Следующую запись я делаю потому что меня попросили её сделать, попросили написать немного о себе, ответить на несколько вопросов : что я больше всего ценю в людях, что мне нравится в пацанах, что я не переношу в людях, свои качества и недостатки.
Это то что меня попросили написать... не обещаю что отвечу на все пункты... но вообщем, начну...
В людях... больше всего я в них ценю искренность и доброту. Не переношу лжи и лести. Особенно второе... лучше знать правду, чем слушать льстивые речи.
вообщем-то это отчасти и определяет друга, как в песни "Друг скажет правду в глаза, правда горькая лучше чем лесть", оно так и есть... Не люблю двуличее, когда человек говорит тебе одно, а думает совсем другое и потом говорит обсалютно противоположные вещи что он сказал тебе, но другим. Ещё в человеке очень важна для меня доверенность и уменее слушать. Мне важно что бы человеу можно было доверять, что если я ему что-то скажу, то он это оставит в себе и не будет болтать всем... даже если я этому человеку не рассказываю почти ничего, всё равно, приятнее иметь дело с человком которому можно довериться при случае. Ну и ещё одна вещь, для меня важно что бы человек умел слушать... Бывают акие люди, которые всё время говорят о своём, а когда тебе что-то нужно им рассказать, то они всё время перебивают и сразу видно что им всё равно что ты скажешь, они просто не слушают... а когда скажем тебе плохо, то нужен такой человек который тебя выслушает и поймёт.
А так, вообщем-то все мы разные, у всех есть свои недостатки и это надо понимать, если у какого-то человека нету одного, то у него обязательно будет что-то другое... надо просто уметь найти общий язык с каждым человеком... а если кто-то не нравится тебе, то просто с ним не общайся, но не осуждай его... (я так считаю, хотя последнее не всегда выходит, но
вообем-то стараюсь предерживаться этого правила).
На счёт пацанов.. не могу сказать что мне нравится в пацанах, ведь сердцу не прикажешь... но мне важно что бы у него была хорошая, добрая душа, что бы он был надёжный. Вообщем-то... тут у меня своё... есть идеал который я себе когда-то создала... но это уже другое... "он не такой как все, он не такой - другой. Надёжный, ласковый, родной..." вот такие мне нравятся... романтики... но это так... об этом трудно говорить, считаю что нельзя говорить "мне нужен такой-то, такой-то", у каждого есть что-то своё... единственное что мне нужно, это Душа, что бы
у него было что-то внутри... вот...
О своих качествах и недостатках не буду ничего говорить. Качества... cчитаю не нужным это говорить, об этом не мне говорить, а другим... а про недостатки, во-первых лучше я их оставлю себе и буду пытаться их исправлять чем указывать "вот у меня такой-то недостаток". Об этом опять же таки должны говорить другие, если будут указывать на них, буду стараться исправить... а я о них промолчу.

"Надежда - самообман, но это всё что у нас есть, она ходит по рукам продавая свою честь, эта лживая тварь пыль пускает в глаза исчезая в тот момент когда она так нужна, она будет уходить и возвращаться много раз всегда держа на расстоянии заветный алмаз, я без надежды убит, тоской на вылет прострелен потому что я надеялся а не был уверен".
Последняя вещь с которой расстаётся человек наверное является надежда... умирая, человек всё ещё надеется, не отпуская надежду. Надежда может быть совсем нереальной, но человек всё равно надеется. Человек живущий надеждой, потеряв её может сорваться... можно ли лишать человека этой надежы, объяснив ему что то на что он надеется обсалютно нереально?
Наверное всё-таки нельзя... ведь это значит потушить ту маленькую искорку что горит в нём. Надежда может быть не реальной, но на то она и надежда... всё-таки это наверное и есть то что не даёт упасть человеку, помогает ему жить, не даёт сойти с пути...

Ну вот... сходила я вчера ко врачу, оказалось что у меня инфекция... ничего особенного, но всёравно неприятно...

Ну неужели я правда слишком наивная? Почему мне всёвремя так говорят?!... ну если это правда так... и если это так плохо... ну буду меняться... только как? всё-таки трудно себя изменить...... я знаю... бываю наивной... но мне казалось что я уже изменилась, но опять слышу тоже самое... только не очень понимаю причём тут наивность... вроде я ничего такого не сказала что бы меня в этом упрекнули... не знаю... ладно... завтра заново это обдумаю... всё что мне сказали... а то сейчас устала... плохо соображаю.....

