Нда... Ну дела... Вот эт да...
Собственно, что еще...
Лену увидел. Прикольно. Новые люди - новые впечатления. Новая душа для изучения. Маленькая еще... Хоть и с детьми умеет работать, хоть и психолог... А некоторых простых вещей и не знает. Мило. Здорово. Надеюсь, большое будущее у нее...
Леська - центр мира.
Объект - его жопа. А я - прыщ на ней :) Зеленого цвета.
Работа - это пожиратель мыслей и времени.
Пойду спать... Завтра мощная свинг тусоффка на сооружении, я приглашен к открытию... Старые *бут молодых :))
Я еще жив, черт возьми!

Служба. Опять началась служба. Парнишку с нашего отдела пырнул ножиком 19 летний падонок-нарик. Ничего, идет на поправку, был у него недавно. Крови много потерял - это да, а в остальном все хорошо. Почку удалять не будут. Остались мы втроем в отделе, смены сутки-двое. Куда уж там работать...
Грустно мне сегодня. Опять я остался один. Тишина на службе, где самое лучшее, чем ты можешь заняться - лечь спать. Тишина на работе. Тишина дома... Тишина есть, покоя нет...
Когда мне грустно я всегда сам справляюсь с собой. Редко кто видел меня в минорном настроении, а если и видели, предпочитали оставить одного. Одного... И, как обычно, нечем заполнить эту внутреннюю пустоту.
Я не могу описать эту постоянную тишину что меня окружает. Каждый день, каждый час... Тишина... Даже привычка появилась - сторониться больших скоплений людей. Чисто инстинктивно. Сколько раз замечал, что когда я в плохом настроении я предпочитаю ходить там, где мало людей. Обходными путями, дворами, переулками добираться до работы и до дома.
А еще хуже тишины - неопределенность. Когда не знаешь, чем закончиться твой день. Жду лучшего, думаю, приеду щас на хату, вскипячу водички вечером помыться, куплю продуктов, даже, может, попробую что-нибудь состряпать на ужин... И одним словом "нет" вся эта красота перечеркнута. Почему нет - непонятно... Кончаются силы, кончается позитив, что я успел впитать и накопить за эти дни... Я, наверное, злопамятный и злой. Я стараюсь не повторять своих ошибок. Если мне один раз сказать: "не трож компьютер", я его никогда не трону, даже не подойду, но потом надо будет 1000 раз сказать "сделай компьютер", чтобы я забыл старое... А как нужно по-другому? Забить на запрет? Тогда получается я никого не слушаюсь и мне пофиг на чужое мнение. Бежать, спотыкаясь, ремонтировать железный мозг по первой просьбе? Я не мальчик на побегушках, и не понятно зачем было запрещать тогда? Вот и думай как быть...
Ладно. Все пройдет. Пройдет служба, начнется новая жизнь... Где я буду, чем буду заняты мысли к тому времени - непредсказуемо. Могу сказать одно. Будет лучше, чем сейчас. Будет не одиноко. Я сделаю для этого все.
PS Недавно забавная мыслишка посетила мой воспаленный мозг... Хочу построить дом :) Это проект не на ближайшее время, даже, думаю, не на ближайшие годы, но, вот захотелось мне :) Думаю, если б представилась возможность, я бы смог. Или хотя бы попытался.

Мосты сожжены... Только вперед... К счастью.

