ХА!
жизнь прекрасна!

не знаю что и делать, если вопрос о том,
где взять денег на безбедную старость, стал
a priori...

не возможность осуществить
малейшие публицистические попытки...
а так много и так критично необходимо
отдать, ты не представляешь...
улыбаюсь...
и полнюсь...
и помню[сь] так...
нежно...

язык приторно липнет к нёбу...
пересохла...
в ожидании новых строф...
ммм...

почему некоторые любимые... даже, я бы
сказала точнее, некоторые ее несущие,
так странно это делают?
хи...
смешная она...
и... я тоже...

ДОСТАТОЧНО ПО ЖЕНСКИ?
ну... эээ... всмысле как женщина женщине?
не плюйся.... это не надолго...
=)))))

МЕНЯЮ!!!!!!!!

опять казнишь меня молчаньем,
опустошаешь тишиной,
ты наслаждаешься сознаньем:
"так больно только ей одной!
не признавала идеалов?
ты высоко всегда брала?..
В один из дней взяла - устала -
меня – кумиром назвала?
Тебе так сладко было блеять,
подобно маленькой овце, о том,
что есть любовь на свете и что… баранина в цене"

И я казню себя молчаньем,
опустошаясь тишиной
и шерстяным своим сознаньем
прошу себя не быть овц...
...с тобой =))

ВСЕМ ПРИВЕТ...
НУ...
ЭЭЭ...
НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ ЭТО УЖЕ НЕ ВАЖНО...
ОЧЕНЬ ЖДУ ОТ ТЕБЯ ХОТЬ НЕМНОГО ЖИЗНИ...
... НУ ХОТЬ КУСОЧЕК...

ну скорее же мне уже что-нить пиши...
и там у меня к тебе просьба была на yandex'e...

и вот тебе еще чего скажу... там если Евгению
Михайловну перед отъездом еще увидишь
(когда он, кстати, зреет) глянь, если
не обращала внимания "он на груди не носит креста"
верится самой с трудом, но эта дамочка мне опять снилась...

ПАРАНОЙЯ??? :krest:

слушайте, ну это же просто какая-то лажа!
я с октября не могу вспомнить пароля!!!

читаю тут Локомотивчика...
и пытаясь оставись комментарий
на автомате вспоминаю пароль!!!!!!!!!

класс? - КЛАСС!

гармонию... пытаюсь обрести...

Девочка приехала и сказала, что ее мне срочно надо обрести.. =))
ну вот я и пытаюсь изо всех прямо сил... но ложки падают, тарелки попрежнему, бьются, как потерпевшие... слезы ни за что не про что льются... и так давно этогоо не было... с тех пор как он меня лишил СЕБЯ... беспащадно, но я не согласилась.

вот и наводит меня это на такую мысль, что я его не отдавала, неотрекалась, держала изо всех опять же сил... и это стоило ночей с открытыми, но СУХИМИ глазами... и вот теперь я отпускаю наверное, и он выходит из меня ЗАМЕЩАЯСЬ... РАЗБИВАЯСЬ... ВЫЛИВАЯСЬ...

СЧАСТЛИВА. и грущу немного, глубина мельчает. Просветленная грусть какая-то. не больно, совсем. теперь готова.


как теперь всего много...

ИНОГО....


много мыслей пускаю к себе в дом.

нет, вы не поверите, я вот взяла и стала старостой, если не сказать, что меня стали старостой, вот ведь и в школе, и бывшем ВУЗе мазалась от этого гемора как могла, а тут вот в ФИНЕКе взяли на потоке все и сделали не меня заявление, и теперь я как дурак, старый... =))

что делать теперь ума не приложу... и посещаемость у меня храмает, но пока никто не жловался, но сведь все равно, что это, блин, за староста, которая на треью пару вплывает с квадратной головой... =)

а еще папа Семейный =)) уехал... вчера зачем-то, но зато у нас теперь есть магнитола с декой и мы тама можем музАку всякую хороую и любимую слушать, вот так вот...

нужен новый человек!

как бы все это объяснить кому надо, что делать когда слов не хватает, и когда ты сам прекрасно знаешь, что затея обречена на провал?

и слов по прежнему не хватает и тебя заранее привратно поймут?

что делать? - критично необходимо осуществить.

