Это цитата сообщения inteligent Оригинальное сообщение

Underwear

чото намутил с цветами... не хватает звездулек и красотульности.

Карлссон - он аэрогриль. Отжарил и улетел...

С чьими блогами вы врядли смогли бы расстаться-отписаться?

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так, еще и с Ростова...

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Папа: - Ну здравствуй, сынок. Как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? Нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один, уча уроки?
Сын: - Ну да!
Папа: - Еб....ть ты лошара.
Мама: - И гомик

Настька: - Надушусь папиными духами , пусть все думают, что и у меня есть парень!
Вован: - А если я надушусь мамиными духами , то все подумают что я п*дор!

Правила:
Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего аватара, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный аватар и отвечаете на такие вопросы:

1. Что изображено на этом аватаре?

2. Почему он Вам нравится?

3. С чем он у Вас ассоциируется?

4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.

5.Почему этот ник , и что он означает?

Про собака.

1. Домашний питомец Буч.
2. Собаки - отражение хозяефф.
3. С хитрожопым домашним животным.
4. Так просто.....
5. Оч давно одна знакомая сказала что я веселый прикольный и немного чумачечий. То есть Тигра.

Новое слово родилось - муета. Допускает множественные толкования.
Это может быть и суета с мудаками и маета сутками.

Во время путешествия по Индии занесло нас с один торговый комплекс навроде нашей Меги, ну и приглянулась мне там одна майка в Левис-шопе. Стою на кассе, оплачиваю, продавец и два его другана стоят лыбятся, болтаем о великом хауаю сеньксаймфайн.
Один и говорит, дескать у него друг есть с авиабазы - Володя Лебедев, русский. Я говорю - хорошо, молодца, жаль не знаю этого парня. А я говорю знаю из индийцев только актера Радж Капура.
Тут я в первый раз в жизни увидел как люди реально от смеха складываются пополам. Эти три перца синхронно взялись за животы, согнулись под прилавок и гоготали откуда то оттуда.
Когда один смог хоть чтото говорить он выдал два слова - ОН РУССКИЙ!!!!
Он грит к нам в индию из россии приехал.
Вот так вот.

ПС Поиск в интернете утверждает обратное.
Вот такое вот чувство юмора ага....

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

ПОМОЙ КОТА!

[430x560]

Это цитата сообщения Любимая_Лола Оригинальное сообщение

сделайте доброе дело

Оригинал взят у manona в Тот случай, когда перепост действительно необходим

Это цитата сообщения Morok Оригинальное сообщение

а то

полосы не хватило,нос не поднялся ,взлетали в vip режиме 

С подачи Львены:

1. О чем тебе не хочется думать вообще никогда?

Как знать,
Что нам взять взамен неверия?
Но наши дети это точно будут знать!
В.С. Высоцкий
Наше поколение действительно ни во что не верит. Боюсь думать о том, что ждет следующее поколение.

2. Твой идеал женщины))))
Идеал - мечта идиота. Моя Лучшая Женщина уже со мной.

3. Есть ли что-то, что не устраивает тебя в твоей нынешней жизни?
Да, отсутствие целей, ориентиров, национальной идеи, постоянное ощущение, что несмотря на то что многое можешь от тебя может ничего не зависеть.

4. Ты прочитал подаренные книги?)))
Одну.

5. Чего бы ты не смог простить никогданикогда?
Для большинства это злоупотребление моим кредитом доверия =)

6. Когда планируете прикатить к нам?)

Как сильно позовете =))


1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя - бабушка с огромным рюкзаком на плечах.
И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад, и она выпадает из троллейбуса на асфальт.
Рядом стоящий мужик:
- Что, бабка, не раскрылся твой парашют?

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

[600x]

Это цитата сообщения qusile Оригинальное сообщение

о медсестрах, флоренции и феерической смерти.