почему я всё время болею?! опять плохо себя чувствую.....:(

Этот человек слишком хорошо всё понимает... он догадывается обо всём, трудно от него что-то скрыть... да я и не хочу... чувствую себя не удобно когда что-то скрываю... ведь мы же договаривались полностью доверять друг другу... просто хочу сказать... про фотографии ты правильно понял... ну да это не важно... на самом деле любовь проходит, я к тебе отношусь как к другу... любовь осталась скорее где-то на уровне подсознания... просто когда смотрю на эти фотографии, то они мне о ней напоминают... если тебе в тягость эти записи, то ты мне скажи, я их больше не буду делать... понимаю если тебе это не очень приятно... но любовь проходит... я тебя люблю как друга... вот... вообем-то всё что хотела сказать...

Просмотрела снова фотографии... подумала... а может мне порвать эти фотки... выкинуть? о многом они напоминают... они мне дороги... но на них больно смотреть... пока оставлю... а потом... посмотрим... не буду на них просто пока смотреть... но слишком часто уж они попадаются на глаза...

Ура! У меня проявились фотки!!!

Всё-таки трудно учиться быть пунктуальным когда тебя окружают люди которые всегда опаздывают... Я не люблю ждать... я терпеливая, могу ждать долго, но не люблю это...
поэтому я никогда не прихожу заранее, вовремя приходить никогда не получается... но с некоторыми людьми получается что опаздывая на 5-10 минут, я всёравно прихожу слишком рано, потому что
эти люди опаздывают ещё больше... получается что с ними лучше не быть пунктуальным, а то рескуешь прождать слишком долго... значит ничего тут не поделаешь... я передумала учиться не опаздывать...
так что придётся другим людям меня ждать... т.к. научиться не опаздывать у меня не вышло...

Интерессно... почему многие люди считают что размышления о смерти, мрачные тексты, или мрачные стихи... что это всё мрачные мысли, о которых лучше не думать? По-моему это сильно... интересно иногда об этом подумать... мне кажется что такие мысли не мешают быть человеку весёлым и жизнерадостным... или я ошибаюсь? может я правда произвожу впечатлене очень мрачной? Хотя по-моему... я довольно-таки весёлая и жизнирадостная... многие даже иногда считают что у меня всегда хорошее настроение... хотя не всегда оно так... не знаю... но если я действительно слишком мрачная, то буду меняться... во всяком случае постараюсь...

Как забыть мне глаза твои карие?
Как забыть мне улыбку твою?
О любви я мечтать не смею
И любить я тебя не могу.

Когда слышу голос твой рядом,
То теплее становится мне,
Но при мысли что будешь мне братом -
Кровь леденеет во мне.

Когда вижу твою улыбку,
Ощущаю что счастливее всех на земле,
Но сердце ноет при мысли
Что это было не мне.

Заглянув в глаза твои карие,
Я пьянею увидев в них блеск,
Но я чувствую что погибаю
Зная что безразлична тебе.

Ты подходишь тому идеало
Что создала я себе,
Но увы, не будешь ты рядом -
Не нужна я такая тебе

Может мне уйти от общения
И не видеться больше с тобой?
Но смогули я пережить потерю,
Смогу ли остаться живой?

Я хочу остаться с тобою
Ты мой фоздух, ты моя жизнь,
Если нужно, покончу с собою,
Если что, ты меня попроси.




***
Вновь слёзы глаза застелают,
Ты шепчешь словно в бреду
"Прощай, тебе не нужна я,
А я без тебя не могу"

Из ящика нож вынимаешь,
Смотря на запястье руки:
"Я ради теб умираю,
Ухожу с твоего пути."

Лезвием вены вскравыешь,
Рука твоя не дрожит,
"Когда о моей смерти узнаешь,
То ты меня не кляни".

"Быть может я некрасива,
Быть может глупая я,
Но верь, любить я умела,
Я тебе всё отдала".
---------------------
Ветер ворвался в окна,
А свет фонаря осветил
Мёртвое тело девчонки
Лежащей в своей крови.

Решила напечатать тут несколько своих стихов... Хотелось бы учлышать критику... люблю критику... Вообще-то не очень люблю читать свои стихи, не люблю неискренние комплементы, не люлблю когда хвалят, приятно когда чувствуешь что этот стих и вправду понравился... но всёравно...


