Ну вот, очередная запись...
Праздники! День России(был).
Город вымер. На улицах было пусто до вечера.
Сделал Дэну комп, сходил в кино. Был на кино Кунфу-панда. Забавно. Отличная графика. Отличная динамика. Интересно, сколько и на чем они обсчитывали сцены?...
На праздники меня все оставили... Один. Проснулся в 12. В первый раз за дооолгое время! Вот, думал, повеселюсь, на выходных... Ага, как же...
Что моя жизнь? 5 рабочих и сутки в армии. Сутки в условиях, на которые нормальные люди никогда бы не согласились. Мой мир - это половинка воскресенья... А тут целых 2 дня отдыха!
В душе пустота... Забыт и покинут. И никому нет дела. Не очень-то приятно осознавать, что про тебя так просто забывают...
Веселись, говорят мне люди когда им хорошо. Что я могу для тебя сделать, говорю я, когда им плохо...
Мне грустно и даже алкоголь не снимает напряжения, что удивительно. Видимо, по-настоящему грустно...
Ну и пусть. Завтра все пройдет... Я не упаду духом, не буду переживать, обижаться. Я буду как всегда. Вот только в людей я не верю, не верю людям, и никто не сможет заставить меня поверить... Ну и хрен с ним. Если человек плюнет на коллектив, коллектив утрется, если коллектив плюнет на человека, человек утонет. Так что мое мнение можно не считать.

На ночь в музее не попал, попал на кумулятивный ДР в Тимирязевском. Хотел уйти, но уж больно редко я с таким количеством народу встречаюсь... Решиться было сложно, выбор шикарный - Ночь в музее против безумной попойки :) Хотелось на ночь, но решил остаться поглядеть что будет интересного тут.
Небыло НИЧЕГО. Такое разочарование... Обычная попойка с задушевными разговорами и общим тупизмом. Даже музыки небыло... :( Света небыло...
Собственные заслуги на ДР: организовал и принял участие в постройке общих "скамеечек" из близлежащих деревьев. Крутил музыку на плеере до тех пор, пока тот не сдох.
Девченки скучали. Кто-то даже обиделся на меня за мою мрачность. Мне тоже было не весело... В отличие от потсонов, которые, кажется, и вправду радовались, я скучал... :(
Может я был слишком трезв...
Но разьве счастье зависит от этого?
Иногда - да.
Но я не хочу чтобы так было.
Народ общается, болтает, шумно. Я - молчу... Говорят, хорошему человеку всегда есть что сказать... Я - плохой человек?
Вообще, если честно, я почти разучился разговаривать. На работе не с кем поболтать, по телефону давно уже прошло время долгих разговоров, на службе опять тишина, дома тоже тихо. В итоге 99.9% рот на замок :)
Помню, до армии решал эту проблему чтением книг вслух :) Сейчас временно отошел от этой практики, однако есть желание вернуться, но уже к стихам.
Кто-то болтает целыми днями напролет и ему это легко дается, но этот человек, например, не умеет быстро печатать на клавиатуре. Некоторые умеют делать хорошо и то и другое, но их мало. Так что, возможно, этакая необщительность, а точнее неумение просто болтать - это не порок?... Может можно с этим как-то мириться? Совершенных людей не бывает или очень мало... Всегда приходиться закрывать глаза на недостатки других...
...
А после пьянки чуть не сожгли тент, мусор так и бросили и пошли гулять/провожать народ. Я был уже очень пьян. Мутил воду и нес ну полную бредятину. А потом мы пошли в АВТО мак и пожрали. А потом пошли к Костику и жрали кампари :) Даже не помню как ее покупали... И я обнаружил себя почти спящим за компом. Панк вырубился. За окном было утро. Часов 8 было уже(ну а в 7 мы только вернулись).
Сегодня вообще ничего не делал. Хотел сходить погулять, но я похоже простудился да и отдохнуть хотелось немножко... Хватит впечатлений.
Теперь у меня культурный голод... Хочу в кино/театр/на выставку/на концерт! :)
Ну, кто компанию составит? Что? Времени нет? У меня тоже... Ага, а на выходных не могу никак... Ну ладно, как-нибудь в следующий раз... Да, да, обязательно! Созвонимся! :)

