Дорогие постоянные и непостоянные читатели и писатели, все те, что прислали мне поздравления, которые я вот уже два часа, как только пришел на работу и до сих пор, читаю с большим удовольствием (нет, читаю я быстро, просто их много :) )!

Спасибо всем вам большое за теплые слова и разнообразные, но всегда правильные пожелания! Мне все они очень понравились, и я постараюсь сделать все, чтобы они исполнились.
От себя же желаю вам, чтобы сегодняшние розыгрыши, участниками или объектами которых вы станете, если уже не стали, были незлобными и неглупыми.

И пусть же уже весна придет! Где все эти грачи, блин, и ласточки? Пусть уже летят!

Паша служил в дивизии Ракетных войск Стратегического назначения начальником узла комплексного технического контроля. Всем хороша должность: тут тебе и прямое подчинение командиру дивизии, и солдат в подчиненных полтора человека, и работа не особо пыльная. Одно плохо – помимо солдат в подчинении у него было около двух десятков военнослужащих женского пола, в основном жены офицеров дивизии. Вот они то и отравляли его безмятежное существование в силу своих милых женских слабостей.
Начало недели. Вызывает к себе Паша трех бойцыц с целью назначить их на ближайшее боевое дежурство, а они, опустив очи долу, заявляют, что с превеликим удовольствием послужили бы отчизне, да вот незадача – не могут по причине наступления критических дней. Пришлось ему вне очереди назначать других бойцыц.
Ситуация это стала повторяться все чаще и чаще, причем у Паши сложилось впечатление, что все его знания о функционировании женского организма были ошибочны, ибо критические дни у отдельных бойцыц наступали все чаще и чаще, а вовсе не раз в месяц. Запомнить когда что с кем должно случиться было сложно, ибо других дел, кроме заботы о здоровье личного состава у Паши тоже хватало. Долго он мучился, пока не нашел соломоново решение. В течение двух месяцев он терпеливо выслушивал от личного состава жалобы на тяжелую женскую долю и скрупулезно заносил их в свой блокнотик. Положено, согласно Уставу внутренней службы, командиру вникать в нужды подчиненных – вот он и вникал.
А по прошествии двух месяцев на стене в рабочем кабинете Паши, аккурат под портретом Верховного главнокомандующего, появился красочный график несения боевого дежурства личным составом, на котором предполагаемые дни «временной нетрудоспособности» каждого воина были отмечены ярко алым цветом.
Теперь, когда кто-нибудь из его подчиненных отказывался заступать на дежурство, Паша разворачивался в кресле к графику, сверялся с расчетными данными, и, если они не подтверждали слова бойцыцы, молча, но весьма красноречиво стучал пальцем в красные клеточки, после чего, если конечно барышня продолжала упорствовать, отправлял ее не медосмотр за справкой (подстраховаться надо, мало ли что).
В результате таких умелых действий командира нарушения цикла у личного состава были сведены практически к нулю.

Тут Бачинский со Стилавиным подняли такой вопрос:
Была ли в вашей жизни такая ситуация, когда вы предпочли занятию сексом какое-либо другое занятие, и если да, то какое.
В основном слушатели отвечали, что только футбол может их оторвать от любимого занятия. Странные люди!
Когда я был маленький, то только один раз отказался от заманчивого предложения девушки, и то только потому, что возвращался довольно поздно утром от второй девушки, к которой завалился накануне вечером от первой девушки, с которой мы довольно тесно общались на протяжении предыдущих суток. Сами понимаете, спать я после всего этого хотел так, как медведь бороться. Разве вышло бы у нас с третьей девушкой что-нибудь путное (точнее распутное)? Думаю, нет. Представляете, как бы стало девушке обидно, если бы я взял и заснул прямо в процессе!
Так что, на мой взгляд, это единственный вариант, когда здоровый сон важнее секса.

Обычно народ знакомится в посредством лиру, а уж потом в реале. У нас все наоборот. За последние несколько дней здесь появились мои старые хорошие друзья и знакомые. Теперь хоть как-то до них докричаться можно :)

Вот эта мафия: Син_Борода, Генрих, Seldon, SiniyGluck, Saguna.

Надеюсь, теперь нам проще будет собираться на пиво.

О переходе на летнее время.

Передвинули мы стрелочки на глобусе,
И теперь встает не дома, а в автобусе...

А жизнь наша прекрасна. У нас есть все, кроме денег и счастья...

Сидит Буратино и размышляет:
- Как все-таки несправедлива жизнь. И я ведь продукт непорочного зачатия, и отец мой плотник...

