Эх, кто бы знал, сколько замечательных каламбуров и остроумных ответов и реплик я не озвучиваю в разговоре! А все только потому, что собеседник может обидеться, понять все буквально и на свой счет. Такие веселые пикировки возможны всего лишь с несколькими друзьями, которые знают меня чуть ли не с пеленок, и понимают, что обижаться совершенно не стоит.

Вот и улыбаюсь сам себе, как дурак, восхищаясь собственной остроумности и невысказанному острословию. :)

На очередной встрече на высшем уровне президент Латвии говорит президенту России:
- Владимир Владимирович, я хотела бы пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
- Да не вопрос! Я попрошу нашего министра иностранных дел, он нарежет вам DVD.

Реальный телефонный звонок руководителя работ прорабу на объект (полчаса назад):

- Алло! Паша? Паша, ты прорубил дыру в стене, как я вчера говорил? Прямо насквозь? И размер правильный? И трубы вы не поломали? Тяжело, говоришь, было их обойти и не сломать? Но вы справились, кто бы сомневался! Так вот, Паша, новая вводная. Закладывайте эту дыру кирпичом в исходное состояние.

Когда я был маленький, я работал в сервисном центре IBM. Там починяли ноутбуки. Строгой статистики не велось, но самая распространенная неисправность была – залитие клавиатуры кофе. На втором месте была кока/пепси кола, на третьем сок, и лишь на четвертом – пиво. Видимо, ноутбуки не были популярны у сисадминов.

Лариосик. Как это вы ловко ее опрокидываете, Виктор Викторович.
Мышлаевский . Достигается упражнением .

М. Булгаков. Дни Турбиных.

Вчерашние упражнения привели к тому, что если будут организованы гонки старых «Опелей-Вектра», и по ходу гонки на пит-стопе будет нужно поменять радиатор, лучшего специалиста, чем я, найти будет трудно. К вечеру движения мои при выполнении этой операции стали отточены и максимально эффективны.

Как и было заявлено заранее, Борода собирает грибы с пенька, найденному при помощи GPS, не выходя при этом из машины.
[360x480]

Как все нормальные люди, мы в воскресенье сподобились отправиться за грибами. Но поехали мы не очень далеко, по-моему, даже за пределы Московской области так и не выбрались.

Грибов в том месте, где мы промышляли, оказалось немного, только опята. Надо было в субботу ехать, но в субботу никак не выходило. А в воскресенье нам частенько попадались пеньки, заботливо обработанные субботними грибниками. Пришлось довольствоваться тем, что осталось.

Лес оказался несколько странный, будто специально созданный для выращивания опят. Если растет какое-то дерево, так это ель или осина, ну, может быть еще дуб, а если лежит поваленное, или пенек, так это, конечно, береза. На березах опята как раз и водятся. Впрочем, однажды нам попалось еще стоящая береза, и для того, чтобы срезать с нее грибов, нам с Бородой пришлось организовать небольшой акробатический этюд.

GPS в лесу – вещь сугубо необходимая. Главное только, чтобы батареек хватило, да спутники почаще зависали над головой. А то, случалось, два спутника видно, а третьего, такого нужного, все нет и нет. Зато, когда все есть, даже самый простой GPS приемник выводит к нужной точке с точностью 3-5 метров.

Общий итог: мы с Ванькой набрали примерно половину двухсотлитрового мусорного мешка, Борода со Светкой – две трети, да плюс пару ведер набрала Светкина мама. Но, что характерно, других грибов, кроме опят, практически не было.

Фотоаппарат я, разумеется, забыл у Бороды в машине, поэтому самый лучший кадр будет вывешен позже.

Подписался на dirty.ru, и правильно сделал.
Не подписался бы, никогда бы не увидел:
http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

О том, что грибы мы будем собирать не выходя из машины, я писал раньше. Но это еще не все. Дело в том, что местонахождение грибных мест Борода получил от своих друзей-джиперов в виде шифровки с GPS координатами отдельных пней с опятами.

