперь чего не хватает там - внутри... как будто выдернули шнур из розетки...обесточили...
...впрочем, истина всегда банальна, истина всегда проста... и ничего нового в настоящем не придумаешь...

Разве можно изменить себе за 14 дней опять же? Нет… при прочих равных условиях… одиночество призвано дать время… чтобы можно было понять себя прежде всего… и других… тем, кто не вполне один… и кому, конечно, это нужно… а если не нужно, то тогда что? Тогда так как получилось у меня? Бред… я не хочу в это верить…
Я более всего буду скучать за ними… тремя людьми… кто? Интересно, да? А почему бы и нет? Вот весь абсурд и заключается в том, что среди них нет человека, которого люблю, складывается ощущение, что за эти долбанные 246 дней без него, любовь стала мертвой… перестала нести в себе потенциал, и мечты стали черно-белого цвета… И осталось нечто характерное русскому человеку, похожее уже почти на идолопоклонничество… мокрые ладони… срывающийся шорох голоса… прерывистое дыхание и дрожь в коленях, когда вижу или даже слышу его…. - все это стало неизгладимой верой, которую не искореняет даже его безразличный взгляд… Нет не по нему я буду скучать…
Я буду скучать за беспомощной женщиной, уставшей от своей неспокойной жизни так, что иногда мне кажется что только сознание моего существования заставляет ее задержаться в гостях на этой земле… и я буду скучать за маленькой рыженькой девочкой, которая вздергивая свой упрямый, несколько кривой - наследие дворового детства - носик, покрытый веселыми конопушками, не умеющей признать свою неправоту… знакомтесь – моя подружка Наташка, именно подружка, потому что я не знаю, бывают ли на свете подруги, мне по крайней мере такие еще не встречались… и по нему… еще по нему так будет томиться сердце, в этом незнакомом, туманном, и влажном как его голос городе, не знакомым насквозь…

что за бред... ничегонепонимаюабсолютно... разве можно изменить себя за 14 дней... у меня был друг... господи, да что за бред... он был светом я питала его и питалась... им... чуствую себя кретинкой... как глупо... интуиция ей всегда надо верить... почему понеслась звонить.... не прочитав прежде все... больнобольнобольно...

...i had friend? .../no.../ ...just i think so... hi is gone... hi is leave me... alone... Why? - becouse hi loves me... hi thinks so... strange...

ну вот... что же... что же... я здесь... сама не знаю зачем...