Употребление 100 граммов водки снижает электрическое сопротивление организма человека по пути правая рука – левая нога на 100 Ом.
Вопрос:
Сколько нужно выпить для того, чтобы наступила сверхпроводимость?

Для упрощения задачи зависимость сопротивления от количества принятого алкоголя считать линейной.

Автор задачи – полковник Бабенко, кафедра Безопасности, ХВИ.

Внезапно поругался с собаками. И это притом, что обычно с любой собакой у меня сразу устанавливаются либо дружеские, либо взаимовежливые отношения. А тут, вроде и не делал ничего, просто проходил мимо стаи, так они довольно недружелюбно некоторое время меня провожали, а потом оставили наблюдать за мной мелкую шавку. Долго она за мной плелась, периодически побрехивая. Меня это достало в конце концов, разворачиваюсь и говорю:
- Шла бы ты туда, откуда пришла!
А она мне:
- Ну ладно… Мы еще с тобой встретимся!
Эге, думаю, чего встречу откладывать, надо сразу пойти и разобраться. Только вот разговор может не в то русло пойти, а их там довольно много, голыми руками тяжело будет справиться. Нужно куртку кожаную надеть, ее прокусить тяжелее, сапоги, да в руки что-нибудь повнушительнее, шашку, например.
Что-то идиотский вид у меня получается, просто комиссар какой-то. К тому же, за шашку милиция загрести может. Нужен конь. Тогда образ законченный окажется, да и ментам докопаться тяжелее будет, ибо кавалеристу шашка по форме одежды положена. Пошел на конюшню, взял коня (белого, разумеется), прицепил к портупее шашку, сел и поехал эдаким д’Артаньяном на разборку с собаками.

И только тогда проснулся.

Когда я был маленький, то служил младшим научным сотрудником в одном центральном военном институте. Чем была хороша служба? Да всем!
Институт расположен в 10 минутах ходьбы от дома, это раз. Можно было заниматься чем угодно, в том числе и наукой, причем нормальным развитием событий являлась защита кандидатской в течение ближайших трех-пяти лет, не приходя в сознание, это два.
Можно было удариться в военную службу и стать командиром, это три, и так далее.
А если отвлечься от глобальных целей, то и каждый день был наполнен разнообразием.

То нужно срочно (за две недели) написать учебник. И ровно в назначенный срок книга сдавалась в типографию.
То внезапно возникала необходимость неотложно выкопать траншею. И тогда весь личный состав лаборатории, за исключением дедушек-полковников, хватал лопаты и выходил вспоминать свою курсантскую юность.
Другой раз неожиданно случались соревнования, и все перемещались на целый день на стадион и там, в меру своих сил, стремились стать быстрее, выше и сильнее.

Одно плохо – платили за это безобразие неприлично мало и крайне нерегулярно. Вот потому и пришлось сменить образ жизни.

И что мы имеем теперь? Дом-работа, дом-работа и так без конца. Ни тебе спортивного праздника, ни показательных выступлений по балетно-строевой подготовке. Тоска…
:)

Попал мужик в ад. Ходит, смотрит вокруг, ничего понять не может. Кругом сплошные развлекалова, пьянки горой, куча женщин… Дошел он до какого-то закоулка, смотрит – в стену дверной глазок вмонтирован. Заглянул мужик туда, а там – кого-то на сковородках жарят, кому-то свинец в горло льют, кто-то на гриле вертится…
Мимо на роликах дежурный черт проезжает.
- Слышь, начальник, - спрашивает мужик, - А чего это там?
- А, не парься! Это только для верующих.

Гаишник останавливает машину.
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Все в порядке. Давайте салон осмотрим. Ой, что это у вас? Автомат Калашникова?
- А вот разрешение на ношение оружия.
- Так, хорошо… А что у вас в багажнике?
- Пожалуйста, смотрите.
- Да тут труп!!!
- Это мой дядя, вот свидетельство о смерти. Везу его в похоронную контору.
- Да у него же паяльник в заднице!!!
- А это его последняя воля, вот завещание.
- Счастливого пути…

Саша купил машину. Это его первый автомобиль, сами понимаете, что это значит. Выбирал его придирчиво, с помощью специально приглашенных звезд, которые давали толковые советы, а Саша ходил вокруг и тщательно разглядывал качество покраски крыши.
- Лех, как ты думаешь, вот эта штука (песчинка в краске) – ничего страшного?
- Сань, расслабься, на скорость это не влияет.
- Ага… А вот то, что на крыле вмятина? (Вмятину эту, размером меньше копеечной монеты разглядеть почти невозможно.)
- Саш, да ты в первый месяц столько вмятин поставишь! Расслабься! Мы тут посмотрели, ходовая и движок в полном порядке, кузов не гнилой, салон как новый, чего ж тебе еще надо? Ты, кстати подумай, может, имеет смысл взять чего подешевле? Один черт разбивать…
- Ну почему сразу разбивать? Я аккуратно ездить буду.

