Этот пламень сжигает границу мира,
Стирает всё, что было и чего нЕ было.
Дает мне волю, веру и конечно силу
Творить с нуля, освобождая место
Под бесконечность чувств,
и любви,
и нежности.
Этот пламень сжигает границу неба:
Ведь к черту границы, они - не вЕрны.
В голове рождается клич победный,
Я смеюсь и танцую
по кромке
сердца.
По кромке, которой тоже скоро не станет:
Этот пламень сожжет её до самого верха,
Не смотря на преграду, на смертность смеха,
Этот пламень
и меня...
До основания.
Чтобы дать мне свободу, любовь и веру.
Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение
Философствую
Свобода и любовь - два самых спекулятивных человеческих понятия, которые являются наиболее неопределёнными, и, на самом деле, недостижимы без напряжения ума, силы воли и постановки осознанных целей. Ну, с любовью, вроде бы, в основном понятно, что её первоначальная форма, больше связанная с гормональным проявлением, в идеале должна переходить в форму осознанную через сложный период утери розовых очков и поиска взаимных компромиссов ради чего-то более ценного, чем просто удовольствие быть вместе. Но и свобода становится цепью, если её понимать, как "что моей левой ноге захочется, то и буду делать". Потому что - вот, например, в данный момент мне захотелось выпить, или пойти в кино, или плюнуть кому-нибудь в рожу, а в результате я из-за этого не смогу сделать какое-то нужное мне же дело или договориться с этим человеком о чём-то для меня важном. Которого я тоже хочу. Поэтому, получается, что свобода - это тоже поиск компромиссов между более мелкими хочу и более важными хочу и, в результате, заставляет себя ограничивать в некоторых желаниях. Мысль вовсе не новая, сказал же Спиноза "свобода это осознанная необходимость". Но с этим непосредственно связано и то, как понимать замечательное модное высказывание "будь самим собой". То есть "самим собой" это значит собой именно в этом понимании свободы - не текущих желаний и настроений (а вот такой вот я настоящий, и пошли вы все на фиг) , а в ощущении своего глубинного стержня, своей главной цели. И, получается, что, когда человеку ничего не хочется, то он не может быть ни свободным, ни самим собой. Парадокс.
[525x700]
Мне не нужны деньги как самоцель - но мне нужны достаток и дело, которое приносит мне удовольствие. А лучше несколько дел.
Мне не нужна любовь, как абстрактное понятие - но мне нужен Ф.
А еще меня эта "проблема" гложет только тогда, когда я о ней думаю. Когда зарабатываюсь - то забываю напрочь. Душой я ощущаю, что это вовсе не проблема, а просто - вынужденные обстоятельства, и всё уже хорошо, просто я этого еще не увидела во всей красе.
Просто когда в самом деле - беда-беда, - я от нее отвлечься не могу, даже если не думаю о ситуации - тогда просто душа болит.
А сейчас мне спокойно, даже иногда радостно до безобразия. Ну и скучаю, да. Он не смысл моей жизни, но достаточно увесистая часть моей веры и правды.
Сейчас я это понимаю очень спокойно и жду, не дергаясь и не порываясь что-либо сделать.
Потому что сейчас ход даже не сколько мой или его - а самих обстоятельств.
И они скоро и совсем близко, и очень неожиданные для всех. Но - позитивные. При том такие, которые я представить не могу, хотя предупреждена колодой. Но расклад на вопрос говорит какую-то муть, пока - "не впиливаю".
Мам говорит - ей сегодня снилось, что мы переехали, и то ли квартиру разменяли, то ли что - но въехали мы еще куда-то, и сначала думали, что она - однокомнатная, но вдруг она оказывается с двумя полноценными комнатами и маленькой "кладовкой", которая сама по себе тянула на самостоятельную комнату. И там все так чисто, так светло, ма обрадовалась - ну вот, каждому по комнате, а еще общий зал!