Как-то сегодня по-особенному тоска навалилась... Тяжело
Ощущаю себя таким разбитым, пустым, что хоть вой.
Рядом стоят 2 баночки Redd's, вместе с ними сейчас улетучится и моя печаль... Снова будет глупый, непонятный и немного веселый Вовка.
Такое небо красивое было сегодня вечером...
Хочется что-то сказать, но не могу сформулировать... Пессимизм...
Хочу чтобы иногда что-нибудь было для меня. Чтобы кто-нибудь без подсказок, без чувства долга, без эгоизма взял и сделал что-нибудь для меня. Просто так, чтобы порадовать :)
Плохо, когда ты не можешь найти мотивации для того, чтобы показать, доказать что ты не только не хуже, но даже чем-то лучше, чем кто-то... Когда тебя никто не ждет в небе, зачем летать?...
Вот. Грустно :(
Ушел пить...

За окном сейчас ночь. Капает по крыше первый дождик... Эх... Грусть-тоска.
События последнего месяца вкратце. Др мой. Слабенько посидели, поцоны обещали хбокс а подарили кукиш. Все ресурсы были потрачены на следующий трип - поездку в Ярославль за девченками. Девченок правда видели лишь издалека, основные силы были потрачены на выживание в суровых условиях временной бездомности и алкоголь. Было много концертов... "Пикник", "Крэк", особо запомнились "Mad caddies"(ска рулит!), даже на шоу Шаолиньских монахов был! 8 марта пролетело незаметно... Из лучших чувств купил пару коробочек конфеток от всего ИТ отдела нашим девченкам на работе(ну не цветы ж в цветочную фирму покупать), а у них такаааааая поляна была, что мои конфетки даже не смешно выглядели. Был отпуск на службе. Думал на 15 суток, дали 30 почти! Совсем недавно пережил "подведение итогов" и проверку части за зимний сезон обучения... Стреляли! Бегали! ПисАли! Особо запомнилось: как мы бухие с майорчегом угнали камаз с солдатом и катались на нем(камазе), как нас потом повезли на обкуривание среди ночи, проверять противогаз, как мы на следующий день на стрельбы ездили... Картина маслом, тир, стена, под стеной трубы, на трубах развалились военные, лузгают семки и курят. Часы томительного ожидания. Рядом снайпера разминаются пивком. И тут в стену БАЦ! Пуля пробивает кирпич рядом с чьей-то головой и улетает в неизвестном направлении. Да, это стена на которой изнутри висят мишени. Ну ничо, бывает, разбежались, больше не сидят. А на улице так жарко... А ждать так долго... 5 минут - сидят опять. Опять пуля БАЦ! Красиво образуется дырка в стене, взрываясь маленьким облачком пыли. Не! Опасно! Разошлись. Проходит 5 минут - сидят. А потом позвали стрелять и все свалили.
Весело.
А сегодня чего-то не очень... Морально очень трудно сейчас... Столько всего, столько забот, и никакой поддержки совсем. Пусто во мне... Апатия... Это так просто, поддержать словом, уделить минутку внимания человеку, чем-нибудь порадовать его, я знаю, это совсем не сложно, даже интересно! Дни и ночи проходят в постоянных спорах... Почему-то я всем мешаюсь, хотя очень стараюсь особо не мешать и не лезть со своими мыслями... Вот, кстати, поэтому и пишу сюда, т.к. обратиться не к кому, только в пустоту :)
Говорят, радуйся в любой ситуации! А мне грустно. Я вижу эти толпы в метро и мне грустно... Я смотрю тупые ролики что дают мне друзья и мне грустно... Я вижу бухих подростков во дворе и мне грустно... Я не загоняюсь, просто задумываюсь. Есть еще 1000 гораздо более веских причин... И среди всей этой темноты я никак не могу разглядеть проблеска света... У вас, кто, нарочно или нет, прочитает до сих пор, наверняка есть что-то, что приносит, будет приносить, или приносило мир и покой в душу. Я надеюсь что так и есть... А во мне пусто... Даже эмоций не осталось, все выжжено... Только тихая грусть, которая, надеюсь, никому не мешает...

С Днем Рождения! :) Потом отпишусь что да как...

