Почему-то хочется вдруг взять и сделать много-много всего позитивного в отношении себя: проработать и исправить много недостатков, перестать лениться где ненадо и много чего еще! Интересно, как это здорово - стать другим?

Посвящается той, с которой больше ничего нет. Очень жаль, что я не дам ей ссылку на этот мини-монолог.

Бессонная ночь сегодня в жизни моей, спасибо тебе, любовь моя. Моя светлая, чистая, нежная, которую я берегу до сих пор, хоть ты есть, была и станешь мечтой. Я страдаю по ней, моя добрая сказка, я люблю тебя, моя сладкая сказка, я хочу тебя, сказка. Да, прелесть, ты именно сказка. Ты не она, ты моя светлая выдумка, и ты - ее часть. Ты просто персонаж, который я придумал, слышишь - Я ПРИДУМАЛ. Я дал тебе роль, главную роль, и ты до сих пор ее играешь, потому что моя сказка не прекратилась, она не умерла, потому что ее создал я, а не ты, и ты не можешь ее убить. И я не могу. Моя сказка слишком красива, чтобы умереть.

Нет, ты никогда в жизни не была той, похожей на твой персонаж в сказке. Ты слишком приземленная, чтобы быть там. Ты знаешь, наверное, ты должна быть благодарна, что у меня было две тебя. Я общался с тобой настоящей, я расстался с тобой настоящей, а страдаю я по другой, по моей красивой. По той, с которой хотел пройти за руку или обнявшись летним вечером, посидеть в маленьком сквереке, поговорить, просто помолчать. Которая не говорила того, чего говорила ты. Она вообще ничего не говорила. Да мне и не нужны были слова ее, зачем говорить о том, чем вы оба живете. Об очевидном не говорят. Только мечта моя в твоем облике позволяет мне писать такие строки, ты бы не смогла.

Мы никогда не могли с тобой просто погулять, просто провести время, просто быть простыми. Почему? Наверное потому, что я люблю тебя другую. Но ты же никогда не была такой, которую я люблю? Ты знаешь, я очень тоскую, но не по тебе. Я не вспоминаю ничего, что было у нас. Обычно вспоминают хорошее, но мне нечего вспомнить. Но моя сказка и ты, играя в ней роль, приходишь ко мне и не даешь мне спать. Ты, сука, словно дразнишь меня, словно хочешь сказать, как далек я от тебя. Ты выдумка, но болит из-за тебя в реальности.

Знаешь, я наверное даже смог бы принять тебя снова. Мне мало интересно, какая ты здесь. Я и не знал, видимо, какая ты. И не узнаю. А зачем мне это знать? Я в это не поверю.

Умри же ты, сказка, и перестань меня терзать! Ты слишком хороша, чтобы в тебя верить и жить тобой!

Классно отдохнул в праздники. Даже не ожидал, что скучная череда праздников будет сопровождаться не весельем и возлияниями спиртного, а конкретными душевными травмами, разочарованием и горечью. Ну, не все так фатально, конечно...

В общем, вчера моя любовь окончательно утвердилась в том, что не испытывает ко мне прежних чувств, прошла любовь и ничего она с собой поделать не может. Мне было неприяно. Мне было обидно. Я с ней расстался. Незнаю, столкнемся ли мы с ней еще когда-либо после 6 летнего знакомства.

С чувством горечи и разочарования поехал к другой любви, с которой волокита тянется уже долгое время и я сам не могу сказать, люблю ли я ее, хочет ли она чего и т.п. Просто мы с ней встретились, поиграли в бильярд, я проиграл все партии. Потом поехали к ней домой придаваться любовным утехам. Приехали, я выпил пивка, и меня такая обида и злоба по поводу первой любви задавила, что я был готов наслать на нее проклятия небес, чтобы она заплатила за подлость страданиями и кровью. В общем, пришлось заниматься любовью в состоянии, когда хочется убивать, калечить и рушить... Наутро неожиданно заявилась к ней мама, которая, как оказалось, была жутко недовольна нашей встречей и вообще моей персоной, ибо я до сих пор не женился на их дочурке, и мозги им всем якобы е..у. В общем, утреннее настроение смешалось из легкого недосыпания, небольшого гудежа головы от пива, глухой боли от вчерашнего разочарования и общей напряженности от текущей ситуации, когда на тебя все смотрят как на изменника родины, который продал ее в один карман. Вот блин.

А знаете, что самое для меня удивительное - я не ломаюсь. Наоборот, этот негатив меня как-то мобилизует, прочищает мозг. Я начинаю по-другому любить эту жизнь, хотя мне очень и очень не хватает чего-то. Хочется пойти в спортзал и забыться там хотя бы на два часа под тяжестью грузов и аэробики.

