Нужно мне по работе срочно цены на всякую всячину найти. Порылся в интернете, нашел сайтик конторы. Все как положено, "покупайте наших слонов", вот наш любимый директор, вот статьи о продаваемом оборудовании, вот подробнейшая классификация (по ГОСТУ, не хухры-мухры!) всех стальных труб, и т.д.

Прайса, разумеется нет. Хорошо, хоть контактный телефон оставили.

Делать нечего, звоню.

- Компания "Рога и копыта", Маша, добрый день!
- ООО "Лютик", Ильич, здрасте! Мне бы прайс-лист ваш посмотреть...
- А вам зачем?

И я не нашелся что ответить.

В выходные назло прошедшему по области урагану мы строили забор. Мы – это Саша, хозяин огораживаемой территории, и я. Саша взялся за это непростое дело по двум причинам. Во-первых, забор действительно пора было ставить новый, а во-вторых, этот факт отметила в своем письме к Саше администрация поселка. А отметив, предложили в кратчайшие сроки устранить вопиющее эстетическое несоответствие старого забора с новым окружающим миром, не то… На этом мысль администрации оборвалась, ибо придумать кару, да такую, чтобы хоть как-то вязалась с Гражданским кодексом, администрации не удалось.

Саша человек законопослушный, тем более в этом случае, когда его собственные желания совпали с общественными потребностями. Закупив накануне необходимые материалы, в выходные мы приступили к работе. Сложного в этом процессе нет ничего, но, как и в любом деле, есть нюансы. Столбы мы вкопали довольно быстро, ибо в наличии был бур, цемент, песок и битые кирпичи. Остались сущие пустяки – прикрутить к столбам лаги и поставить калитку. Но, как всегда, пустяки как раз и вызвали наибольшие затруднения.

Болты упорно не хотели лезть в заранее просверленные изготовителем (а Саша покупал уже готовые столбы, с крепежом) отверстия. Дрель, конечно, нашлась, но вот сверло, предложенное для рассверливания мелких дыр, оказалось из детского конструктора, не иначе. Сказать, что оно было тупое – ничего не сказать. Только приложив недюжинные усилия, его удавалось протолкнуть внутрь. Работа существенно замедлилась.

И тут появился (фанфары) заранее вызванный Борода. Прямо из леса, с ночных гонок. На борту «Нивы» сквозь изрядный слой грязи просвечивает номер 14 и логотип Crazy Shturman. Но главное не то, что видно снаружи, а то, что лежало в багажнике. А в багажнике лежало все. Буквально все.

(барабанная дробь) Борода с видом фокусника Коперфильда вытащил из багажника сначала небольшой сварочный аппарат, переноску метров на 50 и мегаящик. Другое название мегаящика – сундук со сказками. Из сундука по первому требованию появлялось все, что только могло нам понадобиться, причем отличного качества. Мигом тупое сверло было заменено на острое, лишняя длина болтов срезана болгаркой, были сварены между собой два столба калитки, а к каркасу калитки приварен засов необычайных размеров. Последние лаги были прикреплены к гаражу посредством найденных на дне сундука анкеров. В трудовом порыве была разрезана огромная железная дверь у соседа. Сосед был не против, он сам об этом попросил.

Одним словом, работа с таким количеством правильного инструмента действительно приносит удовольствие. А Бороде особое, дополнительное удовольствие доставляло удивлять Сашу всевозможными гаджетами, которыми был буквально набит багажник его «Нивы». За такое зрелище не грех было бы и денег собрать, жаль не с кого.

p..s. Когда уже дело клонилось к завершению, с возгласом «А что это вы тут без меня делаете?», появился Синий SiniyGluck, и, оценив масштабы, тут же предложил сгонять за имеющейся у него циркуляркой. Еле отговорили, ночь уже близилась.

Чувство ответственности в советские времена прививали так, что теперь уже ничем не вытравить. И не в деньгах дело, просто надо. Слово такое, блин, «надо». У некоторых оно, чувство это, несколько больше, чем у других, и эти негодяи другие любят этим пользоваться.

Ольга вывихнула ногу, сидит дома, периодически медленно с палочкой перемещаясь на кухню и обратно на диван. На работе об этом знают, и, тем не менее, звонят по телефону пожаловаться, какая у них там без Ольги запарка и как тяжко им работать. Это такой хитрый ход, сами, вроде бы, ни о чем не просят, а дают понять, что надо выйти поработать. Та, разумеется, сразу начинает собираться в субботу выходить. Еле разубедил. Наплюй, говорю, слюнями. Если поработаешь в субботу, потом неделю лежать пластом будешь. Вот кому эти трудовые подвиги нужны? Салон ваш в результате больше потеряет. Если еще раз позвонят, переводи звонок на меня, я объясню руководству ситуацию в простых и понятных ему выражениях.

