Прошло какое-то время. Все по-прежнему.
Из интересного... В меня влюбилась девочка с бухгалтерии :) С самого начала пыталась заполучить несчастного программиста в свои цепкие ручки. Ну прям как настоящая женщина, мол, сделай-ка мне кофе и вообще, поухаживай за мной. Прям почти так и сказала. Ну конечно же я кофе делать не стал, вообще, не люблю когда мной пытаются управлять и к тому же на работе в рабочее время. Предложил попить кофе после работы. Отказалась. А потом и еще раз. Ну, наверное, все. Больше со мной не разговаривает.
А, еще она спросила, сложно ли угодить девушке? Я ответил что и да и нет и не знаю. Угодить легко, но некоторым просто невозможно, так что не знаю...
Еще один раз ходил на свидание с маааленькой(1.5м) девушкой с мужским именем :) БОЛЬШЕ НЕ С КЕМ! Я с себя просто фигею иногда...
Но девченка ничо так кстати. Смешная. И алкоголь пьет. Правда культуры у девушек нынче не очень много... Это не напрягает, но замечаешь, что обидно.
В целом... Девченки мне радуются... Но никогда не радуют меня самого... Я не понимаю. Совсем не понимаю. Не укладывается в голове. Чтобы вынести эти душевные переживания, я закрылся глухой стеной, и никому не показываю как мне плохо, и какие-то слабые надежды разбиваются об нее... В стене полно брешей, но народ упрямо ломиться через ворота, которые охраняются еще и спецназом с натренерованными аллигаторами. Я хочу дать вам то, что вам нужно. А главное, я могу это сделать. Но просто так я ничего не дам. А вы всегда говорите, мол, ну и не надо :( Меня так много раз обижали девушки, что я не знаю, как может быть по-другому, и поэтому я такой... И никак не найду дороги к людям...
А тут еще... Моя дорогая маленькая мечта была жестоко... даже не знаю как сказать... Я все еще стремлюсь, но уже не уверен, что смогу. И главное кто, персонально маман! Со скандалом и глупыми угрозами... :( Мне так обидно было, так пусто, что я даже не стал пить, т.к. в этом случае все могло кончиться очень плохо. Я теперь и не знаю, что у меня еще-то осталось...
Болит душа. Хочет свободы... Хочет тепла. Радости. Покоя. Устал я воевать против всех...

Надо написать что-то...
Бывает, накатывает волнами грусть-печаль... Я не знаю способа побороть в себе эти чувства. 2 дня не пил - явилась. И погода паршивая...
Ну что дал новый год? Кроме разочарования - ничего. Потухшие глаза, глупые парни, расставшиеся с мечтами девушки... Грустно. И печально. Я курил совсем один у окна. Я пил, чтобы согреться среди холода сердец. Может, это я такой, а может люди. Но мы больше не встретимся все вместе, я это знаю.
После... После было еще хуже. Я потерял последних 2 пристанища моей души... Всегда есть люди, про которых думаешь, что бы не случилось, тут я всегда найду понимание, тут мне нечего боятся. Видимо, я был слишком глуп, или наивен, когда доверял кому-то свою душу... Ведь никогда ничего плохого не сделал вроде, однако же... Почему? Откуда столько презрения от женщин? Это жестоко...
Ощущение такое... Как если бы тебя отхлестали роскошным букетом по лицу. Обидно и не понятно за что? Я так и не смог понять, что же такого я сделал, или не сделал, что заслужил от всех полное презрение и забвение, да даже просто избегают меня.
Вот я и остался один. Я смотрю вокруг, у всех есть друзья, любимые, дорогие люди. Люди часто улыбаются, общаются, ссорятся и мирятся, веселятся. Нормальная жизнь. Как у всех. Но у меня совсем пусто... Сложно представить, как так может быть, чтобы никого не было. Вообще, даже и не вериться. Всегда есть семья, вы скажете. У обычных людей - да, но не у меня.
В начале я страдал. Давила мысль, что про меня забыли. Потом было отчаянье, слезы. А сейчас смирился. И покрылся острыми колючками. Да, я причиняю боль теперь, и не жалею об этом. Ведь вы же хотели чтобы я таким стал. Я - зеркало ваших желаний в отношении меня, всех тех, кто хотя бы прочитает этот текст.
Я отрицаю факт своего существования. Там, где нет ничего, не может быть ничего, кроме тьмы. Меня нет и мне лишь только горько. До конца все же сложно понять, почему так и за что. Я ни на что не надеюсь. Я ни в кого не верю. И ни о чем не прошу. У меня есть мечта, одна, последняя, больше не осталось "плана Б", не осталось путей отступления, мосты сожжены, есть только мечта к которой я стремлюсь изо всех сил. Все мое существование - это лишь надежда, что мое маленькое желание осуществиться. Я больше никуда не хожу, кроме работы, даже по выходным мне там комфортней. Можете посмеятся и сказать, ну ты совсем с катушек съехал. Но тут переживать нечего, я совсем не глуп, и не дурак. Просто я не понял вас, а вы не поняли меня.
Не могу подобрать слов, для описания того, что я чувствую. Полная пустота. Абсолютная. Вакуум. Темная комната и тишина. Каждый день. Утром. Днем. Вечером. Ночью. Холод и алкогольное опьянение. Привычный маршрут и грязь под ногами. Безденежье и сигареты. Пробки в метро и список файлов. Телефон, который никогда не звонит. Я его использую как плеер, и поэтому таскаю с собой все время. И жажда... Жажда сделать больно ближнему своему. И борьба. Не хочу, чтобы кто-нибудь испытал то, что испытал я, но и доброго ничего не хочу делать. Поэтому, когда как.
Не понимаю... Пока я не понимаю, и есть хоть маленькая надежда на осуществление моей мечты я буду жить дальше. Ну а весь мир пусть катиться к черту.

