Специальное для Echidna, которую не предупредил в прошлом году :). Ну, и кому еще интересно.

18-19 марта во дворце спорта им. братьев Знаменских (если я не путаю), что в Сокольниках, в пяти минут ходьбы от метро по Стромынке, будет проходить выставка кошек.

Объявление видел в метро.

Предательство – самое страшное, что может случиться. Просто в голове не укладывается, когда человек, которому ты безоговорочно доверял, вдруг оказывается твоим врагом. Причем врагом самым злейшим.

Они пришли на новую работу вместе. Одна главным бухгалтером, другая обычным. Они и раньше работали вместе, и за те 5 лет, что знали друг друга, стали лучшими подругами. Естественно, какие могут быть секреты у лучших подруг? Каждая знает о другой больше, чем сама о себе.

А на новом месте оказалось все не так просто. Выяснилось, что в конторе есть определенный круг лиц, долго и успешно ворующий. Судя по всему, с предыдущим главбухом была договоренность, позволяющая умыкать ежемесячно довольно приличные суммы, а с новым как-то не срослось. То ли стало жаль делиться, то ли, что вероятней, новый главбух не захотел участвовать в этом деле, но все обернулось так, что воров вывели на чистую воду. Вывели просто, как детей, ибо изобретательностью воры не отличались.

Однако, уволить сразу же всю эту шайку-лейку одномоментно невозможно, это может привести к большим потерям, если не полному краху компании. Слишком много связей замкнуто на этих людей. По этой причине владелец не спешит, а делает все грамотно, постепенно переводя все управляющие рычаги в руки тех, кому он может доверять.

Бухгалтерия (две подруги) оказались, можно сказать невольно, на стороне владельца. Ведь именно благодаря их усилиям о воровстве стало известно, причем во всех неприглядных подробностях. Естественно, со стороны воров ежедневно происходят различные провокации, саботаж и прочие интересные действия. Одной из главных задач у них является сбор компромата на главбуха и слив его хозяину.

Кто может дать информацию? Конечно, лучшая подруга! Удивительно, но вдруг, ни с того, ни с сего, она стала активно участвовать в создании и распространении сплетен. Поразительно, но материальной выгоды не прослеживается.

Единственное, чем можно объяснить такое поведение, это зависть. Банальная зависть, что такой же, как тебе (хотя, если по справедливости, вовсе не такой же), твоей подруге, платят в два раза больше. Усугубляется все это тем, что главбух родом не из Москвы, а обиженная злой судьбой бухгалтерша - самая что ни на есть коренная москвичка. Опять это «Понаехали тут!».

Всегда поражаюсь, причем в последнее время все чаще, что взрослые, серьезные люди ведут себя как малые дети, в результате из-за своих детских обид и идиотских поступков в одно мгновение теряющих все то, что нарабатывалось и зарабатывалось годами.

про Nissan Navara LE в Газете.ру
http://www.gazeta.ru/auto/2006/02/13_a_540196.shtml

Мне больше всего понравился вот этот кусочек:

Как утверждает американская масс-культура, моют траки, как правило, на лужайке за домом, как правило, из шланга, как правило, девушки «Плейбоя» в комбинзонах на голое тело, как правило, вся процедура заканчивается обмазыванием мыльной пеной и групповым коитусом на капоте. Это прекрасно, но не в январе.

Российский вариант того же самого: поехать на снегоплавильню и позволить суровому таджику в оранжевом выгрести из кузова снег с пометом, окурками и фантиками.

Идет по переулку девушка. В руке раскрытый мобильник, в который она напряженно всматривается. Периодически она смотрит по сторонам и в конце концов заходит в подъезд.

Полное ощущение, что это было спортивное ориентирование, а в руках у нее был компас.

Настоящий гангстерский водитель, как мы знаем из кинофильма «Оскар» с участием Сталлоне, отличается от обычного автомобилиста тем, что никогда не глушит двигатель, если он приехал на стрелку, причем неважно, в чистом поле она происходит или в банке.

Проходя сегодня мимо «Александр Хаус», я заметил, что у подъезда стоит множество Мерседесов и АУДИ со включенными моторами. Сразу стало ясно, кто собрался внутри.

Два студента сидят в электричке и размышляют о пользе и вреде алкоголя.
- Все-таки в небольших дозах алкоголь полезен.
- Ага, полезен, только как эту дозу определить?
- Только эмпирическим путем. Сидишь, попиваешь водочку, статистику собираешь…
- Так пока наберешь репрезентативную выборку, сопьешься нафиг!

Говорят, это один из самых стойких врожденных человеческих рефлексов. По мере взросления рефлекс этот все больше и больше контролируется мозгом, и, если с воспитанием было все в порядке, взрослый человек вполне способен успешно с ним бороться и не хватать все, что ни попадется под руку.

Конечно, свой отпечаток на борьбу мозга с рефлексами оказывает профессия. Вот у гаишников, к примеру, побороть этот рефлекс не всегда получается.

