Командор, прости, что долго не писал, вот:

http://ileetch.livejournal.com/19997.html
http://ileetch.livejournal.com/20229.html

1

Я теперь здесь: http://ileetch.livejournal.com/
Не так страшен черт, как его малюют, на ЖЖ жить можно, жить вполне комфортно и интересно, особенно если учесть, что большинство рюшечек, придуманных Валезом и командой, мне совершенно не нужны.
Скорее всего здесь писать я больше не буду. Только читать и комментировать.
Так что, до свидания!

Это цитата сообщения Megasterva Оригинальное сообщение

Захотелось как-то Кате-
Катерине на закате
Тёткин кактус со скатёрки
Снять - и потереть на тёрке.
Кать! С ума-то не сходи!
Захотелось - расхоти!

Я понимаю, что гармонии и совершенства в мире нет. На каком бы сайте ты не вел блог, везде будут свои заморочки. Если хочешь, чтобы все было так, как хочешь ты – плати денюжку. Оно и понятно, бесплатный сыр есть только в одном месте.

Я тут довольно давно, уже и не помню сколько лет. Так получилось, что через лиру я познакомился со многими очень интересными людьми, а с некоторыми мы вообще стали хорошими приятелями. Но, как я посмотрю, все больше интересных мне людей сваливают отсюда куда подальше, в основном на ЖЖ. Кого-то задолбала реклама, кого-то эксперименты Валеза, кто-то свалил по каким-то своим личным причинам.

Меня абсолютно не раздражает реклама. Похоже, что зрение мое устроено таким хитрым образом, что в нем образовался некий спаморез, отрезающий рекламные блоки. Я понимаю, что реклама – неизбежное зло, ведь на что-то команде сайта жить надо, и поэтому сильно не парюсь по этому поводу. Я понимаю, что команда Валеза все время пытается что-то прикрутить, что-то перенастроить, ведь деньги инвесторов надо отрабатывать. Да, иногда, а, вернее сказать, почти всегда получается только хуже, но не ошибается тот, кто ничего не делает. Так что, и эти неприятности я переживаю, особо не переживая.

А сегодня ко мне пришел спам под видом комментария в дневнике. Причем, рассылка этого спама происходит, естественно, автоматически, и бороться с этим, как я понимаю, невозможно. Вот эта штука – единственное, что может заставить меня перебраться на ЖЖ, пусть там непривычный интерфейс, пусть за аккаунт без рекламы надо платить, пусть там все не так удобно, как здесь, все обращаются друг к другу на «вы» и каждый второй мнит себя непризнанным гением.

А еще сегодня при загрузке выскочило рекламное флеш-окошко. Вот это, должен сказать, полный П. Если Валез собрался идти по пути порносайтов, то пусть идет без меня.

Как правильно назвать крейсер? Ведь совсем негоже кораблю без имени. Вот прошлый мой корабль называется «Дедужко Адам» и в данный момент дедушка дышит все тяжелее, хотя периодически еще взбрыкивает с былой удалью.

Новый же корабль отличается большими размерами, приятной динамикой, высокой скоростью и повышенным комфортом. Есть, конечно, отдельные недостатки, крейсер все-таки не новый, но недостатки эти несущественны.

Так как же его назвать?

Некоторое время тому назад я изо всех сил восхищался замечательным автомобилем Isuzu Vehicross. И смущало меня в нем, кроме цены, то, что для семейного авто машинка эта, как ни крути, маловата будет. Так вот, вчера я видел совершенство, и имя этому совершенству Isuzu Axiom.

Для меня теперь это – автомобиль мечты. Конечно, некоторые дотошные до технических характеристик товарищи скажут, что за двигатель объемом 3,5 литра, выдающего 233 лошади, придется платить большие налоги, страховку и кормить его бензином часто и помногу, но ведь это мечта, а для мечты ничего не жалко.

