что может быть прекрасней, чем этот светлый осенний четверг? воздух теплый... листья желтые падают к ногам... светит легким огнем солнце... день надежды и мечтаний... день приятных ожиданий... и легких чувств...
а я сижу, глаза давит, голова болит... х.... в общем....

снова ведь безумно ХОЧУ белых лилий!!!! с чем это связано...?

иногда случаются в жизни приятные мелочи и от этого становится очень радостно и приятно и никакого роста....

прошел ровно один год... я не верю до сих пор... прости меня...

решила я испечь пирог... бабушка замутила тесто... все процедуры были соблюдены и пирог в печке... дала я себе установку "не забудь!!! что у тебя в духовке пирожок!!!" и на диван к тв... через какое-то время, почуяв запах пирожный, мне подумалось: "и какой идиот в десять часов вечера печет пироги??? "... оказалось я!!

Солнце сумраком подернуто
Отворяйте двери в небеса
Скоро я найду звезду искомую
Может быть исчезну навсегда
Может быть откроет счастье истину
Что вовеки ищут небеса
Может обрету надежду я
И открою сердце для тебя

вечер, вечер, вечерок
где же бродит мой милок
напряла я пряжи
буду всех я краше
напеку я пирогов
придет милый без рогов
полирую я паркет
милый принесет пакет
а в пакете шишки
я тише серой мышки

Ах, остров, остров Барбадос
На цепи я, как барбос
Мне бы медный купорос
...или порошок бы в нос

харашо та так!!! ай да!!!
когда избавляешься от ненужных зависимостей, причем внезапно, так легко становится... лублу тебя мир!!!

лавочка закрывается на неопределенное время, когда исчезнет пустота...

как бывает больно от своего персонального свинства и эгоизма... вчера, когда я мирно шагала домой, наслаждаясь последними мгновениями чудной осени.. случилось непредвиденное от чего я осознала многие.... в общем, какая-то женщина лет цати, с окровавленным лицом и рукой, шла шатаясь по улице, ее походка напоминала предсмертную агонию, хотя может быть она была, что скорей всего, пьяная... все шарахались от нее... и надо же было такому случиться, что она падает на асфальт, рядом с железным забором .... прямо передо мною... на хрена спрашивается..???? моя реакция? я делаю большие глаза и приступ тошноты подкатывает.... и что... я не пытаюсь ее поднять или как то помочь, я увлечена собственными переживаниями по этому поводу... ее поднял мужчина, а я просто ускорила шаг... на фиг... тошнить не переставало... жутко... и тут я осознала, что если бы даже я была там одна и некому было бы ей помочь, я все равно сбежала... помучилась может с недельку... а потом забыла... бы... почему я не способна на помощь...? даже, когда племя разбил себе башку на борде или когда близкий человек сломал руку на том же трамплине... я не спешила на помощь.. я просто была рада, что меня не было в тот момент рядом... я была рада, что избежала всего этого... не ждите от меня помощи с моим свинским отношением к людям, с моим трусливым отношением к жизни, не ждите...
даже слезы не помогают.. я думала будет облегчение, нет нету никакого облегчения... просто какие-то уродские выводы... осточертело самобичевание... эгоизм и ощущение пустоты... нет, я вполне счастлива, патамушта....

Ведется работа над самиздатовским порталом. На нем будут размещены прозаические и стихотворные работы. Единственный критерий - произведение должно быть написано с душой.. должно цеплять....
Все работы отсылайте на xoyk@narod.ru
и sic@udaff.ru (и на тот адрес и на тот) с темой "Для портала". Так же в письме укажите имя автора, которое вы хотите увидеть и название.
Если не сложно, продублируйте эту запись у себя в дневнике для большего результата.
Всем удачи!!!

вчера вечером, когда я шла домой... нет, воздух не пах конфетами.. была осень... со всей присущей ей легкой грустью, желтыми листьями и нежным ветром... что я ощутила? как вселенная давит на меня, но давлением не грубым и жестким, а приятным и легким, теплым и ласковым... что это? не знаю... но спасибо за такие ощущения.... я поняла, что счастлива... по-особому!!!

я думаю так, что нужно быть просто счастливой, несмотря на все жизненные обстоятельства... ведь все трудности мы придумываем себе сами... а можно просто жить и получать удовольствие, вот только нужно найти силы.. силы... силы... где? я устала от того, что все вокруг пустое... пустые слова, пустые действия, пустые мысли... неужели наша жизнь это пустота...? хочу сказать, что НЕТ, но не могу, потому что это действительно так.... все-все-все... что неправильно..? я сама видимо никогда не смогу понять... кто-то говорит о моем жизненном росте, но вряд ли он так думает на самом деле... потому что все пустое... ощущение какой-то бесконечной пропасти... тяжело...? да нет, привычка, мать вашу... мне снился океан... настоящий океан.. с присущей ему страстью и чувственностью... приятно ощущать, что где-то существует другое... все другое... совсем иначе... а это другое может быть совсем рядом... может открыть глаза...? спасибо евгениюбасину и Юрию Супову, Xoykу, милому уепку L:) и всем-всем, привет...

что может означать сон о тайной переписке двух гомосексуалистов, работающих в похоронном бюро...

да ну на фик

сыпал снег не случайно... это я заметал следы.... он такой не сладкий , совсем... наверно как ты.... заманили в афиши... пристрелялись и к темноте... мы поедем в город будет все серьезно.... ты если сдашься то мне..... ей бы понюхать последних секунд..... но ее не вернуть... сыпал снег не случайно... это я....

слопала огромный персик... и что? ничего не изменилось... может надо было проглотить косточку?

...за-аа-а-аа-сыпа-аайеееет сии-иииыыыниий зууурбаа-аааагаааан (... аааан..аааан...)...

съесть бы слона на обед, да спать завалиться...