Шел с работы, еле до дома допёрся. Думал, в крайнем случае передохну где-нибудь, ан нет, дополз с первого раза :)
Я живой? Недавний пост - миф, пламя спички в ночи. Я всегда много размышляю над вопросом, что я чувствую, что я способен воспринять? Смотрю на других людей, вижу как они радуются, смеются, веселяться, отрываются, грустят, плачут, зляться, любят, ненавидят... Как это?... Как можно веселиться от души? Как можно смеятся от души? Как можно плакать от переполняющих чувств?
Были моменты... Я смотрел на свои руки и думал... Это я?... Это мои руки?... Я живой?... Набор костей, пару литров красной жидкости, получился человечек...
Путь. Только вперед. А что там, дальше? То же самое... Откуда силы беруться вставать каждый день? Откуда силы беруться выдерживать эти бесконечные давки в метро. Ненавижу толпы людей. Часто специально делал крюк, чтобы было поменьше народа...
Мой мир... Что я знаю о мире? Многие уверены, нужно почти умереть чтобы почувствовать вкус жизни... А что, это правда... Наверное, на такой шаг нужно решиться... Но потом, когда уже ничего не останеться, во что я бы верил...
Во что я верю сейчас? В то что ничто не вечно в подлунном мире. Что дорогу осилит идущий. Мой персональный ад когда-нибудь кончиться. Так или иначе. Но как? Тот еще вопрос... Есть примета, если я на что-то очень сильно рассчитываю, все случиться наоборот... Я рассчитываю встретить свои последние мнгновения счастливым... Я уверен, что так и будет.
Вот еще хороший вопрос. Как заявить миру о себе? Как объяснить, кто я, какой я, что я чувствую? Как сделать мысль осязаемой? Я кричу - никто не слышит... Что нормальный человек должен рассказать о себе? Как вы представляетесь, люди?
Об ошибках. Кто никогда не ошибался в жизни? Кто всегда говорит правду и всегда прав! Отвечайте! Тишина...
Грустно. Впрочем, ничего такого. Все как всегда :) Можно даже сказать, привычное состояние. Завтра - еще шажок. Середина лета минула нас. Впереди осень. Очень трудная зима. Потом мерзкая весна и волшебное, незабываемое лето...
Как всегда, текст написан с минимальным редактированием. Поток мыслей. Поток моих правд... У вас свои правды, совсем не похожие на мои, а у меня свои...
PS Почему я всегда так сильно переживаю за дорогих мне людей? Изо всех сил пытаюсь понять что они чувствуют. До конца это понять, конечно же, невозможно, но можно хоть попытаться... Страх, радость, отчаянье, наслаждение, боль, грусть... Тени эмоций... Пресечь отчаянье, подавить страх, смягчить боль... Часто даже получается. Но самое болезненное, когда ты являешься причиной, которую необходимо пресечь... Как быть в таком случае? По привычке уничтожаешь себя за глупость... И ничего уже не хочется... И все становиться едино... А дальше... Дальше человек поплачет и пойдет своей дорогой. А я себя просить уже не смогу, потому что не забываю своих ошибок... Почему я такой? За что? :(

Нда, эта неделя просто какой-то endurance test.
Хорошо хоть по вечерам не зря долго торчу за компьютером. Денежки появятся...
Ну чё сказать? Каждый день - разный :) В один день - бесконечная грусть, в другой - искрящаяся радость... Предсказать невозможно. И это меня радует. Но цель, конечно же, одна, и она близко :)
Потом расскажу.
Возможно.
Жду-недождусь отпуска.......

Проснись! Ты живой!

Погодка на улице обалденная!

Обнаружил в магазе клевое мороженое, вчера объелся персик+маракуйа :) Сегодня взял ягодное. ммм...

На следующей неделе постараюсь сдать все проекты, появяться финансы :)

Трансформеры заждались уже...

Завтра 07/07/07. Раз в тысячелетие нам будут благоволить счастливые семерки.

Завтра у отца ДР.

Ёпть, удалось накопить 5000р пенсии! Старость обеспечена...

Через неделю год будет!

Через 2 дня будет выходной, который принесет долгожданную ясность.

Жизнь моя - темная и тесная коморка. Я вырвусь из нее. Но не в ближайшее время. И это очень печально...

