Килгор_Траут, добро пожаловать!:)

Давно ничего не писала тут... много чувств... любовь, боль, страх, обида... порой появлялось ощущение что я просто порчу всем жизнь... все разборки начавшиесия с пустого места... всё это просто не уклыдывается в голове...

Сегодня мне показалось буд-то впервые в жизни увидела человека с отталкивающей внешностью, он урод? Да нет... многие бы наверное даже сказали что он красивый... Когда-то я с ним общалась, было время виделись каждый день, а сейчас... уже давно его не видела... наверное последний раз было около месяца назад... он начал разговаривать, рассказывать, спашивать как дела... а мне почему-то стало
просто неприятно с ним говорить... именно внешность его показалась отталкивающей... просто я стояла и ждала того момента когда же смогу отойти от него... почему-то именно его лицо было неприятным...
может просто он стал более пустым? Такое ощущение буд-то апервые увидела человека с оттлкиваюей внешностью... может оно так и есть...

Доюро пожаловать Вальс_Ночной_Москвы:)!

Бродячая_собака и Lizard2k, привет вам;)!

Канада называет себя Свободной страной... но где же эта свобода? Каждую секунду встречаешься с очередным запретом "то нельзя, это нельзя"... чувствуешь себя скованным, не разу не чувствовала себя полностью свободной в этой стране... в Москве было её гораздо больше, хотя никогда Россия не называлась, просто не могла называться Свободной страной...

Дыхание_ветра, добро пожаловать!;)

Вот задумалась... а смогла бы я когда-нибуд влюбиться во внешность? и всё же как не посмотри, а ответ сводится на нет... да, внешность человека может быть симпатична, но можно ли в это влюбляться? А ведь очень многим людям важна именно эта внешность... никогда наверное не пойму девчонок обсуждающих пацанов как предмет... "ты бы видела, он такой качок, он такой симпатичный..." ит.д. а что из этого? Ходить потом и любоваться этим качком? Он пустой, но зато красивый? Очень часто слышно как девчонки обсуждают внешность того или иного пацана и почему-то очень редко можно услышать как востаргаются внутреннем миром человека... не понимаю я этого... влюбиться в предмет? А что с этим предметом потом делать?

Она у него попросила всего две минуты, она умоляла что бы он ей их уделил, ей это было важно, ей была нужна его помощь, очень нужна... она просила всего две минуты, не больше... но он спешил, опаздывал на свидание, он сказал "потом, а сейчас я опаздываю"... он прошёл мимо, отказал той, кто считала его за лучшего друга... Он пришёл во время, но его подруга опоздала на полчаса, он ждал... На следующий день он ей позвонил, желая помочь... но услышал лишь плачь её матери и слова "её больше
нет"... её сбила машина... Слёзы, боль и никому не нужные упрёки к самому себе что он не оказал ей тогда помощь... это оказалась её последняя просьба, а он ей отказал... он опаздывал и отказал ей в каких-то
двух минутах... а что ему стоило уделить две минуты близкому человеку? больше ему этой ошибки уже не исправить... остаётся лишь винить себя и надеятся что она ему простила...

Выходя из дома, положила в карман пачку с оставшиесиями сигаретыми, те которые я когда-то нашла... Взяла деньги на зажигалку... что бы на случай если будет плохо и то и другое было с собой... зашла в клинику... а там увидела старичка он дашал так, быд-то задыхался.. мне стало как-то не
по себе... я посмотрела на него... он душал не носом и не ртом... он душал шеей... та часть шеи где была дырка с трубкой для дыхания была прикрыта плоточком... но когда ему надо было говорить, он его преподнимал... это был не голос, это был просто хрип... нет, мне не было это пративно, но
мне просто было страшно на него смотреть... я когда-то видела такое по телевизору - нам в школе показывали... но в реале... это выглядит страшнее... я решила что никогда больше не возьму в рот сигареты... Когда вышла из клиники, зашла в магазин... выбрала зажигалку... красную... и лишь потом опомнилась... зачем мне она? вспомнила старика... положила зажигалку на место... мне она не нужна...

Поя вилась очередная слабость - слабость к наклейкам... к чему бы это?.....

Иногда хочется просто закрыть на всё глаза что бы не видеть всей мерзости (эх... не люблю это слово, но другого не могу подобрать) которая исходит из человека... Хочется стать на столько наивной что бы поверить в то что некоторых вещей просто не может быть, что это нереально... злая всё-таки натура человек.....

Apokalepsis, привет!:)

Нда.. видимо не судьба.... остаётся вычеркнуть его навсегда из своей жизни... обидно... грустно вспоминать о том что было.......

На улице холодно, идёт ледяной дождь, земля покрыта ледяной корочкой и проходя по лиственному ковру, слушно как ломаясь хрустит эта корочка... Холодно... выступающие из капюшона волосы тоже покрыты льдом, замёрзли... каждый новый порыв ветра, пораждает на теле дрожь... пальцы окаченели и тем не менее приятно гулять в такую погоду, под светом фонарей, когда никого на нету... Давно я так не гуляла, одна, когда рядом никто не идёт, когда можно остаться на едине со своими мыслями... а это приятно... Всё больше и больше понимаю... всё-таки человек должен иногда оставаться на едине с самим собой... если человеку становится скучно, то просто получается что компании, постоянное общение с другими не о чём, на столько опусташили его, что ему скучно с самим собой... просто мне кажется что чем чаще человек находится в одиночестве, тем больше у него на душе... тем более он интересен как личность... хочу остаться одной на время...

Надоел телефон... ну почему всё время кто-то звонит?! Надоело... а повесить трубку далеко не так легко... надоел вопрос "почему ты не перезвонила?"... а смысл? блин... просто я перезваниваю только когда есть настроение или хочется говорить с данным человеком... а зачем перезванивать когда не хочется с кем-то говорить? Почему некоторые этого не понимают?........

=> следующая запись не относится ни к кому из постоянных читателей:)

Листья опавшие с деревьев создают на земле один большой, жёлтый ковёр... это напоминает первый снег... дождь морасит на улице... она сказала что и завтра будет дождь, с грустью, что не выйдет погулять... а по-моему совсем наоборот... дождь это приятно... люблю дождь, только я промолчала... она мне прочитала свой и мой гороскопы, "классно, да?"... "да, интерессно"... только я в это не верю... удивительно на сколько Она этому всему верит... хотя... наверное оно приятно... но я не верю...
Красивая всё-таки осень... хочется что бы она не кончалась...

Никогда не пойму... почему некоторые люди, которым Мне просто нечего сказать, которым я о своей личной жизни ничего не расказываю, почему эти люди рассказывают мне всё... или очень многое... да, я их выслшаю, посоветую... но откуда такое доверие?! Что я сделала что бы его заслужить? А ведь такие люди есть...

Странно... вчера попробовала травку... зачем? да просто из интересса, Машка предложила и стала уговаривать... уговорила... а настроение было такое что всё пофиг, да и её была рада видеть... отошли в сторону... сделала две затяжки... очень мерзко... фактически как сигареты... но противнее... нет... курить в жизни не буду... но зато потом на весь вечер (или практически на весь вечер) хорошее насторение было обеспечено...
только потом... сидя в кафэ, услышав играющую песню стало грустно... давно её не слышала... из оперы "Сабора Парижской Богоматери"... просто она грустная, а у него ещё голос задушевный... бас передающий всю боль накопившуюсюю в душе... просто стали идти грустные мысли в голову...