В этом году:
+ я дембельнулся!!! Это, пожалуй, главное событие года. Подошел к концу мой персональный маленький ад.
- окончательно разорвали отношения с одной рыжей бестией, и хорошо, хоть и трудно было
+ устроился на работу! :) Уже 2 месяца работаю. Получаю от этого удовольствие, путь и не очень много.
- еще одна девочка на букву М, не буду показывать пальцем, решила что я лишь досадная помеха ее жизни... Тоже тяжко, но я справился
+ ездил на z16! Это было бесподобно! Самое лучшее место на земле!
+ ездил в Питер. Он подарил мне 3 ясных дня золотой осенью. Люблю этот город. Вернусь туда еще.
+ вообще, был на Черном и Азовском море, отпуск на ура!
- умер хороший мой друг Валера... Жаль. Всегда буду помнить его. Хороший, добрый, милый человек был. Пусть земля ему будет пухом...
+ вообще здорово было вначале года, много смешных моментов, как в армии, так и на гражданке. Купались ранним летом где-то под Москвой, на службе запомнились учения весенние в Апреле, когда мы с Валеркой пьяные угнали грузовик...
++ самое главное известие! 150к уже отдали, скоро, уже скоро... но что это? пока не могу рассказать, скоро, скоро поведаю :) Это, пожалуй, главный сюрприз уходящего года.
= итого:
И хорошее было и плохое. Я вступаю в новый год с легким сердцем. Пусть проблемы остаются позади, впереди, я уверен, еще много нового и интересного! Поживем-увидим :)
С Новым Годом! Пусть желания исполнятся в следующем году и появиться в 2 раза больше новых :) Будте счастливы в Новом Году! Пусть он принесет вам много улыбок, хорошего настроения и тепла, денег и ярких впечатлений! До встречи в 2009м :)

На улице погода мерзейшая. Сидел дома, пил таблетки, поправлялся.
Чувствую себя как тогда, пару лет назад. Что все совсем не так, как должно быть.
Потерял ниточку цели. Была армия, был инст, были сложности, не жил, выживал, испытывал сильнейшие душевные терзания и муки, благодаря одной рыжей девочке. Но черт побери, это было интересно и захыватывающе...
Человек ничто без проблем и страданий. После нового года создам себе новых :) Пусть это будет подарочек самому себе на новый год. А может, на ДР...
Всегда, когда думаю о сильных впечатлениях, чувствах, вспоминается "Hellraiser", 1 и 2 часть. В первой, когда мужика ловят эти черти из ада, он произносит "Jesus wept" = Иисус прослезился, намекая на невероятные страдания. А во второй, когда мужика отправляют в ад и он возвращается весь изуродованый, и говорит "Come to think, i hesitated", что переводиться как, а ведь я сомневался...
Со временем, я все больше прихожу к мысли, что нежность - это нечто мифическое... Люди испытывают гораздо больше любви к кошке, чем к соплеменнику... Что это? Страх? Глупость? Привычка? Может, жестокость? Или вызов?
Не пробить мне женской брони... Вокруг остались уже даже не просто закрытые двери, а целые замки, с лабиринтами и тупиками, цепными псами в спальнях и целой свитой охраны.
Может, это веянье времени... Дабы не быть доступной всем женщина уходит в защиту, конечно, когда столько одноклассников и контактов и друзей в три ряда по лавкам.
Я к такому подходу равнодушен совершенно. Никогда не стремился познакомиться со всем миром, тем более люди, порой, очень надоедают, тянуться к тебе когда тебе этого совсем не хочется, вешают на тебя свои заморочки и проблемы. Я-то отказать не могу, точнее могу, но далеко не всегда... Вот и приходиться пахать на кого-то. А хочется ведь пахать, чтобы не удовлетворять его потребности, а просто, быть рядом, радовать, быть приятным дополнением в жизни, быть тем, что никак нельзя купить, или выпросить, или еще как-то добиться... Половинкой, но не заменой.
Вот, я, похоже, идеалист... Но пусть мне кто-нибудь запретит жить так, как мне нравиться. Не повезет в любви? Ну что ж... Значит, так звезды выстроились... Значит, я - тупиковая ветвь эволюции, и мне не суждено принять участие(пусть и частичное) в строительстве светлого будущего :)
Смотрю Евангелион. В который раз нахожу для себя новые психологические оттенки данного произведения. Ведь понять, что имел ввиду автор - это ли не главный смысл кино?
PS Религиозные темы, поднятые тут, как-то нелепо смотрятся... Я вобщем-то всячески за символы, и самому не всегда приятно, когда в фильмах их используют для громкого словца. Что ж поделать, из песни слов не выкинешь, а смысл передать по-другому не могу. Вот такая вот современность.