Потом она входит на кухню - там тоже все чисто и опрятно, только от стены небольшой "лесенкой" то ли сложены, то ли так изначально и были кирпичи от останков чего-то типа печки. Ма сначала во сне подумала, что - ну вот, выгребать все это дело придется походу.
А потом подумала, что - фиг с ней, этой печкой, я наверняка обрадуюсь и что-нибудь с ней придумаю.
Проснулась она с четкой мыслью "а интересно, балкон есть?" - и по началу вообще не одуплила, что в реальности-то такой квартиры у нас нет.
Но моя ма - спец по сновидениям, чуть ли не круче меня. Но не мудрено.
Что-то хорошее катится волной со всех сторон.
АВГУСТ ИМПЕРИИ
Анютины глазки, лимонные дольки...
Простая природа, а как хороша!
Танцуют поляки с полячками бодрую польку
И камни Финляндии не остывают, поскольку
Загадочно светит имперская наша душа
(с) МежлоК
Я уже подзадолбалась так ездить, нифига вечером не делаю, потому что лень, и все дни этой недели слепились в один ком, в один громадный день.
Но скоро поменяется и это.
Все хорошо.
Ну и конечно:
По утрам я скучаю.
А потом начинается трип.
Инсайт наступает,
И требует: говори.
Пой о своей печали,
Звени свинцом.
Ладонь обрати печатью,
Держи лицо.
Танцуй и смейся,
Другая кровь!
Не сомневайся:
Грядет любовь.
Ты только выше
Лети, лети!
Достигни крыши
Своей души.
Лови собою
Ветра судьбы.
Не беспокойся:
Все впереди.
Черти созвездья,
В луну смотрись.
И жди возмездья,
Держись, держись!
Настроение сейчас - Странное
Настроение сейчас - Сонно-улыбчивое
Вчера, лежа под одеялом в обнимку с плюшевой Греттой, и покачиваясь в нежных и ярких лучах (будто солнечных) состояния, которое я называю звонко-пыльным словечком "инсайт", я внезапно подумала о...
Ну, вернее сначала почувствовала.
О том, что - победа. Я не одержу победу, но. Я уже победила.
И скоро все-все-все.
(с) МежлоК
Настроение сейчас - Инсайт!
Мне надо спать, а я не могу, не могу, не могу, я счастлива, у меня инсайт, полный и напрочь, я - сама себе демиург, и вообще, инсайт всем!
[331x604] Настроение сейчас - Счастье!
Привет, чо, я получается вроде как во френзоне. Потому что меня вроде как "еще" любят, но "скоро эта любовь вытечет, как из тюбика".
Но со мной хотят дружить, при том что Ф. якобы вкладывает в понятие дружбы очень и очень много.
А мне отчего-то ну так смешно, так глупо это сейчас кажется "еще люблю" - а потом, типа, перестанет.
Ну да. Аха.
Но смешное в том, что я чувствую непоколебимую уверенность в своей правоте.
Потому что он пытался выдавать в качестве любви те реакции, которые приписывает этому чувству.
А сейчас - и в самом деле будет любить. Некоторое время даже не подозревая об этом.
Воооот в чем шняга, чуваки!
Кто о чем, а я о счастье. Пир во время чумы, не иначе.
Просто я знаю, что разлившийся некогда океан ничто не сможет целиком загнать в ведро.
Кто всегда идёт вперёд,
Пусть порой дорога не проста,
К счастью своему придёт!
Даже если шанс один из ста!
(с)
Ехала с работы в электричке. Давка. "О, массаж!" - думаю я.
Отнесло меня ближе к закрытым дверям в тамбуре. Рядом стояла дамочка, впритык ко мне. Перед ней - мужчина лет 30-ти, громоздкий, во что-то залипал на планшете, и случайно то ли локтем её пихнул, то ли на ногу наступил - сам не заметив этого. Бывает.
Но барышня (тоже лет 30-35) внезапно раздухарилась, стала на него наезжать, мол "расставили тут свои локти, айпадом машете, да вы за это еще поплатитесь!"
