Тут, мы все время играем. Что бы мы сюда ни написали, с какой внутренней болью бы это не сделали, все равно, для всех остальных это будет понарошку. Игра. Тетр. Зрители. Суфлеры...

Сейчас слушаю Muse точно так же, как когда то Мэносна. Тащусь. Запоем. В наушниках и дома.
Я понял, кого из русских певцов напоминает мне его вокал. Пенкина! Сильный голос. Мелодичный, вызывающий что-то из глубины души. Давящий на нервы и психику.

Ну, а нервные клетки, они, как известно, не восстанавливаются, будем их теперь в кучку собирать и выкидывать.

(произносит)
папезде, папезде, папе сделали ботинки...

Мне нравится: им про любовь - они о другом, им про чувства - они о другом, им о верности - они о другом, им о гордости - они о другом, им о взаимопонимании - они о другом...
Трудно, но возможно, прийти к общему знаменателю. Трудно, но возможно… и это пока радует.

(свистит)
Первый тайм мы уже отыграли...

Ндя... поговорили...
Аж знобит
...мать перемать...

(поет)
врагу не сдается наш гордый отряд...
(уходит)

Написал еще один рассказ. По-моему сыроват. Будет интересно услышать ваши мнения.

В торговом центре видел негра, который гулял со своей белой подругой. Ну, в этом ничего удивительного нет, такое теперь бывает довольно часто, прикольно было другое: он гулял в шапочке для плавания одетой прямо на лысый череп. Мода что ли теперь такая? Отстаю...

Был в сауне, правда, без девочек, но все равно хорошо.

Вот, тока задумался, а почему, собственно говоря, у китайченка ли?? Ну, понятно, Live Internet - LI, но при чем тут китаец??? Напрашиваются два вывода: либо, владелец всего этого китаец (богатый споносор - дядя Ли, гыы), либо, нас тут уже как китайцев развелось. Во как.
Может кто знает правильный ответ? Было бы интересно послушать.

Люблю выходные. Спал до 11 часов. Полазил по Интернету. Потом выполз наружу. Взял на прокат музыкальный диск группы Muse "Origin of symmetry". Клевая вещь. Поел в китайском ресторане. Пошарился по супермаркету.

Приснился интересный сон. Как будто я написал рассказ или даже сочинение, там не ясно было как-то, про любовь мальчика и девочки. У них была квартира на последнем этаже какого-то старинного дома, так что они могли выходить на крышу и смотреть на город сверху. Там вообще много всего было. Были какие-то арбузы, растущие в воде, были поездки на лошади и участие в скачках. Причем, все это показывалось как кино, т.е. во сне я понимал, что это не я, а я просто свидетель. Интересная это штука сон. А в конце, вообще, все обернулось так, что это было всего лишь сочинение – последняя сцена: все сидят в классе и зачитывают оценки за него. Хе-хе. И к чему это такой сон?

Хороший денек, солнце сияет, именно сияет, а не светит, заглядывает прямо в окно. Вообще, обожаю такие квартиры и дома, в которые заглядывает солнце. Плохо жить за деревьями или в тени других зданий. Солнце дает особое настроение, приносит что-то радостное.

Уже лучше. Не думал, что народ будет все это так бурно комментировать. Выходит не один я такой пострадавший.

Ну вот нравится мне "исписавшемуся" "хуйней" страдать!
Эх...

...все равно люблю...

а действительно, помогает снять стресс, хотя бы для этого нужен дневник...
я почти спокоен... все выплеснул
приму ванну...

все будет ОК.

Видит Бог, я этого не хотел. Хотел все сделать как лучше, а получилось как всегда.

Целый день был занят, занимался делами, ни на минуту не забывал про нее, думал о том, что я могу сделать, как, а главное чем я могу ей помочь, что еще я могу придумать.

Прихожу домой. Включаю компьютер. Там это письмо. Не знаю, конечно, может, оно просто так совпало, может, у нее было плохое настроение, но оно меня очень сильно задело. Ну почему, почему, так говорить? Что тут такого плохого? Я что стал наркоманом, начал спиваться, развращать маленьких детей? Нет! Ответьте мне! Что тут такого страшного, если я иногда буду пописывать в дневник, аа?

