Я обожаю свою маленькую девочку. Когда дело касается еды, у нее очень изысканный вкус для 5ти летний девочки. Она очень любит оливки, голубой сыр, горганзоллу, моцарелла и суши. Мне кажется или она еще тот гурман? :)
Мне кажется я готова написать историю этой мыльной оперы.
Зачем я пишу эту историю в дневник еще не определилась. Возможно перечитав правду свой прошлой жизни я не захочу повернуться назад и вспоминать прошлое. А возможно я просто хочу что бы где то была написанна правда всей этой истории.
Все началось в мае 2015 года когда Игорь и Андрей будучи владельцами фирмы поехали на курсы по покраске дисков в Украину. Тогда я очень переживала, т.к. на тот момент в Украине еще не утихла эта непонятная война. Я помню как я провожала Игоря, очень нервничала и не хотела отпускать. Но т.к. фирма была зарегестрированна то им нужно было уметь самим красить диски. В Украине он был 5-7 дней. Они были у Андрея во Львове а потом поехали на Одессу где и проходили курсы. я каждый день звонила Игорю, постоянно спрашивала как дела, как дорога. Все таки ехали они достаточно далеко на машине. С его уст дорога была тяжелая, и они так много находятся на курсах что времени нету не поесть, ни отдохнуть. Горовил что любит, скучает, и хочет домой. После окончания курсов он вернулся домой. И вот тут то началось странное.
С начала он начал говорить мне что я какая то не такая стала, изменилась. На что я не знала как отреагировать, т.к. ничего нового не произошло у меня, что бы измениться. На следующий день мы начали ругаться, не помню по какому поводу. Явно это были пустяки, такое не хочется заминать. Следущий комментарий меня удивил. Я приготовила ужин - который есть он не захотел и сказал что приготовила я хреново. Это был первый раз на наши совместные 5 лет когда он кинул мне такой комментарий. И в тот момент я поняла что то то тут не так.
В измени я просто не могла его заподозрить т.к. он мне всегда говорил что противник измен, и я самая лучшая, самая любимая. Но случилось неожиданное.
Я как сейчас помню, - среда, я освободилась пораньше с работы. Возвращаюсь домой. В тот день мы тоже поругались. Это все просиходило буквально в течении недели. Я открыла дверь в дом, положила сумку и потянулась к стационарному компьютеру. Мне почему то захотелось проверить Игоря вконтаке. Никогда этого не делала, а тут вдруг приспичило. Захожу на странчку. И вписываю: idol_07@hotmail.com, мне почему то выбивает другой вариант idol_07@mail.ru. Я сразу этого не заметила. Ввожу его привычный пароль idol 01092004 и мне открывается неизвестная страничка, с непонятной фотографией собаки и имя: Игорь Васильевичь. Я сначала ничего не понимала. Игоря тогда не было дома, и времени у меня было достаточно.
Я начинаю изучать страницу. Я была полностью потеряна, не понимала что за профиль мне открылся, думала вирус какой то. Вижу непрочитанное сообщение. Открываю, сообщение от Кристина Вовк, видно удаленная переписка. Я пару минут смотрю на ее сообщение: чем занят. И вдруг ей пишет ответ профиль на котором я находилась: меняю масло у своей малышки. И в этот момент я не знала куда себя деть, Игорь уехал менять масло в машине. Я начала паниковать, задыхаться. Мое сердце вырывалось. Я сидела и смотрела ихнюю переписку на протяжении 15 минут и не понимала что происходить. Я начала дотошно изучать профиль в который я попала. Там были сохроненные фотографии этой девушки, и так же обнаженные. Фотографии где мужские руки держут ее за бедра...
В этот момент я незнала куда себя деть. Мне стало настолько больно что я немогла ничего с собой сделать. Я хотела позвонить Игорю, я хотела приехать на станцию я хотела рыдать, и ругаться.. Но я решила подождать его. Очень тяжело держать себя в руках когда такие бурные эмоции внутри.
Через час приехал Игорь с Никусей. Николь пошла в туалет, а Игорь зашел в большую комнату.
Я - "Сять пожалуйста, мне нужно у тебя кое что спросить"
Он - "Чего тебе надо ". Очень был недовольный т.к. мы были поссорившисть.
Из нутри у меня все тряслось так же, как трясеться сейчас когда я пишу это. Такое ощущение что я переживаю это с начала.
Я повернула ему экран, и в его глазах началась паника. Он начал говорить что это такое ты мне показываешь, я первый раз это вижу.
Я начала говорить ему что бы он мне сказал правду, что я все знаю (хоть я ничего и не знала, в надежда была что это все же не его профиль)
Он начинает говоить что не знает что это за профиль и тут у меня лопаеться мое терпение. Я начинаю кричать, бить его руками, рыдать и кричать что он сволочь, как он мог!!!Я никогда в жизни не испытывала сколько ненависти и отчаянности одновременно.