Осталось только заработать тысяч 600, как минимум. Всего и делов-то!
[468x352]

Совершенно случайно попал вчера вечером в кнопку 4 на пульте телевизора и увидел шоу. Шоу вел ненавистный многим В. Соловьев, а суть ее заключалась в том, что писатель А. Проханов с пеной у рта (буквально) кричал тележурналисту Н. Сванидзе о том, что все что было, есть и будет в нашей стране хорошего – заслуга лично товарища Сталина, а все, что плохого – вина господина Сванидзе и ему подобных либералов. На вопросы журналиста Сванидзе «А как же репрессии 30-х годов, а как же голодомор 32 года, а как же наши потери в войне, которые в пять раз больше, чем у немцев?» писатель Проханов ничего вразумительного ответить не мог (он вообще, мне кажется, с головой не дружит вовсе), а только все громче и громче славил товарища Сталина. Получилось такая картинка, что нормальный человек хочет в чем-то убедить сумасшедшего, но, разумеется сделать этого не может, ибо сумасшедший живет в своем мире и он самодостаточен.

Но это ладно, мало ли придурков есть среди писателей! Вот вытащил Соловьев еще одного на всеобщее обозрение, это не главное. Главное – результаты смс голосования если, конечно, то, что мы видели в нижней части экрана, честные результаты, а не произвольные цифры, взятые с потолка. Народ, как оказалось, за Проханова, причем с существенным перевесом. То есть, мало товарищ Сталин стрелял и гнобил народу по лагерям, надо еще. Вот когда тебе по морде, да напильничком по зубам, да на Колыму, вот тогда это порядок. А иначе – никак. Невозможно без этого убрать за собой собственное дерьмо, невозможно работать, а не присутствовать на работе, невозможно соблюдать законы и выполнять свои обязанности, а не только кричать о правах. Просто нормально жить граждане нашей страны в большинстве своем не хотят. Не могу они жить, не вылизывая задницу хозяину и не получая от него периодически сапогом по морде. И таких граждан в моей стране, оказывается, больше, чем нормальных.

Грустно все это.

Вечером Ванька озадачил меня вопросом:
«Для чего нужна соединительная трубка (он сказал «трубочка», как задала вопрос учительница ОБЖ) в противогазе?»
Ни секунды не размышляя, я выдал: «Для соединения шлем-маски с фильтрующей коробкой».
Ванька прилежно записал ответ и задумался: «Эх, знать бы еще как она выглядит…»
Пришлось подробно нарисовать противогаз, как положено, вместе с сумкой, запасными стеклами и комплектом противозапотевающей пленки, и подписать все составляющие части.

Бедные, несчастные дети! Мало того, что они лишены всякого рода войнушек в виде «Зарницы», так еще и ОБЖ у них ведет женщина. Я в его годы не только знал наизусть устройство противогаза, но разбирал-собирал АКМ за 15 секунд, и из мелкашки выбивал 96 из 100. А они даже соединительную трубку в глаза не видели…

Проезжая на учебном автомобиле один из немногих перекрестков г. Щелково, оборудованных светофором, Ольга видела совершенно небывалое зрелище. Около светофора стоял гаец и увлеченно штрафовал пешеходов, которые традиционно прутся через дорогу вне зависимости от того, зеленый или красный. Картина напоминала медвежью рыбалку на Камчатке: медведь лениво зачерпывает лапой из воды рыбу, выкусывает самое вкусное, и снова черпает лапой, а глупая рыба, повинуясь инстинкту, прет сплошным потоком.

Я уже подумываю, не заехать ли в ГАИ, и не написать ли начальнику гайцев благодарственное письмо? Пешеход у нас ведь дремучий и, к тому же, наглый без меры, а давить его правила запрещают. Может, хоть таким способом можно будет вдолбить в голову то, чему учат еще в детских садах?

А выпуск всех серий «Ликвидации» на одном диске считаю просто диверсией. Поскольку рекламы на диске нет, оторваться просто невозможно. Я, к примеру, просмотрел подряд 9 серий, естественно, начал вечером, после чего спал на ходу два дня к ряду. Хорошо за руль не надо было, а то бы все.

