Я всегда знал что этим кончиться...
[580x500]

Ботаю(тчк.)Это п-ц(воскл.зн.)

Ни с того ни с сего нахлынуло отчаяние. Осознание этой пустоты вокруг. Образно выражаясь, хочется кричать, но в этом нет смысла, все равно этого крика никто не услышит и никто не придет на помощь. И печальная истина, что рассчитывать можно только на себя, является единственной опорой, единственным выходом.
Я знаю много людей, много их тайн, а кто может похвастаться что знает хотя бы несколько моих?
Похоже, я - человек с которым удобно дружить. Психологическая мусорка.
Никому нельзя верить.
Кто меня в этом разубедит? - спрашиваю я - Никто - молчаливо соглашается мир...

Зэ бэст!
[500x398]

Все и всё бесит. Нет сил спорить, разговаривать, гулять, есть, смотреть телек, читать, вообще что-либо делать даже думать. Будто завод вдруг кончился... Все вокруг тяжко-вязко. Замечаю лишь плохое.
Видимо, что-то хорошее впереди меня ждет.... Поскорей бы....

Вспомнились тут размышления про жизнь...
Жизнь и мы - это большой безбрежный океан, в центре которого крутая скала власти. Я плыву по волнам жизни, просто остаюсь на поверхности, море спокойное, все хорошо. Бывают, конечно, шторма, но они редки... А рядом вижу людей, карабкающихся на скалу. Кто-то уже давно карабкается, а все никак не долезет, кто-то идет по головам, кого-то забросила крутая волна... На верху сидят самые удачливые или ловкие. Вновь залезшие скидывают царя горы вниз, и он идет на дно. А на дне... В 1000 раз больше людей... Многие пытались стать царем горы, но сорвались, и теперь на самом дне... Я смотрю на все это и думаю, что меня устраивает и мой путь... Слишком велика вероятность пойти на дно...

Сегодня приснился интересный сон про какую-то девушку. Я бы не обратил на это внимания, и списал бы на эффект весны, если бы не ее глаза во сне... Серые, завораживающие, живые! Никогда мне еще не стились сны в которых я мог рассмотреть глаза собеседника. В ее глазах я тонул, я не мог отвести взгляда...
Сюжет был такой: мы сидели где-то с друзьями, и тут появилась она. Я смотрел на нее как зачарованный, потом сидели с ней рядом, я ей что-то рассказывал, и вдруг, ляпнул какую-то чушь, она в слезах убегает, мы остаемся. Сижу, и внутри взрывается вулкан, сердце рвется в клочки, боль чуть ли не физическая. Вдруг, двери открываются, она(ура-ура)! Но с большой веселой компанией. Поднимается шум, все голдят, общаются. Но для меня мир сузился до двух больших как озера серых глаз. Слезы в них еще не высохли, и они как-бы говорят, вот тебе, получай, ты мне не нужен, у меня теперь своя компания и мне хорошо с ними, но это только на первый взгляд, на самом деле в них читается... даже не знаю как это словами описать... у влюбленного обиженного человека такие глаза... они ищут, ищут путь, чтобы все было как раньше, чтобы было хорошо и спокойно, они готовы простить все на свете любимому человеку... И вот я снова не могу отвести от них взгляд, снова тону в этих бездонных серых океанах страдания и надежды... И я знаю что будет дальше, я больше никогда не сделаю их влажными от слез, только если это не слезы счастья!
Незабываемо...
Но это только лишь сон... :(((
Что-то мне подсказывает, что это был вещий сон... Прошлый, похожий на этот сбылся. Где-то тут я писал об этом.

Самое трудное в жизни - обыденность...

Поздравляю всех своих читательниц с 8 марта! Счастья, любви, весеннего настроения желаю вам!

И пришла весна(хотя и не скажешь по погоде)...
Со вторым днем весны всех!