Я кричала что если он не скажет правду я забираю Николь и уезжаю сейчас же.
В тот момент он начал паниковать, рассказывать непонятные истории знакомств. Я не верила не одному слову. Я взяла Николь, и села в машину. Николь начала пугатся всей ситуации, я рыдаю, Игорь дежрит дверь машины и просит что бы мы не уезжали.
Я попросила его рассказать как он познакомился с ней.
Его история была такова: Они ехали в Одессу, и ему было скучно. Он зашел вконтакт и нашел ее со Львова. Они переписывались все это время, а когда они вернулись во Львов то они пошли вместе в клуб,
Сегодня перед сном у меня состоялся очень серьезный разговор с моей 4ех летней дочкой.
Последние пол года она часто спрашивала -"Мама, а ты тоже будешь старенькая? И умрешь?" На такой вопрос тяжело отвечать. С одной стороны не хочется врать ребенку что все будут вечно молоды и красивы, но с другой стороны не хочется ей в лоб говорить что все мы когда нибудь умрем.
Сегодня вечером, когда она легла в кровать то снова спросила этот вопрос. На что я попыталась ей корректно обьяснить что когда я с папой буду старенькие, то у она уже найдет себе принца, и у нее тоже будет маленький бейби. Я ей сказала что она у меня выростит красивой и умной девочкой, на что она мне ответила -"Умная, это плохое слово". Т..к. Николь у нас двух язычный ребенок, поподаются иногда слова, смысл которого она не знает. Я сказала что она будет умная, научится читать, писать, будет уметь водить машину и вкусно готовить кушать. Николь реакция на сказанное мною меня просто выбила из колеи. Она начала плакать и в захлеб говорить что она не сможет одна готовить кушать если я умру. И тут я была рада что в комнате было темно, заплакала и я тихонечко. Я не могла понять как у 4ех летнего ребенка могут быть такие мыли и страхи о том, что мы постареем, умрем, а она будет одна. Я взяла ее на руки, успокоила, и говорила что когда она будет взрослая, то и мы с папой тоже повзрослеем. -" Когда вы будите старенькие, я вас буду кормить. А когда будите ходить на улицу то вам нужна будет палочка."
Я просто продолжала удивляться детским мыслям. Откуда она такого услышала? Явно не в датских детских садах. Я ответила что когда мы повзрослеем, то сможешь сами кушать. А палочка нам будет не нужна, мы с папой будем ходить за ручку и держать друг друга. На что она ответила -"Я буду вас тоже держать за ручку".
Я очень эмоциональная. Сижу пишу, и плачу. Не знаю от чего, то ли из за того что моя малышка так искренни боится что мы умрем, то ли от непонимания что такие мысли могут быть у такого маленького человечка.
[637x477]
Вы когда нибудь задумывались как важно в отношениях понимание и поддержка. Как важно что твоя половинка - это дополнения тебя целого? Ведь смысл слова \"половинка\" говорит сам за себя.
Как можно удерживать ту самую ценность отношений когда что то тебя тянет вниз.
Я не знаю кому такое рассказывать, кому можно это доверить? Мужу - не поймет, маме - не поймет, подруге - нет, это же семейное. Как говорит бабушка, что происходит в семье должно оставаться в семье...
Я чувствую себя невысказонной, чувствую что меня не понимают, не жалеют и не хотят жалеть.
Где та самая крепость и сильное мужское плече, когда оно нужно? Кому плакаться когда в отношениях нет гладкости? Я ХОЧУ ПЛАКАТЬСЯ ЕМУ, и говорить как все хреново и что меня не устраивает. Только тогда у меня в душе и голове наступает идилия. Тогда, когда мне дают все выплеснуть из себя, а не держать и копить это ужасную обиду и боль. Мне много не надо для того что бы остынуть.
Вот ты в семейных отношениях а такое чувство что совсем один. Он так же обижается как и ты, он так же злиться, так же не понимает...И самое ужасное что это происходит ИМЕННО в тот момент когда хревого тебе. Я могу это только сравнить с зеркалом, отражение повторяющее за тобой. Все же отношения должны быть как весы - не надо сидеть на одной чаше. А то идилии не будет, не будет того баланса который нужен.
Нужен совсет, что делать, как быть?
Ну что же. Снова привет, я снова тут как новый пользователь.
Мой дневник номер три.
Ровно 10 лет назад я как то завела тут дневник и вот, соскучилась по мыслям вслух. Не хватает выговориться, по этому все мысли буду оставлять тут.
Последнее время очень хочется говорить, и говорить хочется о чем то личном, сокровенном. О том что тревожит меня и то что так хочется рассказывать близкому человеку. Это так важно уметь высказываться. Другое уже быть усушенным.
Громко буду мыслить вслух