Рано утром биндюжник возвращается с ночной смены. Проходит мимо борделя и видит на крыше двух кошек, страстно занимающихся любовью. Да так страстно, что кошки падают с крыши. Биндюжник стучится в дверь борделя. Открывает заспанная мадам.
- Гриша, шо ты хочешь в такую рань? Все девочки еще спят…
- Тетя Фаня, я не за это. У вас реклама упала.

"Войны будущего будут вестись в космосе. Или на вершине высокой горы. В любом случае, вести их будут роботы. Ваша задача – строить этих роботов и управлять ими."

Из речи начальника военного училища перед выпускниками. Сериал «Симпсоны»

У нас особый путь. Управлять роботами нам не надо. Нам надо управлять строем. Поэтому второй день на набережной личный состав нескольких московских военных академий оттачивает строевую слаженнось подразделений. Зачем? Не ходить же в атаку коробкой 10х10!

Дело в том, что строевые занятия отучают военнослужащих думать. Многократное повторение бессмысленных действий приводит к повышению общей управляемости подразделений. Научный, между прочим, факт.

Кстати, есть мнение, что перевод стрелок часов на летнее время и обратно – тоже бессмысленное (по крайней мере с экономической точки зрения) занятие. Стало быть, таким образом повышается управляемость народонаселения в целом. Следуя этой логике, время надо переводить чаще, раз в месяц, к примеру.

Чем хорош общественный транспорт по сравнению с собственным автомобилем помимо более высокой скорости передвижения, так это непредсказуемыми попутчикам.
Сегодня через одно купе от меня ехал, скорее всего, как минимум Кришна. Правда, он утверждал, что он обычный человек, только тренированный, но способности его явно зашкаливали за человеческие.
Во-первых, он лучше всех других открывает недальновидно закрытые чакры. Кстати, из своего метода он не делает никакого секрета. Оказывается, для того, чтобы правильно открыть все 21 чакры (что, в общем-то, не фокус), нужно всегда помнить о поляризации. Дело в том, что если откроешь одну чакру с неправильной поляризацией, перпендикулярно, неизбежно закроешь предыдущую. Обычное дело, элементарная физика!
Во-вторых, он разработал методику лечения практически любых болезней путем концентрации мировой энергетики (это вовсе не все электростанции мира, это другое) на болезненном органе человека. Концентрируется мировая энергетика при помощи линзы. В качестве линзы выступает сам автор методики. Для того, чтоб из обыкновенного человека превратиться в линзу, нужно ввести себя (в информационном смысле, не в физическом) в состояние, сходное с клинической смертью. Достигается упражнением, причем без членовредительства.
В-третьих, он знает ответы почти на все вопросы бытия, и готов помочь в разрешении вопросов родному правительству, но правительство по каким-то причинам не замечает ни его, ни проблем. А проблемы есть, и огромные. Мало кому известно, но вокруг наших крупных городов, в непосредственной близости ко многим стратегическим объектам, проклятые империалисты строят в огромном количестве заводы по производству памперсов. Ребенку понятно (но только не нашему правительству!), что все это не просто так, это плацдармы для захвата стратегических объектов. Решать надо эту проблему срочно! Промедление смерти подобно.

Кстати, о смерти. Оказывается, один его коллега с ней успешно справился. Не далее как в прошлом месяце им был проведен опыт по воскрешению из мертвых гражданина Х, который скончался двумя неделями раньше. Так что рекорд Иисусу теперь уже не принадлежит. Куда ему со своими тремя днями!
О такой мелочи, как отращивание заново давно ампутированной руки даже и упоминать не серьезно. Старо это, успешно применяется многими.

Много чего еще интересного поведал окружающим этот загадочный пассажир, и много еще чего мог поведать, но тут электричка дошла до конечной.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Прислали. Может, и старое, но понравилось. Особенно, если вернуться к веселым временам авиационного института. Автор, увы, не известен. Если знаете его - напишите.
====

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании и отчеты инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — рапорт инженера о принятых мерах)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

Количество снега, лежащее вокруг и, по видимому, не собирающееся таять еще долго, вынуждает народ подробно, со знанием дела интересоваться прогнозами погоды. За вчерашний день половина сотрудников по собственной инициативе занималась составлением отчетов по данным, почерпнутым из разнообразных источников. В результате личный состав совершил буквально прорыв в изучении MS Office.
Вывод:
Нестандартная для данного времени погода положительно влияет на качество изучения программного обеспечения сотрудниками фирмы.

Из старинного анекдота.
- Что же это получается? Вы нам продали комплект для сбора самолета, а мы, как ни собираем, все паровоз получается.
- Внимательно читайте инструкцию, последний пункт: «После сборки обработать напильником».

Никогда, я в этом абсолютно уверен, не оскудеет наша страна Кулибиными. Всегда найдется умелец, который помощи подручных материалов, проволочек, досочек, пластилина и всего, что только можно найти в округе или украсть, готов собрать что угодно, хоть синхрофазотрон, причем работающий.