Нда, за последнее время привычки мои изменились.
С тех пор, как я стал работать, время потекло медленнее... Прошлая ежедневная апатия уступила место бесконечной беготне. Нужно все успеть сделать, и сделать хорошо, без косяков, и не дай бог что-нибудь забыть... Димка(начальник мой, парень 25 лет) скор на расправу. Если я что-то забываю, он лишь ухмыляется и ждет, когда можно будет распечь меня по-полной. Такие моменты я стал улавливать и теперь обхожусь почти без косяков.
Еще одна полезная привычка, без которой я, наверняка, не смог бы нормально выживать - привычка делать зарядку по утрам. С ужасом вспоминаю себя пол-года назад. Щас подтянулся, окреп, а после небольшой нагрузки с утра носом на работе не клюю, сил хватает почти на день.
Правда от перенапряжения на работе иногда дергается глаз. Очень раздражает.
Переодически приходиться работать без обедов. С 10 до 18. Иногда даже из-за компа не встаю целый день...
Зато появилась пара проектов, которые веду уже я сам. Через некоторое время можно начинать крутиться самому, либо оставаться в компании на руководящей должности, опыта я уже накопил достаточно.(Реклама: Если вам нужно сделать сайт, обращайтесь, сделаем быстро и качественно! Писать в приват/комменты)
Что касается личной жизни, то там по-прежнему штиль... Есть люди, которые меня знают, и которые ко мне хорошо относятся, их мало но они есть. На других как-то посрать. Если раньше все лазил в нете, искал родственную душу, то щас забросил это дело. Не думаю, что мне когда-либо это удасться... Если парень добрый, отзывчивый, спокойный - это нах никому не надо, если хулиган, тупой и пи*дит всякую х*ню без перерыва - просто на расхват. Граждане девушки, я решительно этого не понимаю! А еще потом плачуться, мол, бросил-оставил, таблетки жуют пачками, вены режут, когда все рядом, бери - не хочу...
Еще одна новая черта - отсутствие каких-либо чувств. Уж не знаю с чем это связано, но мне ни весело ни грустно. В компании, когда народ травит всякие прикльные байки, стою и молчу, иногда, правда, смеюсь для поддержания духа веселья, хотя на самом деле мне совсем не весело. Так же и с грустью. Бывает, приходишь домой после работы. Дома тихо, спокойно, темно. Сядешь на диванчик, взгрустнешь две минуты, и пойдешь делами заниматься... Внутри будто вымерло все, пустыня...
На выходных жру пиво, курю, встречаюсь с друзьями, дома стараюсь не сидеть.
На будущее наметил пару прикольных проектов. А ведь еще с инстом не покончено, да и армия на носу...
Вобщем дел хватает.
Работаю.
Живу.
ЗЫ Купил себе книжек всяких философских. Щас начал читать Сальвадора Дали "Дневник гения". Ощутил, что не чувствую реальности. Нет ощущения что я жив. Я воспринимаю жизнь как клевое трехмерное кино со стереозвуком долби... А может так и есть? Может это все мне лишь сниться? Как понять, реален ли все вокруг, или это сон? Безумие какое-то... Хотя вру, редко, но бывает ощущение реальности. Когда все идет так как надо, когда я доволен, например, за кружкой хорошего пива в баре, или в предвкушении субботы в пятницу вечером после тяжелой трудовой недели, когда идешь домой и знаешь, что завтра сможешь выспаться, а дома тебя ждет холодное пиво и какая-нибудь вкусненькая закусочка, и что никуда не надо бежать, или когда удается плотненько отобедать в какой-нибудь хорошей кафешке(когда меня иногда посылают по делам таскаться)...

И пришла зима...

Иногда складывается впечатление, что меня не существует... Какой след оставил я в этой жизни? Почему меня не принимают в серьез, почему все делают так, будто я - пустое место? Горько. Одиноко... Единственная мыль, которая не дает мне совсем раскиснуть, которая подстегивает меня аки аццки хлыст по голой жопе - это по-сути детское желание "я им всем покажу! хотите, чтобы я сломался? недождетесь!". Плохо, когда не никого, на кого можно положиться.

Андрюха приходил на побывку. Курили. Много думал. Сейчас пью третий литр пива и думаю, майн готт, как же п*дато! :) Релааааааааааааакс.......... Всех люблю! :)

Чего ж я так нажираюсь на каждых выходных? :( А делать-то больше нечего! Информация к размышлению: может перейти на растительные антидепрессанты? :)

Давненько я не писал в дневник...
Ну что сказать? Работаю. Учусь. Въ*бываю каждый день с утра до вечера. Трудно. Но жить можно. Даже более интересно, чем когда я просто бездельничал. Я бы даже сказал, что никогда не чувствовал себя более живым, чем сейчас.
Похоже, что я наконец-то влюбился в кого-то... :) В девушку у нас на работе. Она красивая, умная, бесконечно добрая... Мечта...
Настроение в последнее время скорее хорошее, чем плохое. Впрочем, кому какая разница какое у меня настроение? Не для кого-то там веду дневник, для себя.
Так что Вовка, если ты будешь читать это в будущем, знай - в данный момен все - ништяк! Позитифф!!! :)
На все остальное - насрать!

Ну вот и все, лето кончилось. :(
Первое сентября помню только часов до 6 вечера. Пришел в инст, отсидел пол-пары и понеслась... С кем мы только не отмечали... До сих пор отхожу.
Похоже, что теперь я редко буду постить сюда что-либо. Надоело.

Просто зашел написать что я еще живой.
Почему, ну почему я все откладываю на самый последний момент? Курсач сдавать через два дня, а у меня еще конь не валялся... По второй вышке экзамен сдавать надо. Вот ведь придумали...
Нда... На следующей неделе уже 1 сентября! Я и не заметил как лето пролетело... Даже не отдохнул толком.
Поставил себе анлим. Теперь инет использую только для того, чтобы послушать радио, ну, может, в аське посидеть. Все отсальное легко находиться в необъятных пространствах нашей сети. Еще год назад я томился на диалапе и даже не мог себе представить, что чтобы посмотреть какой-нибудь фильм не обязательно идти на Савеловский и долго бороздить ширпотреб в поисках вожделенного диска, или что странички могут грузиться практически моментально, или что можно быть подключенным к сети и ничего не качать(диалап же был повременной). Даже на работе я старался выкачивать не более 10-15 мегабайт в день, да и интернет там работал ну очень медленно(1 ADSL канал на 15 компьютеров). А сейчас... Судя по статистике в месяц мы с братом выкачиваем из сети не менее 30 Гб всякой фигни. А что будет через год? А через 5 лет? Future is now!
Опять я в своем репертуаре - пишу всякую фигню. Просто сказать больше нечего, ничего интересного не происходит сейчас в моей жизни. Скучно...
ЗЫ Лазая по инету нашел удивительной красоты мультик! Lots Of Robots называется. Если у вас есть лишние 100Мб траффика - скачайте, не пожалеете ни об одном скаченном бите! Шедевр! Вот ссылка.