Не расскажу - покривлю душой, пускай тут останеться след, на память...
Странные ощущения. В голове лед 0* по Кельвину, в сердце расплавленный металл... Секунда - огонь, боль, смятение, миг - холод, лед, пустота...
Это интригует и отталкивает одновременно. Не могу решить что делать, как поступить...
Но разум, как обычно, оказывается сильнее... Эмоции подавлены, иногда, правда, чтобы не было скучно я даю им волю, но лишь на секунду.
Кто-то скажет, что за глупости! А в чем не глупости? Объясните. Я открыт для диалога, только никто не хочет его вести, все угрюмо отмалчиваются в сторонке, негласно провозглашая мою свободу мыслить как мне хочется. Оставьте ребенка одного, что он сделает? Неужели можно предсказать? И уж точно нельзя рассчитывать что он будет вести себя правильно.
Взгляд замутнен, я устал и не вижу ярких красок... Не замечаю... Почему так? Откуда берется эта бесконечная печаль? Почему я никак не могу найти сил победить ее? Равновесие опять утеряно...
I get knocked down, but i get up again, you'll never gona get me down....

Налаживается...
Я почти счастлив :) Лето. Ласкает лучами Солнце! :)
Это говорит романтическая половина. А теперь пусть выскажется логик - параноик.
Расслабился, падонаг? Думаешь, все так и будет хорошо? Хорошо не бывает! Жди неприятностей! :(
Вот и выходит зебра, один день полон нежности и хорошего настроения, другой - сплошная работа и нервы...

Самые неприятные моменты за последнее время - когда в лицо тебе улыбаюцца, а за спиной клянут. Я говорю про работу + службу. Жаль, когда все хорошо тебя никто не ценит, а когда все вдруг ломается, ты всем оказываешься нужен. Никто никогда не ценит моего времени и все почему-то уверены, что мне больше нечем заняться, как выполнять их просьбы, причем не требуя ничего взамен! Мне интересны такие люди, насколько далеко они могут зайти?
Но хорошо то, что с ними я потихоньку прощаюсь. Для меня они бесполезны...
Мне есть на что потратить свои силы, и пусть даже они пойдут на реализацию чужих грез, мне бы только дождаться когда они станут реальностью. Когда мечта начинает обретать форму, когда она становиться досягаемой, у человека вырастают крылья, он парит над этим миром, и это прекрасно, незабываемо... И это является лучшей наградой за труды...

Хорошие выходные... Странные чувства охватывают меня. Порой даже напеваю что-то веселенькое ;) Давно, очень давно такого небыло, чтобы я ждал от жизни чего-то хорошего... Чтобы знал, завтра будет радостный и светлый день... Очень трудно не думать о плохом :( Очень... :(

Почти месяц не писал. Много чего произошло, хорошего и плохого.
Жаль, я так готовился к 1ому июня... За 2 с копейками месяца много работы было проделано, было много идей, пожеланий. И вдруг все обламывается, даже погода испортилась именно на 1ое. Еще эта Агнета... Но, даже несмотря на то, что все было не по плану, удалось неплохо отдохнуть, перевести дух, погулять, да даже просто поболтать... Просто поболтать... Хе, так редко получается это сделать... Странная жизнь... Ну а буквально вчера сообщение: нет решения, нет смысла, все зря. И я согласился. И больше у меня ничего не осталось...
Надоело все. Скучно. Действительно, что бы я не делал, ничего не получается как надо. Нет решения. Нет выхода. Нет смысла. Зачем тогда жить вообще? Как надоело надеятся что завтра будет новый, лучший день. Но без этого не выжить. Хорошо, что все так однообразно, однообразее приедается, к нему можно привыкнуть и не замечать его. 8.30 будильник, 10.20 на работе, 14.20 обед, 19.00 конец рабочего дня, 19.30 метро, 21.00 ужин, 23.00 спать. Я уже забыл когда в последний раз смотрел полнометражку... А, ну да, на службе... Еще целый год... Это так много... 365 - 30 рабочих дней...
Не, надо по-другому писать. Жалобами делу не поможешь. Завтра снова взойдет солнце, ночь отступит. Завтра снова будет возможность прогуляться на свежем воздухе. Завтра будут интересные новости и новые творческие свершения. Завтра будут новые лица, новые впечатления. Завтра я буду знать больше, чем сегодня, появяться новые, ранее неизвестные возможности и ресурсы. Завтра можно будет снова попробовать сделать этот тусклый мир немного ярче.
Внутри смешались все чувства в какой-то дикий коктейль. Раньше такого небыло. Это интересно. Буду наблюдать, может чего хорошего получиться :)
Энергия есть, заряд, это очень хорошо, это очень пригодиться чтобы разогнать тьму и пережить все неприятности и метания души.
Итог: живем! Несмотря ни на что!