Прошла неделя. Только вечером я достал баночку пива из холодильника, звонок:
- Лех, привет! Занят?
- Нет, а что?
- Понимаешь, я тут в гараж въезжал, не получилось… Теперь дверь помята, колесо в воздухе висит…
- Живы хоть все?
- Да живы, вот только как теперь машину вытащить?
- Ладно, покури пока, через 5 минут буду.

Я уж думал, что заезжая в гараж, Саша свалился в кювет и перевернулся на крышу. Надо сказать, что заехать в его гараж действительно непросто. Он стоит непосредственно у шоссе, причем существенно ниже. Горка получается довольно серьезная.
Так вот Саша, отчаявшись попасть в створ ворот сидя за рулем, вышел из машины и начал толкать ее руками. Как и следовало ожидать, машина и в этот раз не вписалась в проем, замяла крыло и дверь, а одно из передних колес зависло над канавой для стока воды.
Но не все так страшно оказалось. Сел я, газанул посильнее да и выехал, после чего аккуратно закатился в гараж.
- Сань, вот о чем ты думал, когда толкал машину, у которой никого нет за рулем? Вот застряла она, а если б проскочила? Как ее остановить? Она бы, разогнавшись, разнесла бы тебе верстак, разбив все свои задние фонарики!
- Да, действительно… Об этом я не подумал… Ну что ж, будем тренироваться!

Прошел месяц. Сашкина «четверка» постепенно сглаживает свою угловатость. За этот месяц он еще раз пять сшибал зеркала, гнул деревья и царапал машиной кирпичи.
- А помнишь, - говорит он как то раз в гараже за пивом, - как я краску под микроскопом изучал? А теперь – страха нет! Подумаешь, мятое крыло! На скорость-то не влияет!

Кошки – самые загадочные звери. И иных в сумраке видят, и всякую нечисть чувствуют, и с домовыми и лешими напрямую общаются. Вчера видел тому подтверждение.
В новую квартиру переместили нашу Мерлю. Так она ходила весь вечер и в разных углах матом ругалась, поднимала шерсть дыбом. Одним словом, учинила разборки с потусторонними силами, обитавшими в этой квартире. К ночи, похоже, со всеми невидимыми нам домовыми она договорилась, а с кем не договорилась, того прогнала.

Как же это все задолбало!
Куча народу не может справиться с небольшой, в общем-то, бандой. Ни менты, ни вояки, ни гебешники. Все только рассуждают и обещают сделать все, чтобы заложники не пострадали. И никто ничего не делает. Знаете почему?
Все очень просто. Нет человека, готового взять на себя ответственность за хоть какое-нибудь решение.
Так что, и горячо любимый всеми ВВП, на поверку тоже так себе начальник. Только слова, а теперь и слов даже не говорит. Если уж принял решение (Чечня- часть России), так выполняй его неуклонно, не допуская никаких, даже малейших отклонений от намеченной цели. Или не начинай.
А хотите скажу, чем все закончится? Будет штурм, будет масса жертв, причем именно потому, что как всегда «Альфу» (или кто там сейчас профессионально с терроризмом борется?) будут тормозить всякие «гуманные» политики. Типа, давайте решим все мирно.
Нет уже мира. Идет война. Это – одна из боевых операций. Что означает, если один из противников во время боя вдруг говорит «Давайте договоримся»? Это означает только одно – тот, кто хочет договариваться, вот-вот проиграет. Более того, он проиграл в тот момент, когда сказал, что переговоры возможны. И если только хоть одно из требований террористов будет удовлетворено – все. Тогда это конец. Тогда нужно не Чечню считать частью России, а России проситься под крыло Чечни. Ибо там есть люди, которые приняв решение, достигают цели любой ценой.

Как вы думаете, с чего начинается полноценная семейная жизнь?
С покупки холодильника в свою отдельную квартиру.

Граждане читающие!
Есть у меня мысль, и я ее думаю. Мысль такая:
А не преобресть ли мне карманный персональный компутер системы Palm, или нечто ему подобное?
Как я понимаю, нужен он мне для следующих целей:
1. Я задолбался возить с собой кучу книг, которые читаю в электричке. При этом, надо заметить, что среднего размера книги хватает дня на 2. А тут вроде как любой текст закачал – и читай себе на здоровье.
2. Иногда нужно перемещать в кармане файлы довольно большого объема. Понятно, что «свисток» в USB порт есть наиболее правильное решение всех проблем такого рода, только, если это можно сделать при помощи КПК, это еще одно «за».

В связи с вышеизложенным, хочется узнать мнение людей, юзавших подобный девайс, оправдает ли он мои надежды, что там еще есть хорошего, а что напрягает.

Заранее благодарю откликнувшихся.

"... и поговоривши короткое время глупости, мы с ней в скорости поженились."

«Если вам не хватает денег для покупки давно желанного холодильника – мы за 5 минут оформим кредит!»

Полная брехня!
Дальше идет довольно длинная история почему, с моей точки зрения, это именно так

Третий закон Ньютона.
Действия двух материальных точек друг на друга численно равны и направлены в противоположные стороны.

В гостинице в каждом номере лежит либо псалтырь, либо Библия. Толкают, стало быть, христианскую мораль в массы.
Только я взял Библию в руки, зазвонил телефон:
- С девушкой отдохнуть не желаете?

