А, забыл рассказать, сидели мы в пицерии, а там, фича такая: всем гостям предлагается в конце ужина кости бросить. Три кубика, причем номера ты говоришь сам, а если выпадут – получаешь бутылку вина.
Ольга говорит: - Что кидать? Говорю: - Три, четыре, пять. Кинула, и что вы думаете? Выпало. Распили после пива еще и вина бутылку нахаляву, хотя, на четверых не так и много.

Ездили мы купаться на натуральное теплое озеро недалеко от Балатона в город Хевиз. Хорошо там, поплавали, вода термальная, красота, правда, прохладно еще, но все равно. Погуляли там по городу, посмотрели все, хотели заночевать, но не нашли места - поели и домой.
Сегодня ездили пиво пить, натуральное, с собой привезли, напробовались. Эх…

Прикольно:

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел
следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

Есть такое лекарство: Voltaren Dolo от простуды, головной боли и т.п., самый прикол - описание побочных явлений: головная боль, понос, рвота и т.п.
Лечим или калечим?

По-моему, свершилось, не прошло и двух лет, бля…

Пасха скоро. Народ резко ударился в веру после развала СССР и ухода коммуняг.

Как сказал один венгр, претендующий на знание русского языка: «Между Дунаем и Тисаем…».

Хорошо, когда есть кого ждать...

Есть такая профессия, которую, почему-то, выбирают многие женщины – любовница богатого мудака.
И я им не завидую.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Сижу на фабрике, открывается дверь и входит она: тетка приехала заказ делать, ростом, наверное, ну, больше двух метров точно. Я (со своих 180) смотрел на нее снизу вверх.
Бывает же такое. Баскетболистка хренова.
Хе.

Сегодня ехал на машине, размеряно, никого не трогая, в среднем ряду, тут мимо фьють, фьють, просвистели молодцы, Шумахеры местные - машины четыре, наверное.
Ну и че?
Проехал еще с километр: смотрю стоит парочка, поцеловались, бумажки на страховку заполняют. Приехали. Проехал еще немного – еще двое стоят, та же картина, пишут бумажки, потеют.
Смешной народ – выиграли минуты три, потеряют часа два, да еще нервов и денег сколько…
Юмористы.

Я всегда говорил, что есть такие анекдоты, в которых мат просто необходим. Без него анекдот теряет всякий смысл.
Как самый яркий пример, я постоянно приводил вот этот.
Классика:

Человек заглядывает и спрашивает:
- Извините пожалуйста, это прачечная?
- Хуячечная! Министерство культуры.

Ну, разве не прелесть?

Линк в Тему.

Самое лучшее средство от онанизма – работа.

Посмотрел фильм «Секс и Лючия», правда без перевода, с венгерскими субтитрами, да еще и ночью дело было, так что сюжет понял смутно, но в нем что-то есть, дух какой-то особенный, да и снят офигительно, такие пейзажи и природа.
Где бы к нему русские субтитры достать? Искал - нигде нету.
Может, знает кто?

Ну, просто, презабавнейщая вещь!

Внимательно посчитайте количество F в нижеследующей фразе:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.

Сколько у вас получилось?

Три?

Хм…

Пересчитайте еще раз!
Ответ смотрите тут:

Поиграйтесь...

Достал еще одну книгу Пауло Коэльо - "Пятая гора".
Будем читать.
Да, кстати, кому интересно, вот тут ссылки на его книги на либру.

Тем, кто любит рекламу.