Сутки в смене позволяют немного притормозить ритм жизни, слегка сбавить темп, оглянуться, и подвести итог за прожитую неделю.
Итог: глупости это все. Все.
Такое впечатление, будто с понедельника по пятницу живет один человек, на выходных - другой. Вот я сижу и кляну себя за все, что я сделал или не успел сделать за неделю. Но настанет понедельник, и я снова превращусь в алфавитно-цифровую строчку на экране и мигающий курсор, и так до следующей субботы. Да что там, уже превратился.
За 4 месяца я успел позабыть как так бывает, когда не надо куда-то бежать, когда у тебя нет никаких особых дел и забот, да что там, даже такие понятия как выспаться и тишина позабыты... Ясность мысли - это как?
Все чаще задаю себе вопрос, разумно ли мое поведение? Как понять? Нет - больше вопросов не имею, а если да? Если да, тогда чем объяснить все вышеперечисленное?
Я знаю чего хочу, я вижу цель, но что будет, когда я туда доберусь? Чтобы не оступиться я не прыгаю через ступеньку, иду потихоньку, осматриваясь. Но каждый раз, осмотревшись, не вижу изменений. Чем дальше идешь, тем сильнее сомнение, а надо ли? Если там ничего нет, какой смысл подниматься? Вы бы пошли туда, куда вас никто не звал, и где вы никому не нужны?
Что же заставляет двигаться дальше? А какая разница, лишь бы не стоять на месте, как было раньше.
Зря я наверное это пишу, ведь все-равно не могу подобрать подходящих слов, образов, чтобы объяснить свои ощущения. Да, ощущения, не чувства. Что такое радость? Что такое страх? Хотя нет, страха я недавно коснулся, прокатившись на веселеньком аттракционе, на секунду подумалось, а вдруг... Что чувства против будней, против бесконечных толп в метро, пробок, против плачущего неба, людей без улыбок, орд белых гробов, напичканых микросхемами...
Я устал и запутался. Надо что-то делать. Осталось только понять что.

Что-то все на меня обижаются ни с того ни с сего. Как любит говорить Димка, что за детский сад? Это так смешно выглядит со стороны, так и тянет подлить масла в огонь и повеселиться. :)
Я? Да, бывает, грешу, но на секундочку всего. Кто меня видел обиженным, дам 100р.

С Праздником!
Вчера засидали с институтскими. Времени прошло немного, всего год. Не изменились люди, нет. Те же, там же. Кто-то разочаровал. Макс неприятно удивил. Интересно, возможно ли это осмыслить - что завтра можно не проснуться? :( Я пытался представить, не получается, слишком страшно.
Должен признать, что не осталось у меня друзей, с кем я чувствовал бы себя легко и свободно... Скучаю по Григу и Ко, но туда мне путь заказан пока...
Лучшие крылья - это крылья сделанные своими руками...
Зато они самые надежные.