Мужик ворчит что-то невнятное - не вдомек ему скандалить. Лень, видимо.
Барышня продолжает заливать: "вы еще не знаете с кем связались!"
И прикрывает глаза, начинает что-то бормотать, перебирая пальцами типичнейший же "бегунок".
Мне так смешно стало, я аж не выдержала, пробормотала затерявшийся в памяти кусок молитвы: " барышня, ай-яй-яй. Колдовать грех."
Не мне это говорить, конечно, но вот терпеть не могу, когда за какую-то мелочь на другого сливают негатив.
И тут барышню прорвало, она каким-то образом зарулила на тему "вот переживет взрыв в метро - сразу перестанет..."
"Ну раз вы такая крутая "колдунья" - что же вы на общественном транспорте передвигаетесь? Погода не летная? Метла не держит?"
Дамочка только типа "улыбается" и кивает. И такое ощущение, что я бешу её до крайности.
"Вот я тоже такая самоуверенная была! Пока взрыв в метро не пережила!"
Бже, милая моя, если ты не смогла пережить для себя эту трагедию - не надо проецировать её на окружающих.
Она еще такая, стрелки переводит: "а вообще, кто сам кого-то в чем-то подозревает, сам тем и является".
"Мне всё равно, как это называть, тем более ведьма в древнем значении означает "ведающая мать", а не то что большинство думают".
Короче, диалог был идиотский до невозможности, я строила безмятежную морду лица, дама шухерилась и бычилась.
В итоге я ей пожелала "всего вам хорошего" а она мне "долгих лет жизни".
И что смешно: шизичкой обозвали её. А меня, с фиолетовыми волосами, даже нормально восприняли - я этому мужчине вкратце пояснила, что женщина - не шизичка, дескать, а просто больной человек на почве своей трагедии, и вместо того, чтобы как-то её разруливать - проецирует на окружающих.
В любом случае - я в Одинцово живу, и нехрен всякой нечисти что-то там бубнить рядом со мной. Зубы выломаю.
Утро началось с горячего бодрящего "Ты знаешь... Я соскучился".
И фэйспалм просто напросто, и - в мыслях - что блять? Хули творишь тогда?
Короче, сплошной мат. Хотя ответ был написан даже цензурно, с попыткой покопаться в психике и прочем. Потому что сколько можно уже, весь прошлый год "уйди-вернись-останься-нет уйди-мешаешь-нет, скучаю-где же ты".
А в итоге я еще и виновата зачастую остаюсь.
Пространство отзывается. Заметила, что стоит начать прорабатывать для себя какую-то тему, знания о ней приходят отовсюду.
Отрывок из книги Томаса Троуба "За пределы страха. Путеводитель на пути к близости":
"В отношениях человек с сильной раной обычно принимает роль Антизависимого. Его ужасает близость, потому что она ставит лицом к липу с изначальной травмой, бывшей глубоким предательством любви. Антизависимый раскачивается, как маятник, между двумя стратегиями: начиная противостоянием и бунтом в стремлении к свободе и независимости, он чувствует себя виноватым, жаждет любви и движется в угождение и подчиненность. Затем приходит в гнев, ощущает себя ограниченным и снова перескакивает в противоборствующую, бунтующую позицию. Эти скачки не ведут ни к какому сдвигу в сознании, пока не появляется видение и понимание того, что происходит внутри глубже.
Когда Эмоциональный Ребенок в нас чувствует себя поглощенным, мы верим, что единственный способ быть свободным — избегать близости или постоянно отталкивать другого. Но свобода, которую мы ищем, никогда не может прийти из реакции на другого. Не поведение партнера в отношении нас удерживает нас в тюрьме. Наша свобода — в нашем распоряжении в любое мгновение. В тюрьме нас удерживает именно то, что мы отождествлены и не осознаем, как и почему ведем себя тем или другим образом.