Ну вот... За что?... :( Хочу научиться не думать, не желать, жить ближайшей секундой... Ну отчего такая печаль и тоска... Уходи! :(

За что вы так со мной... Я знал, всегда так бывает... За белой полосой непременно следует черная... Все-таки хорошо было вчера, здорово... Статус кво восстановлен... :(

Давно тут не был...

И не пришел бы, если бы сегодня был обычный день.
Давно, ох как давно не было столько всего интересного! И все за 1 день!
1 место, безусловно, огненная красавица, зарядившая позитивом на весь день, нет, скорее, на всю жизнь :)

В субботу была первая смена, соскучился по отделу, а телека нет! Я поработал курьером, доставляя ящик фарфоровых статуэток в другой город. Сегодня на работе было более-менее спокойно...
Просто хотел сделать запись. Просто так, ни о чем.

И даже алкоголь уже не помогает... Все так тускло вокруг...

В Москве темно и душно... Слишком много людей, слишком много проблем.
Взял в кредит немного хорошего настроения. Я бухаю и мне гут.
Я почти совсем перестал ощущать что живой... Летел на самолете и думал, вот упадет он, я не буду переживать, я буду смаковать и наслаждаться адреналином...
Все слишком далеки от меня. И я слишком далек от людей...
Мне грустно? Что такое грустно, когда это твой ежедневный груз? Что такое скука, когда она - твоя жизнь?
Никому не интересно, никому не нужно сделать мою жизнь чуть-чуть полегче. Это объективная правда. Я знаю, хочешь быть счастливым, будь им, но как такое возможно, если сил уже не осталось, если не хватает на рывок?
Это ощущение... Будто ты погружаешься все глубже и глубже в толщу воды... Все сильнее давит она на тебя, все темнее вокруг, все меньше сил... Сначала приходит отчаянье, как такое возможно? А потом понимаешь, что ничего с этим не поделать, ты уже не в силах выбраться, и успокаиваешься, просто все дальше вниз, и будь что будет...
PS В последнее время я публикую тут только плохие, ненужные мысли... Поделиться с безликим интернетом, ибо реальные люди не готовы выслушать и понять. Разговор неизменно переходит на тему "а у меня...". Крик в пустоту. Забавно...

Ну вот и кончилась сказка... Хех...
И не такое переживали!
Хотя будет грустно...

Когда не с кем поговорить а на душе тягостно, пишу сюда.
Теряю надежду, теряю цель... Мои победы оборачиваются моими самыми серьезными поражениями... Мои шаги вперед - это "лунная походка"...
Грусть, растерянность, подавленность... Эх... Минор.
Надеюсь, это прелюдия к хорошему настроению. Ведь всегда полоса белая, полоса черная...