Останавливают меня давеча, просто так, проверка документов. Вдруг я чего забыл, и, в связи с этим хочу повысить благосостояние конкретного представителя ДПС. Нет, все на месте, даже талон техосмотра и страховка. Ну, ладно, что ж поделать, счастливого пути, мол, езжайте. Бумажник в карман (тщательно положил, не мимо), доехал домой. А сегодня открываю – все документы на месте, не хватает только билета на метро. Просто так он вывалиться не мог.

Рефлекс, видимо, сработал.

Родители мои – люди с хорошим чувством юмора. Поэтому на 23 февраля подарили мне книгу под названием «Сделай сам». Остро.

Жаль только, что книжка американская, все больше про домики с деревянным каркасом, да электровилки с тремя плоскими контактами. А так, все по делу.

Теща, раскрыв книгу, устроила мне целый экзамен, что да как нужно делать. Проверять ей было легко, поскольку в книге мало буков, и много картинок. Итоги экзамена таковы:

- Да он все знает! И, похоже, умеет! Стало быть, просто ленится…

Да, я просто ленюсь. Примерно лет пятнадцать назад мне стало неинтересно работать руками, потому с тех пор я мало чего делаю по дому.

- Построишь летучий корабль?
- Куплю!

Это как раз про меня. Только бы денег хватило…

Из-за чего все беды в современном мире?

Из-за женщин.
Ну, это понятно, это не обсуждается, а еще?

Тут возникло такое предположение, что огромную роль в обострении международной ситуации играют СМИ, их потрясающая оперативность и способность проникать в любую точку земного шара.

Вот сидел себе какой-нибудь славный охотник в желтой жаркой Африке, в центральной ее части, стучал в там-тамы, ловил на пропитание каких-нибудь невиданных зверей и жучков и думал, что живет он правильно, только так и должен жить нормальный человек.
А теперь нет, теперь телевизор показывает ему, что помимо нормальных людей с темной кожей, есть еще странные бледные создания, которые ходят в странных, но красивых одеждах, живут в странных, но красивых домах и вовсе не надо им городить антикрокодильные заграждения и ждать ветра, чтобы он сбросил с пальмы кокосы. И думает славный охотник: «Блин! Я ж славный охотник, не хрен собачий, а живу как-то совсем не кудряво! А эти бледные поганки ни хрена не делают, а вот ведь посмотри, как красиво живут! Ужо я им…» И давай эмигрировать в объединенные Европы и Соединенные Штаты Америки.
Но Европах и Америках выясняется, что опыт построения антикрокодильих заграждений совсем не востребован, а то, что востребовано, славному охотнику совсем непонятно, и учиться этому он не имеет ни желания, ни возможности. И не остается славному охотнику ничего, кроме как жечь автомобили и громить магазины.

Вот так вот. Телевизор во всем виноват!

Ну и женщины, конечно.

- Женщины – страшное дело!
- А страшные женщины, еще страшнее…
- Хорошо, что у нас в отделе таких нет. Вот, смотришь на Машу… И хочется жить! С Олей…

Словами передать невозможно. Фото или видео тоже не даст полной картины, тут, кроме зрения и слуха, важны и другие органы чувств. И морозный запах, и легкий ветерок с поля, и рассыпчатый снег с ветки за шиворот, и чувство равновесия, когда на ходу уворачиваешься от этих веток, и тепло от шеи лошади, когда пригнулся, проезжая под склонившимся от сугробов деревом, а потом, когда приехал, горячий чай…

Эх, да что там! Лучше сами попробуйте, не пожалеете!

Дело ясное! Нужно тренировать блюзовые пассажи в ми-мажоре.

Если постукивание по дереву против сглаза помогает, то постукивание дерева по дереву должно помогать вдвойне. Тогда мне надо непрерывно биться головой об стол. Если все выгорит, в ближайшее время работа, а значит и все остальное может существенно измениться. Разумеется, не в худшую сторону.

Странные мы все-таки. События, к которым бывает приурочен тот или иной праздник, как правило, вовсе не праздничные.

Вот сегодня вроде как празднуется день всех влюбленных, а между тем, именно в этот день 1737 лет назад Св. Валентина обезглавили по приказу римского императора Клавдия Второго, за то, что вопреки приказу императора, он венчал легионеров. По идее поминки должны быть, но нет, праздник.

23 февраля вскоре, вроде как день рождения Советской армии. Только вот 88 лет назад в этот день части Красной Армии потерпели жесточайшее поражение под Нарвой и бежали с поля боя. А у нас праздник.

И только светлый день 8 марта действительно настоящий праздник. День рождения все-таки :)

[300x209]
Достали соседи врубающие в час ночи на всю катушку тошнотворную попсятину? Они еще смеют устраивать "кариокю" бухим, прокуренным и абсолютно бездарным голосом? Менты уже бросили обращать внимания на ваши протесты, а методы борьбы с www.xakep.ru не помогают? Мдя, случай действительно тяжелый. Но к счастью, в лучших звукозаписывающих подвалах был сконструирован спецСидюк, призванный устроить любимым соседям райскую жизню.