Агрессия, если не сказать жестокость.


Ж.е.л.ч.ь.

Не пытаясь лишний раз Н_И_Ч_Е_Г_О сказать, определить.

Очень странно, очень в первый раз.

И не хочется ничего менять, вот что крайне забавно. Походит мне такой вариант. Парралельные линии не пересекаются, доказано Zanussi... =))

Что делать-то - ничего, да?

ух... как все это прикольно....

хе-хе-хе-хе...


Ну что же, что же... рада вам тут всем,
приветики что ли... вам всем...

живем дома... моемся в ванной, не поверите...
правда вот с электрикой бардак вот...
но ни че...
А еще приехал папа Семейный Папа, и
устроил нам Новй год в холодильнике...

так вот... и спим по-человечески, и ругаемся когда хотим =))

и еще у нас кот есть хе-хе писается, какается везде, и мы его воспитывает, а еще мы его накуриваем и поим иногда =))


вот как все у нас...

Ого-го... как давно меня тут не было... и еще наверное столько же не будет... У нас все замечательно.... у нас теперь есть дом, и с ней спим вместе, и едим вместе, и ссоримся вместе, и вообще все что угодно, и сколько влезет... в наши маленькие души и тельца.
...тут мы так удачно пива попили однажды вечером, странно так и смешно... =)) не скажу ничего больше вам я по этому поводу. Семья моя теперь работает, и пишет потрясающие вещи... И теперь она видимо станет для меня моим поэтом... нравиться мне ее читать О.Б.Ъ.Е.К.Т.И.В.Н.О. Так раньше было не со всем, что она писала.

Очень я скучаю по городу по родному, и по людям которые остались в нем.

По серости, по промозглости, хотя ее и тут хватает.

ПИТЕР ЗАБРАЛ ВСЕ, НЕТ МЕСТА НИЧЕМУ БОЛЕЕ.

Мама... иак никогда еще не чувствовала ее присутствия, так близко, когда она физически сидела на против, не было НИКОГДА, как теперь когда между нами тысячи и тысячи километров.

Тепрь мы тут вдвоем, и еще множество странных людей.
Что мне от них надо? или им от меня?
бу.... пошла я...

Вчера было двадцатое августа... Восемь лет как нет папы... Посидели, помянули. Очень плозо... Но я уже почти привыкла... за эти годы... Пройдет еще неделя, другая и мое равновесие вернется.
ЕГО УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ СО МНОЙ...

Прочла...
Пропитала...
Отравила[сь]...

Какое-то тошнотворное ощущение во вру... мать итить...
Такого к ним не была с весны...
Не свободна...
Не уйти? - сбежать?
Спрятаться хочу, странно очень...

Прочла...
Отравила[сь] неискренностью...

Да что же происходит, не могу понять чего я хочу.
Поглащаюсь... погружаюсь... без кислорода...

Я ее Б.О.Ю.С.Ь.

И НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ.
ЗАМУЧАЛА СЕБЯ И ЕЕ УЖЕ НАВЕРНЯКА...

Парить... все начинает парить...

Хочу покоя хочу одиночества...

...не хочу взглядов за спиной...

Хочу тихого тепла... единения с гаванью, утраченной в Рязани... Оставленную в сером склизком городе, пронизанном сквозняками, отсутсвием... возможности присутствия удивительных странностей.

... хочу дыхания за спиной чужих. Устала от ощущения дискомфорта. Устала от невозможности ощущения заботы... о себе. От беззвучия теплых, нежных слов, на которые можно ответить без комка в горле... устала от необходимости доказывать искренность своих чувств, единственным пока для меня в этом городе людям.

Устала от проблем, не стоящих и выеденного яйца.

И наверное, от того, что выспаться стало непозволительной роскошью...

Усталаусталаусталаустала...

публикую это, потому что совсем недавно поняла, как это называется... она дала мне название: поток [под]соzнания
поэтому теперь это имеет место быть...


НЕВЫНОСИМО!!!!!!!!.....

Все это без тебя внутри, откуда имеет силы… откуда? - быть без тебя? или нет? Или – да? …именно потому, что ты есть везде, везде!!! Куда бы я не пошла, куда бы не уехала, - ты есть просто… по определению памяти, по зову смысла меня, по сути объективной данности… просто потому, что не можешь быть вне.