Мои текущие результаты некурильщика:
---
Your Quit Date is: 6/11/2003 10:17:17 AM
Time Smoke-Free: 8 hours, 45 minutes and 27 seconds
Cigarettes NOT smoked: 7
Lifetime Saved: 1 hour
Money Saved: $10.94
---
Только деньги вместо долларов надо рубли подставлять.

Переустановил линукс на рабочей машинке. Приятно начинать что-то с нового листа. Свеженький такой.

Не курю, кстати, c 10:17 утра, как и планировал. И прекрасно себя чувствую, хочу сказать. Несмотря на то, что еще не отошла до конца пивная муть, тем не менее, чувствуется какой-то бодрый и энергичный настрой, хоть и лень жуткая. Есть энергия для деятельности какой-нибудь.

Вечером сегодня пойдем играть в боулинг. Может немного тяпнем спиртного. Ужас, только сегодня я терпел от этого неудобства и страдания. Хорошо хоть, что завтра можно выспаться и за руль ненадо. Еще есть в планах сходить на праздниках в корейский ресторанчик, отведать кухни из Ханкука. :)

Только сейчас начинаю понимать, как же здорово, что впереди праздники. Потому что организм реально устал и ему требуется смена деятельности как отдых. Завтра в зал пойду.

Мутное начало дня дало результат в виде мутного его продолжения. Совершенно безобидная беседа, начатая за столом в обед, переросла в дискуссию, которая ввела меня в упадочное пессиместическое настроение. Теперь сижу и пытаюсь привести себя в тонус. Хотя, причина моего расстройства только в том, что в очередной раз на поверхность всплыли давнишние проблемы, которые я так и не решил по разным причинам: некоторые не смог, некоторые не захотел, некоторые незнаю...

Да, еще раз убеждаюсь, что "хвосты" по жизни - одна из самых губительных вещей. Затаившись, они сидят и ждут момент, когда их появление будет некстати, и в такой момент они вылазят наружу, подобно червям из фильма "Ловец снов", и начинают жрать человека своими несколькими рядами зубов в поганой пасти. Наверное, самое ценное, что можно сделать для начала новой жизни или исправления старой - это именно исправить хвосты.

Интересно, что за эффект такой от пива? Похмелья нет, голова не болит, но жуткая рассеяность, туман в голове и тормознутость. Такое впечатление, как будто мозги расплавили, и они перестали работать наполовину. Наверное, это алкоголь разъел мне половину мозгов. Еще одна такая пивная вечеринка - и разъест вторую половину. И не будет у меня мозгов.

Ух какие классные юзерпики я себе нашел!

Первое.
Последний раз в жизни, честное слово, я употреблял вечером пиво, зная, что утром за руль. Сегодня встал с красными глазами и остатками запаха спиртного. В голове - небольшой туман от общей усталости и недосыпа + пиво. На работу ехал и думал, чтобы не дай бг не тормознули гаишники - пришлось бы отмываться. За 30 минут езды я потратил столько нервов, что даже подругины закидоны отдыхают.
НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ САДИТЬСЯ ЗА РУЛЬ В ТАКОМ ВИДЕ, А ТАК ЖЕ ДЕЛАТЬ ПОСТУПКИ, ПРИВОДЯЩИЕ К ТАКИМ ПОСЛЕДСТВИЯМ!

Второе.
Я принял решение не курить с этого утра. Потому что хочу бросить, и делаю эту попытку. Конечно же, настрой такой, что это последняя и успешная попытка. Даже трекер включил. Впереди несколько дней, когда я не смогу курить даже при желании - буду находиться в обществе людей, с которыми курить настоятельно не рекомендуется. Это очень позитивный сдерживающий фактор на первые дни.


---
0:51 smoke-free, 1 cigs not smoked, 1,25р. saved, 0:05 life saved

Интересный разговор состоялся у меня вчера с моей подругой. Она сказала, что не может описать то, что чувствует по отношению ко мне. Иногда ей кажется, что она во мне разочаровалась - так она сказала. Забавно, да? Я ей говорю: "Так может нахрен все тогда?..." На это она пойти не захотела, сказала, что хочет подумать, взвесить. На это мне вспоминается одна притча, типа один мужик спрашивает другого:
- Как думаешь, жениться мне на ней или нет?
- Нет!
- А почему?
- Потому, что ты задаешь этот вопрос.

Вот и я думаю, если человек зашел в такой тупичок, какой смысл ему о чем-то думать... Если он сразу не может чувствовать, что ему отношения нужны, значит искусственно их не создать? Наверное, у нее просто осталось чувство привычки ко мне, и она не делает решительных шагов, чтобы не доставить себе дискомфорт по этой причине. Других причин я не вижу...

Продолжение следует...

Сейчас попробую досрочно слинять с работы. Не хочу тут больше сидеть.