И родители, и дед с бабушкой всегда говорили, что хуже тройки в школе оценки нет. Пять – понятно, четыре – почти все понял, но чуть-чуть чего-то не получилось. Два – вовсе ничего не знаешь, потом придется это выучить. Если поставили единицу, значит против чего-то протестовал, не иначе. А тройка означает, что тебе все по барабану. И тот, кто тебя так оценил, решил, что ты человек конченый, учить тебя – напрасный труд, только время впустую тратить. Выходит, троечник – самый страшный человек. По большому счету он ни хрена не знает, но формально является специалистом.

Ладно, если троечник работает грузчиком или дворником. Там не столько знания нужны, сколько опыт. А вот если троечник пошел в медицину…

После очередного планового посещения поликлиники, жена выяснила, что у нее, оказывается, поменялась группа крови. Кроме того, согласно полученной справке, я (не она, а именно я) посещал месяц назад гинеколога, и гинеколог прописал мне какой-то курс лечения.

Ольга еле меня отговорила от похода с этим произведением врачебного искусства к главному врачу. А жаль, было бы весело. Я бы стал добиваться либо выдвижения врачихи, написавшую эту справку (писала именно она, не медсестра) на нобелевскую (или какая там врачам положена?) премию по медицине, если все описанное в справке правда, или лишения этой овцы, как минимум, тринадцатой зарплаты. Я хочу, в конце концов, познакомиться лично со своим гинекологом, ибо не очень доверяю лечению по фотографии, тем более по паспортным данным. И вообще, огромное желание у меня разворошить этот гадюшник, который по какому-то недоразумению называется поликлиникой.

Задолбали троечники!

Пришло сообщение, что сегодня у нас в офисе в шесть вечера отключат телефоны, интернет и мыло. То есть, в шесть можно со спокойной совестью сваливать домой. В кои веки есть шанс появиться дома раньше десяти вечера!

В воскресенье было поставлено несколько рекордов. Пробег (с одной сорокаминутной остановкой) составил 62 км 500 м. Туда (к другу на дачу) доехал за 1час 42 минуты, обратно за 1 час 37 минут, несмотря на то, что обратный путь оказался на километр длиннее. Две трети пути пришлись на шоссе, остальное на лесные тропинки и полевые дороги. Грязи налипло килограммы, еле смыл. Кроме того, в крутом пике на шоссе был поставлен еще один рекорд – 59 км/ч. Такая скорость продержалась в течение 10-15 секунд.

Все-таки, с нагрузкой я слегка переборщил. Весь вечер и полночи меня здорово колбасило, даже температура немножко поднялась. Но с утра, можно сказать, как огурец, только слегка завядший огурец. Тем не менее живой, чего и вам желаю.

Различные периодические издания неоднократно писали о том, что в московском метрополитене водятся мутанты. То это крысы, размером с собаку, то собаки, размером с крысу, то просто какие-то ожившие ископаемые. Естественно, нормальный человек не верит этому бреду.

Я тоже не верил, только сегодня меня начали терзать смутные сомнения. Дело в том, что на Третьяковской (конечной) из поезда вышел машинист с такими, пардон, охуевшими глазами по 5 копеек каждый, что всем окружающим стало ясно – чего-то он, все-таки, в туннеле видел необычайно ужасное. Только я торопился на работу и не стал расспрашивать потрясенного машиниста, поэтому тайна так и осталась тайной, сделавшись, пожалуй, немного более таинственной.

Я не знаю как у вас, а у меня частенько случается, что включенная наобум в плеере песенка очень точно отражает настоящее положение дел. Вот, как сейчас, например:

Мы думали, что нет нам дела, не обращая ни на что,
А, между тем, происходило, и, наконец, произошло.
В процессе был нарушен древний, и, в том числе, искажена.
Но, всем известно, что не дремлет, и вот – извольте пожинать!

В колодце выпили всю воду, да, и все консервы съели мыши, вот беда…
Недоуменьем полон воздух: Откуда столько грызунов? Куда ушла вода?