Пишу вот, хотелось бы пореже конечно
Был на корпоративе. У нас новая сотрудница, очень милая девочка, болтали с ней весь вечер. Я все думал, ну неужели, вдруг так звезды сложились, что я умудрился кому-то понравиться?
В воскресенье купил красивую вазочку, поставил в нее цветочек, и ей на рабочий стол, думал, сегодня узнаю, найдется у нее время на мою скромную персону. Увы... Против ее успешного дружочка мне не вытянуть.
Рок. Не везет мне с противоположенным полом. Все вроде как мило и трогательно, но почему-то никогда не говорят, мол, ты уж не рассчитывай на что-то. А я, дурачок наивный, надеюсь, пытаюсь, стремлюсь, и все зря. Наверное, это выглядело глупо со стороны, хаха.
Грустно...
Без друзей, подруг, общения... Ничего нет. Совсем как-то пусто в жизни.
Чувствую себя так глупо. Нет чувства, что завтра будет лучше, чем вчера. Не ощущаю, что женщина может быть нежной и доброй.
Мой мир - это все, что твориться вокруг. В моем мире нет ярких красок, нет тепла, нет энергии. Есть ощущение, будто все подобрано именно так, чтобы не дать мне почувствовать себя счастливым человеком.
Но почему? Я не понимаю. Почему так? Вроде не дурак, только очень скромен, посеять в меня немножко чувства защищенности, дать надежду, это может принести неожиданные плоды, думалось мне. Но чем дальше, тем больше я теряю надежду что наступит happy end.
Тем не менее, несмотря на то, что я себе 1000 раз запрещал верить людям, все-равно наивно следую за якобы перспективной целью, ведь так хочется побыть счастливым, почему у других это есть, а у меня нет?
Скоро новый год. Может, следующий год принесет мне немножко больше счастья... Раз вам не нравиться то, что я из себя представляю сейчас, я стану лучше. Вот увидите. Ага, и сразу мне на ручки прыгнет милый ангел, с которым я проживу всю жизнь до седины :) Как же. Но иного выхода нет. Так неприятно думать, что в целом мире не найдется местечка для маленькой, наивной, доброй и мечтательной души...

Надо написать что-нибудь.
Хотел приурочить пост к одному из самых важнейших событий в жизни, но, т.к. пока ничего еще не ясно, придется отложить.
Что дали мне минувшие месяцы? Так.. на чем я остановился...
А.. Октябрь. Это было начало конца. Все было хорошо до тех пор, пока люди не изчезли из моей жизни. Ну у меня характер такой, я не слишком общительный и не люблю напрягать людей лишний раз. Походу, напрягать все же надо иногда, иначе велик риск остаться совсем одному. Но это был интересный эксперемент, забвения хватило очень надолго.
А потом, 2 ноября ночью этот мир покинул Валера... Хороший мужик был, у него в ноябре должна была быть свадьба... Я тогда совсем растерялся. Было очень грустно и как-то тяжело. На этой неделе 40 дней.
Все проходит. Но общаюсь с людьми по-прежнему мало.
Товарищи мои зависают у каких-то левых тёлок.
На работе как зомби. Чтобы хоть чем-то занятся, нужно чуть ли не переступать через себя.
Я жду. Уже вобщем-то дождался. Чтобы начать что-то делать нужно либо быть легким на подъем(но энергии у меня нет), либо подождать, пока все надоест. Надоело. Пора.
К февралю все дложно уже стать известно, ну а где-то к следующей осени, если все будет гладко и я не отступлю, начнется новый этап моей жизни.
А вообще надоело такое существование. Когда некуда пойти, не к кому обратиться, телефон вообще только для книжек использую и с легкостью оставляю дома. Я много думал над моим положением... Это абсолютно асоциально, но как быть человеку, который не умеет быть для всех? Который тупо не умеет делать то, что от него ждет большинство людей. Или потому что считает это глупым(как бухать в подъезде) или просто не знает как это делается. В жизни большинства людей были любимые, родители, друзья, которые на своем примере доказывали, объясняли, показывали как устроен этот мир и как в нем жить. А тем, кому повезло меньше, что с ними? Они не люди, если не знают наизусть камасутры или не имеют музыкального таланта? Неминуемо такие как мы оказываемся где-то за бортом, вдали от основного потока жизни. Если повезет, мы становимся самыми счастливыми и меняем мир вокруг нас к лучшему, если нет, то в лучшем живем дальше... Валера был в 1000 раз лучше меня, а о многих его невероятных делах я узнал лишь от его родственников уже на похоронах... Я больше не знаю таких людей, жаль, что мы с ним так мало общались. Но я старался помочь, скрасить его печаль сколько было сил, но что я могу один, когда весь мир против? Подарил ему на ДР в этом году золотую монетку, надеялся, что хоть вспоминать будет и не будет делать глупостей и уж конечно не для того, чтобы понтонуться. Человеку надо всегда говорить насколько он для тебя уникален и как ты его ценишь.
Хорошие люди наивны. Слушают не разум а сердце... А сердце уж как повелит, тут ничего не поделаешь...
Вот, все что я хотел сказать. Я понимаю, что пока я остался в этом мире почти один. Иногда кто-нибудь нет-нет, да вспомнит, и мне приятно :) Но это бывает так редко :(
Я изменю свой мир, попытаюсь сделать так, чтобы он хорошо к вам подходил. Это долгий процесс, но я готов рискнуть. Хотя, если прям честно признаться, думаю что я не справлюсь, увы... Просто нет сил. Ну что ж, может это и к лучшему.