Сегодня в электричке мужик продавал адаптер, благодаря которому в телефон можно запихнуть сразу две сим-карты. Причем на прием работают две одновременно, а вот для исходящих звонков нужно этот самый адаптер с картами перевернуть. Народ у нас любопытный, даже если такая хреновина и не нужна, попробовать все равно интересно. Между покупателем и продавцом произошел такой диалог:
- Слушай, а как две симки влезут в гнездо в телефоне, да еще вместе с твоим адаптером?
- А вот смотрите, берется одна симка, обрезается ножницами, (шаблон, по которому происходит обрезание, входит в комплект), потом вторая, обе засовываем в адаптер…
- И будет работать?
- Конечно! Правда, для того, чтобы вся конструкция поместилась в телефоне, иногда нужно шкуркой по симке пройтись, чтобы тоньше стала… Придется немножко поработать, зато теперь ваш телефон работает с двумя сим-картами одновременно!

В вагоне нашлось два энтузиаста, готовых на эксперименты.

Сотрудник собирается в отпуск.
- Что вам привезти оттуда?
- Да что хочешь, сейчас все лечат…

Намедни помчались мы с братцем навестить родителей. Живут они недалеко, только вот дорога к дому скорее не дорога вовсе, а часть полигона для испытания проходимости автомобилей. Опять же снегу намело по самые эти самые…
Хорошо, что с Бородой мы повстречались непосредственно перед поворотом на этот полигон. Он на «Ниве» своей, я на «Вектре». Поехал я вперед, да попал в колею. Эге, думаю, эдак я все, что на днище расположено, оставлю на этой дороге, и стал пытаться из колеи выкарабкаться. Сначала не получалось, а потом получилось так, что лучше б и не получалось. Скаканул как молодой муфлон с дороги в сугроб, где, разумеется, тут же и застрял.
Борода остановился, вылез из машины. Рот до ушей: «Ага, застрял! Накупили, понимаешь, недоприводов, теперь вытаскивай вас…»
Прицепил трос, дернул, вытащил. Дальше до дома доехали без приключений (тем более, что оставалось доехать метров 200). Умудренный недавним опытом, машинку я оставил на довольно большой хорошо утоптанной площадке.
Борода, естественно, подъехал прямо к калитке, уверенно бороздя снежную целину.
Долго ли, коротко ли, а настала пора возвращаться по домам. Вот тут-то неистовый нивовод и совершил ошибку. Мало ему было произведенного впечатления, он решил сделать вокруг нас круг почета по совершенно невозможным сугробам. И застрял. Попытки вырваться самостоятельно привели к тому, что одно колесо прокопало снег до глины, где с прежним успехом продолжало буксовать. Теперь уж я его выдернул. Однако, (вот ведь нивоводская сущность!) свежевыдернутый после того, как из прокопанной им ямы его извлекли, поехал не по дороге, а снова по целине, где снова застрял. Не сразу, но и в этот раз мне удалось его выдернуть. Оскорбил, можно сказать в лучших чувствах.
Так что, пока снег не сойдет, будем родителей навещать вместе.

Вот если бы не они, где б я еще мог купить за 130 рублей диск с такими фильмами:
Аэроплан
Аэроплан-2
Горячие головы
Горячие головы-2
Мафия
Совершенно секретно

И все это богатство с правильным переводом!

Борода наконец-то сподобился интернет домой протащить, причем весьма неплохой по скорости. Так что теперь будем периодически пописывать и почитывать.

Ну, можно сказать, почти отболел. Через 2 недели на работу. Уже соскучился. Доктора разрешили читать, писать, смотреть ТВ (вот чего не хочется вовсе), даже ездить на машине. Нельзя только тяжести поднимать (а как же «готовь фигуру к пляжному сезону»?), бегать и прыгать. Последнее самое неприятное, ибо в кои веки есть свободные две недели, а верхом поездить – ни-ни!
Да, теперь вид у меня совсем ученый – прописали очки…

С смс не получилось, попробуем традиционным способом.

Ввиду отслоения сетчатки в глазу писателя, временно сообщения в дневнике будут появляться реже обычного.

Операции (2 шт) прошли успешно. Сетчатка потихоньку прилипает туда, где она и должна быть, только этот процесс займет еще недели 2. А пока ничего нельзя. Нельзя грузить мешки, читать книги круглый день, сидеть за компьютером всю ночь и так далее. Чего можно, врачи не уточняют.

По возможности буду выползать в люди, но увы, редко. Как только станет можно, всех прочту и обо всем напишу.

По причине временного отслоения сетчатки в глазу писателя, в

Добавлено через SMS