...а именно - хочу сегодня придти домой и выпить пару баночек Hooper's Hooch. Давно не пил этой шипучки гадкой, и так захотелось что-то...

Да, именно такое состояние я испытываю после отпуска в отношении дневника. По уму надо бы написать сочинение "Как я провел лето на юге", но то ли писать не о чем, либо наоборот - эмоции переполняют буффер и мысли не структуризируются для последующей обработки и конвертации в формат TXT. Наверное, буду рассказывать мелкими порциями.

Я вернулся домой, отдохнувший, загорелый и полный сил для деятельности!

Спасибо за пожелания и наставления. Завтра улетаю на двухнедельное восстановление сил и мыслей. Обязательно обо всем расскажу когда вернусь.
Надеюсь, что с посвежевшей головой я создам ни одну грамотную мысль и заметку, которые мы обсудим, а так же подкину ни одну грамотную мысль к вашим записям!

До скорого!

...улетаю послезавтра в отпуск. Ситуация такая, что курить две недели не смогу физически. Это поможет бросить!

А по приезду надо отказаться от спиртного и стать положительным.

В кой-то веки я добрался до дома и сел за свой домашний компьютер. В своей комнатке. За свой стол. За окном березка, открыт балкончик и с улицы потягивает свежий ветерок, оживляя полудремлющего меня. И что-то так хорошо мне стало, я почувствовал, насколько же уютна и мила моя маленькая обитель такими летними вечерами. И захотелось почему-то написать об этом, чтобы запечатлеть это прекрасное, нежное состояние.

Целый день вел упорную борьбу с депрессией. Вообще, нет, пожалуй, более бестолкового и губительного состояния, чем депрессия. Чернуха и тотальное разочарование во всем, даже самом простом, очевидном и безобидном. Словно грязь распирает изнутри и что-то постоянно щемит, раздражая и озлобляя на все и всех. Каким же глупым и нелепым кажется это когда она проходит. Как глупы кажутся фразы и поступки, мысли и желания… Мне кажется, что это состояние можно использовать с толком – тренировать свои способности управлять эмоциями, заставлять себя сломать самого себя. И знаете, у меня стало получаться обернуть эту тупую злобу против ее же источника. Я создал внутри себя положительное противодействие, равное по модулю отрицательному действию депрессии. Трудно сразу достичь всего, поэтому мое состояние в этот момент было безразличным: я не злился и не радовался, не грустил и не переживал. Просто полное отсутствие эмоций и желаний, в том числе и иметь эти эмоции и желания. Когда в конце дня меня увидела сестра – она сказала, что у меня вид, будто целый день я таскал мешки с цементом. Да, иногда мысленный труд изматывает не хуже физического. Зато теперь я знаю, как недуг превращать в тренажер, способный развивать человеческий позитив.

В выходные общался с сестрой по поводу всех взаимоотношений с противоположным полом, потребностей, желаний и реальности. В очередной раз признаю, что несмотря на то, что для наш каждый случай кажется уникальным (по отношени к себе), на самом деле схожестей больше, чем разницы. Разговор был интересен потому, что мы одновременно являемся и представителями разных полов (лагерей), а, с другой стороны, родственные связи не накладывают какой-то цензорно-лживый отпечаток на взаимообмен мнениями.

Было интересно, особенно, когда я послушал про то, как она попадала в схожие ситуации как у меня недавно было. Послушал про ее отношения к людям в этой жизни. Понял... Дал ей почитать один постинг из этого моего дневника - она сказала, что я попал в точку и очень сильно ее растрогал этим маленьким текстом. Я знал, что попаду, потому что писал его как раз страдая от такой же раны.

А вообще - иногда поражаешься, как же все одинаково. А чего удивляться - мы же люди все.

Кажется, прошли. Три дня я был как-то не в форме, причем это даже не моими девушками вызвано (постоянные дестабилизаторы ситуации в последнее время).

Сегодня решил что-то с этим сделать, а то вообще из жизни выпадать стал: перестал посещать спортзал, не комментирую ваши, друзья мои, сообщения, не пишу сюда свои мысли и помыслы.

Сегодня, пока ехал на работу, думал о том, как лучше принимать какие-либо нужные решения, принимать которые тяжело. Например, заставить себя что-то делать, или наоборот - отказаться от чего-либо. Или просто дисциплинировать себя на определенное поведение или поднять собственный тонус. Сперва я думал, что можно это сделать, если подгадать ситуацию, наиболее этому благоприятствующую. Но по истечении определенного количества времени и проваленных подобным образом экспериментов, начинаю понимать, что настоящие волевые решения должны приниматься не под ситуацию, а против ситуации, а уже ситуация должна мириться с вашими помыслами. Я понимаю, что невозможно облегчить принятие какого-либо волевого решения, ибо боль и усилия все-равно понадобятся, трудности придут. И если принятие решения было максимально облегчено, значит сила воли не ждет нагрузок и легко сломается при первом же, незначительном давлении. Так что, наверное, лучше всего начинать себя ломать сразу, начиная волевой поступок в какой-то не самой удобной ситуации.