Нда... Погуляли по красной в пятницу... :)
Сижу, ем киндер сюрприз. Что же внутри? Млииин. Фарфоровый цыпа-футболист... :(
Вчера приснился сон. Решил оформить его в виде коротенького рассказика. Возможно, дальше удасться развить тему, если будет время и не будет лень :)
Суть: фильм в стиле "зомби атакуют". Но все было до гениального прикольней. Небыло зомбей. Небыло трупов на улице, гор покореженных машин и полуразрушенных зданий, все это мерзко и противно.
Все было страшнее.
Я осознал себя в здании школы на самом последнем этаже в спортзале. Вокруг было тихо, это первое что бросилось в глаза. Нет привычного гула машин, зато где-то внизу под окнами собралась приличная толпа народу. Гудеть не гудят. Бродят. Не расходятся. Подозрительно... В школе тихо. Спускаюсь на первый этаж, открываю двери на улицу(не заперто!), вижу яркое теплое слонце, вдыхаю свежий прохладный воздух, хорошо! Кто-то замечает меня и уже через мнгновение я обнаружен... В голове проноситься мысль, ну куда можно убежать от такой толпы... Подозрительно, я чувствую опасность, тревогу, но жизнь не проноситься перед глазами, от толпы отделяется несколько человек и, странно двигаясь, подходят. Вот это да... Они хватают меня, тяжело дышать в таком плотном кругу, их речь невнятна, сразу видно, они не утруждают себя попытаться что-то объяснить, слышно лишь бормотание, глаза их широко открыты, взгляд безумен, направлен куда-то вглубь себя и... счастлив. Это безумно счастливые люди. Я не сразу понимаю, что они не хотят причинить вреда, но от переизбытка чувств готовы задушить в объятьях. Трудно растолкать всех, запыхавшись я все же освобождаюсь от цепких рук, бегу к единственной калитке, никого нет - хорошо. Миг - и я уже по ту сторону забора, бегом отсюда. Улицы пусты, на обочинах, да и прямо на проезжей части редко стоят машины. Светофоры потушены, никакого движения, и тишина... Прямо посреди улицы, напротив бассейна, стоит грузовик. От грузовика отделяется фигура и прямо-таки подлетает ко мне, видимо, это водитель машины... Ох, как же силён, как крепко держит, аж дух вон, при этом в глазах явно читает бесконечная радость и веселье, безумие овладело разумом. Трудно освободиться, мы падаем на землю, под руку попадается какой-то предмет, острый кусочек железа! Я полосую лицо незнакомцу, в бешенстве, все внутри кипит, ненависть направляет руку, только бы ты отстал. На его щеках, лице проступают сначала узкие красные полоски, которые через секунду больше смахивают на красные ручьи, но глаза не меняют выражение, взгляд не становиться осмысленней, нет страха, нет боли, только радость, счастье, что так сильно контрастирует сейчас с ситуацией. Приходит страх. Что делать? (В этот момент реально стало страшно, особенно от осознания дальнейших событий) Удар, другой, третий, кожа больше смахивает на твердую пластмассу, чем на мягкую естественную защитную оболочку... Даже не представлял что это так трудно, перерезать кожу. Удар, еще удар, металл гуляет по его горлу, тщетно пытаясь нанести хоть сколько-нибудь значительные повреждения. Небольшая рана - вот и все что удалось сделать этим тупым предметом, однако этого оказывается достаточно, хватка ослабевает, бегом отсюда! Через два двора я дома. В подъезде никого. Поднимаюсь на свой этаж. (вот тут плохо помню уже) Пустая квартира привычно залита дневным светом. Только тихо очень. Никакая техника не работает, похоже, и электричества нет, но все вещи на своих местах, нет беспорядка и груд мусора. Что же, черт возьми, тут произошло?... (где-то тут я проснулся).
Вот такая история. Потом еще фрагментом: их целая делегация, они ярко одеты, в глазах, как и у всех читается радость и веселье, но в отличие от всех остальных говорят нормально. Они что-то объясняют мне, делая жесты руками, потом все заливает яркий свет...

Вчера был последняя смена с Дениской. Подошли к концу его мучения, 2 года истекли. Нажрались как свиньи, никогда так на службе не накидывался.
И вот, по пути домой, как это обычно бывает после такой пьянки, голова трещит, но мысли ясные, чёткие.
Вижу себя и события последних недель как бы со стороны. Если описать одним словом: трудно. Я увидел себя, погребенного под грузом бытовухи, будней, дел. Сознание заперто в жестких ежедневных рамках, движения как у робота, нет свободы мысли, нет полета фантазии. Постоянная давящая усталость от которой не скрыться, радости жизни заменяет алкоголь, в мыслях только работа, не забыть бы то, то, это и вот то, с этим встретиться, тут денег дать, там денег взять.
Это ужасно...
Нужно попытаться сохранить эту ясность мысли, это ощущение жизни...
Надоело жить чужими ощущениями. Вот например смотрел давеча фильм "Расплата" с Мэлом Гибсоном в режиссерской обработке. Ну все в этом фильме есть, все чувства. Уверенность, отчаянье, любовь, страдание, азарт, рассчет, зависть, печаль. Я смотрел и удивлялся своим ощущениям. Особенно сильно удалась сцена в конце, когда у раненного главного героя вся жизнь проноситься перед глазами, он уходит, но его спасает подруга, будит в нем резерв, силы жить. В этот момент волна жара прошла по телу, чувствовалось, что организм готов на все, чтобы выжить. Очень интересное ощущение.
Еще очень важная мысль, которая пришла с ощущениями от фильма. Впринципе, она всем известна, но я, например, не осознавал ее до конца. Истинная любовь - это секс. Только так. В других случаях это нельзя назвать истинными чувствами.
Вот так и живу, жизнь как кино, наблюдаешь людей как актеров, а сам будто сидишь в зале и не принимаешь участия в действии... Грустно порой...
Я сегодня очень четко представил, каким я хочу быть, чего хочу добиться. Но об этом я, конечно же, не расскажу :) А то не сбудиться.
Все.
До следующего просветления/плохого настроения.