О том, что Москва и Питер говорят на разных языках, известно давно.
Оказывается, и Нижнем есть своя специфика.
Пытаюсь купить хлеб.
- Мне, пожалуйста, батон белого.
- Так вам батон или белого?
Задумался.
- Давайте батон.
Угадал.

На недавних торжествах произошел забавный казус, что называется «из жизни блондинок».
Поскольку мужская часть приглашенных добросовестно перепилась (ну, не то чтобы сильно, но для гайцев в самый раз), развозить с дачи до очагов цивилизации гостей пришлось одной милой барышне, назовем ее Маша. О том как она ведет себя за рулем, отдельная песня. Сидя рядом, чувствуешь себя штурманом Николая Францевича Гастелло, в тот момент, когда он решил таки направить объятую пламенем боевую машину во вражескую колонну. При этом Маша страшно боится показаться неумехой и очень болезненно воспринимает комментарии окружающих, особенно своего мужа Саши.
В этот раз, с большим трудом заведя «Ниву» (сел аккумулятор), Маша усадила очередную порцию гостей и уехала в ночь. Минут через пятнадцать, когда она должна была уже вернуться, вдруг из темноты раздался ее душераздирающий крик: - А-а-а-а! Саша-а-а-а!
Саша, разумеется метнулся и через некоторое время вернулся вместе с плачущей Машей в полном недоумении.
- Да-а-а… Есть еще женщины в русских селеньях… Что коня, она «Ниву» остановила!
Оказывается, едва отъехав от дома, она заглохла. Гости, особо не переживая по этому поводу, двинулись пешком, а Маша решила сохранить свою оплошность в тайне. Вместо того, чтобы позвать мужиков дотолкать машину до дома, она стала толкать ее самостоятельно, да так успешно, что докатила ее почти до места. Только вот на нужном месте дорога немного под горку, и, чтобы не снести впереди стоящий забор, она стала ее тормозить. Причем, что характерно, не пользуясь для этого тормозом, а останавливая вручную, уперевшись в забор. И ведь остановила! Только потом до нее дошло, что «Нива» вообще-то довольно тяжелый аппарат и с Машиными пятьюдесятью килограммами бороться с полуторатонной машиной опасно. Вот когда дошло, она и закричала.
Да уж, женщин понять невозможно, однозначно.

Вот когда я был начальником, за меня работали подчиненные. Времени свободного - навалом! Именно тогда и попал на ли.ру.
А теперь беспросветный арбайт... И ведь хочется порой написать что-нибудь забавное, что приключилось только что, только нет времени. А когда время появилось - все! Поздняк метаться, мысль нужная ушла далеко и надолго, если не навсегда. В голове только цыфры, акты, сметы, договора...
Получается как в опыте с сообщающимися сосудами - количество информации (вода) проходящее через меня остается более-менее одинаково, а вот распределяется между баночками (работа и остальное) по разному. Там прибыло, здесь убыло. Физика!

Целую неделю пробыл в командировке в Нижнем Новгороде.
Зачем так долго, непонятно. Все можно было сделать за день, если не торопиться. Надо заметить, что народ местный и не торопился. Как это раздражает!!!
Самая часто встречаемая на улицах Нижнего машина - это вовсе не "Волга" или "Газель", которые, по слухам, там и выпускают, а автобус ПАЗ. Там он используется в качестве маршрутного такси, причем ходит так часто (по крайней мере в центре города), что московскому метро остается только мечтать о такой частоте подачи поездов.
Самое неприятное, что в результате долгих переговоров с Москвой приказал долго жить мой телефон. В понедельник попробую исправить, а пока без связи. За что и получил (и еще получу) нагоняй. Вот так вот...

В Сочи в выходные стояла невозможная жара. Только открываешь балконную дверь в номере, как оттуда пышет таким жаром, будто парилка в бане. И люди и звери на улице перемещаются крайне медленно. Кошки вообще находятся в состоянии постоянной медитации.
Людей местные кошаки не пугаются, а наоборот, извлекают из общения с ними максимум пользы. Население, в основном, конечно, отдыхающие, либо угощает распластавшихся на скамейках зверюг деликатесами, либо, на худой конец, почешут им пузико. Кошки снисходительно принимают и то и другое, стараясь по возможности не менять положения тела.

Похоже, им удалось достигнуть полной гармонии с окружающим миром. Нам бы так...

Прилетел. Лучше бы и не летал.
Сочи! Сочи! Море! Море!
Фигня все это, особенно, если не на отдыхе (в компании, естественно), а по работе. За три дня один раз доплелся до моря, окунулся – и назад. В номере с кондиционером гораздо лучше, чем эта парилка на пляже.
Однако, выполнил 70% намеченного плана. В общем, не зря прогулялся.

Только вот куда отправлюсь, пока неизвестно. Либо Нижний Новгород, либо Сочи.
Да, в Сочи тепло, но там надо работать, а в Нижнем нет моря, зато и делать почти ничего не надо, наливай да пей.

Дилема...