Давно не писал ничего. Писать особо нечего, дни летят словно пожелтевшие листья с деревьев. Скоро осень... :(

Только что я вернулся с дачи. Настроение поганенькое...
Может у меня аллергия на людей? Интересно, бывает такая? Ни с кем не получается нормально пообщаться... В итоге за выходные перечитал кучу журналов "Техника Молодежи" за 80+ год. Забавно. Программы для "Специалиста" в машинных кодах вызвали скупую слезу программиста, понравилась статья про простейшие варианты радио, которые можно собрать всего из одного транзистора и пары конденсаторов и сопротивлений, ну и еще много всяких интересных статей. Классный был журнал! Только сейчас начало доходить, насколько далеко шагнул прогресс за эти 20 лет... Еще понравился комментарий в журнале, датированном 70м годом, к статье про компьютерную графику, мол, в наше время компьютерная графика является лишь хобби молодых программистов не более того, быть может когда-нибудь в будущем можно будет получить эскиз детали по ее словестному описанию... Интересно, могли ли авторы предположить что когда-нибудь появятся роботы, понимающие человеческую речь, что можно будет получить не только эскиз детали, но и проверить все ее физические свойства не прибегая к изготовлению тестовых образцов. Вот бы они там в своем 70м году удивились, если бы увидели кадры из третьих звездных войн...
Граммпластинки, телевизоры, радио... Создалось такое чувство уверенности, что всего лишь 20 лет назад люди были гораздо умнее, образованнее, трудолюбивее, нежели нынешнее поколение. Люди строили машины буквально из металлолома, вытачивали недостающие детали, собирали, тестировали, даже если мужик жил в каком-нибудь мухосранске он вполне мог спроектировать и построить минитрактор для своего поселка. Впечатляет...
Еще прочитал статью одного священника. Правильно он писал, что люди погрязли в сомнительных удовольствиях, и это их погубит. Невольно задумался... Вот я пью пиво, мне на самом деле хорошо? Или играю в компьютер. Или чатюсь. Таких "или" не счесть, буквально в каждом доступном мне удовольствии можно усомниться, приносит ли оно мне истинное наслаждение, или нет. И в самом деле, если поразмыслить, то бухать, курить, и т.п. - это все чушь. А вот когда ты увидишь что плодами твоего труда пользуются другие люди, что это действительно приносит пользу и тебе и другим - вот тогда наверное можно испытать какие-то истинные чувства... Любовь истинна... Добро. Забота. Да даже ненависть и страх! Мы ходим в кино чтобы пощекотать свои нервы, да и то как-правило безуспешно... Все кругом фальшиво, и это имеет масштабы не города, не страны, а целой планеты!
Еще вспомнилась очень интересная статья про муравьев. Ведь муравьи - единственные насекомые, которые живут на земле уже на протяжении нескольких миллионов лет и не претерпели изменений! Когда наши предки лишь только слезали с деревьев они уже были. Мы построили города, слетали в космос, а они все так же строят муравейники, организованно осуществляют набеги на своих соседей, заставляют пленных работать на себя, пасут и доят тлю, даже устраивают специальные места для туалета! Рядовой муравей не видит дальше своих усиков-антенн, тем не менее они прекрасно ориентируются на местности, могут даже воспринимать трехмерные предметы! Например, если положить рядом с муравейником монетку, то через некоторое время они скопируют ее из веток и листиков, если положить кубик - то собирут кубик. Конечно, рядовой муравей не может обладать столь сильным интеллектом, но если предположить, что все муравьи в пределах муравейника действуют как один живой организм и соответственно обладают общим распределенным разумом, то тогда их возможности значительно расширяются! Представьте себе, что каждый муравей видит не только на расстоянии своих усиков, но и то, что видят все остальные муравьи. Ну ладно, если муравьи разумны, то почему не идут на контакт с нами, задается вопрос в той статье. А зачем им это нужно? Ну а если мы хотим пойти с ними на контакт, то как вы себе представляете этот процесс? Будете мигать им фонариком? Или ждать, пока они не образуют слова "hello, world!"? Как общаться с теми, кому мы совершенно не интересны?
Я давно уверен в том, что излишняя индивидуализация, навязываемая нам Американским обществом, рано или поздно приведет к катастрофе. Мы должны стремиться к единству, к общей цели, а не каждый к своей!
Уф. Это у меня от сежего воздуха так башню рвет. Скоро все, как это не печально, вернется на круги своя... :(
Хочется закончить словами "социум порождает сознание"...