Я сам мог бы выйти победителем в любом соревновании по интенсивности раны поглощённости. Когда я стал исследовать, почему мне так трудно делать то, что я хочу, то оказался лицом к лицу с ужасом моего Эмоционального Ребенка перед наказанием или отвержением. Каждый раз, когда я шел против ожиданий или требований другого, каждый раз, когда я разочаровывал того, кого любил, мне приходилось справляться с этим страхом. Когда мы отождествлены с поглощенным Эмоциональным Ребенком в нас, мы реагируем на тех, кто к нам приближается, очень противоречиво.
Часто у нас есть лишь смутное ощущение того, что мы хотим на самом деле. Мы устраиваем небольшие бунты, потом испытываем ужасное чувство вины за то, что обидели или предали другого. Мы ищем любовь и свободу, но безнадежно теряемся где-то посредине между ними. Мы испытываем чувство вины каждый раз, когда уходим в свое пространство, и обиду, если этого не делаем. В результате нам становится трудным и то, и другое. Бунт против человека, предъявляющего к нам требования или ожидания, часто кажется нам единственным способом снова прийти в соприкосновение с собственными потребностями.
Отталкивание другого человека легко может стать повторяющейся моделью автоматической бессознательной реакции. Мне удалось выйти из нее, когда я позволил себе чувствовать страх быть «задушенным», если он провоцировался. При этом я оставался присутствующим и даже выражал то, что чувствовал. Раньше для меня было характерно поддерживать хроническое отстранение просто для того, чтобы уменьшить тревожность и страх. Но, выходя из автоматического поведения и позволяя случаться «опасным» опытам близости, я соприкоснулся с поврежденным доверием и горем ребенка, который открылся и пережил насилие над открытостью. Я начал понимать, почему моя уязвимость «ушла в подполье».
Исследуя все это, я пережил глубокое горе, потому что понял, как ранил других и себя из-за внутреннего недоверия. Я увидел, как мое проигрывание бунта и обиды травмировало тех, кто пытался ко мне приблизиться. Я делал их ответственными за раны, полученные гораздо раньше. Я также осознал все моменты недостаточной близости. Даже когда мой отец умирал, я не смог выразить любовь и благодарность к нему настолько полно, как мне этого хотелось.
Это боль поглощённости. Она может подавлять нас эмоционально так сильно, что потребуется огромное доверие, терпение и принятие себя, чтобы открыться снова. К счастью, с моей нынешней женой мне удалось открыться и обнажить себя до такой степени, что я раньше никогда и не подозревал, что это вообще возможно. И все же бывают ситуации, когда я возвращаюсь к старым привычкам, к изоляции и отступлению.
Я также нашел, что для разрушения отождествлённости с Эмоциональным Ребенком я должен рисковать и делать то, что хочу, чувствуя спровоцированный этим страх. Моим нормальным поведением было бы отказывать себе в опытах, которых я жаждал, из боязни, что другому это не понравится. Возможно это звучит абсурдно, но я буквально думал, что у меня нет права
Настроение сейчас - Хорошее
А я первой выложила фенечку на конкурс в сообщество "Фенечки и расточки", первая, первая!
Осталось выиграть.
И доплести флешмобную. Еще одну. И вообще, все доплести.
У нас тут с мамой сборы, и первым делом я упаковала свои фонари.
И Пикник в колонаках. И хорошие предчувствия.
Знакомые-незнакомые пишут, что утром были гром и молнии.
[700x525]
Настроение сейчас - Грустная улыбка Фортуны
[700x525]
Штурман. Нэнси. Крыл. Межлокальный контрабандист. Плетун.
Люблю и смеюсь, смеюсь и люблю, лечу, падаю, воскресаю.
Люблю чудовищ.
Разбитое сердце.
Двойная линия Удачи - заведет в задницу - выведет из нее.
Не_поэт, сказочник, заклинатель судьбы ближних своих.
Короче, можешь пройти мимо.
А еще я играю в прятки с тем, кого люблю, чтобы и он меня когда-нибудь полюбил.
Это смешная и глупая игра. Но ничего другого пока не остается.