Не переведет, конечно. Но и на работу не пойдет!

Оля рассказала такую штуку.
Когда она училась, преподаватель по этике и психологии семейной жизни (был такой предмет во времена исторического материализма) однажды вместо урока собрала всю группу, в которой были одни девчонки, и повела их на целый день в дом малютки. Это такой специальное место, куда свозят малышей, от которых матери отказались в роддоме.
Как вы думаете, кто-нибудь из их группы отказался потом от ребенка?

Для мужиков из соседней группы было придумано не менее изощренное испытание. Под видом студентов их провели в роддом на роды.
Сможет ли кто-нибудь из этих ребят, теперь уже вполне солидных дядек, ударить женщину?

Нарвался на дневник одного пассажира. На редкость вызывающий отвращение товарисч. Настолько вызывающий, что прочел все, от корки до корки, даже почти все комменты.
Лишний раз убедился, что коммунистов нужно рассматривать как психически иных людей (скажешь "больных" - обидятся, а больных нехорошо обижать). В каждой реплике несокрушимая вера в собственную непогрешимость и уверенность, что все вокруг пидарасы (именно так, по Никите Сергеевичу), он один Д'Артаньян. Люди, подобные этому товарисчу совершенно не способны мыслить, идти на компромис, да куда там! и на простой диалог не способны. Все аргументы - "сам козел!". Так бы и убил!

Стоп! Вот этим-то и нужно от них отличаться! Нельзя их убивать, даже думать о том, что кто-то видит мир иначе, и потому его нужно сгнобить, не стоит ни в коем случае. А если так подумаешь, то сделаешь первый шаг к тому, чтобы стать таким же. Потому напрашивается простой вывод:
обходи таких стороной, не замечай их. Нет, не так. Замечать нужно, но только как на занятиях в медицинских вузах: "А это, господа студенты, больной с последней стадией сифилиса. Этих больных уже не вылечить. Видели, как это выглядит? Так вот, смотрите, не заразитесь!"

Самое страшное, что у этого гражданина есть ребенок.

Режет очень часто. Такое впечатление, что окружающие массово прибыли с какой-то неблизкой планеты и прошли ускоренные курсы по изучению русского языка. Даже родной московский акцент, и тот раздражает. Наверное, потому, что чаще всего им пользуются мОлодежь заезжая, чтобы круть свою изобразить. Про южнороссийских соотечественников вообще лучше не вспоминать.
И только дорогие питерцы радуют. Прямо бальзам. :)

А вы бывали на Канатчиковой даче? А я вот сегодня побывал. Очень красивое место.

Алягер, как говорится, сами знаете где.
[показать]

Вся жизнь состоит из мелочей. Одна мелочь, другая, третья... Потом хуяк!

Грандиозные похороны...

(c) Макс

Приятно, когда у коллег по работе все хорошо с чувством юмора.
Главное, чтобы у заказчика оно тоже присутствовало. А вот если у заказчика с юмором туго, то он вполне может испугаться, прочитав на футболке нашего главного вентеляционщика такую надпись:

When shit go on fan,
We go fan on!

Граждане!

Если у кого есть телефонный справочник или что-то в этом роде, сделайте доброе дело!

Знакомая моя нашла целую стопку документов (паспорт, права, техпаспорт на машину, страховка и чего-то еще), и желает передать их законному владельцу. Вот только ехать ей по адресу, указанному в паспорте, совсем не хочется. Хочется связаться с рассеяным гражданином по телефону, пусть сам приезжает.

Если кто может помочь - напишите в личку, я дам данные человека.

Спасибо!

АПДЭЙТ:

Спасибо всем! Нашелся товарисч.

Сижу спокойно, чай попиваю, типа работаю. Вдруг телефон на столе как подпрыгнет!
Испугался я, поймал его, - Але! – говорю, - У аппарата!
- А ты ничего не потерял? – это жена.

Хлопаю по карманам. Так, проездной на электричку на месте, на метро есть, пропуск присутствует. Паспорт тоже в наличии, права, страховка, техпаспорт. Вроде ничего не потеряно. Лезу в сумку. Зонт, записная книжка, фотоаппарат, плейер, шнурок питания, два USB шнурка. Даже очечник со специальной тряпочкой на месте.

- Ничего, что мешало бы мне перемещаться не утеряно. Колись, - говорю, - что ты нашла?
- Да вот, нашла я колечко твое. Сбросил, видать, когда с постели утром подрывался. Я вот думаю, что это должно означать?