Ну что хорошего могу сказать?
Ездил в Питер пару недель назад! :) Ах, Питер... Мне очень понравилось!
Потом были 2 недели какого-то беспредела, неведомой ацкой грусти и тоски. Отвернулись от меня многие... Было очень трудно пережить. Я гулял по ночной москве, заходил в самые тёмные подворотни которые находил, мёрз, тосковал, много пил, курил и думал... Вот бы найти способ совсем не думать, но от себя никуда не скрыться и не уйти. Прогулки помогли. Да и к тому же мир не без добрых людей... Разговор на час ни о чем и я снова живой :) Дайте человеку хоть маленькую зацепочку и он воспрянет, взлетит ввысь, у него будет невероятное количество энергии и сил! Это так просто, это так очевидно и естественно...
Вот. Так что былое постепенно забывается. Главное - пережить первые неделю-две, а потом уже и не вспомнишь как переживал и грустил.
А еще мне снились очень яркие сны на выходных. Совпадение ли, но может это правда пожелание работает? Вроде ничего необычного, "ярких снов", так было множество раз, но почему сейчас так случилось? Я даже работу проспал :) Хотел пораньше встать, а потом подумал, ну когда еще такая возможность будет, и погрузился в мир безумных полетов, приключений, волшебных лесов и много чего еще :)
Много событий. Сейчас назревает очень большое дело. Практически, дело всей жизни. Нужно много работать... Зато потом как легко будет! Ха!
Я постараюсь. Я сделаю свою мечту реальностью. И добьюсь всего чего хочу :)
Ну а остальное приложиться... Не пропаду :)

тебя никто не ждет...
до 11 на работе. а ради чего? чтобы на меня залупался какой-то неудачник?
все больше желание послать все к чертям. все больше хочется избавиться от всей этой галиматьи. решусь ли? не знаю пока. но терять все-равно нечего...

То, чего я боялся и что предвидел...
Я не могу найти смысл. Для чего все, для чего я?
Опускаются руки, в голове туман, плевать на все. Мир для меня подобен колодцу, за гладкие стены которого невозможно ухватиться... Ты падаешь все глубже и глубже, и знаешь, до поверхности теперь еще дальше, но остановиться, задержать падение невозможно. Люди смотрят на тебя, некоторые жалеют, но руки не подают, и ты летишь, летишь... Через какое-то время ты задумываешься, а бывает ли так, что кто-нибудь поможет? Ведь вокруг это попадается постоянно. Дружеские отношения, любовь, чувства. Но тебя закручивает, затягивает ДОЛГ. Долг учебы, долг перед государством. И вот она - свобода. Весь мир к твоим услугам. Но его не хочется обнять. Злые(а может глупые, а может просто люди, которым все-равно) люди сделали свое дело, ты смотришь на людей не как на братьев, а только как на потенциальную угрозу. Что плохого может сделать мне вон тот товарищ? И чтобы плохого никто не смог сделать ты строишь вокруг себя пуленепробиваемую, бомбоотталкивающую, огнеупорную стену. Потихоньку ты обустраиваешь свое "логово", но в нем ты всего-навсего один.
Приоткрываешь калитку иногда чтобы взглянуть на то, что же там делается в мире. Потом по-немножку выходишь. Гуляешь за ручку. Но всегда возвращаешься обратно домой. Через какое-то время ты даже и дверь не оставляешь закрытой, мол, приходите в гости. Но в гости не приходят... А потом наступают дожди и плохая погода... И уютней дома, в безопасной и такой родной берлоге. Уютно но очень-очень грустно... И тихо...

Что с ним делать?
Как бороться?
Аутотренинг? Да легко. Но обидно...
Что никто не придет на помощь
Неформат... Несовместимость...
Мне скучно одному. Но и общего языка найти не могу :(
Хочу быть как все!
Не могу передать... Горечь на языке. Ну на кого обижаться, кого винить? Себя. За то, что несчастен.
По опыту своему... Бывает. Пройдет.
Создается впечатление, что люди хотят видеть в других людях только плохое. Что всегда сомневаются друг в друге, что человек человеку - волк. И такое упрямство может продолжаться долго, очень долго, самообман не знает границ. Потому что так легче? Нет. Потому что так все делают. А на что-то большее смелости не хватает. Или ума. Это грустно... Я не вмешиваюсь. И по-хорошему завидую тем, кто смотрит на мир внимательно, спокойно и лукаво... Ведь у нас всегда есть чем удивить этот мир.

Вот и подошло к концу лето...
Этим летом подошла к концу моя служба. Я-таки дослужил двушку, ура-ура-ура!
Ездил с ребятами на Каz. Кто не в курсе, даже представить себе не сможет что это за место, а кто в курсе, тому и так понятно насколько там здорово отдыхать. Видел там марсиан, которые приезжали в 3, 4 раз :)
Неделю в Москве. Холодно. Противно. Щастье кончилось, пропала энергия... Будто выпили до дна.
Хочу спать и не просыпаться.
Хочу тепла и уюта.
Осень 2008. Что ты готовишь мне?...
Планов на будущее нет. Раньше было: школа, инст, военные, а что сейчас? Думаю, каждый человек проходит эту стадию обретения смысла в жизни. Где же ты, смысл?...