После не очень тяжелой и совсем непродолжительной болезни 23 февраля 2008 года я все-таки поехал помогать организаторам джип-спринта в Царево. Помог совсем немного, только на старте машинки разруливал, зато в следующий раз, если получится, поучаствую поактивнее.

Результаты соревнований несколько неожиданны. Среди «друзей УАЗбуки», а гонки проводил именно клуб «УАЗбука», первое место занял Kia Sportage на совершенно сумасшедшей резини ВЛИ5. Для тех кто не в курсе, именно с такими колесами «Нива» продается по умолчанию. Недаром говорят, что джип – не машина, джип – это водитель.

В комментариях несколько картинок с соревнований, снятых уазоводами и сочувствующими, присутствующими на мероприятии.
[699x466]

Можно говорить что угодно, только меня теперь не переубедишь в том, что люди, покупающие сейчас новые «Жигули» - умственно отсталые, и это еще мягко сказано.

Дело было вечером, мы поехали к Ольгиной сестре. У ее дома всегда негде парковаться, но тут я нашел местечко, куда можно было влезть только с маслом. Но я влез. Правда, при этом уперся своим фаркопом в госномер новых «Жигулей», стоящих сзади. Конечно, продавил его и оставил аккуратную круглую вмятину на номере, размером с пятикопеечную монету. Надо сказать, что удара никакого не было, я вообще не заметил, что я его задел. Однако, после того, как я влез, обнаружилось, что Ольга выйти не может, около двери огромный полуледяной сугроб. Пришлось покинуть это место и припарковаться в другом, подальше метров на 50.

Кто бы мог подумать, что за моими маневрами с замиранием сердца из окна своей квартиры следил владелец этой десятки, и когда увидел, что я подвинул его машину, поскакал во всю прыть, чтобы с ужасом обозреть нанесенные мною разрушения. А когда он выскочил во двор, то обнаружил, что, помимо всего прочего, я еще и скрылся с места преступления!

Целых два часа, пока мы сидели в гостях, несчастный автолюбитель скакал по окрестностям в поисках ужасного «Опеля», так беспардонно протаранившего его ласточку, а когда нашел мою машину, срочно вызвал ментов, дабы зафиксировать зловещее преступление.

Как только я вышел и собрался уезжать, он, угрожая мне всеми вмести взятыми статьями уголовного и административного кодекса, привлек меня к осмотру разгромленного авто. Как и говорилось ранее, кроме едва помятого номера, жертв и разрушений найти не удалось. Ладно, говорю, пока менты не подъедут, буду сидеть вон в той квартире и пить чай. Если что, звони на мобилку.

Менты приехали почти что быстро, всего через 4 часа после вызова, а, приехав, сильно обиделись на вызвавшего. Оказывается, номер – собственность государства, и ни копейки за его порчу гражданин по страховке не получит. А поскольку других повреждений не наблюдается, не пошел бы гражданин куда подальше? И вообще, решайте сами. Регистрировать ДТП, которого, строго говоря нет, у них нет ни малейшего желания. Конечно, у меня, теоретически, могут возникнуть проблемы, поскольку я покинул место ДТП, но это еще надо доказать, что, во-первых, это был я, во-вторых, что я делал это сознательно, а, в-третьих, было ли ДТП вообще, как таковое.

Короче говоря, до сих пор не могу понять, как люди из-за слегка погнутого номера, который, кстати, легко выправить несколькими ударами молотка, готовы с обеда до вечера торчать на морозе, теряя при этом время и здоровье. Идиоты.

Граждане!

Обращаюсь прежде всего к жителям Болшево и его окрестностей.
Как справедливо заметила сегодня Ольга, что-то мы совсем-совсем давно не собирались на пиво и гитарки с гармошками. Нет ли в ближайшее время достойного повода, чтобы собрать достойную компанию и посидеть от души?