Ладно, проехали с письмом. Знобит. В желудке огонь (наверное, от нервов и голода), еще не ел, первая мысль: набираю номер (международный), прошу подойти к асе (без этого звонка, кончено, очень трудно прийти, тем более, когда знаешь в какое время я обычно там бываю), ладно, хуй с ним, приходит.

Рассказываю, что и как, что я придумал, что хотел бы сделать, как хотел помочь, в голове все еще сидит «страдаю хуйней» и «исписался». Да, блядь, в пизду, я исписался!

Ну что, киса, такой дневник тебе больше нравится? Есть что почитать, аа?

Не знаю, зачем я все это сейчас написал, может, просто хотел снять стресс, может, все-таки еще надеюсь, что хоть тут ты меня выслушаешь и поймешь как мне тяжело.

Мы сейчас далеко друг от друга. Это испытание, которое мы должны пройти. Очень легко сидеть в обнимку с девушкой и рассуждать о любви и преданности, совсем другое, когда не можешь нормально поговорить, обнять, поцеловать, посмотреть в глаза.

Пойми, все, что я делаю, я делаю для тебя, даже это.

Ты что-то для меня значишь, и я хочу опять тебя увидеть и быть с тобой. Плевать на все остальное! Просто пойми это!

Ладно, скажу, хотя и не хотел, ну да ладно, чего уж теперь. Этот дневник нужен мне, чтобы не чувствовать себя так одиноко, чтобы выдержать тут без тебя. Все. Если и теперь ты ничего не поняла – даже не знаю, что еще сделать…

Чем мне нравится женское мышление так это тем, что они хотят испортить любое хорошее начинание на корню.
Подруге не нравится, что я пишу в дневник, я "стражаю хуйней!" - это еще мягкое выражение. Значит, видите ли, я тут "страдаю хуйней"? Сижу дома и пишу всякие "личные" сообщения и описания в дневник (хотя, на самом деле ничего личного я никогда не писал и не буду, а если вдруг захочу, то закрою эти записи)
Ну что же, хорошо. Не буду больше страдать "хуйней" - сидеть дома у компьютера, как пай мальчик, и рассуждать о жизни, пойду пройдусь по барам и дискотекам. И действительно, чего это я расстрадался "хуйней"? Не лучше ли пойти завести новых друзей и подруг, насладиться жизнью, погулять всласть... блядь...

нет, все-таки, откуда они умеют и знают как вывести человека из себя.

в пизду...

просто слов нет

и за что мы их любим??? АА?

Есть несколько способов стать самым лучшим. Действительно им стать, либо сделать так, чтобы все остальные стали хуже тебя. К сожалению, в жизни, чаще всего, работает второй способ.

Наверное, самое страшное - это быть посредственностью. Посредственным работником, посредственным любовником, посредственным человеком с посредственной внешностью. Посредственной личностью. Никто не хочет быть посредственностью, все хотят быть оригинальными и неповторимыми. Все хотят быть незаменимыми и желанными. Все хотят быть особенными, ценными и оригинальными. В результате, либо ломаются, либо становятся тем, кем хотели быть и успокаиваются. Каждый определяет этот рубеж становления сам. Кто-то умеет хорошо точить карандаши. Кому-то этого достаточно, чтобы возвыситься и начать уважать себя. Кто-то идет дальше, кто-то, никогда не останавливается и продолжает самосовершенствоваться на протяжении всей жизни. Я завидую таким людям.

"Привычка говорить то, что думаешь, так же глупа, как, например, пукнуть в обществе. Тебе стало легче, а всем неловко".
Ольга Волкова

Большой мусорный бак у многоэтажного дома. Бомжиха в рваной одежде, что-то там упорно ищет, перебирая хлам руками. Сигнал мобильного телефона. Бомжиха прекращает свою деятельность, лезет в карман, достает сотовый и начинает разговаривать. Занавес. Мне вот интересно, о чем она могла говорить, и кто ей позвонил. Может быть, ее персональные агенты сообщали о составе мусора на соседней помойке?