Напряжение потихоньку достигает апогея. Работа, служба, служба, работа...
Я несу всякую чушь. В голове будто туман, нет ясности сознания. Только ближайшая цель... Думать о добром, вечном... Возможно ли когда все только хуже и хуже?
Кому охота терпеть такого скучного, капризного мальчика? В результате, в краткие минуты ясности сознания, мне видиться что все я делаю неправильно, не нужно, бессмысленно... Бывает желание взять и все бросить. Жить только для своего удовольствия. Так нужно, так должно быть, это наше неотъемлемое, естественное право. Но видимо меня уже не переделать... Одна цель, которой я либо добьюсь, либо... Либо быть не может. Добьюсь. И пофиг на все остальное.
Так помог начальник сегодня. Не стал обращать внимания что я по-сути только пол-месяца отработаю(хоть и за счет отпуска), выдал денег сразу, по первой просьбе... Хороший человек, с его характером и стать у руля такой компании, добиться... Каждый раз этому удивляюсь...
О чем мечтаю... Да о том же, о чем все люди... О заботе, любви, ласке, хорошем настроении, покое... Былые времена вспоминаются лишь кратким мигом, яркой вспышкой счастья, умиротворенности... Я опять остался совсем один, и опять нужно переступить через себя, пройти через все, чтобы потом больше никогда не спотыкаться на жизненном пути, чтобы идти дальше, карабкаться выше. К своей маленькой мечте...

11 лет фирме :)
Мне понравилось. Очень. Куча девченок, дурацкая, но хоть не блатная, а местами даже интересная музыка. Отдохнул на 110%, давно так не отдыхал :) Неожиданно приятно было ощутить на себе заботу и внимание людей, кого я вообще почти никогда не видел :) Танцуешь с девочкой, видишь ее в первый раз, а она откуда-то уже знает как тебя зовут и пытается наладить контакт. Прикольненько :) Необычно. Самый главный подошел, говорит, мол, мужиков у нас не хватает, так что тебе карты в руки :) А уж вкусностей наелся...
Вобщем вечер удался! Happy!
С другой стороны, все мысли были совсем в другом месте... Что со мной... Неужели это правда то самое...

Марафон продолжается. Завтра весь день с друзьями-подругами. Обещают вечером шашлычок в честь проводов лета... Если будет холодно - не пойду...

Тотальному одиночеству был дан бой. Грусть временно отступила :) Эт хорошо... :)

Все на потом. Жизнь в папке под грифом "потом". Папка уже переполнена до отказа.
Депрессия? Грусть. Пустота. Устал. Судя по признакам - да.
В голове только 1 мысль. Работать. Когда не хочется, когда нет сил, просто так надо. В жертву принесено все, чем я располагаю.
Одно из самых неприятных впечатлений, которые я испытываю в последнее время - это зависть... Люди не умеют радоваться чужим заслугам... Ненависть... Очень хочется все бросить. Жить как все. Но я просто знаю, это не сделает меня, моих родных и близких, или тех, кто завидует мне счастливие. Станет только хуже... Самоограничение. Компромисс с желаниями. Все для счастья близких мне людей... И я этого добьюсь. Подохну, упаду на самое дно самой чёрной депрессии, но не допущу чтобы близкие испытывали ту же боль... Постараюсь не достичь... Изо всех сил. Просто иногда человеческие чувства дают волю... И я грущу. Мне совершенно не с кем поговорить. Но я не отчаиваюсь. Просто ставлю гриф "потом" на этот день, на свои желания, и живу дальше. И так будет еще очень долго....
Когда-нибудь это кончиться....

Ну вот... Подошло к концу лето... Жаль... :(

Алкоголь, спаси меня от этого бесконечного напряжениия... Выходные были супер, я знаю это. Но отчего же я так устал... :( Все ругаются. Кругом ругань. Удивите меня чем-нибудь хорошим...