Подозреваю, что совсем скоро такой повод будет, только тормошить по этому случаю одного из виновника торжества как-то неловко :)

Не знаю, как сейчас, а в лихие девяностые годы прошлого столетия в одесском порту существовал следующий аттракцион.
Приходит из Америки корабль с автомобилями. Возле него на причале в нетерпении снуют счастливые обладатели этих авто, только вот разгрузка никак не начнется. Наконец, появляется крановщик и между крановщиком и владельцем привезенного автомобиля происходит следующий диалог:

- Так вам шо, нужно поднять автомобиль с парохода?
- Да, очень нужно.
- Это возможно.
- Почем стоит «возможно»?
- 200 долларов.
- Это много.
- Тогда подымайте его сами, и шоб вы были здоровы, если вам это удастся!
- Хорошо, поднимайте вы, хотя это грабеж среди бела дня.

И 200 долларов переходят от владельца авто к крановщику.
Крановщик лезет на кран, подводит крюк к нужному контейнеру, стропальщики цепляют его, кран поднимает контейнер, поворачивается так, что контейнер зависает над причалом. И все. Крановщик торжественно спускается вниз.

- Эй, - кричит ему автовладелец, - ты что?! Мы же договорились!
- Мы договорились, шо я подыму автомобиль с парахода. Таки я его поднял! Шо вы хотите за такие смешные деньги?

До владельца довольно быстро доходит, насколько веселым может быть знаменитый одесский юмор и он обреченно спрашивает:

- А сколько стоит опустить контейнер на причал?
- 200 долларов.

Шелест купюр, «Майна!», машина на причале. Занавес.

Каждый раз, проходя мимо ФГУП «Храм Христа Спасителя», невольно рассматриваю расположенные по периметру сюжеты еврейских народных сказок в исполнении Зураба Константиновича и вспоминаю старый анекдот:

Настоятель храма принимает работу у художника, расписывавшего храм:
- Молодой человек! Ну что это такое! Где вы видели ангела в ботинках?!
- Святой отец, а где вы видели ангела без ботинок?

К большому сожалению наша старая, так сказать, музыкальная компания теперь собирается очень редко. Не то что в былые времена. Но уж когда собирается, получается нечто, похожее на это:

В субботу прошел традиционный вечер встречи выпускников. У нас был, можно сказать, юбилей, 20 лет, и в этот раз мы не обошлись, как обычно несколькими бутылками, нарезкой и конфетами, а заказали кабак. Очень даже душевно посидели, домой я вернулся ближе к четырем утра.

Все, или почти все существенно изменились внешне, причем девушки в лучшую сторону, и почти не изменились по характеру. Как ни странно, деньги не сильно портят людей. Те из наших, которых сейчас можно отнести к «состоятельным кротам», остались совершенно нормальными мужиками, без всякого ненужного пальцегнутия. Зато товарищ, прорвавшийся во власть, даже не то что во власть, а так, слегка к власти прислонившийся, год от года вызывает все большее раздражение окружающих своим не по делу развернутым павлиньем хвостом. И, видимо, он это чувствует, ибо свалил гораздо раньше остальных.

А так, несмотря на отросшие животы, светящиеся лысины, кучу жен, детей, непрекращающуюся срочную и ответственную работу и прочие жизненные важности, это все те же раздолбаи, что были в школе. И я этому рад.

но как хорошо:

"Повреждение коры и древесины головного мозга"

Мне повезло. У меня во дворе почти всегда тихо. Редко-редко летним вечером какая-нибудь компания песни под гитарку попоет, но если поют правильно, так ради бога. А если нет, я обычно выхожу во двор и вежливо прошу их переместиться куда-нибудь подальше. Обычно сразу соглашаются, до мордобоя дело так и не дошло. В общем, почти идиллия.

А вот Максу не повезло. У него под окнами редко раздаются пьяные песни, у него гораздо хуже. Каждые выходные в восемь утра местный поп начинает наяривать в колокол церкви, которая расположена прямо под окнами. Как с ним бороться? Я предложил собрать мощную аудио систему и как только малиновый звон начнется, выставить в окно колонки ватт под 200 и во все эти 200 ватт завести “Highway To Hell” одной из величайших групп всех времен и народов AC/DC. И посмотреть на реакцию.

Ведь мы же тогда ничего не нарушим? Ведь все по-честному тогда?