Вот и я думаю, может, правда, что-то за этим кроется?

- Три, это куча?
- Нет.
- А семь?
- Пожалуй, куча…

Вот так и я, сижу и размышляю. Хотелось миллион. А предлагают 800 тысяч. Но, строго, говоря, хотелось сначала миллион с четвертью, а на миллион уж потом опустились. А тут еще опустить хотят, причем весьма аргументировано. И вроде все правильно, но хочется-то побольше.

Кто бывал в армии, тот не раз слышал, что строки устава, любого, кстати, устава написаны кровью. Ну, некоторые потом. В любом случае, это кристалл мудрости всех предыдущих армейских поколений. Служи по уставу – завоюешь честь и славу! И так далее…

Так вот, если память мне не отшибло, то рота (около 120 человек) по тревоге должна через 5 минут построиться у входа в казарму, предварительно одевшись, получив оружие и средства химической защиты.

По результатам последнего опыта, если этим делом занимаются сугубо гражданские люди, нужный результат (люди построены, вооружены и ждут боевого приказа) достигается через полтора часа. Надо заметить, что в процессе, участвует 80 бойцов, то есть даже не рота. Как при этом обошлось без травм – загадка.

Это наша компания ездила в пейнтболл играть. Играли час, готовились полтора. И главное, на 90% во всех затяжках времени виноваты организаторы, не могущие толково дать простые команды. А ведь им за это деньги платят…

Вот вчера вечером был такой катаклизм, всем катаклизмам катаклизм. С неба под вспышки молний и грохот грома с ужасающей скоростью летело дикое количество воды в различных физических фазах. Коты минут 10 находились в священном ужасе.
На фото градина среднего размера. Большие разбивались о балкон, а выходить на улицу, чтобы подобрать целые мне что-то не захотелось.
[показать]

Блондинка-военнослужащая срочной службы за рулем праворульной «Газели», возвращающаяся с банкета, посвященного покупке ее водительских прав.

Женщина за рулем – звезда. Ты ее видишь, она тебя нет.
(с) Вика

А завтра мы не работаем. Завтра у нас традиционная ежегодная летняя корпоративная пьянка. Между прочим, есть еще и зимняя.
Как показывает опыт прожитых лет, если начинают разговляться в еще автобусе по дороге туда, то к обеду непременно случится мордобой, а ближе к вечеру еще способные стоять, пусть и нетвердо, на ногах сотрудники будут распихивать по автобусам тех, кто никак стоять уже не может. И всем будет весело.

Помимо банальной пьянки руководство обещало порадовать нас еще стрельбой из маркеров в лесу, и пришествием загадочных существ, называемых «аниматоры». Как я понял, это вовсе не художники-мультипликаторы, и даже не сценаристы, а записные массовики-затейники. Жаль. Я бы лучше с художниками побухал бы. С ними интересно.

ЗЫ, персонально для Бороды.
Если сможешь, дорогой дедушка Константин Макарович, забери меня оттуда завтра часиков в 5 вечера. Это в Пирогово.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Кроме Кибальчиша и Плохиша у Гайдара был еще Мальчиш Съебальчиш. Но куда он делся из сказки до сих пор не известно.

Немногочисленные москвичи и гораздо более многочисленные гости столицы могли наблюдать сегодня утром на Ярославском вокзале, аккурат под табло, где все обычно забивают стрелки, довольно забавную картинку.

Вот идет гражданин среднего возраста, торопится ко входу в метро. Идет хотя и быстро, но размеренно, явно в каком-то четком внутреннем ритме. Навстречу ему движется другой гражданин. Он торопиться пройти на перрон, поэтому тоже перемещается ускоренно, но и в этом случае, если приглядеться становится заметно, что и в его движениях присутствует ритмичность, правда несколько другой частоты.

Поравнявшись с первым, второй гражданин вежливо берет первого за рукав, оба останавливаются. Первый вопросительно молча смотрит на второго. Второй вытягивает левую руку открытой ладонью вперед, стучит пальцами правой руки по показавшемуся из-под рукава запястью и вопросительно смотрит на первого. Первый в ответ улыбается и повторяет жест второго, подсунув свое запястье буквально ему под нос. Второй внимательно смотрит, что-то прикидывает, затем улыбается и вежливо раскланивается. Первый так же вежливо кивает головой, и они расходятся по своим прежним направлениям, сообразуясь со своими прежними внутренними ритмами. При этом ни один из них не издал ни единого звука, все в полной тишине.

Эти люди не инвалиды. Просто у каждого в ушах торчат наушники плейера.