...ты любишь меня бесконечно, ты любишь меня безжалостно, не давая пощады, любишь, любишь так что не можешь быть? – со мной, …любишь так, что нет сил? Так что потерял себя, и так что ослеп… слабость, осознав, ты ушел искать себя… Только вот, она – слабость – СИЛА твоя - от нее не уйти и не настигнуть СЕБЯ.
Эти ночи, эти дни, это время дали другое. Дали новое, а ты не узнал в НЕМ СЕБЯ, того кто есть теперь с тобой до конца… и того, кто как наказание (?) со мной, со мной, даже если ТЕБЯ нет. И никогда уже не будет.

Вот почему, где бы ты ни был, где бы не пытался ты отыскать прежний смысл, ты всегда будешь со мной и я заберу тебя… обратно… сколько бы киллометров не разделяло, сколько бы времен не рассекало нас, ТЫ всегда мой, где бы.. как бы… твоя бренная оболочка не хотела обрести себя, и сколько бы женщин и жарких ночей, вина, и бренности ей не понадобилось на то, что бы понять, как по-настоящему, как глубоко и навечно, она погружена… в меня до последнего моего вздоха… И коими руками не объялось мое тело, коими возможностями не поражен мой разум, ТЫ есть всегда и будешь… Будешь, потому что тобой через долгие месяцы и знаю, годы, пронизано мое дурацкое существо… Нет я не потрачу свою слабость табачным дымом, не разменяю тоску влюбленностями идущих…

Сколько, сколько прошло? Почему все что было с тобой кажется таким искрометным, таким не давним, таким живым внутри, и так неуловимо, так скоропостижно утраченным в никуда, в ни[на]что? Почему, то что осталось после, стало таким неизбывно вечным, непереносимо пресным, нежеланным, недостойным, и почему так М_Н_О_Г_О? И при этом ч[о]ртов календарь уличает мое ощущение времени в БЕЗУМИИ? Что же станет тогда, когда дней без тебя станет д.о.б.е.з.к.и.с.л.о.р.о.д.а больше, чем дней с тобой, и это подтвердит календарь?



И с тобой ничего не сделать…_..._..._..._..._..._..._...

есть силы чтобы без тебя, но нет, на то что бы с тобой… [справиться] (?!?) где смысл?

Я не есть без тебя, независимо от… Или, я есть вопреки тебе… (?)
…и не узнать до каких высот, потому что так глубоко не бывает, мы могли!!!!! понимаешь, могли [БЫТЬ] и самое жуткое, что это же было понятно (!), ПОНЯТНО, ПРЕДПОЛОЖИМО в сухом песочном предчувствии моих снов, моей подкорки… Было понятно…

и самое печальное/удивительное, что зная свою сегодняшнюю данность, я бы снова и снова не отказалась пройти по этому пути, полному слез, бессониц, терпкой горечи тоски, которой теперь полон рот… пути разочарования, и невозможности отречения (!) как????????????

КаК?

ЛЮДИ!!!!

Ч_Е_Л_О_В_Е_К_И????????

Скажите, как мне молиться богу, в которого не верю? Как мне не засыпать с его именем на устах, как и почему не веря ему, разочаровавшись в самой основе, я не могу отречься? Блядь, просто Сталинизм какой-то =))

Это, было тем счастьем, о котором мечтают в жизни люди…

И ты со мной, потому что я не отдам тебя, потому что, может хочу отречься от нас более всего на свете, но НЕ МОГУ, потому что, как бы не хотелось ответить «ВЗА» на «ИМНОСТЬ» других мужчин, но не могу потому что кровоточит, захлебываюсь памятью… только лишь ты не знаешь об этом.

Иди…

Иди, любимый, твое странное, потерянное Я, отпущено без тени, без злобы, без лишнего вопроса, без жажды ответов, потому что… я знаю, что их нет… знаю, что прежде всего ТЫ ищешь их...

…может моей, единственной мольбой, есть влага о твоей жажде в этом пути, конца которому нет… есть твоя усталость… пусть звезды дадут тебе сознание того, что нет… нет ничего [кроме] Может у нас тогда еще будет ВРЕМЯ…

Может тогда, еще не будет поздно обрести не тебя, но нас…