*** (это была проба написать белый стих)...
Всё как обычно,
Скучно,
Ничего не происходит,
Сижу за книгой,
Уже в который раз читаю эту строчку.
Не понимаю,
Мысли о другом...
Как странно,
Всё переменилось,
Мне жарко,
Что со мной?
Всё как обычно,
Только что-то изменилось,
На чём же я остановилась?
Ах да,
Вот эта строчка,
Надо бы прочесть...
О чём она?
Не понимаю,
Все мысли о другом...
Наверное я думаю...
О чём?
Уже не знаю,
Не понятно,
Наверно я больная,
Как странно...
Я себя не понимаю.


Диалог.
-Вернись!
-Нет, уже поздно.
-Ты нужен мне.
-Я не могу
-Мне жизнь не мила без тебя...
-Забудь, всё что было всего лишь мечта.


***
Луч солнца проник в ту коморку
Где бредила ночью больнаю,
Он скользнул по её подушке,
Побелевшее лицо освещая.

Рассвет пришёл с запозданьем,
Она его долго ждала,
Не увидеть ей больше света,
Она в темноте умерла.

Больная боялась ночи,
боялась остаться одной,
В её воспалённом сознаньи
Был страх перед темнотой.

Подушка осталась мокрой,
В глазах ещё слёзы блестят,
Но жизнь в ней уже угасла,
Как угасла ночная звезда.

*** (это мне вообще не нравится... но мне нравится мысль которая в нём спрятана)
Направив взгляд к луне и звёздам
Ты думаешь о вечном...

Там в небесах
В кромешной мгле,
Где нет любвт и жизни,
Всё мёртво...
Вечное молчанье...

Там нет предательств, нету зла,
Там затеряются признанья,
Что шепчут молча твои губы.

Ты скажешь всё что есть в душе,
Ты выложешься небу,
Слеза скатится по щеке
К тебе, к твоей могиле...

Ну вот я и вернулась... а грустно было уезжать... когда мы приехали в город, то мы с Натой подумали что воздух тут не тот, что вообще не очень тут хорошо... я посмотрела на небо... ни одной звезды... хотя вообщем-то это по большей части из-за того что оно затянуто облаками, но и в проблесках, где нету туч... там тоже не видно звёзд... а Там было такое красивое небо... усыпанное звёздами... и звездопад... Всё-таки там было здорово...

Опять вчера было какое-то плохое настроение, стала курить... почему-то это помогает... а когда-то думала что никогда не возьму в рот сигареты, особенно после того как увидела эффекты сигарет... ну да я вообщем-то курить никогда не буду... просто мне было плохо... сама не знаю почему... мы с Наташкой делали по три затяжки, когда была снова моя очередь и я брала у Наташки сигарету, она у меня спросила "У тебя уже руки трясутся?!"... "нет"... я так только ответила, а потом заметила что они у меня и вправду трясутся, лихорадочно затягиваю, сигарета дерёт горло, задыхаюсь... далеко это не самое приятная вещь... это очень даже неприятно... но почему-то помогает. Горло потом болело, тяжелее стало дышать... но потом ещё захотелось... я попросила Алёну, ту сигарету которую она у меня забрала, а она ответила что уже отдала её... и ещё посморела на меня и сказала "Хватит из себя строить..." было неприятно, она не понимает, я отошла, услышала Наташкено "Бедная"... наверное она одна понимала меня... быть может потому что у неё тоже последнее время такое же состояние часто бывает... На обратном пути, в автобусе, со мной стал знакомиться один парень... не могу понять зачем я ему дала свой номер... ну да всёравно я сегодя уезжаю на неделю... он меня врядли застанет дома...

Почему-то настроение последнее время на нуле... посещает депра... сама даже не знаю с чем это связано...

Трудно всё-таки показывать себя весёлой, когда на самом деле не так уж весело, когда настроение не очень хорошее, когда тебе на самом деле грустно... да может у меня и не получается этого... но я старалась, правда уже на обратном пути, после салюта, в метро перестало получаться... просто силы кончились, я включила плеер, Rammstein на полную катушку, когда плохое настроение, то тяжёлая музыка кажется особенно красивой... не понравился мне этот салют... быть может потому что настроение было не то... трудно улыбаться и веселиться, когда тебе плохо... даже курить потянуло...

Давно меня тут не было... всем привет!;)
Звонила сегодня Оле в Москву... поговорила... рада была слышать её... теперь уж я точно устроюсь на рабту и буду копить на Москву... мы с ней уже договорились... я постараюсь... мама пока не хочет мне паспорт делать, говорит что бы я сначала заработала... ну ладно.. придётся работать.. и всё-таки странно, почему у нас с Олей всё так похоже получается? Иногда такое ощущение буд-то мы прям одну жизнь живём...