Выходные... Альфа и омега :)
Первые выходные после ДМБ провел дома. Просто тупо ничего не делал.
Вторые выхоные...
Парад безответственного поведения :)
С бухой компашкой на заднем сиденье ездили купаться в такую холодрыгу. Точнее уже вечером меня дёрнули за шмотками. Шмоток не купили, там барахло одно. Видел минивертолет на продажу! Классная штука должна быть, как представлю насколько было бы понтовым расчехлить эту штуковину на невинную просьбу слетать за пивом... 2 часа полета на стандартном баке. 30л/час.
Потом вернулись и уже часов в 8 вечера поехали купаться. Пока собрали всех, пока доехали по пробкам... Купались только Костик и Тимурчег. Я так и не решился, ибо слегка простужен.
Вечером заехали к Мише. У его подруги(жены?) др. За 50р играли в автомате и вытащили игрушку, которую и подарили :) Посидели, побузили(это было уже около часа ночи), посмотрели какую-то муть по ТНТ и поехали по домам. Народ спал уже.
Заехали часов в 12 в мак. Типа пожрать. В очереди простояли минут 30. Долго тупили что брать. Потом встали у дома Мишани и жрали эти большие булки и без всякого удовольствия :) А, ну да, это делали они, я в быдлобеспределе не участвовал...
А днем раньше в пятницу бухали с Димоном, который смылся с работы. Прям как был в спецовки рабочего. Типа вышел на пять минут. Прям в спецовке до 3 ночи торчали на лавочках :) Народ уже разошелся, а я остался его немножко поохранять пока он придет в себя... С утра тот даже не поговорил с начальником, просто ушел домой и все :)
...
То было просто описание. А сейчас пара занимательных подробностей и мой собственный анализ ситуации.
Купаться ездило 5 человек. До этого мы были в тачке втроем и я с радостью уступил Димону переднее сиденье, улегшись на заднем :) Там правда удобно, нужно только чуть поджать ноги. Дискомфорт стал ощущаться когда в тачку прыгнули еще 2 тела. Мне было тесно. Поэтому, на первой же остановке в магазине я занял переднее сиденье :) Димон возмутился типа "я там сидел", на что я ответил "закон электрички знаешь?", да и парни сказали, мол, какого ты там жалуешься, мы тоже хотели бы вперед сесть. Поругались и ладно. Всю дорогу я поглядывал назад, там правда было тесно. Но вот что меня удивило... Все следующие остановки я садился в машину ПОСЛЕДНИМ. И кажется вот он - тот случай когда можно стать "королем" и комфортно провести время в пути :) Но нет. То ли это мой авторитет неприкасаем, то ли ребята слабовольны, но на "мое" место больше никто не покусился :)
Для меня это был интересный опыт. Я размышлял над этим всю дорогу. Но подсказок не делал и не приглашал никого. Мужчина должен сам знать чего он хочет и получать это. Хочешь ехать в тесноте заднего сиденья - едь. Хочешь комфорта - садись вперед, я не против и даже не буду спорить.
Вообще, мне немного стыдно с ними было... Орущие, неуправляемые, несерьезные молодые ребята... Я бы сказал молодёж, если б сам не был в их возрасте. Интересно, кто первый жениться из них? Девченок постоянных нет ни у кого, насколько я знаю...
Ну и еще Димон конечно разочаровал... Ради синьки и сомнительных удовольствий прогуливающий работу... А у него и так график сутки-трое. Я видел как он переживал все это внутри. Как разочаровывался сам в себе. Но признать до конца свои ошибки так и не нашел в себе смелости...
Хотя я и сам не дурак потеряться... Типа работаю из дома и все :) Но только тогда, когда уверен, даже если поеду на работу, все-равно там ничего не сделаю, ибо нет сил...
...
Что я чувствую сейчас? После прошлых выходных был подъем в душе. Чесалась спина, росли крылышки ^_^. С помощью которых можно было летать, можно достичь любой высоты, любое дело по-плечу. Давно забытые ощущения...
А сейчас все как обычно... Есть человечек. Неглупый, беззлобный, и совершенно никому не нужный. Так, забавная мелочь, которая всегда интересна, даже если утверждать обратное.
...
Вы верите в откровенность? В 90% случаев могу сказать, нет. Ведь так сложно признаться в чем-то, особенно если это отличается от общепринятых стандартов. Все больше людей я узнаю, и все больше людей в первую очередь обманывают себя, а некоторые даже и других.
Даже Алекс, крутой чувак на крутой тачке боиться смотреть мне в глаза когда я прошу его похвастаться своей жизнью...
Так странно. Может я чего-то не понимаю?...
...
Грустно мне. Даже тупо некому рассказать о том, что меня беспокоит...
Не хочу новых друзей. Я знаю, надо. Да и познакомиться не проблема. Я заглядываю в себя и не вижу запаса силы справиться с очередным знакомством. А может все же стать как все? Считать будто все мне что-то должны, отказываться от тех, кто мне не интересен... Без друзей, с полным телефоном подружек... Я знаю таких, видел. Они - практики, но в них все-равно не хватает чего-то... На такого человека нельзя положиться. Я бы не стал.
...
Ну вот. Высказался. Стало немного полегче. А то круговерть неоформившихся мрачных мыслей накатывает волнами, лишает сил, невозможно ни спать, ни есть, ни работать.
Просто каждый раз когда ты берешься за Читать далее...