ЗЛОСТЬ! Бешеная злость на обстоятельства меня распирает! Я не хочу работать, но обстоятельства заставляют меня это делать, и я делаю это плохо!

Работать надо! Ра-бо-тать! А не сидеть и заниматься чем угодно, лишь бы не работой. А я не хочу работать. А работать без вдохновения - невозможно. Потому что работа без души - халтура. Я думаю, что завтра я буду работать, причем усерднее, чем сегодня, а сегодня ну абсолютно никакого желания нет. И не будет, я уверен.

Уже настроение на вечер сходить в кино. Пойдем на "Ловец снов", если билеты не кончатся. Ну разве можно сейчас работать!

LI 3.6.05

Как же не хочется сегодня работать, а хочется валять дурака. А лучше - заняться чем угодно, только не работой. Что-то устал я от этого всего. Даже не хочется на встречу ехать сегодня.

Плохо, когда монитор повернут так, что другой человек видит что ты делаешь.

Как же меня раздражают люди, которые мыслят очень категорично, для которых нет серого, а есть только черное и белое. Которые свято уверены в своей правоте, которые не хотят считать мнение, хотя бы оттенок отличающиеся от их, правильным мнением. Для них нет оттенков. Какае-то всецело-армейское поведение.

А теперь представьте, что это манагер по работе с клиентами, но за общий результат этой деятельности я несу лично ответственность.

Я НЕНАВИЖУ КАТЕГОРИЧНЫХ БЕСКОМПРОМИССНЫХ ЛЮДЕЙ!

Программку "LiveInternet" снес. Не понравилась. Во-первых, зачем-то копировали интерфейс пользователя The Bat!, но это не самое страшное. Главное, что она, как я понял, не строит ветви относительно постингов и комментариев, а это уже неинтересно, когда все валится в одну кучу. В общем, поживем-посмотрим, а пока мне ближе веб-интерфейс.

Люблю всякие софтинки специализированные.
Хорошая программка на первый взгляд. Клиенты ЖЖ мне совсем не нравились тем, что не умели комментарии скачивать в себя.

LI 3.6.05

И все-такие утро - это наиболее благоприятное время для начала бодрствования. Тяжело было первые несколько раз заставить себя лечь в 10-11 вечера. Психологически тяжело. После нескольких раз, когда я все-таки ложился рано, утренний подъем стал процессом простым и даже не самым неприятным. Зато теперь, если ночую не дома и встаю на работу в 8, то чувствую себя хуже и менее выспавшимся, чем когда встаю дома в 6, чтобы выехать на работу в 7 утра! Отсюда вывод - даже такая закоренелая сова как я может при желании перестроиться на режим, ближе к жаворонкам. Вотъ.

Курить я вчера не бросил. Вечером после зала взял и покурил. Засранец. Нехороший. Теперь придется снова бросать начинать. А может не бросать, подумает читатель? Нет, я не могу. Вообще странное состояние. Уже полтора года живу с мыслью, что не могу курить. Каждый день хочется, чтобы он был последним. И даже не могу сказать, что курение не доставляет удовольствия, но как-то не греет мысль, что этот процесс может стать окончательно и бесповоротно спутником по жизни. Хочется от него избавиться. Иногда мне кажется, что моего желания мало, и что я прикладываю недостаточно усилий воли, чтобы удовлетворить это желание. И, видимо, это так...
Попробую завтра бросить курить, благо следующие несколько дней будут страхующими, потому что реально я не смогу курить с 11 по 15 скорее всего. И хорошо, потому что эта мысль меня реально согревает.

Какая нелепость - делать первое сообщение в дневник прямо на коленках.
Эту строчку я написал в процессе регистрации, когда абсолютно не был готов к тому, что вдохновения ждать не придется.
----- Отделяем -----

Я сегодня бросил курить. Третий раз бросаю курить по-серьезному. И уверен, что это последний раз. Я не говорю "надеюсь", потому что надеялся я два предыдущих раза, а теперь уже пора и быть увереным, с таким багажом и опытом в этом вопросе нельзя быть неуверенным.

Мой тракер на текущий момент:
---
8:27 smoke-free, 13 cigs not smoked, 16,25р. saved, 1:05 life saved

Т.е. с утречка не курю. Уже, кстати, чего-то не хватает - такого привычного, расслабляющего, приятненького, что ли...

Пойду в спортзал, оторвусь от стресса в организме. И будет мне хорошо.
А вообще - сегодня хочу поработать до отказа, на совесть. Все новое и хорошее рождается в боли и муках, но как оно прекрасно, если родится здоровым! Я вообще заметил, что все действительно полезное, хорошее, нужное, очень нужное и гиперсуперклассное делается в муках и стараниях.

Я вынужден закончить этот первый монолог в этом месте, потому что пора выключать компьютер и уезжать. А жаль.