Собственно, выходной прошел лучше чем ничего, но хуже, чем я рассчитывал. Удалось сегодня побывать на ВВЦ(включили фонтаны, круто!), прокатиться на монорельсе(не вызвало особых эмоций), прогуляться в парке, даже на демонстрацию поглазеть получилось. Народу сегодня гуляло множество.
Следующий выходной хз когда... По-идее 9ого, но кто его знает, будет ли это действительно выходной. Маман намекает на поездку на дачу. Я и сам бы не отказался на природе поторчать, надоела цивилизация.
Размышлял, что же этим женщинам надо? Симпатичного, сильного, умного, веселого, доброго, внимательного, обеспеченного парня, так ведь? А, ну да, чтоб еще и 100% времени свободен был. Тогда выбирайте любые два качества: симпатичный, богатый, свободный.
Внутри какая-то горчинка засела. Жизнь научила меня не обращать на это внимания, я и не обращаю. Только грустно немного...

Отдыхать? Надо же :)
Столько событий за последние дни... Одно лучше другого. По возрастающей. Правда, потом все подпортила необходимость ехать на смену, которая, однако, прошла на удивление легко. Так не хочется, чтобы хорошее настроение уходило... Праздники не вечны... Эх...
ЗЫ Погодка подводит, подводит...

Тесная темная комната. Свет от монитора играет тенями. Кресло. Клавиатура привычно постукивает под уверенными нажатиями пальцев. На экране медленно ползет черная строчка букв. Слева - окно в мир реальный, сотни, тысячи огней, вечерний город. Прямо - окно в мир виртуальный. В мир, где каждый человек на планете находиться не дальше кнопочки "послать сообщение". В мой мир...

Обратил внимание на бородатую истину, что большинство решает. Мир разделен на маленькие группы по интересам. В этих группах есть лидеры и все остальные. Лидер одной группы так и остается ее лидером, и редко становиться лидером группы с другими интересами. Самое интересное, эти правила распространяются на любое произвольно взятое кол-во людей. Помню, что-то подобное читалось на философии/политологии/психологии, но я все позабыл. Почему я пишу об этом? Я все пытался понять, о чем думают люди, принадлежащие к иным... хм... социальным группам. Что ими движет? Может ли, например, падонок из подворотни почувствовать что чувствует, скажем, какой-нибудь прогрессивный художник? Связано ли ощущение мира с образованием? Если связано, то насколько чувства зависят от интеллекта? Если не связано, то может ли из прогрессивного художника вырасти падонок из подворотни и наоборот? Другими словами, кем я могу и не могу стать в этой жизни? Социум определяет сознание. Очень многое зависит от людей нас окружающих, и гораздо меньше это зависит от нас. Талант, правда, не подчиняется данным условиям, но истинно талантливых людей, которые без всяких подсказок знают как и что делать, мало.
Бывает, напишешь такое и призадумаешься, а нахрена вообще писал? Будь проще, говорю я себе каждый раз... С другой стороны, если не задумываться о подобных вещах, как можно по-другому познать себя и мир вокруг? Не хочу жить во тьме навязанных нам истин. Ложь прикрывается информационным мусором и от этого становиться еще ужаснее. Веры в людях нет, потому что нет определенности, баланса, душевного равновесия. Жизнь без гармонии - суета...
Быть проще? Быть сложнее? Не то, все не то... Как пианист слышит фальшивые ноты я чувствую, не о том мысли, неправильно, не должно быть так. В чем же суть? - вот вопрос без ответа...

В среду я сделал первый шаг :) Это оказалось тяжело морально, но легко физически. Запал бы не пропал!
Работа. За последний месяц я 3 недели шланговал дома, 1 раз забил на дежурство в субботу, т.о. шланговать получилось аж 2 недели подряд. Удивительно, з/п заплатили полностью :)
В последнее время мне часто сняться мои старые друзья, Грин, Шурик, Дашка с Гулькой... Что это может значить? Я с ними не общаюсь уже больше года. Скучаю... :(

Посмотрел 2 версии фильма, сначала голивудский говнофильм по комиксу, потом версию 62 года. После просмотра последней радилась мысль: раньше цари умирали за свой народ, а теперь народ умирает за своих царей... Наша глупость нас погубит...