Не то чтобы я сильно переживал...
Такие мысли в голове.
Когда я, наконец, нахожу то, что искал, когда тайное становиться явным, когда от тебя отворачивается друг, когда ты промокаешь под дождем по дороге домой, когда у тебя миллион важных дел завтра, когда ты не можешь остаться один, потому что вокруг слишком много людей... Тогда твоя душа не может не болеть... Даже если тебе пофиг...
Друзья стучатся чтобы посмеятся над тем, что я промок на улице, как это мило :)
Я не хочу никого видеть. Пускай обижаются сколько влезет. Мне уже порядком надоело играть. В моем мире не осталось людей... Пора что-то делать для себя. Сжечь мосты! Мне терять нечего.

Вот и кончилась(почти-почти) моя тропинка, мой путь...
Осталось подписать пару бумажек и я официально взрослая единица общества. Я - один из миллиардов.
Это не приносит мне радости. Это как расставаться с детством, со школй... Вот только что у тебя была цель, ты знал чем будет наполнен следующий день, а теперь, решай сам...
Потом 5 лет института. И опять, тот же выбор. Потом 2 года службы. И вот, служба кончилась, что же дальше?
Заботиться мне не о ком. Обо мне никто не заботиться. Полная свобода, все пути открыты... Но почему же так пусто внутри... :(
Пустота поглощает мою душу, мой разум... Каждая секунда - страдание... Я никогда не плачу. Потому что доказать что я умею это делать никто никогда не сможет.
Алкоголь не помогает, потому что мне от него уже плохо...
Я стараюсь не замечать людей вокруг. Хожу, будто никого нет. Пытаюсь представить, что в этом мире живу лишь я один. Плохо получается пока... Все-равно я вижу, слышу, ощущаю, мне приходиться с ними сталкиваться раз в минуту, и это раздражает.
Скоро надо ехать на каz. Как я смогу ужиться с тамошними людьми? Даже не представляю... Особенно если учесть, что жить мы будет в 10ром. Наверное, возьму с собой палатку(или спальник) и пойду, погуляю где-нибудь где никого нет и небыло... Хм... Хорошая идея!
Как всегда, мои мечты обречены на провал :) Я очень хочу чего-нибудь? Получаю обратное. Мне мечтать очень вредно... Но не мечтать для меня - это все-равно что рыбке остаться без воды. Она проживет еще. Недолго...
Столько мыслей. Столько идей. На пару книг точно хватило бы. Пох*й. Реально, пох*й. Зачем рыпаться? Истина мне доступна лишь теоретически...
Меня не учили жить. Я - мутант, неспособный понять, осмыслить, быть как все. Я был и буду другим...
Я никогда не желал слишком много. Просто чтобы было тепло, уютно... Моя мечта...
Незбыточная... Если б я мечтал о вечной пытке, тогда да, а так...
Кончается энергия. Хотел вот пригласить попраздновать всех-всех-всех, а сейчас уже совсем не хочу. Когда кончается энергия, это как-будто ты не с той ноги встал. Становишься агрессивным, наглым, плохо вникаешь в ситуацию и до тебя не доходят намеки и шутки.
Я знаю как надо жить. По-честному. Зачем же я обманываю себя? Зачем отгораживаюсь от этого мира?
Я не знаю... Сердце, душа болит... Я делаю что проще - ни во что не вмешиваюсь. Меня нет. Меня не существует... Вы будете писать комменты, а телефона не знаете, на комменты, конечно же, не отвечу, да и к телефону не подошел бы... Нельзя общаться с тем, что не отвечает на твои слова/действия... Обратной реакции 0.
Я разочаровался в людях... Может каz поможет найти эту веру в людей? В жизнь, в материальный мир... Жду... А так... Каждый берет от меня то, что хочет, и никогда не заботиться о том, чтобы оценить количество и объем работы, потраченный мною... В этом есть и моя вина, я никогда ничего не рассказываю о своих трудностях... Очень редко. Не по всем пальцам одной руки народу наберется...
Я не могу снять маску... Без маски я слишком уязвим... Меня легко ранить... Невзначай, даже не задумываясь...
Я никогда не отвечаю по-полной. В пол-силы максимум. В качестве урока, да и нужно же как-то объяснить, что вот это меня не устраивает, раз он сам этого не чувствует... Но чаще всего просто не вмешиваюсь. Пусть судьба сама учит, для этого она и существует. Еще объяснять что-то, стараться...
Ох*енный чувак? Я думаю, перспективы у меня большие... Вот удасться ли их реализовать, вот в чем вопрос...
Лох? Думайте как хотите. Просто... Вы же судите по той малости, что вы знаете обо мне, и по той огромной куче, что сами придумали, исходя из своих стереотипов...
Думаю ближе к осени я размещу объявление "ищу учителя жизни" :) Пол желательно женский. Или просто учиться пойду...
Пусто. Грустно. Очень одиноко и никого не хочется видеть. А надо... Буду служить Бахусу в таком случае. О, повелитель Горького Напитка, дай мне забвение....