Список Список композиций на CD:

1. Шум дрели и/или перфоратора
2. Вечеринка с участием не менее 200 человек
3. Бурный оргазм
4. Шум проезжающего поезда
5. Барабанный бой (играет ребенок)
6. Нечеловеческие крики
7. Громкий цокот высоких каблуков
8. Шумная семейная ссора
9. Бесконечный стук дверей
10. Боулинг
11. Вой собаки
12. Занятия на скрипке
13. Звуки автомобильной пробки
14. Шум мусоровоза
15. Крики новорожденного
16. Несмолкаемый звонок телефона
17. Игра в мяч
18. Голуби
19. Генеральная уборка
20 Крик петуха

По идее этот диск продается в магазинах, по 37 баксов за штуку, в комплекте к нему еще и затычки для ушей идут, но с легкой подачи kpnemo диск начал гулять по сети.

Размер: 14.2 Мб.

http://softwarez.ru/2005/08/08/_______________.html

По тротуару медленно, мучительно, но неотвратимо движется полная женщина в очках с сильными диоптриями. На левой руке ее висит розовощекая девчушка лет пяти, а на правой не менее розовощекая девчушка лет трех. Сестры дружно и, уже несколько уставши, воют и вяло сопротивляются. Мама упрямо тащит дочек вперед и не вступает с ними в дискуссию. Она только тихонько бормочет в пространство:

- Вот придем, вызову себе неотложку, и делайте тогда что хотите!

Конечно, чего еще от них ожидать? Разумеется, они забыли заказать мне пропуск на выходные. А без пропуска в долгожданный теплый бокс с подъемником, что снимают Борода с Новским, не попасть никак. На въезде на территорию супермегарежимного предприятия «Полигон», основным видом деятельности которого является сдача производственных площадей в аренду, дежурит ужасный дедушка. Дедушка исправно сверяет номера автомобилей с номерами записанными в пропусках, и только если удастся угадать все пять номеров и три буквы, поднимет палку шлагбаума.

На этом и решили сыграть. Когда я подкатил к проходной, Мишка встретил меня и двумя молниеносными движениями прикрутил вместо моего номера номер от форда, на который выписан постоянный вездеход. Разумеется, кроме пропуска на машину, должен еще быть пропуск на человека, которого, как несложно догадаться, у меня тоже не было. Поэтому Мишка собственноручно сел за руль и принялся штурмовать проходную. Это ему с блеском удалось. Дедушка ограничился сверкой номера и не стал шибко задумываться, чего это вдруг «Форд-Транзит» вдруг стал так похож на «Опель-Вектру». Я же проник на охраняемую территорию, как водится, с черного хода, тоже не без Мишкиной помощи.

Самое интересное было после обеда, когда в течение пятнадцати минут через строгую проходную два раза выезжал «Форд», один раз в обличии красного седана, другой в виде желтого автобуса. Поскольку в обоих случаях номер на машине совпадал с номером, указанным в пропуске, возражений со стороны службы режима не последовало.

А в промежутке между этими занимательными упражнениями Бороде с моей помощью удалось реанимировать главный тормозной цилиндр путем (цитата) «удаления из него кала, что скопился там за долгие годы эксплуатации» и замене всех резиночек. Теперь не тормоза, а сказка.

Кстати, открыв бутылочку с тормозной жидкостью, обнаружили под крышкой на редкость правильную рекламу:

Рядом с проходной Чкаловского аэродрома есть замечательный магазинчик "Автопилот", в котором есть все, что может пожелать пилот. Об этом свидетельствует рекламный щит на стене магазина:
[400x502]

Я знаю, что если будет очень нужно, то я смогу пробежать три километра за 12 минут. Но ни при каких обстоятельствах я не смогу сделать это за 9. Поэтому я не участвую в летних олимпийских играх.
Я могу сделать приличный фотопортрет, или снять какое-нибудь занятное макро, но я видел работы настоящих фотохудожников и очень хорошо представляю себе, сколько нужно потрудиться, чтобы получить такие полутона, чтобы выставить такой свет. Поэтому моих работ не видно на фотовыставках.
Я умею печатать вслепую, а Word добросовестно поправляет мои ошибки, но я точно знаю, что вряд ли полное собрание моих сочинений украсит чью-нибудь библиотеку.

А, может быть, все дело в обычной неуверенности в себе? Может, стоит плюнуть на все свои опасения и написать маслом по холсту настоящий шедевр, или создать прекрасный роман, или записать музыкальный альбом? А те, кто скажет, что все это полное ламерство, пусть идут себе стройными рядами сами знают куда! А что? Может, я так вижу мир! Может, вы все ни черта не понимаете в музыке! Короче, все пидорасы, один я - Д’Артаньян!

И что-то мне подсказывает, что если такого подхода нет, то ничего серьезного в этой жизни не добиться…

Мобильник, сотовый, трубка, труба, телефон... Как только не называли это в высшей степени полезное устройство связи!
Сегодня услышал еще один вариант, на мой взгляд очень правильный:

Нательный телефон.