Проведу над собой один эксперимент такой. Если получится как задумал - отпишу результат.

Вчера целый час разговаривал по телефону со своей бывшей подругой. Минут 20 шел разговор про отдых, а потом прорвало - начали невольно обмусоливать наш недавний разлад. Причем непонятно зачем. Никто не пытался чего-то вернуть, объяснить. Больше было похоже на взаимное поливание д... ну вы поняли. Пытались договориться на то, чтобы просто иногда общаться как други. Но что-то пока я не готов с ней так общаться. Может быть, моя обида на нее за такой результат отношений не дает мне относиться к ней по-другому. Может, стоит подождать немного, чтобы остыть, забыть немного ее ту, чтобы воспринять по-новому. Или вообще не стоит ковырять рану, а дать ей просто зажить и рассосаться. Интересный момент - когда я с ней разговариваю и мы обмениваемся "любезностями" - она меня раздражает. Но когда я думаю о ней в другое время - я понимаю, что хочу к ней и меня к ней тянет. И в итоге притягивает вотъ...

Это я про свою бывшую подругу, с которой порвалось все вроде как неделю назад. Что-то тепленькое к ней осталось, и даже хочу, чтобы она рядом была, хоть она сучка и дура. Хреново быть дураком, который влюбился в сучку.

Ну вообще песня. Звонит мобильный - и кто бы вы думали? Да, правильно, драгоценные вы мои, это же моя "любовь", с которой я расстался, о которой тут оды творил бредовые и глубоко переживал за расставание. На кой хрен, простите, она объявилась, когда я уже забивать на нее нормально начал? "Как дела?" спрашивает, мозги конопастит.

Разговаривал с ней минут 20. Она все интересуется, как там жизнь моя, что такое. А еще намекала, что это я там про возможное восстановление отношений в одном местечке черканул... Я из себя дурачка строил, ни на какие ее такие вопросы не отвечал. В общем, поговорили ни о чем, но звонила она именно потому, что захотела меня услышать, и, похоже, щупала возможный путь назад.

Вот чучело, прости-господи, ну за каким хреном так мозги пудрить себе и мне?...

У моей бывшей (или вяло-настоящей) девушки (но не той, с которой я расстался недавно) вчера был день рождения. Захотелось устроить ей праздник во что бы то ни стало: купить дорогой подарок, куда-нибудь сводить...

Все получилось. Отдохнули хорошо, плюс удачное завершение ночью у нее дома. Даже выпить получилось ровно столько, сколько надо: не больше, но и без недогонов. :supercool:

Осталось теперь устроить праздник себе. В середине июля улететь отдохнуть.

Только что прочитал пару статей по психологии на тему важности и развития силы воли. Действительно, именно из-за слабого развития этого качества возникает большинство наших, и моих в частности, проблем. Как глобальный родитель для остальных.
И, в принципе, ничего нового для себя не прочитал, все было и так понятно и давно известно. Но перечитывание подобной литературы, статей, заметок и т.п. очень вдохновляет и ободряет меня, и сподвигает на развитие, совершенствование и избавление от недостатков. У меня есть целые архивы подобных статей и материалов, которые я люблю почитать для поднятия духа.

Хочу сдать экзамен и получить сертификат Microsoft Certified Professional. И хочется, и колется...

Раз работать не хочется - будем использовать это время в качестве тренировки силы воли, как самой полезной и могущественной силы человека, которой он только может обладать, и которая способна породить в человеке любую другую силу, которую он только пожелает.

Будем работать через силу, работать усердно, типа с энтузиазмом. Пожелаем мне успеха.

А напасть такая: категорически нехочется работать. Ну совсем не хочется. Хочется спать, поесть, выпить можно немного. Потом опять поспать. Может, пора в отпуск?

Пока не продержусь без сигарет 3 дня - отчеты сюда строчить не буду. Чтобы не сглазить.

Мне сейчас на встречу с сестрой ехать...
Курить захочется, блин, и на спорт забью, скорее всего, дома который. Маздай.

Главное - не полениться и прокачать сегодня живот дома. Заниматься дома - занятие не легкое, с психологической точки зрения. Но надо. Одно успокаивает - я не ем вечером, поэтому пост-ужинной ленности не ожидается.

Позавчера решил, что сегодня утром брошу курить. Специально вчера сделал чистку салона в машине, чтобы пепла не было нигде, и пленка никотиновая со стекол ушла. Уже хочу покурить, но не будем об этом.
---
5:24 smoke-free, 8 cigs not smoked, 10,00р. saved, 0:40 life saved