Сегодня последняя смена... Эх... Увидимся! :)

http://youtube.com/watch?v=DXa8Q4bLrdI
впечатлило :)
Вернули пасспорт!!!
Выходил из дома, уже в дверях стою, звонок в дверь. Чувак какой-то рыжий в белой маечке и шортах. Грит, Владимира можно? Стесняется... Грит, нашел твой пасспорт! 1.5 тыщи с тя. Ну я ему, конечно, давай, неси! Ща, грит, притащу, ушел-вернулся, принес пасспорт. А я с ним выхожу. В лифте едем. Грит, как же тя угораздило, на горбушке взял у чурок каких-то! Мы по кредитам, говорит, паспорта скупаем. Ну я стал рассматривать, тот же адрес! Ну, говорю, за 1.5 возьмете? Они - давай. Вот, принес тебе(прошло 2 дня). Ну спасибо, говорит, а я тут живу, с собакой во второй квартире. Лайка. Помню что-то такое, но не знаю, в нашем ли доме живет. Я - на улицу, он направо(но там походу не 2 квартира). Пасспорт проверил, вроде похож на настоящий... Но все-равно надо будет в милицию сообщить со всеми обстоятельствами...
Ну а так я доволен :)
Завтра много работы :(
Зато пасспорт вернули :)

У меня новая форма, серебряные звёздочки, начштаба(который со мной не разговаривал :) сказал "...вот это - форма" :) Следующая суббота - последняя... Даже не вериться...
В четверг в состоянии аффекта про*бал документы с ключами от хаты, телефон. На следующий день пришлось, превозмогая постэффекты алкогольного отравления(шутка ли, разошлись в 12, очнулся на лавочке перед домом в 4 утра, уже светлело и я просто ох*ел от такой ситуации...), ходить и восстанавливать документы, покупать новый замок и т.п. А еще жарко было... Жуть...
Сегодня ходил на Валли. Никто не захотел составить компанию :) Я поспал до вечера, а потом решил, либо сегодня, либо уже не посмотрю в кино... Плохо ходить одному, очень неуютно... :( Я расстроен и чувствую себя очень грустно... Чтож, это моя плата за службу только по субботам...
Завтра много дел предстоит сделать... Нужно восстанавливать документы, симку(которая не моя была), подработки много... Потерпи еще немного этого ада, Вовчик, скоро отпуск и ты сможешь перевести дух(правда, недолго, планов слишком много...)

Ух... Я и не заметил, что звездочка у меня теперь фиолетово-полосатая... Когда я начинал этот блог я и не думал что...
1) ЖЖ обретет такую популярность
2) блогами будут пользоваться кто-нибудь, кроме тех, кто сидит на сайтах знакомств
3) я набью хотя бы 100-200 постов
На многое я не рассчитывал. Думал, это лишь очередной удобный способ найти друзей по переписке, а в перспективе и реальных.
Я рад, что сложилось иначе. Никто из моих реальных друзей не знает про мой ЖЖ(я надеюсь, что не знает!). Тут я пишу все то, что очень меня беспокоит и расстраивает... И самые интересные истории. Когда все хорошо меня тут нет :)
Когда я перечитываю свои старые записи, все будто бы было вчера... Все воспоминания свежи... Я помню свои ощущения, свои мысли в тот момент... Это как машина времени, очень интересно! Главное - не уподобляться модным тенденциям, и не превращать дневник в газету.
Ахтунг! Откровение шопипец! За время существования моего днева я встретил 3 или 4 своих читательниц. Более-менее хорошо узнал 2х. Они изменили мой мир...
Я был свидетелем становления сильных личностей. Будто проживаешь параллельную жизнь, но не ты сам, а кто-то за тебя, очень интересно...
Основная часть постов - грустные, как ни странно :( Все же люди больше хотят поделиться своим плохим настроением с дневником, чем радостью, или же наша жизнь такая, что маловато счастья... Ну ничего, мы это поправим! :) Я стараюсь!
За время ведения днева я отучился в инсте, уже вот-вот закончу армию... Я начинал с 0, и вот, спустя 2 года... Я один из создателей небольшой, но очень живучей фирмачки, лейтенант, у меня 2 высших, нет жывотных, детей, я прилично зарабатываю и совершенно свободен :)
Я часто думаю, что совсем не изменился с тех пор... Хотя поведение стало более... Хм... Реалистичным... Все-равно в душе я большой ребенок :) Мало кто сможет это оценить по-достоинству, а кто оценит - я рад буду составить компанию :)
Спасибо всем кто меня читает :) У нас впереди еще много интересного!
PS Отдельные и специальные приветы я, конечно же, в эфире не говорю... Так уж сложилось, что не привык я быть у всех на виду... Уют и интим - вот что мне больше по душе... А еще намеки... Которые будоражат всех, и тех, кому интересно узнать а как же дела обстоят на самом деле, и тех, кто понимает, что мои слова адресованы только им :) Это как в хорошей книжке... Никогда не знаешь, чем закончиться глава :) Вдруг дальше какой-нибудь секрет? :) И ты читаешь, читаешь, потом ищешь(или ждешь) продолжение и читаешь дальше... Все оказывается очень просто всегда, зато как подано, какая интрига! :)
Когда-нибудь я раскрою все свои очаровательные секретики... Но не сегодня, еще рано... Пока буду посвящать того(даже не тех), чье мнение для меня важно... А дальше посмотрим :)

Будь терпимей... Нельзя возвести за 5 минут красивый замок, он красив только пока его строишь, без поддержки сразу же рухнет... Потихоньку... Хорошо? Ок.