Друзья нужны не только для того, чтобы познаваться в беде. Не менее важно просто собраться безо всякого повода и протарахтеть совершенно ни о чем, и в то же время обо всем целый вечер, захватив при этом изрядный кусок ночи. И удивленно заметить, что Лехиного племянника помнишь вооот таким пацаненком, а он, (кто бы мог подумать!) оказывается, уже на последний курс переходит, и в аспирантуру нацелился. А та кочка, на которой возвышается водопроводная колонка, раньше была настоящей горой. По крайней мере, размеров ее хватало для того, чтобы поиграть в «Царя горы». И уж конечно, затуманив взор (коньяк в затуманивании взора виновен меньше всего), вспоминать, как два военных, один дембель, другой курсант всю ночь на пролет шлялись по набережным Невы, и курсант непрерывно все это время рассказывал дембелю о том, что в далекой Москве живет такая девушка, ну такая… ну просто…

А теперича не то, что давеча. И квартирный вопрос всем решать надо, и где-то как-то немножечко денежек срубить было бы весьма неплохо, а еще правильней – наладить наконец-то собственный бизнес, который упорно не хочет вырастать из коротких штанишек. А то, глядишь, еще совсем немного, и собственные дети начнут в этом бизнесе с тобой конкурировать, да еще и успешно.

Да мало ли о чем можно трепаться до трех часов ночи! И плевать, что рано на работу, а добираться через пол-города. Это ведь уже никогда не повторится. Нет, конечно, мы еще не раз, надеюсь, соберемся по поводу и без, но все уже будет по-другому. Мы станем еще старше. Мы станем немного другими. Но зато, что бы ни произошло, мы все равно останемся друзьями, как остаемся ими вот уже четверть века.

- Борода, за грибами-то поедем?
- Обязательно, только вот машину починю…
- А обязательно на внедорожнике ехать?
- А ты что, собрался из машины выходить?

Конечно, о них не спорят. Но, на мой вкус, хуже китайского сливового вина только украинская самогонка на буряке для продажи.

Когда я был маленький, то едва не стал сисадмином. Не то, что мне не захотелось, просто на тот момент в конторе, где я работал, был лучший сисадмин, из всех, кого я знаю. Он свою работу менять не собирался, а я некоторое время ходил у него в подмастерьях, дискеты подносил.
Именно тогда мне стало понятно, что если админ хороший, то большую часть времени он может спокойно спать, и в конторе мало кто его знает в лицо. А если он самая популярная личность, значит, знает он о своей работе чуть больше секретарши, и сеть свою держать в порядке не в состоянии.

По некоторым непроверенным сведениям сегодня отмечается международный день сисадмина. По-крайней мере, об этом говорится на www.sysadminday.ru. Даже если это не так, все равно, ничего не мешает вам в этот день сказать своему админу что-нибудь хорошее, и подарить ему традиционное пиво. Особенно, если вы девушка, и админ не спит. А если он спит, значит вам повезло, вашей сетью рулит настоящий мастер своего дела. Тогда оставьте пиво где-нибудь рядом с кондиционером, а поздравления отправьте электрической почтой.
[440x395]

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

Не прошло и восьми лет, как Родина таки выдала мне документ, согласно которому я положил на алтарь Отечества девять с небольшим не самых плохих лет моей жизни. До этого у Родины было много проблем: то не хватало бумаги, чтобы собрать из листочков заветную книжицу, то краска была не того колера, то клеркам в военкомате долго не платили зарплату, отчего они почти совсем перестали ходить на работу. Слава богу, цены на нефть выросли, и все эти проблемы благополучно разрешились. Тетка с традиционным пергидролевым «вавилоном» на голове, пошуршав двадцать секунд по ящичку, выудила оттуда маленькую зеленую книжечку с моей фотографией внутри, и выдала ее мне под роспись в журнале.

Открыв книжицу, я увидел, что морда моя, хотя и с трудом, но, все же, поместилась на положенное место, а пахнущие специфическим запахом документов странички испещрены всяческими записями и печатями. Интересно, что за девять лет моей доблестной службы в запасе ни один из министров Обороны так и не удосужился присвоить мне очередное воинское звание. Не то, чтобы сильно хотелось, но чем я, спрашивается, хуже того же Жириновского?

А военкомат порадовал. Чистенько там все, аккуратненько, все строго параллельно и перпендикулярно, пострижено, поглажено, посыпано песком. Люди работают быстро, четко, но и без лишней суеты. Очередей нигде, можно сказать, не наблюдается. Кроме того, все действия сотрудники военкомата, в отличие от, к примеру, сотрудников ОВИРа выполняют бесплатно.