Такая история. Конец 80-х, лето, жара, больница, отделение гнойной хирургии, дежурят 2 медсестры, палаты упакованы тяжелыми неходящими, типа как гангрена от диабета и прочие ужасы. Одна медсестра - классическая порно-фантазия, фактически возвращающая своей неземной красотой эриктильную функцию в приподнятое настроение: блондинка, глаза, ноги, груди, разговор матом, летний загар. Сейчас она во Флоренции живет, муж на нее до сих пор с открытым ртом смотрит, но тогда, тогда было ночное дежурство напополам с другой девочкой, боящейся морга до чертиков. Но летальных исходов в дежурство старались избегать всеми силами в основном даже не поэтому (санитаров не хватало и трупы отвозились силами медсестер), а потому, что миллионы бумажек, объяснений и прочей чумы надо было заполнить в таком случае, и пациентов тянули, тянули, тянули хоть на физрастворе, только, чтоб сдать другой смене. И вот, скажем, Любка, красавица, говорит Соне, избегающей моргов - в наше дежурство вечно, ебушки-воробушки, кто-нибудь умирает!

Лежал дед в отделении в эту ночь как раз, родные согласие на операцию-ампутацию не давали, потому что, куда его потом девать, и так он и лежал, в свои почти 80 лет уже какое дежурство. По причине жары сестрички коротали ночь во сне в коротких халатиках, рядом на случай проверки лежали длинные халаты. Среди ночи прибегает какой-то ходячий пациент и будит - в палате кто-то впал в кому. Девочки в халатиках побежали откачивать коматозника, по дороге хватая глюкозу, шприцы. Любка колола, Соня наполняла шприцы, кровать низкая, Любка высокая, халат короткий, попу видно, попа красивая нереально, ноги длинные, как бесконечность. И трусики, недельки которые, то есть попа, несмотря на 80ые годы, частями видна, лучшими частями. И слышат они, мужики в палате угарают вокруг. Соня оборачивается - а там дед онанирует под одеялом. И вот он кончил, глядя на Любку и затих, умер. Не выдержало сердечко. Людка сказала - я же говорила, бля, в наше дежурство по любому труп случится!

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль

Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых. Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному.. [показать]

Пройти тест

Ориентировочно конец след. недели буду пролетом в нерезиновске.
Принимается предзаказ на рыбу от заинтересованных лиц и прочих частей тела.

Отныне и присно и во веки веков вы продавец смеха.

Вы продаёте то, чего так иногда не хватает людям этой планеты. Вы летаете на пушистом мягком облаке и звоните в маленький серебряный колокольчик – каждый, кто сможет настолько отрешиться от земной суеты и услышать его, становится вашим покупателем. Вы не слишком требовательны к плате за свой товар, это может быть цветная бусинка, сломанные часы, засохший леденец или перламутровая пуговица – словом, любой завалявшаяся у покупателя хлам, который вы потом бережно положите в обитую синим бархатом шкатулочку. Свой товар вы получаете по ночам, прокрадываясь в спальни маленьких детей, которым снятся волшебные сказки, тогда вы собираете их лёгкие улыбки в собственный рукав, а дома тысячу лет (для смеха тысяча лет – ерунда!) настаиваете в бочке со слезами счастья, собранными ещё в те далекие времена, когда люди могли от него плакать. Когда смех становится вязким и жёлтым, как мёд, вы делаете из него мазь, которой покупатель должен помазать уши, веки и рот; тогда он всегда сможет относиться к жизни с юмором и иронической улыбкой. Вы не требовательное создание, ваши покупатели не попадают в зависимость от вас, хотя многие потом пишут благодарственные письма и оставляют их прямо в городе на видных местах, чтобы вы могли их подобрать. Единственное, о чём вы мечтаете – чтобы ваша мазь подействовала и на вас, поэтому вы всегда прячете свои глаза за солнечными очками, чтобы люди не видели, сколько в них боли, грусти и одиночества. [показать]

Пройти тест