Контакт-лист испещерен n/a, решил написать сюда о чем-нибудь.
Как славно себя ощущает человек, когда чувствует себя уверенно. Приятные впечатления, много постов о хороших людях и нормальных поступках. Пожалуй, остановлюсь на этом подробнее...
Я наблюдаю за людьми. Зимой это не так весело, как летом, зимой у всех куртки/шапки/варежки, 7 одёжек и все без застёжек, а летом, летом можно увидеть кто что из себя представляет :)
Ну что я могу сказать о современной молодежной моде? Попсовые полосатые вещи в ходу :) У меня времени маловато по магазам шляться, поэтому и в моем гардеробе присутствуют полосатые вещи(но, конечно же, от этого будем уходить по мере накопления вещей и опыта). Чуть ли не каждый второй идет в сине-белой полосатой рубашке/тенниске, наверное, хит сезона :) Раздражают однотонные вещи(кроме нейтральных цветов, черный, белый). Парни в шортах? Одного видел с бритыми ногами! :) В костюмах народу мало, но попадаются. Самые стильные люди, которых я видел за последнее время - это, как ни странно, негры, анимешники и готы :) Парочку готов(или эмо, хз) встретил сегодня :) Все черно-белые, серьги, пирсинг, но это реально очень стильно и первокласно выглядит.
Стиль на мой взгляд неплохо характеризует человека и его образ жизни. Думаю, мое отношение к разным стилям одежды достаточно ясно характеризует отношение к людям, носящим эту одежду, и в комментариях не нуждается.
Я отклонился немного, но, пока мысля была, записывал, так вот... Плохие случаи в последнее время: безумный мужик, валяющийся около Белорусского магаза и зовущий маму; бомжи с табличкой "на бухло"; ограбление на моих глазах; Димон с Дэном, вдруг одуревшие, устраивающие мне идиотские сцены; мелкие нарушения... Мои комментарии? *банутый мир наш... Погрязший во лжи, фастфуде, информационном мусоре, алкоголе и наркотиках. Даже самые чистые образы недолго остаются такими, кто-нибудь обязательно найдется, кто обплюет, испоганит и уйдет довольный, не понимая ни цели своих действий, ни последствий, и даже не получая от этого никакого удовольствия :) Как марионетка в послушных руках некоего кукловода он готов потратить свои силы на то, что никогда не принесет пользы ни ему, ни кому бы то ни было еще, а только развлечет тех, кто им управляет :) Да и то скорее всего не явно, а в виде постоянно увеличивающейся суммы на банковском счете(как и положено - награза за представление).
Но мир не так плох на самом деле...
Мир... Этот мелкий шарик, повисший в вечном ничто... Для кого-то это даже не то что шарик, а асфальтовая тюрьма. Где ночью всегда светло, а днем всегда людно и жарко. Где ты можешь идти по улице, и даже не замечать людей, живущих с тобой совсем рядом, а что еще замечать, если даже деревьев почти не осталось. Только жалкие кустики, да камень серого цвета. Особенно хорошо это ощущается ночью или рано утром где-нибудь, где всегда кипит жизнь(для меня этим местом стал Савок, где в 4 утра ни единого человека небыло! ни 1. а заедь сюда часов в 6? или 10??).
Однако, не все так плохо... Минувшие дни/недели приятно радовали человеческими отношениями: звонок в милицию после того ограбления; понимающее начальство на службе; не-быдло-очередь(был сегодня участником маленькой жизни - очереди на 1 час); рождение дочки у знакомой-знакомой; друзья институтские кот. поженились до сих пор вполне отлично ладят друг с другом; проповедники, встретившиеся мне; не торчащие постоянно на лавочках дети... Хотел больше написать, но уже устал и позабыл половину :) Потом вспомнил, дописал, понял, что дописывать можно долго и краткость - сестра таланта, поэтому закругляюсь. К чему я веду... Много разумных людей можно встретить среди бесчисленных московских толп. Забавно... Идешь вот по улице а на встречу тебе какой-нибудь чувак нормальный. И пока вы идете навстречу друг-другу то как-бы сражаетесь взглядом, кто-кого, через мгновение происходит взаимное осмысление и принятие идущего навстречу как достойного "противника" и, улыбнувшись друг-другу только глазами, проходите мимо друг-друга :) Думаю, всем это известно. Трудно приходиться сражаться когда ты не уверен в себе, тебе что-нибудь мешает смотреть на мир честно, чисто, в этом случае тебе никогда не победить... Большинство таких. Но они не смотрят зло, они не хотят особо мешать и не пытаются переложить свои проблемы на тебя(как это делают бомжи например). Девушки - это отдельный разговор. Вечно лукавый взгляд, вечно смех и ветер в голове :) Правда не всегда... Вот одну тут встретил случайно... Ехал со смены, смотрел в окно, а за окном девушка с парнем. Я так и не увидел что за парень, но мне кажется "парень классический 1.0", но не об нем разговор. А о глазах той девушки. Не знаю как она нащупала мой взгляд в окне проезжающего мимо автобуса, но я сразу же утонул в них... Это произошло быстрее, чем я осознал ситуацию, поэтому это так загадочно. Вот говорят, любовь с первого взгляда, а ведь бывает такое! Пусть не долго, зато ярко :) Тормозить автобус не стал... Ну что тут сказать? Я мог бы? Мог. Будем считать, у Читать далее...